下の子が8ヶ月だから、もう産後うつじゃないって言ってる人いるけど、私が産後うつで死にたいとはっきり思ったのは、子供が1歳になった月だったよ。
8ヶ月でいきなり鬱になったんじゃないよ。
むしろ、この8ヶ月間、ずっと人知れず踏ん張って耐えていたんじゃない？

でも、自分でもわからないうちに少しずつ鬱々とした闇が彼女を侵食していって、張りつめていた糸が切れたのが今だったんでしょ。

わからない人はわからなくてもいいと思うけど、産後うつは自ら命を断つのも厭わないくらいにツラく悲しいことだって、気持ちに寄り添うことはできないかね？

精神論や根性論でどうにかなるなら、こんなことにはなってないんだから。

同じ子を持つ母として、悲しいわ。