やりたくない事をやって当然て姿勢で接してきたのは私も良くなかったね。その前段階から擦り合わせてないから嫌な思いさせてしまってごめんなさい。自分の力では仕事家事育児を回すことに限界なんです。あなたにとっても負担だと思うけれどこれからも一緒に仲良く頑張っていきたいから一緒に考えて欲しい。
疲れてる時、いたわりあって寄り添いあえる関係でいたいと私は思ってるんだけど、あなたはどう思う？

と話してみる。

>>214
主だって家事が得意じゃないのにがんばって知らせててるかもじゃん。夫の稼ぎが少ないから働いてるけど、ほんとは働きたくないかもじゃん。
主がイライラするの分かる。なんで妻ばっかり我慢しないといけないの？

あれじゃないの？
主さんの事が好きだから、主さんの下着を収集してるんじゃない？
無くなったように見せかけて。

生理的に無理。これが理由だと思う。修復不可能でしょうね。

>>211
だよね。
主の言ってることは普通のことなのに。
仮に発達障害なりなんなりがあるとしても、家族として協力できるように工夫してくれないと困るよ、一緒に暮らしてるのに。
旦那さんが自分で障害を自覚して工夫したり、家族には「こういうふうに説明・指示してくれたら分かりやすい」と協力を仰ぐようにするとか歩み寄りがないと。
主さんだけが1人で我慢していたら、近い将来破綻するよ。

昨日は旦那が好きだから別れたくないって言ってなかった？

離婚理由になりますか？

これを聞きたいんだよね。
相手が苦痛を感じていて離婚したいと思ってるんだから成立はするよ。応じるかは別として。

その下着は結局はどこにあるの？捨ててないならどこかにあるんだよね？

子供に離婚するって言ったんだ、随分子供っぽい幼稚な旦那だね。
ていうか最悪。
あのさ、やっぱこれ家事やるやらないの話じゃないよ。
今までの話を総合して、旦那さんちょっとやばい。

何も頼まなければいいんじゃない？
自分でやればいいのに。
得意不得意はあるんだからイライラしても仕方ないよ。
嫌な言い方でネチネチ言ってるんじゃない？
離婚したくもなるよ。

>>210
トム・クルーズは読み書きの能力に問題がある学習障害がメインだよ。

てかさ。主は離婚してくれって言われてるんだよ？自分の立場わかってる？

主批判もいい加減にしろよってうんざりしちゃう
価値観押し付けすぎとか、どこが？

>>204
発達障害の人だって仕事はできるよ。
有名人でいうと、トム・クルーズだって発達障害だからね。

>>185
まあね、でもそう考えるとイライラがぐんと減るしどうすればうまく家の中が回るのかわかってくる。私もしょっちゅう忘れ物とかするし、鍵どこだったっけって探すし。それが旦那さんは洗濯物なんじゃない？

仕事でミスしたら絶対めっちゃ怒られるんだから、家の中ぐらいお互いゆるくいけばいいんじゃないかな。

なんか毒親っぽい考え方だね
色々強制しすぎ
協力するのが当たり前でしょ。と思ってるんだろうけど、旦那は強制としか思ってないよきっと

そしてここで結局何を聞きたいのかな？

何をさせてもまともに出来ない、物をよく無くす発達障害っぽい男はいます。
発達障害ならそりゃー逃げるでしょうし、出来ないんだから改善されません。
主もどうして妥協点探りをしなかったのか？不思議です。

主って高嶋ちさ子みたいだね。

主の言いたいことめちゃくちゃ分かるし、最低限のことしか頼んでないのにそれすらできないって事にイライラするのもすごくよく分かる。
でも、主が旦那に変わって欲しいって頼んでも、もう難しいんだと思う。
変わってほしくて喧嘩を繰り返すより、旦那には何もさせない方が自分のためだと思うよ。
腹立つけどね、お前まじでつかえねーな！って思うけどね！！
だからこそ、もう頼まない。お昼ご飯は好きなように作らせたらいい。
チャーハン何入れる？って言われても、「アレとこれと！先週も言ったけど！？大体あなたさ！」ってなるぐらいなら、ご飯炒めて醤油かけたご飯でいいじゃない。
洗濯物はもう旦那には頼まない。じゃあ旦那の役割ってなに？って思うけど、もう何もさせないの。何もしないのが役目。
それを諦めと呼ぶし、何の解決にもならないんだけど、主の旦那さんきっと発達何かあると思うし、根気よく育て直しするには、厳しいと思う。もちろんできなくはないよ、でも「もう離婚でいいよ」って考えの人に根気よく教えていくメンタル保つのも大変だと思うの。

>>195
でも仕事はちゃんとやってるんでしょ？
家のことだけできないのなら、家事をやりたくないだけだと思うよ。
何度言っても改善しようとしてくれないのは、「家事は本来全部主さんの仕事。それなのに手伝えって言うから嫌々やってやってるんだぞ」という意思表示なんじゃないかな？

>>198
だからね、それができないから『障害』なんだよ。

今から仕事なので、夜までレスできません。

なんか旦那さん病気持ってない？アスペとかそっち系の
うちの旦那もそうなんだけど、言った事その場ではできるんだけど日をまたぐと全くできないんだよね
何回も教え込んでやっとやっと覚える感じ。
基本自分の仕事だと思っていないのと、状況がいつもと違うともう思考停止して何もできない(排水溝のビニールみたいな感じ)

男性ってルール化が得意なはずなのでルールを設けても知らない聞いてないって言いだす。
回を重ねると言い方もきつくなるよね。
時間を置くと本気で忘れてるだろうからこまめに優しくを繰り返さないと無理だと実感。
アスペは自尊心高めでバカにされることにすごく敏感だからやさしーくだよ
あくまでこっちはお願いしているていで言わないとアスペとはうまくいかない

アスペじゃなかったらごめんね
あとすべてのアスペに当てはまるわけじゃないのは分かっているので参考までに

性格の不一致ってやつじゃないですか、洗濯物云々は置いといて成立すると思いますよ。あなたが離婚したくないのなら改めるところもあると思う。
お子さんもまだ小さいようですし、今が一番堪えどころなんでしょうね。

>>195
上手くやってってことではないです。上手くできるように工夫してってことです。

>>172
夫がおかしい！って騒いでるわけじゃないです。
前にも書きましたが、家事の失敗を責めてるのではなく、失敗を次に生かさないところを言ってます。

>>176
自分のタイミングに合わせて欲しいなんてことは求めたことないです。

>>191
いや、障害なんだから仕方ないんだよ。
本当に旦那さんが障害だったなら、主が理解してサポートしてあげないとダメなんだよ。
障害者が上手くできないからってそれに腹を立ててはダメ。

>>25
お風呂場のビニール袋やゴミ袋の在庫管理も任せちゃうのはどうかな？もちろん補充も

うちもご飯炊いた後混ぜないし保温切るのよく忘れてるわ
最初はキーッとなってたけど、もう慣れた

よそでは男性が活躍する配線やパソコン、ネットワークやDIYも全てわたし

土曜のご飯を作れる旦那さんなら、ご飯系を伸ばしてもらったら？
日曜のお昼から始めて、慣れてきたら夜も

うちも最初はなにもしなかったけど、18年かけてお休みの日のご飯は全部お任せになったよ

収入と家事の割合、難しいけど、厳密に考えると煮詰まっちゃうから、ひとまずお互い苦手分野を補完しあえるといいね

>>167
ダブルワークしてもらいたいんですけどね。

>>165
前レスで書いてます。

>>152
発達障害とかあるかもしれません。そうだとしたら自分の苦手なところを理解する必要はありますよね。
家事だって失敗が重なるならメモするなり張り紙するなり工夫がいると思います。それを拒否するので打つ手がないんです。私は前にも書きましたが、失敗する旦那に腹が立ってるのではなく、次に生かそうとしないところに腹が立ってます。

改善策を考えたらいいのに
怒る主と離婚を切り出す旦那で、
似た者夫婦って感じ。

>>151
喧嘩したとき、旦那が感情的になり子供に離婚の話をしたんです。あり得ないと思います。
そのときに子供が泣いて、家族で一緒にいたいと言ったんです。
また、私の仕事柄平日に習い事ができなくて、土曜日に習い事をして旦那が送り迎えしています。それも離婚してしまえば子供がやりたいことをやらせてあげられないと思うのもあります。もう少し大きくなれば自分で行けると思いますが。

そんなことで離婚とか言われたら腹立つ
私なら意地でも応じない
万が一家裁とかなった場合のために詳細記録して旦那のあら捜して書き連ねておくわ

土曜日の洗濯をやめればいいだけのことのような・・

主のみ読んだけどずいぶんと上からだね。それに性格もキツそう。男の人って案外弱いし繊細だからキツく言ったら逃げると思うよ。今回みたいに離婚とか訳わからん事言い出したりね。別に家事なんて適当にゆるくやればいいし、主もちょっとピリピリしてるんじゃない？

>>183
ごめん、この「脳の作りが違う」説、私嫌いなんだ
今までの男女の決められた役割によって鍛えられてきた部分が違うのはわかるけど、考えて理解して動くことはできるよね。実際にやってる人はやってる。男側に都合のいい理論だと思う。

小学生二人いるなら畳むのとかやらないの？
うち年長だけど畳んで自分の場所に的確にしまうよ。
1人でなく皆で楽しくやってもらえばいいのに…
平日遅くまで仕事して休日は怒られてって楽しくないじゃん。怒るのも疲れるでしょ？

>>37
そういう肉体的じゃなくて、精神的に追い詰められてって事よ。もうねえ、はっきり言って、男の人と女の人って脳の作りが根本的に違うから、女の人目線を男の人に求めたって無理なんだってさ。

私はそれを学者さんが言ってたのを聞いて、腑に落ちた。それ以降、注意はするけどあまりに良くならなかったら家事は頼むのやめる。これはもう、脳が違うと思って切り替える。

さりげなーく他の家事に誘導するよ。

言ったこと忘れてるとか、何度言ってもダメとか結構な数の男性に当てはまると思う。だから、主さんが何度言っても出来ないことはやらせない、掃除機がけとかお風呂掃除とかなら大丈夫なんだよね？主さんもなんだか疲れ果ててるから、たまには家事サボって好きなことだけする日を作ってみたら？

子供いるのになんて言うのは無視無視、両親が常にイライラしてる家より、一日サボって一週間機嫌のいい両親の方が子供喜ぶよ。

うちの旦那も一緒だよ。
逆ギレしたり、言い訳したり、話し合おうとしても逃げることしかしない。義母にうるさく言われるという経験がなかったみたいだよ。
教育するのもありだけど、本当に根気がいるしまずは主さんが先に考え方を変えるとか、そっちのほうが早そう。
極端な話、一度倒れてみるとか。

教えた家事を忘れるレベルのご主人にこれ以上求めるのは厳しいかも…
ちなみにいつ頃からギクシャクしだしたのかな？
ご主人の年収が急に変わってしまったとかではないのなら
人生設計はある程度できたと思いますし、
お子さんが小学生になるくらいご主人と一緒に生活していて
ご主人に違和感を感じたりとかなかったのでしょうか？

炊きだちのご飯まぜるとか私でもしない時ある！それをご飯炊いたのにいちいち言われたら家事すらしたくなくなる。

粗探しするくらいなら主が家事全部すればいいよ。

離婚すれば？子供は旦那に育ててもらって
主は自分の家事と仕事して楽しく暮らせば？
イライラする旦那と一緒に居たら不幸顔になるよー。顔つきが変わるよー。

離婚すれば？子供は旦那に育ててもらって
主は自分の家事と仕事して楽しく暮らせば？
イライラする旦那と一緒に居たら不幸顔になるよー。顔つきが変わるよー。

夫(は)平日(は)
字が無駄に多い

後は自分のしてほしいタイミングで旦那が家事してなくても怒らない事！

主と旦那が仲良く生活できるように考えて見たんだけど、まず主は旦那に謝っていつも家事手伝ってくれてありがとうとお礼を言う。

旦那の言い分も受け入れつつ主の事も話せばいい。(旦那が幼稚だからここまで感情的にならずにしないといけないよ)

そしてお互い得意な家事を分担する。
洗濯物干して畳むまでは出来るなら、しまうのは主か子供にお手伝いさせればいい。

休みの昼食は作れないなら弁当で良くない？

下着とか無くされてしまうなら、さわらないでと言っておく。そして主の服とかは自分で畳んだり管理すれば良くないかな？

主批判の人って旦那モラハラなの？
価値観の押し付けとか…
洗濯物畳んだらどこかに消えるって家事のレベル的話じゃないよね