- なんでも
- ルイス・フロイス
- 21/01/26 07:12:15
理由は友達と遊んでばかりで旦那が注意したら無視して舌打ちしたから。
こんな事はじめてなんだけれど私は息子の味方をすればいいの?
ほっとくべき?みんなならどうする?
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理由は友達と遊んでばかりで旦那が注意したら無視して舌打ちしたから。
こんな事はじめてなんだけれど私は息子の味方をすればいいの?
ほっとくべき?みんなならどうする?
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先に手を出したのは旦那?大人げないね
>>12
私もそう思う。
味方っていうかフォローかな?
そして旦那とも息子がいない所で話す。
いやいや、パニクルよ。
ウチもやるから。
とりあえず平和主義な私は、誰がいい、悪いことしたから征伐は当然、という考えはない。
どんな状況でも手が出るのは許さない。止める。
放っておく。
遊んでばかりの基準にもよる。
門限守らないなら何度も口頭で注意してるなら旦那さんの行動もあり。
親に対して舌打ちや無視は絶対なし。
息子には成人してから自立と言う形で反抗しろ!って言うよ。
叱られる基準は家庭によって違う。
旦那も初めて自分にあからさまに反抗されてキレちゃったんだね。反抗期はそんなこともあるけど、数回は注意してやる器が欲しかったね。胸ぐら掴むのはそれからでもよかった。でも息子も自分の舌打ちでいきなりそんな展開になったらビックリしただろうし、もうやらないかもよ?
私はどんな理由でも息子の味方になる。
落ち着いたら息子さんの気持ちを聞いてみたら?
>>6
父親にするって相当か、父親をばかにしてるよね。 あるあるではないよ。
殴られて当たり前だと思う。
でも取っ組み合いになるって事は息子も攻撃してるんだよね?お父さん鍛えさせた方がいいかも。
どちらかの味方をすればどちらかの居場所が無くなるから、どちらの味方もしない。
暫くほっといて、落ち着いてから各々と話をする。
取っ組み合いでどうなった?
うち、旦那が息子を壁に押し付けて胸ぐら掴んだ状態になったから、ちょっと離れようって声かけて止めた。
殴る蹴るになる前に止めなきゃなと思いながら見てた。
旦那が悪いとは思ってない。今までそんなことしなかった人だし、そこまで怒るのはよっぽどだってのを息子も知ればいいと思った。
そんなわけで特に息子にもフォローいれてない。
ただあとで旦那には、カッとなると自分が思っている以上に力が入っちゃうから、まず一呼吸おいてねとは言った。
ほっとく。そのうち2人で仲直りするよ。うちも息子が高校生の時は旦那と息子で大喧嘩になった事があったけど、大学生の今は笑い話になってる。ただ旦那は大人なので、いつまでもネチネチしてるようなら旦那に一言言うかも。
友達と遊んでばかりってそれは怒って当たり前だと思う
今は特にコロナだし
どちらから手を出したのかな?
私ならどちらの味方もしない
なんで息子の味方すんねん!w
>>23落ち着いたと思って話し合いしたら息子はまた攻撃的になると思うけどね。この時期は。
息子から話しかけてくるまで触れない方がいいよ。夜遊びなのかわからないけど家に帰ってくるなら、体には気をつけなさいと言ってとにかく見守る事。
私ならお父さんに無視して舌打ちは良くないと話す。
遊んでばかり…よりこっち。
どっちの味方もしないで平静を保ってほっとく。家にちゃんと帰ってきて、怒ってくれるて、取っ組み合いの喧嘩ができる親がいるなら大丈夫!社会にでて舌打ちなんかしたらどうなるか、きっと人より早い社会勉強ができてると思うよ。
息子にはなぜ父親があれまで怒ったのかわかるか確認する。
旦那には他に伝え方がなかったのか聞く。
冷静な威厳の見せ方は他にある。
私なら‥‥私ならどうするか‥
ルールだけ告げてお茶でも飲みながら勝負の行方を見守る。
後は公平なジャッジを。
息子も反抗期かなんかでイライラしてたんだろう
旦那さんもちゃんと注意して偉いと思う
だから放っておく
取っ組み合いなら喧嘩両成敗かしら。
冷静に話し合いなさいと注意。
お互いブチッてキレちゃったんだね。
しばらくそっといておいて、落ち着いたら息子さんと話するかな。
うちも弟が父とよくぶつかってたわ。
そんなもんほっとけばいいんだよ2人とも。何息子にそのあとフォーローとか何がいけなかったか説明ってアホか。笑 1番うっとおしいやつ。笑
幼児じゃあるまいし息子だってよーくわかっとるわ。笑
無視して舌打ちして男同士取っ組み合いって荒っぽいようだけど、一番身にしみて反省してると思うわ。それにこの時期は父親が一番息子の気持ちも分かるんじゃない?2人を見守るのみ。
ぴよぴよ
ほっとくよー。
そのうち自然になってる。
で、どっちが勝ったの?
目の前でそんなんされたら私も参戦しちゃいそうだわ。
うっさい!壁に穴開けたり家の中傷つけたり物に八つ当たりしたら許さんぞ!
って2人に平手打ちしちゃいそう。
けど実際その場面に出くわしたら見てるだけかも笑
私でも殴りにいくわ
ほっておくでしょ。
息子の態度が原因なのに庇う理由で私も参戦!とかいう人がいたら引くわ。
父親にしか教えられない事もあるしもう高校生なら、ある程度はほっとくかな。
見るからに限度を超えていれば止めるし。
ただどちらにも言い分があっての事だろうから必ずその後フォローはするよ。
>>11
逃げ場ってさ…
自分が悪くて叱られた事を息子に突き付けてやらないの?
最近って自己肯定感だのなんだの…って言うけど、悪いことは多勢でも叱られるべきだわ。こんなんだから社会で叱られたら落ちる若者が多いのよ。
もちろん、何でもないときはたっぷり受け止める。メリハリなさすぎ。
ほっておくかな。
父親に怒られて喧嘩になって
母親にまで怒られたら更に拗らせそうだし。
どっちの味方もしなくていいよ。
わざと怒られるような事してるんだよ。親の神経を逆撫でして挑発するなんて反抗期の典型。説明なんて不要だよ。母親が理屈で問いただすより、旦那さんに任せて正解。
>>47
はじめての経験でとまどってるんでしょ。主は子ども思いの良い母親っぽいけど。
何から目線のその偉そうな発言?笑
あんたの息子も大変そうだなぁ…
ウチも今本当にしんどい
うちは母子だし余計。
>>51
勝手に息子扱いしないでね
取っ組み合いして旦那さんは手をあげたの?
それによっても対処は変わると思う
でも、とりあえず
私なら冷静になってから話を聞いてあげるかな
なにがいけなかったのか
どうしてこうなったのか
どうすれば良かったのか
旦那幼稚だね。
息子と同等じゃん。
それくらいで取っ組み合いなんて普通しないよ。
うちの旦那も叱る時あるが、叱っても聞かない年頃だからね、で終わってるよ。
うっせーな!黙れ!とか言われても怒鳴ったりもしない。そんな時期よねって。
親が大人にならなきゃ。一緒に喧嘩してどうすんのよ。
さすがに殴る蹴るの暴力なら止めに入るけど、ただ胸ぐら掴んで意気込んでるくらいならほっとくかな…。
父親にしかできない事もあるし、父親だから分かる部分もあるだろうし。
どっちの味方もしない。
ただ様子を見てる。
で、ヒートアップして殴り合いになりそうになったら止める。
>>55 自分の考えを、世間の普通にしないでね。 親にむかって口の聞き方 少し注意した方がいいよ笑 お宅は。
私の父と弟も一度取っ組み合いの喧嘩してた。お母さんその時どうしてたかよく覚えてないけど、どっちにもフォローしてたと思う。
取っ組み合った時点でそれは教育でも躾でもなく喧嘩
喧嘩は両成敗でしょ
うちも高校生の息子がいて、旦那と取っ組み合いの喧嘩あったよ。きっかけは些細な事だけど、まぁ息子の態度が悪かった事だね。
普段は年頃の息子に理解ある旦那だけどその日はスルーしなかった。
180センチの男二人が取っ組み合い。初めての事でビックリしたけど、取り敢えず放っておいた。
お互い引くに引けない感じで終わりが見えなかったから、部屋のドアが外れた時点で「まだやるなら外でやって。家が壊れる」と割って入ったら終了したよ。
私はどっちの味方もしなかった。でも息子には「個人的なイライラを他の誰かに向けるのは良くないこと。相手がお父さんじゃなくてもね。お父さんが怒った理由はわかってるでしょ?」とだけ言った。
男同士だしね。関わる時間が少なくなってきたら、お互い噛み合わない時だってあるんじゃない?
こんな教育論はその家庭家庭で違ってくるんだよね。
物議を醸し出している、とかその内ネットニュースに取り上げられてガルちゃんでも言われそう笑
ただ私が見てて明らかに両方が暴力のようになってきたら止めるかな。
うちは旦那が大声上げて怒鳴りつけるんだよね、それで家から放り出したことがあったよ、息子が高校の時。
居なくなって探したら近くのコンビニエンスストアにいた笑
虐待で逮捕されるかもよと旦那に言ったらそれならそれで構わない、だって。
今は成人だけど働いてることもあって少しどうしたらいいか分かってきてる?かも。
反抗期だったら何をしても良いわけじゃないし反抗期だからって間違えてる事を親が見て見ぬふりをするのも違うんじゃない?
父親母親が教育に関して同じ方向を向いてるかも大切だよね。主は旦那に賛成なの?息子に賛成なの?どちらの肩もつかは一貫して息子をどう育てたいのかだと思うし、きちんと示す事が大切だよ。
友達と遊んでばっかり、注意したらシカトして舌打ち、そんな人間社会に出せないと思わない?高校生にもなって話してる人をシカトとか舌打ちとか、いくら反抗期とはいえ、家の中の事とはいえ、礼儀作法が出来てなさすぎる。
旦那が手を出すなら止めはするけど怒鳴っても正しい事を言ってるなら私は旦那に任せるし子供にも悪いとこは指摘すると思う。
息子を押さえつけとかないと将来大変な事になるよ
父親超えたって勝手に勝った気になるともう抑圧をかける人の言うことを聞かなくなる
好き放題になるし暴言暴力に繋がっていく
父親は歳をとっていっても厳格であり子どもに何かあれば抑圧をかけられる存在であった方がいい
亭主関白、家族間での絶対的司令官とかそんな意味ではなくて
精神的、肉体的に高齢になっても苦しめられている家庭がいくつもある
何でも良いけど、線引きは大事。
お父さんに対して舌打ちは線を超えてる。
うちの親父キレさせたらやばいと思ってるからそれしたらかなり勇気あるなと思う笑
No.-
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最上義光