>>216
自分こそさっきから旦那の肩持つだのすり替えてはしつこいよ。
そもそもね、主の言動はモラハラだよ。母親だからって全てが正当化されると勘違いしてない？親としての言動の資質をまずは問われてるのよ。それを指摘する旦那の意見も子供の意見も至極全う。バカにされてるっていうけど、義父ににているってまさしく事実。それを穿った被害妄想でバカにしてると捉えるのも自己愛が強すぎるし、そのバカにした態度で接してくると言ってまた子供を抑圧するのも悪循環。現状問題が発生していて、指摘までされててどうしてそこまで正当化したいの？

なんとなく、子供の前で言ってるのは助け船で馬鹿にしてる会話じゃなさそう。
主にすれば馬鹿にしてるのかって腹がたつだけとか。

というか普段からの物言いで言われた用な気もする。

主のみ読んだけど旦那がうざい
うちの旦那も私が暴言吐かれてる時は反抗期だからって笑ってたけど、自分が言われるようになったらブチギレてるよ
私が言われてた時反抗期だよって笑ってたじゃん何ブチ切れてるの？反抗期だよwって言ってやるけど
旦那は無視して子供は叱った方がいいよ
反抗されるからって子供の言う通りに甘やかしてると子供からの信用なくなる
うちの子は反抗期終わってから話したら自分が悪いのは理解してたけどイラついてたごめんって言ってた
主の怒る内容って別に理不尽ではないでしょ

>>214偏ってるのはアンタだよww旦那の背景も出てきてないのに旦那側に立ちすぎ！

>>214
ちょっと待って、論点すり替えないで。
親から子供への関わり方と、夫婦の関わり方を混同して離さないでね。
私は、子供の目の前で母親を馬鹿にする発言について問題があるといってるの。
そんなことができる父親が正論を言ってるとも思えない。

主のみざっと読んだけど主もかなりウザいね
いちいち息子に反応してたら身がもたないよ
それとは別に旦那も主に対して不満があるんだろうな って思えた

>>213
バカにしていい理由にならないなら、主が息子を理屈抜きで押さえつけていい理由もないよね。
意見が片寄りすぎたよ。
だから自演と思われるんじゃない？

>>206
主の伝え方や育て方に何か問題があるとしても、相手をバカにしていい理由にはならないよ。ましてや多感な年頃の子供の前ですることじゃない。旦那が正論と言い切れるのがすごいわ。

書いたら同じハンネでクソが！て叩かれそうでコメントできないけどするわよ。

とりあえず同じ亀さんチョイ熱になってるから落ち着いてー。
途中から圧の癖が強めになってるよー。

母親の口が悪い

これが主の義父の言動だけだったら袋叩きなんだろうけど
旦那がバカにするんですぅ
とか言って自分を正当化するあたり卑怯だねぇ
やるねぇっ(☆∀☆)

旦那って大抵ほっとけよって言うよね。
自分は子どもとさほど関わらないから。

それにしても、主さんのお父さんの事もディスってる旦那さんは、主さんに不満があるのかな？
それはまた反抗期の息子の話とは別だよね。

うちもそんな感じ＠中3男子。
でもなんだろ、そんなに悲観したり落ち込んだりしないな。
いちいち真に受けてたら体持たないでしょ。

ただ旦那の発言は気になる。
母親やその父親までもばかにするようなことは言ってはいけないと思う。

ママスタは夫にバカにされるような低レベルな妻ばかりだからここぞとばかりに夫叩きに加勢するけど
単に主がモラハラ母親なだけじゃん

>>201もしかして自分が日頃から旦那にバカにされてるの？
そこにこだわりすぎて視野が狭くなってるよ。
なしの様な子供の接し方をしていれば、旦那が反対するのは当然だって言ってるの。旦那はバカにしてるんじゃなくて正論だよ。主が義父みたいな子供を抑圧する物言いするから揉めるんでしょ。

反抗期はただのきっかけにすぎないのでは？
これから息子は主みたいな母親はどんどん疎ましくなると思う。
彼女なんか出来たらなおのこと。
彼女にも散々嫌みなこと言ったりやったりするタイプだね。
女の子と違って男の子は主みたいな母親からは距離とる一方だと思うよ。
仲良し親子は一緒に笑える親子関係なんだよ。
愛想笑では無くお腹抱えて笑うような事がお互い有る家族、気がね無い家族。
主は真逆だね。

旦那が悪いけどもう仕方ないし、中2病もあるから聞き流す。息子もモラハラ夫になるんだろうなー。

>>199
そこがさ、多分あなたの想定してるのと主が実際に約束した時と捉え方の違いがあるんだと思うよ。

>>187
子の前で妻をバカにする旦那の言動は
ヤバくないんだ？

>>200
いや、だってこの旦那が正しいという理由が見当たらないのにやたら旦那擁護するから。主を否定したいだけでしょ。

>>195
誰の肩を持つとかそういう考え方するから理解できないんだよ
そんな視野狭くて母親やってけるの…
この場合、主の言動は子供の理解を妨げ成長ではなく反感しか生まない発言しかしてない
旦那と息子が言うとおり、常に主は自己完結してて他人の価値観や気持ちを配慮してない
他人が納得できてなくても押し通すから尊敬できないって言われてるんだから、そらそうだってなるでしょ

>>190
納得するような説明ってのが私には理解しがたいわ。だって初めに約束したんでしょ？その約束の段階できちんと話してればそうはならないから。

だから私なら「約束したよね」で終わる話。

そこで子供が納得しないのは、約束の段階できちんと話ができてなかったから。

>>187いうほど理不尽なこと主さんは言ってないよ？(尊敬してるかどうか聞いたのは別)なんなら解約だって当然のこと。
約束破っといてキレるほうがよほど理不尽でしょうよ。
旦那がそもそもよくない。母親をバカにする息子を叱るどころか擁護するような態度。
そんな扱いじゃ息子に主の言葉が響くわけないわ。まともなこと言ってても反論の余地を与えてしまう。言い換えれば、旦那の態度が息子の主さんへの反抗を助長してるのよ。
ただでさえ優しい母親に矛先が向きやすいのに。

>>193 約束は特にしてなくて、学生は勉強が最優先だから、それを踏まえてちゃんと使わないと取り上げるよって言っただけです。

>>181
一個人として子供に接する。っていうと、価値観の違いで大体２つの考え方に割れるよね
社会と同じように厳しくする事と思うのか、気持ちを汲んだ上で話し合いや注意をしてく事だと思うのか
もう平行線だと思うな

>>187
すごく旦那の肩もつね。
子供の目の前で母親を馬鹿にするような旦那が正しいと思ってるの？

大人の階段昇ってるところだから仕方ないね。
今までのように頭ごなしに言っていればなんでも言うこときく時期ではないからね。
自分の思い通りにならないからって息子にイライラしないであげて。
あなたも成長しないと。

>>189

口答えしないのは、本心ではお母さんのいうことの正しさを理解してるからだとおもうよ。
そういうしつけの仕方をするあなたは素晴らしいし、お子さんも偉いと思う。
ルール決めたときの子供への伝え方とか主に教えて上げたら？

>>29
アメとムチだね。
主の行動は全然間違ってないと思うけど。
反抗的なのは自我が育ってる証拠だし、ある程度は放任も必要だけど、スマホとか使い過ぎて受験で大変な思いするのも子供だし、加減が難しいよね。

因みに私はスマホを取り上げる事は、約束を守るということを教えていることにもなると思います。

約束を守らなかったら解約だよって約束を守っているだけです。

>>185
モラ気質だよ充分…

これさ、息子が納得できる発言をしてって言ってるのに聞かない親ってどうなんだろね
ケータイを解約する事だけしか見てないけど、そこへ向かう過程が悪けりゃ約束だからと言っても悪手にもなることを理解してないと思われるよ

うちも中2の息子がいます、反抗期としては小6中一の頃がアレだったのかなって感じな程度で人によるんでしょうね。注意に対しての言い返しとかちっ！って言ったりとかとかです。



スマホについてはテスト期間は取り上げるし、約束は守ります。守らなかったとき取り上げられても口答えしません。

私は主さんは間違ってないし、少し反抗期が強めかなと思います。

一番の問題は旦那さんが非協力的なことが問題かな、と思います。

この主は昼間寝てるの？

>>181
へぇ、旦那も否定する程の理不尽をねぇ…
子供の気持ちが分かるじゃなくて、主と主の義父の言動がヤバイからでしょ

犬飼い出したら反抗期和らいだよ。さすがお犬様だよ。

>>175
お前呼びは良くないと思うけど、義父のような考えは別に否定しないなぁ。

>>174
本気で言ってる？　そんなんでここまでの反抗期が治るんなら世話ないわw

全部読んだよ！
予想すると、やっぱりモラハラ母さんてキーワードに当てはまる。
けど解約した理由は間違っていない。
でも普段からモラハラ気質を醸し出していると、いらぬ反抗期には毒だね。
子供の反抗期を受け止めようとしているようで、押さえつけになっているよ。
根本は間違っていないけど、普段の対応の積み重ねと
突拍子もない尊敬発言に空回りしたんだね。
固めなくていいから、軟らかくなってみるのも方法かもしれませんよ。

>>178

そういうお母さんの愛情は伝わってると思う
数年後感謝の手紙とかとどくかもよ

>>169やけに子供の気持ちがわかるようね。
親が契約して支払っているのなら、制御されて当たり前でしょ。息子が納得する理由？甘いわ。ダメなものはダメ。この時期は言い訳でも何でも、さも正論のようなことで反論してくるけど、反抗期なら大人に片足突っ込んでるんだから、それなりの扱いをするよ。
ある程度理不尽(子ども的に)を教えるのも親の役目だよ。

>>169
約束守れないなら取り上げるよでもいいんじゃない？
私はそもそも義父的考え方だからさ。

ただはじめの約束の仕方、それが守れなかったらどうなるのかきちんと話した上で購入しなかったから息子は納得しないんだろうね。あと、旦那も買うの反対してたから、問題が起きてもフォローしてくれないんでしょ。

まだやってんのかー
この主さ、結果自分は正論か息子が変わるの待つしか言わないよね
解決させる気無いんじゃない？

>>56 私もそれよく言う。でも結局やっちゃうんだけどね（笑）

>>40 よくあってはダメだろ。

>>162
よけい反抗しそう。

>>165あなたも主と同様絶対に人の意見聞き入れないよね。かなりの人が主のお前呼びとか義父みたいな行動に問題を感じて指摘してるけどそれ無視してるし。

手の込んだ美味しい夕飯出してみたら？
出しててもダメ？

こんなこと言うなら、飯は自分でやれと言って１週間作らないわ。それでも変わらないならプチ家出する。男だから勝手にしろと、思うわ。

うちもそんな感じで生意気なので、
必要なことしか話しません。
雑談してると喧嘩になりそう（笑）
どうせ子供ですから、まともに受けないほうがいいかなって。