大人の発達障害【チラ裏】 （19ページ目）

自分の声の大きさが分からない
大声にならないように気をつけると聞き返されるし、そうじゃないと大声になりがち。
たまに1人だけ凄い大声でお喋りしてる人いるけど、自分もああならないようにとは思うんだけど、乗ってくると今大声だったかな？とか思ったりして小声にすると聞き返されてちょうど良い大きさが分からない。

免許取らないほうがいいかもと思えてきた。
本当に頭が悪くて(知能指数70台)咄嗟の判断が出来ない。
自然な会話の中でも質問されると、なぜかパニックになって昨日のことも思い出せない。右も左もわからなくなる。
ゆっくりだと思い出せるのに…
子どもの修学旅行どこ行く？って聞かれただけなのになぜか近場の場所を言ってしまった。だから遠足みたいだね。って言われたんだ。帰り道にそのこと気づいて、恥ずかしくて消えたい。もうこんなのばっかり。喋りたくない。
子どもは、寝たきりの障害児だか車は必須なのに免許ないから変わり者扱い…
なんでこんなに馬鹿に生まれてしまったんだろう。
欲は言わないし普通になりたいだけなのに。普通になることが贅沢なのかなひどい人生だ…

最近自覚した。絶望感で一杯。

>>338自覚ある人はいない、そうやって人を傷つけてる障害

>>343さん
本当にそうですね。
最近は辛くなるのでニュースは見ないようにしています。
誰もが充実した人生を送れるような世の中になりますように。

>>341
自閉症って自分の殻に閉じこもることでは無いよ

発達障害の症状に当てはまる人ってこの世に5万といると思うよ。
なんでも名前つけて病気にしたがるのは病院と製薬会社の罠だよ。
子宮頚がんワクチンだってあれほど煽っておいて、副反応出たらパタッと言わなくなったじゃん。
あんまりマスコミや世間の流れを真に受けてたら苦しくなるよ。

>>340さん
返信ありがとうございます。
発達障害の症状も当てはまることの多い私、過去にうつ状態も経験してます。
複合的に色々抱えてるのかな（泣）

私は、自閉症だと思う。友達ほしかったけど作れなかった。
孤独で寂しかった。生まれてきたくなかったよ。

>>339
それって発達というより、軽度のうつ症状じゃない？

吐き出させて下さい。

パート主婦です。
何に対しても、やる気がおきません。

料理も裁縫も興味なし。
最低限の家事を仕事と思ってやっています。

洋服も何を着たらいいのかわからず。
ロングスカートはだらしない印象になりそうで履けません。
今日気分転換にと短時間だけショッピングセンターに行きましたが欲しい服も見つからず、買わないで帰宅しました。

韓国ドラマだけは好きなので、毎日1時間だけ見ています。

料理が好き!
お菓子作りが好き!
裁縫が好き!
おしゃれが好き!

そんな母親になりたいと憧れはありますが、程遠いですね。

将来のために何か勉強をした方がいいこともわかってますが、寝不足になってもこれを勉強したい!ということも見つからず。

完全に迷走してるアラフォーです。

積極奇異型の自覚ある人はいますか?

>>336
確かに自分の特性が分かってきたので、対策を考えた方がいいですね。

衝動性があるみたいで、よく考えないで行動したり発言したりしてしまいます。そして後で何も手につかないくらい後悔します。本当に自分が嫌になります。こんな最低な自分が妻、母親なんて家族に本当に申し訳ないです。

>>333 発達を診断するメリットそのものがほぼないよ。
あなたくらいの場合、尚更わざわざラベリングしにいかなくても。
自分の特性くらい気づけたわけで、
ネットや本で注意点学べばいいきが。

ただ、本来の特性の場合は
完治的な発想は自分がしんどくなるばかりなので
自分を守りつつケアできる部分だけ対策とれば十分。

発達診断ついてないから自分は○○、
ついたから○○

なんてものですらないから
適当に発達系向けコンテンツも見ればいいよ。

食べ物(農薬など)も悪影響すると言われるので食改善もおすすめ。

発達コンテンツは、当事者に優しく見せかけても
一般人に同化させるだけだったりすることもあるので。。

あと、ワクチン打ってその後になん今までと違う・・・
であれば、副反応・ワクチン後遺症かもね。

打って鬱になったり、物忘れ増えたり、
性格変わった人もいてる。

みなさんのコメントを読んで、自分と同じだと思うことが多いです。
ほんと、生きづらい、というか楽しく生きれない。
楽しく生きるにはどうしたらいいの？
どう努力したらいいの？
毎日周りの目を気にして、精神的に疲れ果てて、気力もない。
子どもたち、ごめんね。
どうせなら、周りの空気を全く読めない位の方が良かったのかな。

ずーっと孤独だった。
誰か私のことを好きになって仲良くしてくれる人が現れて親友になってくれる、死ぬまでにいつか現れると思ってた。
でも私みたいな人間だからこそ待ってちゃダメなんだ。
魅力的な人は相手から来てくれる！けど私みたいなつまんない人間が友達が欲しかったら自分から手を伸ばさねばならない！
かなりのおばあになってやっと気付き、何人かをランチに誘うが社交辞令？実現する人は半分くらい。
でもめげないぞ！
何もしなければ傷つかない、求めなきゃ失望もしなかった、手を伸ばしたからこそのその傷をたたえようじゃないの！！菅田将暉の曲に励まされる！！
でもしつこくはならないように、相手の負担にはならないように気を付ける！！
軽く誘って反応見るくらい良いよね！私だって誘われても気が進まなくて断ることもあったんだから。誰でもそうだよ！！

私、発達障害でしょうか？
外出先から帰ろうとして車に乗って、隣の車に人が乗ろうとしてたから待ってました。隣の車のドアがあんまり開いてなかったし少し距離もあったから大丈夫だろうと思って、私は車で出て行きました。でも絶対危ないですよね。本当に申し訳ないことをしたと反省してます。
このような感じで少し考えればわかるのに、何故かその時は大丈夫だと思って行動してしまいます。それであとでもの凄く後悔して、眠れなくなり食欲も無くなり消えてしまいたいと涙が止まらなくなります。次はもっと気をつけようと思うのに、また同じような行動をしてしまいます。
とりあえず車の運転は危ないのでやめる事にしました。分かりづらい文章ですみません。

>>331
それアスペルガーじゃないです。アスペルガー精神障害者認定より。

もしかして私アスペルガー？ここ3～4年特に苦しくて。
子供の時は不登校で勉強は平均ぐらいから平均以下で勉強以外も理解できない事が多い。読書感想文、作文が特に苦手。
今は残忍な事件、悲しい事故や被害等のニュースは感情あるけど他は興味ない事以外には何も感じない。なので会話するのが苦痛で年齢を重ねるにつれ引きこもりが酷くなっています。

宗教、保険、ネズミ講に結構誘われる事あるんだけど、私がこんな人間だからなのかな…
せっかく新しく友達出来るーLINE友達増えたーと思ったのに…。ガッカリ…

頭の中はめちゃくちゃ色々考えてるのに、これ言ったらダメかな？これはいいかな？とか考えすぎて喋れない
特に複数人での会話が苦手
学生時代は考えたことそのまま口に出しててめちゃくちゃ喋ってたけど喋れなくなっちゃった
良いのか悪いのか

スマホは1日に何回も見失うし、失くした物がありえない所から出てくる

双子の妹さんが亡くなられて、私もその妹さんと同じ病気になった
入院オペして退院して、しばらく経ってからお茶したけど。
開口一番、よかったー〇〇さん（私）までいなくなったら、私一人になっちゃうとこだったよー。と笑顔で言われた。
これ普通じゃないよね?

上げ

勉強もスポーツも、音楽・美術何やっても努力せずにそこそこできるしこなせちゃうから任せられたり頼られたり。でも大事な所で何でこんなミスしたの?、あなたなら大丈夫だと思ってたのにが続いて自分でも何故確認しなかったのか、見落としたのか?で自分を責めて頼られたり頼まれたりが苦痛だった。私よりもっと出来る人がいるのに…みたいな。
困った時はあれこれ頼ってくるわりには普段は人望は特にないし、クラスやグループで目立つ人、顕示欲高い人には絶対と言っていいほどに嫌われる。普通な感じの人には嫌われないが好かれない?ってかどうでもいい存在薄いって対応。
目立たず喋らずいつもニコニコ誰でも平等に接するようにしてるし深入りせず、物腰柔らかく優しく対応ってしてるのに上記のように必ずなり人間不信で人間嫌い。
私はいつでも柔らかく対応してるのに、冷たくされたりキツイ言い方や馬鹿にした態度？見下してるなってすぐわかる。何の障害？？わかる方や一緒って方いますか?

忘れっぽい。

忘れちゃったごめんなさいが言えない

嫌われたくないから、気の進まない約束をしてしまう。気が進まないから、約束した日など忘れてしまう。気が進まないからメモなんてしない。当日、連絡が来てヤバって思う。わすれて出かけちゃって近くにいないから。当然間に合わないから断る、約束したことを忘れていたのを謝れなくて嫌われる。

今となって思い出してみれば、おじ(母の上から三番目の兄)はアスペルガーだったんだなと思うわ。詳細の言動は書かないけど。
昔の事だし、診断ついてないけど

こだわりが強い、嫌な記憶がなかなか消えない、切り替えが遅い、マイナス思考。
すごく生きづらい。
記憶力も落ちてきてほんと困る。

>>319
私も。
ざわざわしてる所で人と話すと聞こえなくて困ってる。聞き直すのも申し訳ないし、集中しすぎて疲れる。
もちろん、聴力検査では引っかからない。

apdだから聞こえなくて、何回も聞き返してしまうの申し訳ない。電話だと雑音やテレビの音が入ると聞こえづらい。ボリューム最大にしているのに。美容院やタクシー リラックスしたいのに、会話を聞くのが必死で疲れる。今日も通院で呼ばれてもないのに、はい！っ行こうとした。恥ずかしい。

診断されてないけどたぶんアスペ。
人付き合い苦手。目を合わせるのも苦手。

発達障害とネグレクトなどで小学校中学校ほとんど行かず
勉強ほとんどしなかったし覚えることもできず成長した
だから子供の受験や保険、銀行関係などの説明聞いても理解てきなかったり、子供の勉強も教えられなくて生きずらい

通帳作る書類も理解できなかったりで何回もお店の人に聞いたりで40過ぎの大人が本当に恥ずかしいです。
なるべく大事なことは旦那にお願いしていますが旦那も若干発達障害傾向あるのでミスることある。

普通のことが普通にできないことが40年近く続き辛い

とりあえず、家で立ってる間は家事してる時間以外はずっと探し物してる。
疲れるから、探してない時間は部屋の隅っこのソファーで常にたれパンダみたいな状態でいる。

なんか、発達障害の人は体幹が弱いからじっと座ってることが苦手らしく、私も座ってられないから、グダーって寝転んでる。

あー辛い。孤独。異質な自分が嫌になる。
家の法事だった。
世の中で冠婚葬祭盆暮れ正月が1番苦手。
物心ついた頃から既にそうだった。
家に親戚が来ると押入れやトイレに隠れ、隠れそびれると無表情で固まって動けない。
〇〇はいたかいないかわからないねと嫌味を言われ。歳下のいとこ達からも、あいつ気持ち悪いと言われ。
もうアラフィフなのに、自然に振る舞えない。
と言うか、子供が2人とも自閉症。小さい頃はまだ良かったけど、大きくなっていかにも普通じゃない感じを醸し出してるし。
あー、疲れた。1日終わった。頑張った。疲れた。頭痛い。しにたい

片付け苦手。

ある程度なら許しちゃう。

食器も溜めちゃう、、、
大雑把だと旦那が怒る。

自閉で昔はひたすら無口無言だったけど、おばちゃんになり少しは喋れるようになって人恋しくて自分から誘ったりもする。
けど普通ならどうするのか？普通ならこれ言うのかな？とか、普通がどうだかわからない。
思っていてもお腹にとどめておいた方が良い事もあるし、でも言って良いこともあるだろうし。
その判断がわからない。自分が普通じゃないからわからない。
難しい。

>>310
分かるよ。

生きていくのが辛すぎる時がある。

普段から物を片付けられないので部屋が散らかっている。洗い物も溜めすぎていてまとめて洗う。パートもしているからと言い訳してあまり掃除をしない。1週間仕事が休みだがいつも通り。平和なんだけどなんだかなぁ。

>>303手先が不器用以外、ママ友Ｋにそっくり。
あなたは自覚があるようだし、辛そうだけど、大丈夫？
ママ友Ｋは自覚ないのか、楽しそうにしてます。

私はアスペ。
子供の頃は癇癪酷かったし、思い返してみれば、腫物扱いされていたなと思い出しました。ヤバいヤツ認定されていた。笑

けれど、私は勉強はできました。クラスの上位には入っていた。

普通小中高を出て大学に行きました。人間関係がダメだということは良く分かっていたので、勉強しまくってましたね。一人で生きられる資格を取ろうと必死だった。

40過ぎの今、なんとか社会でやっていけています。

今となれば、私の人生はそんなに悪くない。幸せそうに遊んでいた同級生たちの方が、生活に困っている人が多いなと思います。

若いうちに努力をするかしないかで、人生は変わりますね。
発達だから、健常だからで変わるわけではないと思った。

>>304
多種多様ですよね。
私は比較的、勉強は出来た方でした。
ただ、手芸だとか工作とかが異常に下手で(笑)
普通の人の苦手レベルとは明らかに違う下手さ加減でしたね。
あと、とても「生きづらい」
上手く説明出来ないけど、まともじゃないってことだけはわかっていました(笑)

>>302
まるっきり同じ事あった。
簡単なお釣りの計算の問題。
冷静になれば解けない事もないけど、焦ってて全部筆算でやった。100引く48とか。
50人くらい居て、出来た人から帰っていいんだけど、必死でやって気付いたら私ともう1人の男だけだった。
私ってホントバカだなって思った瞬間でした。

>>303
これ見て思い出したけど。
ホントに症状って多種多様だよね。
両極端の場合もあると思う。
うちの父親もアスペの気があったと思ってるけど、指先が器用なのか、物凄く小さい紙で折り鶴を折るのが得意だった。
うちの実家全員怪しい人間ばっか。
私と父親とじいちゃんが自閉で母親と姉がADDぽい。
皆普通の人間として生きてきたけど(私はいじめられたし酷かったけどね)
私の子供に濃く出ちゃった。

手先が異様に不器用。
数字に弱い。
自分の話ばかりしてしまう。
人の気持ちになって考えられない。
(考えようと努力するけどすぐに自分中心の考えになる)
人と真面目な話ができない。
興味のない話は上の空で心ここに在らず。

スーパーの面接でおつりの計算問題が20問近く出たんだけど、３問しか解けなかった。しかも500一23とか簡単なのすら筆算でやって。制限時間もあるし焦るしパニックで面接の人もフーンって言いながら引き攣ってたわ、、結果落とされた。もう清掃しかないのだろうか、、

過去に誰と何を話したか、異常に覚えてるのって発達障害だからなのかな。
私は自閉系でなかなか人と上手く話せないので、話した数が少ないってのもあるけど。
今日、子供が小学校の時支援学級で一緒だったひとつ下の学年のママさんと7年ぶりに会ったから話しかけたけど、私の存在も子供の存在もすっかり忘れたみたいでショックだった。
結構私の中ではよく話したお母さんだったのに。そのお母さんと何話したかまで細かく覚えてるのに。

>>294
忘れない努力もがんばろ

私はカレンダーに書いて、さらに別でホワイトボードに予定とやる事書いて、とどめにスマホのカレンダーにも入力して通知が出るようにしてる

予定を忘れたり、提出物忘れたりして自分自身を責めるのが怖くて強迫性障害っぽくなってきた