次男を産まなきゃ良かった

もっと長男に優しくしてあげたり、たくさん褒めてあげれば良かったと後悔してます。

上の子が小学校上がった時に持病が見つかって、先生からは先天性のものと言われたけれど何でもっと早くに気づいてあげられなかったんだろうってそれは今でも毎日後悔している。

無駄な習い事多かった…
ごめんよ。

写真や動画のバックアップはこれでもかとやって…

おへそを消毒しすぎてシミができてしまった。
女の子なのに・・・。

怒りすぎたこと
もっと優しく見守ってあげればよかったと思う
今からでも気を付けたい

子供より仕事(お金)を優先して、生後3ヶ月から保育園に預けたこと。
夜も働いてたから、寝不足からのストレスで子供にあたったりして余裕がなく、悪循環だった。

戻れたら、経済的にギリギリでも保育園にあずけず、子供との時間を優先にしたい。
本当に後悔...

していたつもりだったけど、もっともっと本を読み聞かせたり、与えたりしたらよかった。
足りなかった。

子供自体にはないかな。
ただ幼稚園で散々意地悪や暴力でうちの子をいじめたクソガキとそれを子供のする事だからって笑ってたクソ親にはもっとガツンと言ってやれば良かった。
私立小行くことにして引っ越したから思うことだけど。当時は落ちたら一緒の公立小行かなきゃだからとかなり我慢したから。引っ越すならこのクソ親子くたばれくらい言ってやりたかった。

たくさんある。
もっと抱っこしてあげればよかった！とか、離乳食もきっちり手作りしてあげればよかった！とか。戻りたいとは思わないけどね。

ママ友やら周りを優先し過ぎた
◯◯ちゃんあんま笑わないね～なんて失礼な事言ってくるママ友（といっても同じ園ママってだけだけど）にピシャリと言ってやりゃ良かったわ
当時はランチ会だぁ、公園遊びだぁ、に気ぃ取られてたな、上手くやらなきゃみたいなやつ
今なら言える

いっぱいあるよー。その時はその時なりの精一杯だったんだけど今戻れたらもっとこうしたい、ああしたいって山ほどある。

だからこそ今も毎日精一杯子供達との時間大切にしてる。でも今もいつか後悔する日が来るんだろうなぁ。

上の子は過保護に育て過ぎたかなーと思う。そのせいかちょっと不安感強めで危ない橋は絶対に渡らないタイプ。もっと色々チャレンジして欲しいなぁ。

赤ちゃんが生まれたら、みんなパンパースのCMの子みたいにニコニコしてて可愛くて寝ると思っていた私に、作る前に現実をこんこんと教えたい。もうそこから間違えてる。

あんまり抱っこ出来なかった事。
抱っこしてあげたい。

厳しくし過ぎた。若いからダメな親って思われたくなくて、やり過ぎた。
いっぱい話して、話して笑ってって伝えたい。
元気に生まれてきてくれたらそれでいいって、思ってた癖して、成長するごとに要求が増えてた。

今すでに「早く行くよー」「早く寝よーよー」って言ってばかりですぐ怒ってる自分、子供が寝た後(あーあ今日もイライラしちゃった)って毎日後悔してます。子供といるときはニコニコしてたいのに.....余裕がない自分が嫌になります。将来子供に何か弊害が起こるのではと思っています。

>>22
ありがとうございます。おとなしくて学校で一人ぼっちみたいだから寂しいのかも？です。
嫌がらずにやろうと思います。

子供達が小さかった頃、イライラしちゃってた時が多かった。
普段後悔なんてくだらない！と思ってる私が唯一、なんでもっと楽しく過ごせなかったんだろうって後悔してる。
だから子供達が大きくなった今、楽しく過ごしてる。
が、やっぱり小さかった頃の事を思い出すと、本当自分バカだなぁと凄く思う。。

>>19
してあげて欲しい。安心を得られたら、自然と離れるから。

もっと力抜いて、大丈夫だよー。って言いたい。ご飯食べない、よく泣く、寝ない。
気にするなって。泣き顔も、笑い顔も残しておきなされっていいたい。
なんで、ノイローゼなっちゃったんだろうなぁ。楽しめばよかった。

今日は昼寝の時間長すぎて全然寝てくれない、もっと早く起こせばよかったと後悔してる

>>7
7歳の女児が夜になるとぎゅっとして、ぎゅっとしてとしつこいのですが、
言われたらやってあげたほうがいいのかな。
ぎゅっとしてもすぐにまたやってとか言うからきりがなくて

>>3
わかる。

もっと上の子を、構ってあげればよかった。下が生まれてから、寂しい思いさせてきたと思う。だからいまは、甘えてきたら甘えさせる。まだそばに居る年齢で良かった。

幼稚園の対応
モンペって思われるかな？っと思って苦情言わなかったけど、娘の顔に一生残る傷つけられて後悔
病院行って診断書書いてもらって証拠提出すればよかった
戻れたらあの子に近づくなって言っておきたい

こどもに本心を言いすぎた

頭の形

私は無い

子供のことというより世間体ばかり考えて厳しくしすぎた

もっと走り回って遊ばせていたら、足早かったかな。と思う。

1人目の時、神経質になりすぎてた。
たまひよとか見ない方がよかった。
○ヶ月で後追いして～○歳○ヶ月頃から単語が出て～○歳頃からトイレトレーニング～って、そんなのばかり見て我が子と比べてしまってた。
家事と子育て両立しなきゃって思ってたけど、もっと家事は手抜きしたらよかった。

上の子を大丈夫だろうと油断してたらケガさせちゃったこと。その時の傷がまだある。

下の子、もっと宿題とか見てやればよかった、、、

いっぱい抱きしめておけばよかった
家事なんてしなくてよかった

偏食少食を心配してありとあらゆる工夫をした事で自分を追い詰めてしまった
戻れたら毎日納豆ご飯や卵かけご飯にしてゆったり過ごしたい

英会話を小さいうちから習わせておきたかった。
中学生くらいからもう一つ違う言語を。

抱っこ！とにかく抱っこ！

本当に本当に愛して可愛いがっていたけれど、泣き止まない時や何度も言うこと聞いてくれない時に、怒鳴って更に泣かせちゃったこと。
今思えばあんな小さい子に怒鳴るなんて、、って思うけど当時は余裕なかった。

1人目をもう少し大らかな気持ちで、頑張り過ぎず育てたかったな。

もっといっぱい抱っこして笑ってお話聞いてあげる