私も旦那派だわ。
自分が、働いていて実家頼れないのはしんどい。

てか、実家でお風呂ってめんどくさい。
着替えもってくのも大変だし、汚れた服着るのも嫌だし。
考え方違うとしんどいですねー

>>36
旦那はなんにもしてないじゃん(笑)気ぐらい遣えや(笑)

もしかして お子さんは旦那さんの子じゃないと旦那さんは思っているのでは？
だから自分たちでなんとかしようという考えにならないのかな？

って無理やりな考え方をしてみた。

食事会で外でご飯を食べるのに実家でお風呂に入る意味がわからない

頼めることは義実家にやってもらう
ってことは
義実家から何か頼まれたら断れない
だからね。
旦那は それ分かっているの？
介護や金銭援助とか お願いされたら どうするのさ。

あと、実家や義実家に何かしてもらったら もちろんそれ相応の お礼はするよね？

主の気持ちもわかるんだけど、今後も義親にお迎えを頼む機会があるとしたら、お互い良い関係を続けていた方がこちらにもメリットがあるよね。主の精神的負担にはなるかもだけど、今回、義親も親切心で言ってくれてるだろうし、私だったら素直に甘えて彼等に気分良く過ごしてもらう。

>>51自分の実家なら良いけど、義理の親には気遣うじゃん。

うちの場合徒歩５分の私の実家だったので…
最初は同じく極力自分達でやろうと思っていました。
が、まず夫が全く役に立たない…
そして実家が予想を遥かに超え、孫の面倒を見たがる（笑）
悪いと思っていたのですが、これも親孝行だと思って頼れるときは頼りまくってました（爆）
ご主人も自分の実家というところでそういう考えなのかもしれませんね。
うちの夫は私が実家に頼ることをよく思っていませんでした。
そこまでして働く必要はないだろうと。
だったらうちの親を頼ればいいじゃないかと（車で１時間）
なので実家に行った時も、夫が帰ってくる前に急いで帰ったりと適当にやりすごしていました（笑）

お互いの温度差ですね。
子どもが大きくなるとこの衝突はなくなるんですが、とても良く分かります。
お互い「実家」で「他人」
どっちも悪くないような気がします。

親としての自覚がないよね。人に頼る事前提の人って本当に無理。すぐ頼られる側からしたらたまったもんじゃない。義親は自分の息子だし気にならないかもしれないけど。

>>59
これは子どもを使って親孝行をしているつもりの例ね。

頼った分だけお返ししたりでもっと大変になるよね。角が立たない断り方あるといいね

お迎えが遅くなるって19時過ぎるとか？
本当に自分たちだけでやっていきたいのなら子供のことも考えてある程度仕事をセーブすることも必要だと思う
ご飯風呂は自分でやりたい
でも迎えにだけは行ってって言うのは都合良すぎかなと思った
義実家は多分お世話したいんだよ

ご飯、お風呂までしちゃったら
平日の子どもとの時間がないじゃん。
気を使わずにのんびり話せる時間。

そういう考え方の男の人(女の人もだけど)嫌すぎる。
夫婦ともにそういう考えならご勝手にと思うけど、片方が嫌がってるなら、親としての姿勢を見つめ直せー！

それ旦那が義実家でお風呂入ってくるの容認したら、浮気され放題かも。今日も実家で風呂とご飯食べてきたーって言って、愛人宅で済ませてきたり。

>>59
旦那さんと義実家の気持ちはガン無視w自分と自分の親のことしか考えないなら結婚しなきゃいいのに…

>>61
あれ？
ダメでした？？
行かないと寂しがるし行ったら喜ぶので、小さい頃はしょっちゅう行ってました（苦笑）
一番の親孝行だと思ってました（爆）
今は子どもは大きくなってしまったので、私だけ（当時とは逆で親の様子見）顔出してます。

>>64
自分も子供気分のまま、自分の子はアクセサリーだからどうでもいいのよ
世間体的にお父さんお母さんの肩書きがついたら満足

食事会で夕飯いらないだけなのに、わざわざ御実家に風呂入りに行くの？
普通に自宅へ帰って入ればいいじゃんね。

>>67
妻を使って自分の親に親孝行をさせようとするクズな夫と同じ。

>>70
お互いがそれでハッピーなら良くないか？

>>71
お互いがハッピーならではなく、子どもがハッピーか どうかじゃないのか？

>>70
確かに…
女性の実家と義実家の違いかなと勝手に思ったのですが、自分の状況が見えていませんでした。
失礼いたしました。

>>71この人の旦那も嫌がってるし、主も旦那はいいけど主は嫌がってる。ハッピーの押し付け。

「親としての責任感がない」とか言ってるのって、義親との関係がうまくいってない人たち疑惑。

>>75
逆に義親と上手くいっていれば、親としての責任感はなくても良いの？

>>75
義親と仲良いけどお互い自立した生活送ってるわ、子育てくらい夫婦で普通にできるし…
子育てできないのに産んじゃった人？

>>75何言ってるの？義親との関係＝親としての責任感？何をもってイコールにするのか意味分からないわ。

旦那は実家で暮らしたいのかな？
主が険しい顔して家事育児してるのが居心地悪いのかもよ？

>>79
だとしても妻が忙しく家事や育児をしていたら、せめて育児をするのが親としての立場じゃないか？
実家で暮らす暮らさないはお互いの同意の上での話で父親である旦那が育児をしないことには繋がらない。
立場を分からないくせに子作りだけは当たり前にしちゃった男なんだよ、主の旦那は。

>>80
そんなに熱くならなくてもいいってば…

主じゃないのにどうしたの？

>>67
横からすみません。
正直、自分と自分の親のことしか考えず、
旦那さんは蚊帳の外(しかも嫌だって主張もしてたのに)でひどいなと。
自分が仕事いってるときに旦那が義実家に子ども連れて入り浸ってたら気分よいですか。
相手の気持ち考えてほしい。

>>81
え？熱い？
感情論で話はしていないはずだけど。
どこで そう感じたの？

>>82
そう言われてしまえば本当にその通りですよね。
夫は仕事でほとんど家にいなかったので、蚊帳の外でした。
実家には兄の子も毎日来ていてお互い一人っ子だったので子どもたちも兄弟みたいに楽しそうだったのでつい甘えてしまっていました。
夫が子ども連れて義実家に行くのは全然構わないです。
私が仕事で夫が休みのときは良く行っていたし…
夫の帰りは遅かったので、子どもも私とふたりでご飯食べるよりいとことにぎやかな方が良いのかな？とか、孫は来て嬉しいものなんだなんて自分勝手な考えもあったもので…って何を言っても言い訳ですね。

もう子育ては終わってしまったのですが、当時の自分を反省し、実家の近くに住もうと言ってくれた夫に感謝し優しくしようと思います。

>>67こういうタイプの人ってよくいるけど、結局主の旦那さんと同じだよね。
自分の親への孝行しか考えてないし、親孝行という名の依存みたいなもんだよ。
こういう人、苦手だわー

こういうのよく聞くよね。旦那の実家が近ければ旦那が「自分の実家(親)に頼ればいい」って言うし、妻の実家に近ければ妻が「私の実家(親)に頼ればいい」って言う。
私は主さんと同じ考え。子どもの親は自分たちであり、両親や義両親ではない。結婚して親となれば、両親たちとは別の世帯。どうしてもって時以外は自分達の生活は自分たちでやっていく必要があると思う。
そういう人たちは親離れ出来てない人なんだなぁと思う。

オキシトシンについての問題にしようかと思ったけどみんなをみてやめた。定番問題！！

たしかにむかしはどの仮定にもあったけど、いまはただなくなってたしかにただしまったもの、

みんな、なーんだ？

主の考えを貫き通すのがいいと思う
あまり甘えすぎると今度は同居に…とかなりかねないし、介護が必要になったときも逃げられなくなるよ
旦那そんな感じだと頼りにならなそうだし

どっちの言い分も間違ってないと思うんですけど
旦那が険しい顔をして←これ！
なんで怖い顔？お互い自由でいいのでは？って思いましたー

なんか情けない旦那だなと思う。せめて主さんの負担を減らす為って考えなら、優しさは感じるけど。もう自分が楽することしか考えてないし、体力、金銭面、親の負担も当然あるよ。

情けない男

>>85
そうかな。
私は姑の立場だけど、可愛げがあっていい嫁だと思うけど。
自分が甘え下手だから嫉妬してるんだろうね。

でもなんでピンクが好きなのか、みんなは、

わかるな？

タトゥーなんかないよ？

>>92
姑のご機嫌とりより まずは子どもの気持ちだろ。

>>92
姑のご機嫌取りをしろと言いたいのか？

私の両親も小さい頃から共働きだったけど、近所に住んてたおばあちゃんが食事の支度とかいろいろしてくれたから、さみしさを感じたことは全然なかったよ。おばあちゃんが超絶料理上手だったし、むしろそこで一緒にテレビをみておしゃべりしながらご飯食べるのが楽しみだった。

他人からすると、義理親が好意でしてくれているなら素直に甘えたらいいのになーと思う。すでにお迎え頼ってるわけだし。でも当事者からすると自分のペース家族のペース守りたいよね。お互いを尊重してうまく出来たらいいね。

兄弟が産まれたらさらに大変だよ。
自分たちでやりたいと主さんが思っていても、今の環境に慣れてしまってたら
下が産まれた時は頼りたくなくても義実家を頼らなきゃやっていけなくなると思うよ。
夫婦主体で育児したいなら、一人っ子のうちに軌道修正しなきゃまずそう。

個人的には、頼れる場所があるのは本当に羨ましいです。
私は頼るところがなくて、仕事辞めたもん。

旦那がマザコンだね。
自分たちの子どもなんだし、主の言うようにとりあえず自分たちでできるだけがんばって、物理的にどうにもならない時だけ頼るでいいと思う。

だって、頼りきってたら将来、あの時助けてあげたじゃんって介護押し付けられないとも限らない。

あとね、そうやって一見協力的に見える義実家ほど、いざという時、今ほんとに助けて欲しいって時にあーだこーだ言って逃げるよ。

なるべく自分たちでがんばれ。

>>96
子どもが母親や父親と過ごす時間と同じくらいハッピーでいられるなら それで良いと思う。
本当は親といたいのに仕方なく祖父母と過ごしているなら違うよね。