>>108
正論。人のものを勝手に食べといて迷惑をかけてる意識がないって、そんなわけないじゃんね。確かに、犬でも３歳児でも人のものを勝手に食べたら迷惑だってわかるわw

>>99

怒る気持ちはわかります。
ただ、罰して気持ちを解決する方法を身につけるのは今後トラブルが起きた時、
自分のものさしだけで判断して罰するのが正しいと思ってしまうのは良くないと言っているのです。

>>107
トウガラシって名前で自演するのが忙しくて主表示では出てきてないんじゃない？

>>106
＞罪の意識がないのは自分の行動が他者に迷惑をかけている認識がそもそもない。

それは主の育て方が悪いからだよね。
本来窘めるべき母親がこんな風に次女の肩を持っていたら、いつまで経っても罪の意識なんて育たない。
それは、長女には関係の無い事であって、迷惑掛けられたら怒るのは当然の事だと思うよ。それを飲み込めっていうのは違う。

>>106
え。次女は知的障害かなにかなの？

人のものを勝手に食べたら迷惑だって、３歳児でもわかるんだけど。なんなら、うちの犬ですら解かるよ。次女が３歳児以上の健常児なら、１００％確実に相手に迷惑をかけてる意識はあるよ。ないわけない。でもお母さんが自分に甘いのを知ってるからお姉ちゃんを舐め腐ってるだけ。

主はスイカバー買いに行ってるの？
次女の分まで。

>>99

アンガーコントロールって言っているのは相手の気持ちの捉え方を一つの考え方以外に考えることを言ってます。

次女にどんな事情があったかわかりませんが、罪の意識がないのは自分の行動が他者に迷惑をかけている認識がそもそもない。故に謝る発想にならないから。そんな馬鹿なと思う段階から理解できていないと思われます。

決して擁護していないのに、擁護してると捉えてるのはショック受けた人は否定的な捉え方に偏るからです。

高い高くないで考えるって…
早く食べないお姉ちゃんが悪いって…
くそ家族だ。
こんな区別もつけられない母親も糞だ

多分だけど。普段からろくなもんじゃなさそうな妹の態度に腹を立ててるというより、お母さんが自分の気持ちを解ってくれない、お母さんが（いつも？）自分より妹に肩入れしてるって事がお姉ちゃんのイライラの原因なんじゃないかって気がする。全く同じ状況でも、お母さんさえ味方してくれてたら長女の気持ちは大分落ち着くと思うんだけどな。

「そこまでしないと駄目だと思う？」だって。
この親でこの子ありだね。

だいたい「早く食べないのが悪い」って開き直りとか何様？
値段が高いとか安いの問題じゃない。
1円でも盗めば泥棒だよ。
人の物を盗っておいて人のせいにするなんて、ちゃんと反省させないと今後他人の物も盗んで「そこに置いておく方が悪い」とか言うようになるよ。
いかなる場合でも人の物を盗ってはいけないと、教育出来なければ主さんは親失格。

お金て解決か。
道徳心を教えられない親っているんだね。

妹が非を認めないとムカつくんだよね。

(*ﾟωﾟ)ﾉ

>>54
アンガーコントロールも何も、妹とお母さんが２人がかりでお姉ちゃんの気持ちを踏みにじってるんだから、怒るなって方が無理でしょ。妹がクズなのはともかく、せめてお母さんだけでも被害者であるお姉ちゃんに寄り添ってあげないと、アンガーコントロールもへったくれもないでしょ。アンガーコントロールってそういう事じゃないと思うよ。

あなたの他のレスも見たけど、なんでそんな妹にだけ都合良い持論捲し立ててるの？

>>89
知らなかったとしても、謝る必要はあるでしょ。それと、自分で買ったもの以外は一言、食べて良いか訊くべきだと思うわ。

自分の所有物を勝手に食べられた損失、
次女の罪の意識の無さ、
更に次女から心無い一言、
主の問題意識の鈍感さ、

長女は損失によるショック状態で全てが否定的に感じられる状況でしょう。
主が長女のケアをするならば何重にも苦しめた事に気付いてあげられなかった事を謝るかな。

次女に謝らせる。
駄目な理由を説明する。

うちも以前はそういうのあったよ。
この場合なら先に下が謝りに行く。知ってても知らなくても上の子のを食べちゃった事実は変わらないから。で新しいのを買いに行く。

我が家では基本的には名前を書くルールにしていて、名前がない時は確認してくる。
アイスは名前書けないのもあるから、100均で色違いの小物入れを買って冷凍庫に入れてある。

>>89
クソ親だな、あんた。

スイカバーだったら、明日買っておくねっていえば
うちの子は何にもいわない。

でも、次女の言い方はカチンとくるね。
食べたなら素直に謝ればいいのに、早く食べないのが悪いって言われたらそりゃ姉も許したくなくなると思うよ。
私ならくちの聞き方次女に注意するわ。

>>86

長女の視点からみたら不快な気持ちが増幅してるのはわかりますよ。

子供が自分の小遣いで買ったアイスは、例えガリガリ君だとしても親が簡単に買ってくれたハーゲンダッツより大事に食べたいものなのよ
金で済まそうとしないで長女の気持ち理解してやりなよ。

主来てないのか。

上の子にアイスのお金渡すか買い物ついでにかうだけ。
そして来月あげないとか糞なこと言ってる上を怒るよ。下は姉のとわかって食べたなら怒るし、しらなかったなら特になにも言わない

問題なのは、次女が悪い事だと思ってないって所かな?
いや、多分、悪い事だと解ってるけど、素直に謝れない所じゃないかな
親切にしてもらったら「ありがとう」、悪い事をしたら「ごめんなさい」と言えるように躾をする。教える。育てる。

自分のには名前書かせてる。
書いてなかったら仕方ないと思ってもらう。
ただお金渡すとか買ってきてあげるとかするけど。

>>83
やっぱりあなたわかってないな～

>>82

それは少し短絡的な物の見方をしているようにみえます。

妹は家にあるアイスの中の１つを食べたって思ってる？
それとも明らかに姉が買ってきたアイスだとわかってて食べてる？
それによって対応が全然違うんだけど

追加ですが、罰を与えたら問題解決でもないと思う。
ちゃんと理解させることに意味がある。

だから自分の怒りに任せて罰を与えてという長女にも違和感があります。

>>54
何がアンガーコントロールだよ、長女は何ひとつ悪くないでしょ。
悪いのは勝手に人のものを食べる次女と、次女を甘やかしてる主だよ。
どういう子育てしてるの？ヤバいね。

>>54
あなた確実に子育て失敗するわ

>>74

ああ、わかった。次女の態度は良くないってスタンスでいるってはっきり言わなかったのが誤解させてしまいましたね。

根本的に次女の反応は改めなければいけないと思う。主がその重要性を軽視してる感に私も違和感あります。

では主がどう対処しなければならないかと言えば、
次女が早く食べないのが悪いって理屈を持ち出した背景には色々考えられるけど、
自分の行動が姉を不快にしたことに謝るんだよ。って理解させてないと見えました。
なぜ不快なのかを理解していないのだとしたら、物の所属意識の希薄さも関連ありそうだからそれについてもちゃんと言い聞かせないとね。という話です。

悪い事したのは次女なんだから次女が長女に謝るまで私は次女にお小遣い渡さないし、アイスも食べさせない。
人の物盗むような奴は絶対許さないしキツく注意する。
長女にはちゃんと自分の物には名前を書くように注意するし、次女が謝って来たらちゃんと許すように言う。

甘やかしてたらまた次女同じ事するよ。

冷蔵庫に入ってたから食べただけでしょ？
主の家にはアイスは常備してないの？
姉のアイスなら妹の来月のお小遣いから差し引いて買ってくればいい

>>66
だからね、主はそこを次女に話して長女に謝らせるのが先でしょ、って言ってるの。
私も経験あるから長女の気持ちわかるわ。
勝手に食べられたことだけで怒ってるんじゃないんだよ。主が長女の怒りを増幅させてるんだよね。
トピ内容見てもわかるじゃん。
「お金を渡した」「高いアイスじゃない」って主はお金で解決すると思ってる。そうじゃないって事を主がわかってない。

名前を書くとか次から気を付ける約束をするとかは、次女がちゃんと謝ってからのこと。

＞早く食べないお姉ちゃんが悪いって言ってる

どんな次女だよ。盗人猛々しいね。
そういうところを直してほしいから長女も厳しめに言ってるんじゃないの？
主は次女に甘すぎる。

普段の関係が…

>>71　
背景がわからないんなら尚更もっとフラットに考えなよ。あなたはなんでそんな極端に次女にばかり肩入れしてるの？

それは長女のアイスと知っていて次女は食べたのか？知らなくて食べたのか？

>>62
あなたのお家のハッピー素敵ライフ自慢はどうでもいいよ。それはそれ、これはこれ。

今回妹は、お姉ちゃんのアイスだと知らずに食べた（？）だけじゃなく、謝らず暴言まで吐いてる始末だし、それをきちんと叱って必要に応じて罰も課すのは何もおかしな話じゃない。あなたのお花畑みたいなファミリーと主宅は違うの。

>>69

長女がどういう怒り方をしたのかわからないし、次女が謝らない背景からアプローチしなければ意味が無いと言ってるんです。

来月どころか、ちゃんと謝るまでずーっと無しでいいよ

>>63
いやいや。あなた一体何を言ってるの？

妹はアイスの弁償なんてしてないし、もうしないでの約束もできてないでしょ？それを主がさせろって話だよ。みんな今そういう話をしてるのに、一人でなんの話をしてるのよ。

本当に罰として来月なしにして欲しいって思ってる訳じゃなくて、
母親であるあなたが、たかがスイカバーでって考え方が出てるんじゃないの？
それじゃあ、長女の気持ちがモヤモヤして言ってしまった気持ちは理解できるよ。

人の物を勝手に取るのは泥棒だよ。
来月お小遣いなしでいいよ。

>>65

謝るためのプロセスに問題あるんだと思うよ。

相手に不快な思いさせたって部分に謝る。
って教わってないから、許してもらえないから謝らないとか、自分都合の事情があって謝らないとかの発想になってるんじゃないかと思う。

>>54
>>どうせ許してくれないなら謝りたくない
はぁ？だよ。
許してくれないかどうかじゃなく、まずは謝るのが道理ってもんでしょ。
妹は謝らないし、母親も次女に注意するわけでもなくお金で解決しようとする。そりゃ怒るでしょ。

主さんズレてるね。妹のことはちゃんと叱ったの？
知らずに食べたこと自体は仕方ないけど、それに対して「私は悪くない」はおかしい。自己中だよ。
私ならきちんと妹を叱って、妹にお金を渡してお姉ちゃんのためにアイスを買いに行かせて、それをお姉ちゃんに渡す時にごめんなさいって謝罪させる。

>>58

気持ちはわかるけど、理解してない人に怒りをぶつけても自分の望む謝罪は出てこないことを学ばなくちゃ自分がずっと怒ってるだけなんだよ。
アイスの弁償と、もうしないでねの約束、名前を書いて予防策を施す。
気持ちの処理をこれで片付けられるようにした方が後々、楽だよ。