>>15この時の主が今の息子。
主のやっていることが、父親そっくり。
でも息子は反抗心があるから太刀打ちしできている感じ。
そしてご主人は息子の見方である。
よかったね、ご主人はまともだから息子にも主にも平等で。
この家庭で主だけに味方していたら、主は子供を潰す親だから息子もっと潰れてたね。

>>151
言葉で納得させられない母親が、物を奪うって行為で解決させたんだよ？
それがいかに息子の信頼を失うに足りる行動か分かるでしょ。
解約したことだけが間違いじゃなくて、そもそも最初のケータイ買う時の約束の時点で間違えてたんだよ…

>>141
ん？解約については正論だと思うけど、主の伝え方までは分からないからそこは擁護してないよ？
多分伝え方が悪いのが大きな問題だと思うけどね。

>>154
私も最初の約束の仕方がどうだったのかが気になる。そこの意思疎通が図れてないから、約束通り取り上げるね！ってなっても、息子が納得してないのかなぁと。

旦那のせいだね。

>>151
母親って言葉を隠れ蓑にしてるけどこの人がやってることってモラハラの一種だよね
多分あなたは永遠に理解できないんだろうけど…
子供のためとか躾という言葉を盾にすれば、なにやってもいいわけじゃないよ
宿題だって携帯だってまず母親が約束の重要性や、勉強の大切さを日頃から教えてないからだよ
何故そうなったか分かる？言葉で伝えられない母親が、親という権力をかざして抑圧してきたから
息子自身が根拠や理由を見いだせないようにしたのは他でもないこの母親だよ

>>155ここの返答みてると子供はいらっときてる言い方だろうね

うちも中2居るけどまだかな？
反抗期。
高３の上の子は反抗期あったけど
お母さんの事尊敬してる？
なんて聞いたことも無いし
聞こうとも思わんよ。
何を思ってそんな事聞いたの？

頑張ってる姿見せても
素直に話せない年頃なのに
なんか家族皆が反抗期に対して
間違ってるよ

そんな質問する？普通…なんか変わってそう。
だけど旦那が一番ウザい

なんやかんや言われても、「お母さんの股から産まれてきたくせに～あははは」って言ったらいい。

みんな朝から盛り上がってるね。

>>162そわなん言われたら震えるわ(笑)
でも、ある意味言われたくなくて黙るかも(笑)

>>158
多分なんでもかんでも主の責任にして全否定するからあなたの意見はスルーされるんだと思う。あなたが言うように主はもっと子供と向き合って子供の声に耳を傾けて話をしてきたら違ったんだろうなと思うけど、トピ主に対してそれができないあなたに何を言われても主には響かないんじゃないかなぁ。

>>27 別に主さん間違ってないんじゃない！
私も考えて使えと同じような事言うけどね。

主さんは一生懸命なんですね。お疲れ様です。
ウチも高1ひとりっ子。先日、旦那と息子が同じような事を言い争ってました。
私は主の旦那さんと同じスタンスだから大枠しか見ていません。主の旦那さんと違う所は旦那の「大人の理不尽」発言は全力で止めている所かな。
思春期には特有の思い込みがある。経験値も少ないのだから、叱るより共感しながら導いてやった方が効果的かも。
例えばカンニングしたらダメではなく、折角嫌な勉強してるのに時間もったいなくない？私ならしないなぁ…みたいな。
息子さんも成長すれば主の事感謝してくれますよ‼私も息子から中学卒業式に感謝と謝罪の手紙貰ったし。
お互い頑張りましょう‼

我が家にも中2の息子がおります。機嫌の良い日はよく喋りますが不機嫌の日は返事すらしません。腹が立ちますがある程度距離を置いて接しています。もう少し大人になれば母親のありがたみが分かるんじゃないでしょうか。

>>155
中学生の子供が携帯無しに生活できると思う？
コミュニケーションツールだよ？
まず息子は対外的な面から取り繕うことを考えるよね
中学生が携帯を入手することの重要性を考えたら、母親との約束は飲まざるを得ないよ
そうなった時、息子が納得できる約束の仕方をしてないから揉めるんだよ
この人の言動は一貫して息子を制御することにある解約すると宣言したときもこれは私のだからっていつだって解約できるんだぞって脅してる
教育に脅すという手段しか使用してない
そんなやり方で中学生にとって重要なツールを解約したら子供がそれをどう捉えるか想像つくでしょ

旦那さんは、息子さんの前でも主さんに対して、そんな感じの態度取りますか？
主さんが居ない時に、母親の事フォローしつつ、息子にもしっかり注意出来たら良いですよね（涙）
うちの息子も中3が1番酷かったですが←今もしょっちゅう喧嘩します（笑）
でも、手紙貰う機会があった時には『いつもありがとう』などなど、ちゃんといつも言えないけど、日頃から感謝してくれてるんだなと思ってるよ。だから、今は息子さんも素直になれない時期だけど、いつも通りに接して主さんもやる事さえやってれば大丈夫とおもいます。男の子はなんだかんだで母親の事好きですよ。

>>165
主の言動なんだから主に責任があるのは当然だし、ここでは私以外の人も同じこと言ってるけど１つも聞き入れてないよね。
更にいえば息子の声も旦那の意見も聞いてない。
ピーマンの例えの人みたいに私は悪くないわって思ってるから誰の意見も聞き入れない。

うちもそんな感じで生意気なので、
必要なことしか話しません。
雑談してると喧嘩になりそう（笑）
どうせ子供ですから、まともに受けないほうがいいかなって。

こんなこと言うなら、飯は自分でやれと言って１週間作らないわ。それでも変わらないならプチ家出する。男だから勝手にしろと、思うわ。

手の込んだ美味しい夕飯出してみたら？
出しててもダメ？

>>165あなたも主と同様絶対に人の意見聞き入れないよね。かなりの人が主のお前呼びとか義父みたいな行動に問題を感じて指摘してるけどそれ無視してるし。

>>162
よけい反抗しそう。

>>40 よくあってはダメだろ。

>>56 私もそれよく言う。でも結局やっちゃうんだけどね（笑）

まだやってんのかー
この主さ、結果自分は正論か息子が変わるの待つしか言わないよね
解決させる気無いんじゃない？

>>169
約束守れないなら取り上げるよでもいいんじゃない？
私はそもそも義父的考え方だからさ。

ただはじめの約束の仕方、それが守れなかったらどうなるのかきちんと話した上で購入しなかったから息子は納得しないんだろうね。あと、旦那も買うの反対してたから、問題が起きてもフォローしてくれないんでしょ。

>>169やけに子供の気持ちがわかるようね。
親が契約して支払っているのなら、制御されて当たり前でしょ。息子が納得する理由？甘いわ。ダメなものはダメ。この時期は言い訳でも何でも、さも正論のようなことで反論してくるけど、反抗期なら大人に片足突っ込んでるんだから、それなりの扱いをするよ。
ある程度理不尽(子ども的に)を教えるのも親の役目だよ。

>>178

そういうお母さんの愛情は伝わってると思う
数年後感謝の手紙とかとどくかもよ

全部読んだよ！
予想すると、やっぱりモラハラ母さんてキーワードに当てはまる。
けど解約した理由は間違っていない。
でも普段からモラハラ気質を醸し出していると、いらぬ反抗期には毒だね。
子供の反抗期を受け止めようとしているようで、押さえつけになっているよ。
根本は間違っていないけど、普段の対応の積み重ねと
突拍子もない尊敬発言に空回りしたんだね。
固めなくていいから、軟らかくなってみるのも方法かもしれませんよ。

>>174
本気で言ってる？　そんなんでここまでの反抗期が治るんなら世話ないわw

>>175
お前呼びは良くないと思うけど、義父のような考えは別に否定しないなぁ。

犬飼い出したら反抗期和らいだよ。さすがお犬様だよ。

>>181
へぇ、旦那も否定する程の理不尽をねぇ…
子供の気持ちが分かるじゃなくて、主と主の義父の言動がヤバイからでしょ

この主は昼間寝てるの？

うちも中2の息子がいます、反抗期としては小6中一の頃がアレだったのかなって感じな程度で人によるんでしょうね。注意に対しての言い返しとかちっ！って言ったりとかとかです。



スマホについてはテスト期間は取り上げるし、約束は守ります。守らなかったとき取り上げられても口答えしません。

私は主さんは間違ってないし、少し反抗期が強めかなと思います。

一番の問題は旦那さんが非協力的なことが問題かな、と思います。

>>185
モラ気質だよ充分…

これさ、息子が納得できる発言をしてって言ってるのに聞かない親ってどうなんだろね
ケータイを解約する事だけしか見てないけど、そこへ向かう過程が悪けりゃ約束だからと言っても悪手にもなることを理解してないと思われるよ

因みに私はスマホを取り上げる事は、約束を守るということを教えていることにもなると思います。

約束を守らなかったら解約だよって約束を守っているだけです。

>>29
アメとムチだね。
主の行動は全然間違ってないと思うけど。
反抗的なのは自我が育ってる証拠だし、ある程度は放任も必要だけど、スマホとか使い過ぎて受験で大変な思いするのも子供だし、加減が難しいよね。

>>189

口答えしないのは、本心ではお母さんのいうことの正しさを理解してるからだとおもうよ。
そういうしつけの仕方をするあなたは素晴らしいし、お子さんも偉いと思う。
ルール決めたときの子供への伝え方とか主に教えて上げたら？

大人の階段昇ってるところだから仕方ないね。
今までのように頭ごなしに言っていればなんでも言うこときく時期ではないからね。
自分の思い通りにならないからって息子にイライラしないであげて。
あなたも成長しないと。

>>187
すごく旦那の肩もつね。
子供の目の前で母親を馬鹿にするような旦那が正しいと思ってるの？

>>181
一個人として子供に接する。っていうと、価値観の違いで大体２つの考え方に割れるよね
社会と同じように厳しくする事と思うのか、気持ちを汲んだ上で話し合いや注意をしてく事だと思うのか
もう平行線だと思うな

>>193 約束は特にしてなくて、学生は勉強が最優先だから、それを踏まえてちゃんと使わないと取り上げるよって言っただけです。

>>187いうほど理不尽なこと主さんは言ってないよ？(尊敬してるかどうか聞いたのは別)なんなら解約だって当然のこと。
約束破っといてキレるほうがよほど理不尽でしょうよ。
旦那がそもそもよくない。母親をバカにする息子を叱るどころか擁護するような態度。
そんな扱いじゃ息子に主の言葉が響くわけないわ。まともなこと言ってても反論の余地を与えてしまう。言い換えれば、旦那の態度が息子の主さんへの反抗を助長してるのよ。
ただでさえ優しい母親に矛先が向きやすいのに。

>>190
納得するような説明ってのが私には理解しがたいわ。だって初めに約束したんでしょ？その約束の段階できちんと話してればそうはならないから。

だから私なら「約束したよね」で終わる話。

そこで子供が納得しないのは、約束の段階できちんと話ができてなかったから。

>>195
誰の肩を持つとかそういう考え方するから理解できないんだよ
そんな視野狭くて母親やってけるの…
この場合、主の言動は子供の理解を妨げ成長ではなく反感しか生まない発言しかしてない
旦那と息子が言うとおり、常に主は自己完結してて他人の価値観や気持ちを配慮してない
他人が納得できてなくても押し通すから尊敬できないって言われてるんだから、そらそうだってなるでしょ

>>200
いや、だってこの旦那が正しいという理由が見当たらないのにやたら旦那擁護するから。主を否定したいだけでしょ。

>>187
子の前で妻をバカにする旦那の言動は
ヤバくないんだ？