大人の発達障害【チラ裏】 （18ページ目）

>>398
花言葉が今の自分にぴったりで笑った

ここ、共感することばかり

注目されてたり急いでると大体ミスるし
いろんな事正確に憶えているのが難しくてメモ魔になった。

自慢ではなくて、見た目が真面目そうで出来る人のように見えるらしく、積極奇異タイプなのか初対面はあまり緊張しない(知り合うと緊張する)のも合わさって、第一印象が実力よりだいぶいいみたい。
だから面接とかも受かったりしちゃうけど、採用されてガッカリされてしまうことが多い。
噛めば噛む程不味くなるみたいな人間で。

自己嫌悪もすごいのでもうどう生きていったらいいのか分からない。
無能の鷹っていう漫画があるんだけど、そんな感じで…
その漫画の主人公は見た目が出来る人っぽいけどまるで無能な人。
ただ周りからの失望を全く意に介さないところが私とは違うんですけどね

ここ最近今まで以上に家事がこなせなくなってきて家族に申し訳なく思う(泣)旦那が仕事でたまに着る社服を洗ってなくて必要な日に持って行けなかったり…子供の部活着も洗い忘れてたり。脱衣場が洗濯物の山でヤバい。

あとは買い物行っても買い忘れが必ずってくらいある。余計な物ばっかり買ってしまうし。帰ってから買い忘れに気付いて落胆。近くのスーパーに行っただけで帰ったら体が重くてしんどい。動きたくなくなる。
台所の洗い物もため込んでしまうし…
普段寝過ぎってくらい眠っちゃうんだけど疲れが全然取れない感じで辛い。
少しでもマシになるような市販薬あったら教えてほしいですm(._.)m

車の免許を取りたいけどパニックになる
だいぶ前に通ったけど覚えられない
特に学科
大金だし簡単に通えるようなところではない‥
田舎なのに辛い

36になっちゃったよ…引きこもり専業主婦のまま。誇れる事が何一つない。自分に自信が１ミリも持てない。家の中の片付けや掃除、近所付き合いも出来ない。自分の体重管理や健康管理すら出来ない。歯並びのせいで人前でマスク取れないから勇気出して歯医者行っても継続して通えない…昔から何やっても途中でやめちゃう。どうしたら良いのか分からない。薬処方して貰ったらマシになれるのかな…

職場に自分の事を一方的に話してあとは人の話を聞かない人がいるんだけどやっぱり発達かな？　言ってる事がコロコロ変わるしたぶん職場の人みんなと会話が噛み合わないし悲劇のヒロインぶってるところもある。

私自閉でコミュ障で空気読めないけど、歳を重ねて色々経験したり、結構ﾏﾏｽﾀでも勉強になる。
会話泥棒の話題がたまに出るけど心当たりあって気をつけてる。
あと正論ぶちかますのが正解じゃないってこと。
趣味のコミュニティでだいたい50前後のおばさんばっかなんだけど、1人若者が混じってて。精神年齢高くて若くても違和感ないんだけどたまに、わかりみが深いですとか言うんだよね。
私なんかザワっとして突っ込みたくなるけど、皆「うんうん、そっかー、わかりみが深いのね」って話合わせてるの。
自分が相手に合わせて相手をたてるって大事だよなって気をつけようって思った。
それから男の子ママの前で「私男の子いらないんだよねー」って言った人が居てそれはないなって思ったよ。
あと会社のおばさんが娘2人いるって聞いたから、いいなぁ娘2人で良かったですねーって言ったら「良くないね笑」って返してきて。
私が男2人だからきっと気を使ったんだって思った。結構キツいおばさんなんだけど、サラッと気を使えるの凄いなって思ったよ。

高校の時に先生に言われた言葉がトラウマ
「お前のその性格も個性だけど、努力して変えていかなきゃだめだよ」って。
「内申書の長所の欄、お前が1番苦労した」って。
十人十色、皆違って皆いいなんて嘘。
生まれたまんまじゃダメな自分。
長所のない自分…。
消えたい。生まれたのが間違い…。

でも元気になる言葉をくれた人もいる。
独身時代に旦那の友達として会った人が小中の同級生の男だった。旦那に昔嫌われ者のいじめられっ子だったってバラされたらどうしようってビクビクしてたら。
旦那が「(私が)どんな子だった？」ってその男に聞いたら「大人しかったんじゃないかな」ってそれで終わり。
後で2人で話す機会があって、「私なんか昔と変わってなくて暗くてさ」って言ったら。
「それがお前の売りだろ？それがお前の良い所でもあるんだからそのままでいいんだよ。」って言ってくれた。涙出そうだった。

>>389
わかる
中学の時に数学の時間にノート書いてたら、先生が来て見てる気配がして緊張して3をもうひとつくるんて書いちゃったの。そしたら先生が、面白い3書くね！って言われて恥ずかしかった。見てるーって思うと普段からだめなのが尚更ダメになる。

動きや動作が子供の頃からぎこちない自分。人に見られてるって考えが必ずおきてしまって更にぎこちなくて変な動きになる。だから見ず知らずの他人から笑われる事がしょっちゅう。見た目も救いようのないブ○だから笑われてるのもあるんだけどね。コロナ以前からマスク必須だけど整形する行動力がない。すれ違いざまに嫌な言葉言われたり笑われて悔しいしそれがフラッシュバックする度に悩むけど結局何もしないで30半ばになってる。頭の中が普通じゃないんだよね。自分の頭の中おかしいって自覚があるのにそれを変えていく行動力はないっていうか…
人目気にせず堂々と表に出て心の底から家族と楽しみたいな。

>>386
えー偉い努力してるんだ。
私人の顔覚えるの興味無さすぎてその部分はもう諦めたよ

>>386それほど興味がないからじゃないの?

人の名前と顔が覚えられん！
自分なりに、特徴や似顔絵、話した内容とかノートや名刺に記入してるけど・・

例えば、手塚さんだっけ？塚田さんだっけ？
みたいな、さ。
以前会ってるのに、初めましてとかさ。

ある人の直球な物言い、自己中心な自分目線でしかない物言いに深く傷ついた。もちろん、言い返したけど相手は笑顔。
疎遠にするしかなかった。
仮にその人が、私アスペだから失言したらゴメンねと言ってくれてたら違ったかもしれないけど
気づいて直そうと努力してるなら、構わないけど、そうじゃないんだもの。
やらかすって何を？人に迷惑かけてるなら謝って欲しい。笑い話になるもんなの？

算数レベルが出来ない。
１割が10％というのも最近、思い出した。
ちょっとした計算が全くダメ。
親のコネで短大まで行ったけれど本当に頭が悪い。

>>366　診断になんの意味もないよ。

勝手に自分の不得意・得意を整理して、参考になりそうなコンテンツや
体にいい食事とか勉強するだけでよかったなって感じ。

>>375　コロナ騒動で、健常者っていう定義も崩れ去ったので
この欺瞞に気づけば堂々としやすくなるはずだが。。

社会の大半を占める健常者・コロナ脳は、
何も考えず、指定された薄っぺらな倫理観だけで生きてる
空っぽの人だと分かった・・。

マスゴミがどこそこの人はかわいそう！
ってやったら、それしか見えないもんw

いちいちこんなメンヘラのためにビクビクする必要って…。

>>379 うん、でもさ？
あなたも
「障害認定されたら障害とわかった瞬間から、その人はかわいそう、
されてない人は、甘え。」
みたいな論理が透けて見えなくもなかったね。

どう生きていったらいいか分からない

>>378すごい食いつくね！
そんなに怒ること？？

>>377仮にそうだとしたら何なの？障害なら仕方ないかと許して付き合うの
？障害だと決めつけることはできないよ?嫌なら疎遠にすればいい。

相手が引いてるのに、マシンガントークが止まらない人って、発達障害の可能性ありですか？

>>375さん
アラフォー主婦です。
私は遅刻や忘れ物はあまりしないので、周りからは真面目な人と言われることが多いです。

家族仲もそれなりにいいし、数は少ないけど友達もいます。

ただ、職場でのコミュニケーションがほんとに苦手で、いつもビクビクしています。

ミスしてはいけない、と緊張してるから、頭が真っ白になりやすいのかな。

一緒に仕事をしていない、他部署の人とはそれなりに雑談できます。


以前の職場でも、気の強い人に「なんでそんなにオドオドしてるの!」と怒られたことがあります。

でもさ、治らないにしても意識する事で改善する事もあるし、年齢や経験値で改善する事もあるよね。確実に。
自分はもうアラフィフなんだけど、若い頃を思うとほんとルーズで小学生の頃から遅刻魔だった。けど今はほとんど逆算して早めに行動してる。
あと超面倒くさがりでなんでも後回しにしてたけど、面倒な事ほど早く片付けるようにして逆にそうじゃないとソワソワ落ち着かない。
でもひとつ治らないのはこの歳になっても対人恐怖。こんなビクビクした恥ずかしがりのおばちゃん居ないよね。コミュニケーションの脳の機能が働いてない。まあこれも若い頃よりはマシなんだけど。

劣等感の塊
とにかく自分が醜い。見た目も中身も。
考えても仕方ないけど、何で生きてきちゃったんだろうって思う時が辛い

人に迷惑かけて？やらかしたこと？
約束をすっかり忘れたこと
忘れたから仕方ないと本気で思ったらあやまれなかったこと
自分の話をたまらなく話したいときがある。相手の話は耳に入らないし悪いけど関心ない。愚痴を吐きたくて優しいママ友をついランチに誘っちゃう。普通だよね。嫌なら断ればいいんだもの。
生きづらくないし、自分の思うように動けるから自由だし、人の都合に合わせられないし、ストレス吐けるし。
と、逆ギレされ本気で泣きました。
すっかり忘れたい。嫌われてる、私が障害かと思う。いいように扱われて生きづらい。

私自分でADHDだなーって思うけど、最近義母も発達なんじゃないかと思うようになった。思ったことすぐ口に出す。確信犯なのか発達なのか。やれやれ。

>>370
あんたにもうんざりだよ

>>363
子も親も機関銃のように一方的に話し続けて全くコミュニケーションになってない親子いる
ママ自身も相手とのコミュニケーションになってないのに自分は会話上手的な話をしてくるから全く自覚なさそう

>>355気持ち悪い

いじけても仕方ない、めんどくさい奴って思われるだけだとわかってるのにネガティブな思いに囚われ、どうせ私なんかと言う思いに囚われそれを言動に表してしまい、ただでさえ嫌われ者なのに更に嫌われる。
嫌われ者なんだから、ニコニコ愛想良くするだけでも心掛けたいのに陰口を手叩いてる連中にそうする事が出来ない。仏頂面でまた嫌われて陰口の悪循環。

>>366
おっさんはママスタから出てけよ！

ネットのセルフチェックするとアスペルガー症候群だと思うのだけど、診断出たとしてその後普通に働ける？

障がい者手帳って出るのかな。

>>348
うん、そのような咄嗟の判断力が欠けている人は、
自動車の運転はしない方がいいね。
頭が悪いとかそういう次元を抜きにして。

それがあなた本人やご家族、そして周りの人のため。
事故にあったら元も子もないからね。

>>363私はあるママ友の子供に対する愚痴や相談に乗っていて、医者じゃないから余計なこと言えないけど、幼、小の頃は個性だよ!って答えてた。息子さんの発達障害であろう特性に悩んでた様子だけど、何をなにするわけでもなくただ愚痴るだけ。ひたすら8年間。中学卒業する間にも問題はあったんだけど、何もせず卒業。
思えばそのママ友も変わった人だった。
認めたくなかったのかな。

子供の発達障害に全く気付かず…のママってやっぱりちょろっとは障害あるのかな？

>>358
わかる
もう過ぎた事がいつまでも脳裏から離れなくてリアルにイライラしたりムカついてどうしようもないよね。
これも発達障害だからなのかな…
もう忘れたいのに。
嬉しかったり楽しかったりした事はすぐ忘れちゃって良い気分は続かないよね。

最近、流行りの無敵の人なのかもしれない。
これも発達の一種？
共感力が乏しいというか。
根が不真面目で卑屈で毒親育ちだからかな。

>>355自分本位じゃない?困るとか寂しいとか。普通、退院おめでとう。元気そうで安心したよで良くない?

>>355自分本位じゃない?困るとか寂しいとか。普通、退院おめでとう。元気そうで安心したよで良くない?

>>355ご意見ありがとうございます。卑屈だと言われたら返す言葉もないですが
その人は本当に人の話をきかない自分本意なおしゃべりな人だから、何言われても心に刺さりません。お互いの子供の卒業、引っ越しやコロナで疎遠になりましたが、あの笑顔がずっとトラウマです。

>>356健忘症？痴呆?それはやばそうな症状ですね。鍋を火にかけっぱなしを忘れたりしてませんか?

忘れ物が10代から多かったんだけど、
年齢のせいもプラスされて、最近忘れ物がひどく、生活に支障が出てきた。

スーパーによく自転車で行くんだけど、自転車を停めてから数ヶ所の店に行くと、どこに最初に停めたのか忘れることがよくある。

自転車で来たこと自体忘れたこともあった。
自転車を忘れて置いて徒歩で帰ってしまい、二日後に気づいて高い駐輪場代を払う羽目に…。

とにかく忘れる。

>>328ん？姉妹と同じように思えるほど慕ってくれてると受け止めたけどな。
おかしいと感じるのはどこだろう？
自分本位に聞こえたかい？

あなたまで居なくなったら困る、寂しい、居てくれて良かったって。最大限の言葉を尽してくれたと思うよ。

>>333発達障害ではなく、HSPみたいだなと感じたけど、気に病みすぎてうつ症状になってしまってるのかな。
私は医者でも何でもないから、繊細な事まで気付けるその能力を活かせる場があるといいな、と思うよ。
診断下されなくてもどちらでも、自分の納得行く方で。
気遣いさんに世の中は支えられてる部分も大きいから、そういう細やかな気付きに助けられてきた人、もしかしたらとても多いかもしれないね。
自分を責めてはほしくないけどね。

>>350機能不全家族だったりすると、影響を受ける子供の立場でアダルトチルドレン引き起こして苦しむパターンはよく聞くね。

あるいは、発達障害やグレーゾーンと言われる部類に当てはまる方の場合、家庭環境が複雑であったり良くない意味の影響があることで、二次障害というものもある。

もしそれで生きづらければ、セルフチェックをしてみて受診もありき。
特に困らない、生きていけるなら、気に病まずに自分が居心地のいい環境に意識を向けたら良いと思う。

あと、好かれる嫌われるがハッキリしてるのはある意味得だよ。
コアなファンが付くように、狭くとも長く続く縁に恵まれるから。

左利きを右利きに矯正されたから、発達障害みたいになってるのかも、、

幼い頃に暴力虐待モラハラ育児放棄され家庭不全から人間不信になりずっと1人で生きてきたので男女関係なく相手に興味を持てません。
相手に対してあれこれ知りたい気持ちや疑問がわかないし連絡相談報告も余程私が相手の方に好意がない限りこちらからはしません。雑談も苦手です、中身のない話をお付き合いのためにニコニコ聞いて皆と同じリアクションしないと浮く、お世辞を言って相手を機嫌よくさせるみたいな独特のコミュニケーションもめちゃくちゃ疲れます。
初回は知らない相手なので気負いせずに話せますが、2回3回と顔見知りになってくると少しの言動から相手に苦手意識が出て二人きりや世間話がおっくうになり、しまいには会いたくないがために病んで鬱になります。心的な問題だと思っていましたが、こういう症状も自閉症にあたりますか?詳しい方いたら知りたいです。
それとサイコパス気質を持ってる人から異様に好かれるか初対面からはっきり顔に出されるほど嫌われます。これも特性でしょうか?昔からこういう人は必ずどの場所にも一人はいて病む原因です。