病気と戦ってる私と変わってよ。健康な体がほしいよ。

>>33
自分を責めるのはやめた方がいい。うちは中高生の子どもがいるけど、私も悩みながら子育てしてる。

>>50
煽るなよ。
あんたがやってることも罪に問われるんだよ。

>>50ネットなんてするよ。理解してないのはあなたの方では？

すみません不謹慎ですみません。
不快感ばかり与えて。本当にすみません

>>49思い出せないよね。母が亡くなった付近わたしも思い出せない日がある。

>>55大丈夫だよ気にすんなよ

死にたいトピって無性にアホ臭いよねw
ばかは屁こいて寝とけ。

>>58あんたも寝な！おやすみ！

死にたいサイトに行けばいのに。
色々あるのに何故ママスタ？

どんなお母さんなのか知らないけど、死ぬんじゃなくて離婚して親権放棄するとかじゃだめなの？

>>44
うちは火葬のボタン、兄が押すってみんなで押し付けたんだよね。
でも、これが怖いことに誰も言葉でなんか言ってないんだよ。
長男だからっていう理由で、みんなそれが当たり前のように。さも当然のように無言の圧力で押し付けた。

でも兄は、俺押したくない！！って直前で言い始めて。
叔父さんが、お前がおすんだ！！って叱りつけてたのを、まるで自分に関係がない出来事のように眺めてた。

うちの田舎ではこれが普通の感覚。

誰も火なんて付けたくないよね。大人もずるいと思った。

ママスタで自殺相談て。
発想がないや。

>>58 だったらスルーして見なきゃ良いのに。誰かに構って欲しくて煽ってんだろ

>>55
本当に思い詰めてるならいいんじゃない？
主の人生だし。自分の人生だからこそ好きに生きなよ

かまってよー
釣られてよー
ねむいよー
カムサミニダーw

虐待を疑ってるとかいう意味に捉えないで欲しいんだけど、ぜひ児童相談所に相談して見て欲しいです。
私自身が重度の産後うつで、6ヶ月の子供を児童相談所経由で3ヶ月ほど乳児院に預けてました。
相談先はメンタルクリニック、市の保健師、子供家庭支援センターの所員、児童相談所の所員などいろいろでした。全ての機関が情報共有してくれていました。
限界の時は自分の名前や年齢も分からなくて、精神科医には即入院と言われていましたが子供の預け先がなく、食事も睡眠も入浴もできず文字通り這って子供の世話だけはしていましたが、希死念慮も強くギリギリの状態でした。
自殺の具体的な方法を考え出し、せめて子供の安全だけは確保したいと家庭訪問に来た保健師に訴えたらその日のうちに子供は児童相談所が保護してくれました。
その後に私は自殺未遂を図ったのですが、保健師、家庭支援センター、児童相談所とは密に連絡を取り合って、週2で乳児院に面会に行き、しっかり自宅で療養して精神状態を安定させ育児環境や人員も確保した上で3ヶ月で子供は自宅に戻って来れました。かなり早いペースだったと思います。
児童相談所は虐待された子供を保護する機関ではなく、子供とその家庭を支援する機関です。
ぜひ相談してください。今のトピ主さんの辛い状況が改善できるよう、環境や精神状態、家族仲などを整える手助けをしてくれるはずです。

ずっと昔から使ってるのがここでした。

他のサイトの方がいいとおもうよ。
ここはママスタだから。
もっと手取り早く方法を教えてもらえる所沢山あるよ！

私たちは複雑な家庭で育ち、兄を自死でなくしました。

兄がいなくなり10年経った今も、私は何も変わらないです。
なぜ、助けられなかったのか
なぜ、兄はそうたしたのか。
答えは兄しか知らない。

私が失ったものは大き過ぎる。
兄はどうして私を思ってくれなかったの？と
悲しい。
兄が大好きだから、喪失感は多分一生消えない。

主さん、お願いだから
子どもが産まれた日のことを思い出して。
今、どんなにつらくても、
子どもが産まれた日は
強く思うことがあったと思うの。

子どもに幸せな気持ちでいてもらう為には
必ずあなたが必要だよ。

長文すみません。
私、第1発見者だよ。父親の首吊り。
それが17歳の頃で今は40歳になるけど、未だに思い出すと恐くなる。
悲しいとかよりも、恐怖感。
しかも家族からは父の死は私のせいだと言われて、それでも葬式で思い出の手紙読まされて、なんか感情がなくなってた。
そんな私も2児の母だけど、未就学児に向かって大人げなく怒り狂っちゃって、ほんと育児向いてないって日々思ってるよ。
でも私は、発見した側の心情が分かるし、子供よりも自分が大事だから(←すみません、最低ですね)自らの死は選ばずに、わがままに生きてます。
主さんよりもダメな母が図太く生きてるんだから、主さんはもっともっと図太く生きて欲しいです。

コントかよ。
勘弁してくれよ。
平和でいいよね、ほんとに。

子どもはお母さんが全てだよ。
どんなお母さんでも受け止めて、心の底から愛してるし愛されたいと思ってるよ。

私は自死遺族だけど、家族を亡くしたその日から自責の念から逃げられずずっと苦しんでる。
あの時こうしたら死なずに済んだだろうか、あの時こう言葉をかければまだ一緒に生活できていただろうかどうして気づかなかったんだろう、どうして、どうして…。
自死関連の本もたくさん読んだ。自死に至った気持ちを受け入れてあげなくては可哀想だと思い、縋るように自死遺族の言葉をネットで探し回った。
でも結局自分の中で消化できなくて苦しくて苦しくてたまらない。

死にたい人はそこで終わりで全てから解放されるでしょうけど、自死で残された人はこんな思いを抱えて生きていくことを忘れないで欲しい。

どんな事情があるかも知らないくせに、偉そうに死ぬなとか死んだ気で頑張れとか言う権利は私にはないけれど。
これだけは忘れないで欲しい。自死遺族は、救われない。

>>71
家族にオマエが殺したって言われるってどういうこと？
お父さんに何したの？

>>72
お前荒らしするなら去れよ！
不謹慎！最低人間！クズ！

じーちゃんは病死って聞いてた。私が生まれるちょっと前のことらしく暗黙の了解で誰もじ◯つと言う人はいなかった。身内も近所の人も。大人になって母方の祖母がウッカリ口を滑らせたのがキッカケで知ってしまったけど今更誰にも聞けないし母もまさかバレるなんて思わなかったみたいで真っ青だった。他のきょうだいは誰も知らないから真相はわからないまま。昔からじーちゃんの話を聞いてもあんまり教えてくれなかったのは皆じ◯つを思い出して辛かったのかなって思ってる。家族のことを知らせて貰えないって寂しいし悲しいよ。

>>25このコメントはすごく分かるわ。
何だろうね、好きなはずなんだけど大事なはずなんだけど話しかけられるとイライラする。私もそう。
自分が母親じゃなかったらもっとこの子達は素直で穏やかでのびのび育ったんじゃないかって思ってる。
つらいね。
でも自分が辛い以上に子供達はもっと辛くてしんどくて悲しいんだろうなって思ったりもする。

自殺は先進国にしかない死に方だからね。
ある意味幸せかもね。

>>75
大丈夫？
心配になる。

>>25
うまく子育てしてるとか
毎日楽しく育児できてるとか
毎日部屋はピッカピカ！って自己満足してるママ、何％いるかな？
そんないないよ。
主は繊細なのかもね。
もっとふてぶてしく生きてと言っても難しいんだろうな。
でももっとふてぶてしく生きてほしい。

扉の向こう側にいく文人詩人は多いよね。
何が見えたのかは誰もしらないけど。
色々な生き方も死に方もある。
それが人生。

去年家族が自死したよ。
身近でこんなことが起きるなんて思ってもみなかった。

主さん
お子さんと美味しい物食べてきなよ
コロナで外食心配ならテイクアウトして
お子さんとお腹いっぱい美味しい物食べなよ

疲れてるんだよ
お腹いっぱい食べてゆっくり寝てからまた考えてみて

私は旦那を亡くしたよ。
しかも19の時。
残された人間はとてつもなく辛い。

>>33
私も、そう思う事ある。
子供に当たってイライラして、私がいると子供の自己肯定感が無くなるんじゃないかって悩んで、仕事も人間関係がうまくいかなくて辞めて、旦那にも子供にも嫌われて、今30代後半このまま歳を重ねて40代になっても辛い毎日を送って老いるのを待つだけなんじゃないか、竹内結子みたいにふらっと消えられたら楽なのになって思うよ。でも子供の事を考えると、出来ないよ、無責任だよって思う。

死なないで。
子供を残して死なないで。
簡単じゃないけど、
私も生きてる。
まだやれる。

>>43
ありがとう。泣きそうになった。

明日、生きたくても生きられない人もいます。
今はそんな綺麗事考えられないかもしれませんが…その人たちの為にも生き抜いて

いつか絶対に　生きててよかった　って思える時が来ます
私も本気で死にたいと思ったことあります
でも今　生きててよかった　って思ってます

死ぬ勇気があるなら
その勇気を違う所で使ってください
自分がなくなることが1番怖いです
何処へ行ってしまうかなんて誰にもわかりません
だったら、この世界で生きていきましょうよ

コロナで鬱多発してるー！！！！！！
ヤバいじゃん。

私自身がそうかも？
中学の頃に身体的イジメを（性的なのは無かった）受けてました
殴られたり蹴られたりで怪我もしたけど、一番怖かったのが『絞首刑』
カーテンで首輪作って、カーテンレールから吊るされた

『苦しい！苦しい！苦しい！苦しい！苦しい！・・・真っ白（ふわふわ）』

このとき実習生の方に発見されて大事に！
結果的には現世に戻ってきましたが
”真っ白ふわふわ”な世界が幸せすぎて、何度も吊りやカット・飛びを繰り返し
県で一番のカウンセラ？にソレを話したらモルモットにされましたw

身内だけど、母子家庭で母親が恋愛関係で悩んで。
残された子供達は母親の姉が面倒見てたけど、その人も同じように亡くなった。
子供達はとても前向きに一生懸命生きてるよ。
色々トラウマがあるから内向的だけど、仕事もして頑張ってる。

>>74
元々家族仲が良くなかったんですが、首吊る何日か前から父の自室にロープが吊してあったらしいんです。
それを見付けたのは弟だけで、でも家族がバラバラだったから誰にも言えず胸に閉まってたみたい。
それを見てから弟は、父と一緒に晩ご飯食べるように努めたりしてたようで、コミュニケーションを取るように心掛けてたらしい。
そんなこと全然知らない私はバイトだ、遊びだと家に寄りつかなくて。
でもある日バイトの上がりが遅くなって迎えに来て欲しくて父の携帯に電話したんだけど、全然出なくて何回も何回もしたの。
何十回と掛けてようやく繋がって迎えに来て貰ったんだけど、普段なら話さないテストや学校のことを聞いてきたりして。
で、その日の夜中に首吊ったんだよね。
弟が言うには、携帯がすごく鳴ってたけど、父は寝てて全然起きなかったんだって。
だから、私が電話をしなかったらそのまま寝てて、次の日も起きてきたかもしれないってすごく責められた。
また長文すみません。
自分語りになってしまいました。

不愉快だし不謹慎です。消して！

>>93
あなたのせいじゃないよ

死にたい人の寿命分けて欲しいわ…

>>94
読まなければいいんだよ。ふざけてるトピじゃないから不謹慎じゃないよ。

お願いします生きてください。

ぬしが笑って読んでる。
釣れたわ、と。
自殺トピはみんなこんな展開。

たのしいか？？

>>5
辞めなさい。
あなたは楽になるかもしれないけど、残された方は辛いだけ。
私は父親を自殺で亡くしました。
遺書もなく自殺の原因も分からず…
あたしが悪かったのかな？とか思った。
綺麗事かもしれないけど、あなたの大切な人が自殺したら辛くない？
だから辞めなさい。