>>112
根掘り葉掘り聞いてんじゃないの～？？

妊娠中でそんな感じなら出産後はもっと不安定になっちゃいそうだね。

弟さんも自分なりに色々やってるからこそ、どうしてあげたら良いのか、何が正解なのかと悩んでるんだよね。
私だったら、今後顔を会わせるかもしれない旦那の同僚とかに相談される方が嫌だわ。

主も弟の話を聞いて奥さんを責めるとかもないみたいだし、単純に弟の相談にのってあげたいだけだよね。
奥さんはきっと、不安とか家事が思うように出来ないイライラを弟さんにぶつけてるだけだと思う。
何が正解とか旦那にどうして欲しいとかじゃないと思うよ。
天気の良い日に散歩して気分転換とか、楽しい時間を共有するとかどうかな？

自分の母が妊娠中に辛くて不安定だった時に親戚のおばさんが一度実家に帰ってゆっくり休ませてあげたらって提案してくれて本当に助かったって言ってたよ。

>>110デリカシー求める人間が旦那に理不尽な文句言うかな？

>>107
相談のるなら何があったから聞かなきゃいけないよね。

>>103
は？
仕事して家の事までしてる旦那に何の文句があるっていうねん
具合悪くて旦那がちょっと鼻につくことがあっても感謝の気持ちがない女なんてこの先一緒にいてもいいことはあるまい

>>106
友達。いなければネット掲示板。

>>106
奥さんがおそらくこの先会うことのない人、既婚の友人とか、職場の人とか

住民ガチャ失敗ね…

>>104
主が相談に乗ると見せかけて聞き出してる可能性w

>>103
じゃあ誰ならいいの？

溜めてうつになればいいの？

実家でゆっくりしてもらうのが1番

>>93
そもそも姉にそこまで細かく話す必要ある？
愚痴りたい気持ちの方が強いと思うよ
嫁の言動にも主の弟に少なからず原因があるのでは？

いくら仲がよくてもお姉さんに愚痴られるのはすごーく嫌だな
そういうデリカシーのないところが言動のあちこちに出てるんだと思う

>>96
うん、離婚した方がいいよね。
亀裂入ったら深まるばかりだし、何度も話し合いもしないでヘコヘコ言いなりになってる旦那も頼らないし。
奥さんは強そうだから大丈夫そうだし。

なんか長くは夫婦生活は続かなそう。弟と奥さんは何歳なの？

私は冷たいかもしれないけどまず誰にも頼らず夫婦で話してみたらいいのかなって思った。1人目のようだし妊娠出産を2人でしっかり越えて欲しいなと。出産後も顔色伺いながらはもっと大変だと思うな。

落ち着くまで実家に帰せば？

体がしんどいって悪阻でしんどいのかな？
外に出たら気が紛れるよ、洗濯は旦那さん帰ってから夜して室内干ししてもいいし、他の家事はほっといて体がマシなときは近場を散歩したらどうだろうね
そこまで不安定なら赤ちゃん生まれてからも心配

コロナだし、帰りにくいのすごくわかるけど、
その状態で里帰りせずに、退院後、弟さんと育児してたら、「産後クラスター」、確実に来そう。

いくらしんどくてもそれは酷いね
もう離婚じゃないかな

とりあえず、何しても腹立つんだろうから耐えるしかないよって言うかな。

一方の弟の話しか聞いてないなら真意は分からないし。
弟も大袈裟に盛ってるかもしれないじゃん

>>81
普段の些細な愚痴をいちいち言われてるなら嫌だけど、妻が妊娠中で良かれと思ってやっても文句言われてるんだよ？どうしたらいいかわからないから妊娠出産経験のある姉に相談しただけじゃん。

コロナ禍だけど実家に帰ってもらったら？夫婦仲も壊れるよ。そのお嫁さん、子供生まれたらもっと女王様になりそう。離婚まっしぐらじゃない？

小姑うざーい

>>89
誰ならいいの？
男なんて参考にならないし、他の女だと余計嫌じゃない？

実際弟さんもしんどいだろうけど姉に相談すべきじゃなかったかもね、身内すぎる
主はお嫁さんに何かは言わないかもしれないけど義姉からの印象が実際悪くなってるし
そういうところの配慮不足とかの積み重ねが今の結果かもしれない

こんな状況だからこそ一度実家に帰らせたら？

いくらホルモンのバランスがとは言えわがまますぎるよ。辛くてできないのは仕方ないよ。だけどまったく感謝の気持ちがないじゃん。
私も悪阻酷くて点滴レベルな時もあったけどそこまで酷いこと言わないよ。検査して実家に帰ってもらった方がいい。弟さんが気の毒過ぎる。

弟さん可哀想に。それだけ家事やってもらっておいて文句を言うだなんて、どんだけワガママなのよ。

>>66
女が面倒くさいんじゃなくて、ママスタ民が面倒くさいんだよ。

「朝起きたら妻になって妊娠していた俺のレポート」って漫画読ませてみたら？

>>76
笑

別に異性の兄弟に相談やグチ言ってもいいけど、絶対に私には意見しないでねって思う。姉や母親が批判や意見していい相手は身内である夫に対してだけ。　
でもそれが何なのかわからないのなら中途半端にここで聞いても仕方ない。旦那にキレてる理由が上に載ってる事じゃなくて本当は別の何か大きな理由を抱えてるからかもしれないじゃない。

旦那とのマイナスなやり取りを、旦那が小姑に愚痴ってたらどう思う？
義父母にまで筒抜けじゃんw
主もその行動が気持ち悪いっての
分からないかな？旦那が男だけで良かったわ

相談されてその時何て言ったの？
主のみ見ても書いてないんだけど。

ふーん、頑張れ。で終わるな
下手にアドバイスして面倒臭い事になったらどうするの

>>71

今の時代、娘だろうが息子だろうが仲が良いっていう実家依存は許されてないでしょ？
特に最近なんて娘側の実家依存原因の不仲も多いし。仲がいいのも程々にしないと娘だって批判される時代でしょ。

どちらにしろ相談しただけで首突っ込んでないんだから主の対応に今のところは問題ないでしょ。
夫婦で話し合っていく事だし。

>>18最低

>>72
どのコメント？
私たまたま名前変えて投稿しちゃったけどw

相談というか愚痴に近いよねコレ
弟側の話だけじゃ分からないのに。
一生懸命やってる俺
を全面に出して嫁をサゲたい感じがする。

夫婦喧嘩は犬も食わない。

どっちが悪いとかじゃなくどっちも悪いんだよ。夫婦で話し合いしないと。
子供生まれてケンカ、育児の事でケンカ、何歳になってもケンカの度に相談するの？
弟もお姉さんもしっかりしないと。
夫婦喧嘩は夫婦で解決しないとダメだよ。

どうするのが正解？と聞かれたら
奥さんともっと話し合いなよとしか言えない
お姉さんに言ったことそのまま言ってもいいのでは？

なんか一部の人が名前変えて連投してる？
ついでにいいね！も連打してる？

>>67
世の中は平等ではないんですよ
仲良し母娘は許されて仲良し母息子は許されないでしょう？

女の義理の身内同士は昔から鬼千匹の世界なんです
残念ながら

>>66
女友達ならべつにいいよ

弟氏はどうしたい？
嫁さんの良い様にしてあげれないんだけど
大切な嫁さんなら嫁さんが楽になる様にしてあげたたい？
出来ない事をどうしたら良いか？
嫁さんがシンドいのを誰かと比べても妊娠も個人差あるし
嫁さんと話すのが1番だと思います
当事者は弟氏と嫁さん夫婦ですから
弟氏と嫁さん夫婦の気持ちの整理が必要なのでは？
嫁さんが不安定ならさ安定にしてあげる方法を
相談しようとか家族で考えるとか
手を出すとかではなくてサポート的な思案をしてみるとか
カウセリング受けるのも良いです
弟氏と嫁さんの認知の歪みを整理してくれますよー
やるからならないかは貴方次第

初期なのかな？
そこまで狂暴なメンタルにはならなかったけどなぁ

うちの夫もよくやってくれる人だけど、めんどくさそうだったり、ため息つかれてたりされるとやらなくて良いよと思った
夫も夫でつわりの時期とか私の姿見てるのしんどかったみたいで、毎日そんなんだからかける言葉もないしどうしたら良いか分かんなかったって

なんだろう、弟さんも義務感とか嫌々感が出てるのかもね
出来るだけそういう態度が出ないよう弟さんも息抜きして、同じ言葉でも良いから毎日労りの言葉をかけられると良いのかも

中期も後期もトラブルだらけで結局たくさんやってもらったけど、夫の嫌そうな雰囲気は無くなったと思う
つわりの重苦しい空気はないし、胎動とか楽しみもあるからかなって思ってる
弟さんもお嫁さんもお互い乗り越えられるといいね