セックスについてもパートナーによる過度な強要はDVだったり罪になる場合があります。

だってー！

旦那に依存してる？
もうちょっと世界広げてみたら？
うちは逆で旦那が私に依存してて愛情が感じられないとか、俺の事どう思ってるのとかすごくて私が主の旦那みたいになっちゃったよ
セックスも旦那とは嫌になっちゃったし
嫌いじゃなかったんだけどね
でも旦那が趣味見つけてそっちに没頭するようになったら急に寂しくなって今私が旦那大好きになってしまった
セックスも普通にしてる
一回他の事に目向けられたら主的にも少し楽にならないかな？

>>314だから離婚理由になるからと最初から一貫して言ってるけど。

それからごめんね。若干ちゃんと論理的に話せてるのにwとかつけたり私が婚姻に依存してるとか検討違いも混ぜてくる時点で真面目に話す気ないのがわかるから遠慮しておくわ。

簡単に離婚離婚言ってる奴ら何なの？そんなの本人達が決めることだよ
片方の言い分だけ聞いて離婚勧めるって相当無責任だよね
アドバイスしてるつもりなんだろうけど、上から目線で自分の意見押し付けてるだけだよ

>>334だから、その気持ちを伝えたら？とコメントしてる人はスルーなんだね。
一時的で変わるかもしれないから、あなたが我慢して！もじゅうぶん自分のことしか考えてないんだけど…。

離婚をもし言い渡されるとしたら、レスだけじゃなく、自分のことしか考えてない勝手なところが理由だと思うけどね。

宇喜多直家、自分でトピ作れよ
邪魔

>>329わざわざ匿名にならんでも。笑
私がレス返してる人は主じゃないけどー？

私が返してる人は女は痛みがーとか言ってる人よー？
その人に、離婚すれば？と言ってるんだけど？

>>328
このトピ、宇喜多直家さんのトピじゃないんだからそんな必死に返さなくて大丈夫ですよーw
何をそんなに熱く語ってるんでしょう…w

>>326
それが一時的なものかもしれないじゃん。体のことなんだし。愛はあるんだもん。
どうしていいかこっちだってわからないよ。痛いの我慢してしてるけど、それが少ないとか義務を果たしてないとか言われたらもう。それなのに離婚離婚言ってきて一番愛情がないのはそっちじゃない？ってなってしまうよ。

>>323こういう人の意見は拒否する側は無視なんだね。

夫婦なのに、絶対にしたくないって人は離婚すれば？
寄生しないでさ。

愛してる。でもしたくない。他でしてくるのもダメ。
妥協無しでこれ主張してたら、自分の気持ちだけ押し付けて、自分の思い通りで生活したいと言ってるのと同じなんだけど。

だからってすぐヤレと言ってるわけでもないのに、じゃあヤレば満足なの？とか馬鹿な返しをしてる人はなんなの？
ちゃんと相手の気持ちを聞くことすらしない人だよね。

>>15そんな旦那とやりたい？？
やったとしてもむなしくならない？？

>>304
男の親権取るは本当に脅迫と一緒。

主じゃない奴がずっと語ってるけど
何の意味があるんだろうね笑

>>326
なんかまた一人熱い奴増えたなw
そもそも主が離婚望んでないのに離婚離婚煩いわw

>>297追いつかなくて全部返せないからごめんね。

私のこのレスの前のレスに書いたのがあなたへの返答にもなるかな。

>>315
え？そんなお盛んなのねw
無くても仲良しだしデートもするし
私達はそれで幸せだからただのジジババでいいやw

>>324相手がしたくても我慢し続ければ満足なの？
そこまでしたくないなら、自分の気持ちだけを押し付けないで離婚したら？

>>290セックスレス問題は難しい、気持ちや愛の欠如は端から見て見えるものではないからね。

先ほども書いたけど人の気持ちや道も無数なわけだし、だからこそ一定の基準と法がある。

セックスレスが正当な離婚理由になるのは婚姻関係にある夫婦の義務として適用されてるから。

義務って何でも苦痛だからと言って放棄して良いものではないのはわかるよね。

育児でも苦痛だから放棄が許されるべきではないでしょ？

ただ苦痛だからと相談したり話し合いをしたりは出来るじゃない？

それも放棄や逆ギレってなると主はどう動けば良いと思うの？ただ我慢して一生を棒に振れば良いと？

>>320
相手が痛みをこらえてしてたら満足なの？

>>310てか、それを伝えないほうがダメだと思うけど。
痛みが伴うならそれをじっくり話して理解してもらう。
それもしないでアレもこれも許さないってじゅうぶん自己中だよ。

私も拒否した時に何回も何回も話したよ。
理解してくれるまで何度も。
だって旦那が大事なんだよ、理解してほしいんだよ。
最初は何回もキレられたよ。
2年近くかかった。理解してくれるまで。
それでも思いを伝えることが大事じゃない？
どうせ、言っても理解してくれない。だから拒否！なんでしょうね。

ただのレスじゃないし、不眠の診断書引っさげれば離婚はすんなりいけると思うけど。

>>303
宇喜多直家さん、どうしたの？大丈夫？
そんなに必死になって熱く語ってるけど。

>>310拒否側が相手を思いやってないことはスルーですか？
セックスしたくないけど浮気不倫も絶対だめ！だって愛してるから！て言ってる人いるけど、その愛してる人のしたいって気持ちは蔑ろじゃん。

>>311
いや、離婚するなら親権とるなんて一言も書いてないけど笑

>>313
うん。だいぶ頑張ってくれてるのかもしれないのにもっと増やせって事だよね。

旦那側の拒否で離婚した者です。
元旦那（以下a）には色々と言われ、離婚も応じてくれず数年かけてやっと離婚しました。

気持ち悪いと言われる覚悟ですが、セックスレスは本当に辛いです。自己処理には限界があり泣けてきたこともありました。だから余計にちゃんとしたセックスがしたい、好きな人に包まれたい、
欲求が満たれない分、欲求ばかりが募りました。
半分ノイローゼ気味だったと思います。
aが話し合いを何度も拒んだので私がキレてしまい、私が慰謝料を払う悪者になっていいから離婚したいと言って、aの慰謝料の言い値を聞き、1年かけて言われお金を用意して離婚しました。

離婚してから良いご縁があり再婚して現在に至ります。夫とお付き合いをしている頃に離婚理由も話し、また夫の性に対する気持ちも聞き、お互いに考えが一致している事もあり今に至ります
子供もいますが夫婦の時間も作ってくれます。


主さん、レスは拒否する側、される側、どちらの言い分もあって妥協点が見つからなければ、どちらもイライラします。ストレスが溜まり喧嘩になったり傷つくだけになります。
主さんがどうされたいか分かりませんが、主さん自身が自分と向き合ってどうしたいのか、よく考えてみてください。

脅迫って言葉が出てくる時点でもう普通の夫婦関係ではないよね。私もレスでしたいとは思うけどここまでセックスに囚われてないな。他の誰かとしたいとは思わない。お互いにカウンセリングを受けようよ。これ片方だけでは解決できないよ。

>>297
セックスが必要じゃない夫婦は
もう夫婦じゃなくない？
ただ一緒にいるだけのジジババだよ

>>303
解放ってw
婚姻関係に依存してるのは主やあなただよね？
協議離婚でもなんでもすればいいじゃんw
離婚理由とし認められるんだから。

旦那は夫婦継続にセックスは重要じゃなく
レスで片親にするレベルか？と思ってるかもしれないよ。
価値観の違いだから主も離婚したくないなら今の旦那を受け入れるしかないじゃん。

全然してないわけじゃないから
レスではないよね

>>311
都合良く解釈しすぎww

>>291離婚するなら親権は取るからな！この言葉だけで充分。

男が女にこれを言えば縛りつけられる女性が多いのは当たり前。

脅迫みたいなものでしょう？充分離婚しないと言ってるのと同じだわ。

>>298
夫婦としての義務がーってそればっかりだけど、肝心の相手を思いやってるの？って話じゃない？自分にとって気持ち良いこと、相手にとって今は苦痛なこと、もう少し歩み寄って理解してくれる気はないのかなって。主のは男側拒否だから痛いとかじゃないかもしれないけど、女側の拒否は痛みが伴ってること多いと思う。

主若いなー。
30前にレスになったらそりゃ悲しいだろうけど、
押すだけじゃなく引く事も大事だわ。
したくないのにやりたいオーラ全開の妻が来たら誰でも嫌よ。
軽いスキンシップでも満足って自分にいいきかせたら楽よ。

>>303
あんたがここで熱く語ったところで
自分の問題も主の問題も解決しないよ

あんたは自分の鬱憤晴らしてるだけで、アドバイスでも何でもない

>>304それは浮気したら、でしょ。
浮気してない今は離婚するつもりはないだろうけどね。

というか、脅しじゃん、ただの。笑
どうしても主を悪者にしたいみたいだけど、他にも言ってる人がいるけど、レス側が有責だって理解できてるー？

旦那を愛してるからこそ
好きだからこそしたくなるんだよね。
すごくわかるよ その気持ち。
でもあまりにも主の気持ちを蔑ろにするなら
離婚も考えた方がいいのでは？
人の気持ちを理解しない人と
一緒にいる意味ないよ。

>>303
ずっと自分のことのように語ってるねw

>>301
旦那は浮気したら親権とるって言ってるんだし
離婚の覚悟はあると思うよ
主と違ってね

>>279だからそこまで無理な相手なら解放してやれば良いと言ってるんだよ。

気持ちの欠如で事実上夫婦関係は破綻してるわけだしね。

それをあれダメこれダメ全部ダメと言う権利は旦那にはないよって最初に法的観点からも書いたんだけどね。

なんかさ、相手の意見や気持ちを受け入れる余裕がないよね…なんでだろ？
話し合い＝自分の要求を飲ませる
になってるよ、それじゃうまくいかない

自分の気持ちをないがしろにする必要はないけど、相手にも気持ちがあるのになぁ…
バランスとるのが下手なのかな？
どっちが悪いとか、正義とか、そんなのないよ…皆それぞれ抱えてるの。
それに気づいてあげれたら楽になりそうなのにな。

>>291旦那が離婚したがってるとは一度も書いてないけど、離婚したくないのは主だけだと決めつけるのはどこから？

うちの旦那に聞いたら、男って結構デリケートで、ちょっとしたストレスでも勃たない事があるそうだよ。
貴女も寝れないかもだけど、毎日ギラギラ狙われてたら、旦那さんも追い詰められるはず…。
一度、ちゃんとはなしあってみたら？

>>292
主さんのを見てみたけど、普段から愛情を全く感じられないからセックスをして欲しいって書いてあるよ
根本的な事は愛されたい、求められたいみたいだよ？
愛情を何かしらの形で受けたとしたら、セックスが絶対！って考えは少なくなるんじゃないかなって思って

>>290
夫婦としての義務が果たせないんでしょ？
それなのに自分の思い通りにはしたいとか、自分勝手じゃん。

愛はある！だから浮気不倫許しません！でもセックスもしません！

それを旦那に強要してるのはあなただよね。

>>286
セックスが夫婦継続に必要な人と
セックスが全てじゃない人の違いじゃない？
レスでも仲良し夫婦はいるし寄り添いの問題でしょ。


嫌いな物を好きになるのは時間がかかるし無理かもしれない。
好きになってもらうのも待つのも限度がある。
お互いに思いやりがないんだよ。

>>277お互いがそうなんだろうけどね。

約束を破るなら別を提案するのが相手への配慮、そもそも旦那が逆ギレでキレるだけだからこうなってるんだと思うよ。

主擁護してる人達って何で全員都合良く旦那が離婚したくないって言ったことにするの？笑

嫌々されても満たされるもんなの？

>>270子供の事を大前提に夫婦円満にやっていく事が一番大切よ。

だからこそレス側の旦那の意識を変える事が一番大切。

主が努力してダメなら何がダメかどうすれば良いのか旦那が提案するべき。

何もしない言わない、話し合いして決まった事は破る、逆ギレするじゃダメなのはわかるでしょ？