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中2の息子 (2ページ)
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- 93
- 神亀
- 20/07/09 06:20:28
>>91他のひともご主人も息子も皆あなたの考え方を変えるべきだって言ってるけど何故そこは受け入れられないの?
皆高圧的だから? -
- 94
- 元慶
- 20/07/09 06:21:28
>>84
頭は良くないですよ。悪知恵ばかりで。確かにその反抗期は、母親にしか出来ないと、一時的だと思って耐えるしかないですよね。 -
- 95
- 仁和
- 20/07/09 06:21:31
>>90
ん?買うときに息子と決めたルールでしょ?
そのルールを守れなければ取り上げられるのは当たり前じゃない?
親が契約者なのだから与えるも与えないも親が決めることだと思うんだけど。 -
- 96
- 神亀
- 20/07/09 06:21:49
>>90
まさしく -
- 97
- 宝亀
- 20/07/09 06:25:25
反抗期の子どもに「お母さんのこと尊敬してる?」なんて聞いてどうするの?
反抗期なんだから「尊敬してる。」なんて言うわけない。 -
- 98
- 承応
- 20/07/09 06:26:01
主タイプの私は、主の文章読んで反省したわー。いちいち反応しすぎだと思う。
親が自分に自信ないからあれこれいちいち
傷つけられたーってカッとなって言い返しちゃうんだよね。
うちも私が主みたいに正論を長ったらしく話して結局何話してるの?みたいになるから、
黙って距離を置くようにしたら
子供との関係がマシになった。 -
- 99
- 嘉永
- 20/07/09 06:27:05
>>95
だから笑
親が決めたことだ!だから従え!従わないと罰として没収だ!ってやり方が所謂義父理論だと。
解約するって手段を取る前に、宿題を写したことについて、ルールを守らないことについて、それぞれの課題を別個に考え話し合う必要があったのに取り上げて解約で解決させるような安易な思考をしてるから息子はかえって言うことを聞かないんだよって言ってるの。ルールを守ることの必要性を改めて理解させる努力をこの人は親として怠っているよねって話。 -
- 100
- 永享
- 20/07/09 06:29:41
女性の生理前と同じだよね。理屈なんて通用しない。正しい事や図星的な事を言われれば言われる程に腹が立つ。
自分は流されない、動じないで対応するのがベストだとうちは感じました。 -
- 101
- 元慶
- 20/07/09 06:29:49
>>97
前の人の返信で、その言葉は間違ってましたと書きましたけど?なんで、その言葉に皆さんは首根っこ捕まえては、さらし首にしたいんですか? -
- 102
- 神亀
- 20/07/09 06:32:11
>>101
主さ、主自身が自分にとって都合のいい言葉にしか耳を貸さないように、皆が皆主の意見を全て等しく聞いてくれてる訳じゃないよ。
ちょっと、思考が幼稚すぎるよ。 -
- 103
- 天治
- 20/07/09 06:32:21
旦那さんから尊敬されてないのが一番かな。
昔伊代ちゃんが息子さんに色々文句言ったら、ヒロミが誰に言ってるんだと一喝してたらしいけど。 -
- 104
- 仁和
- 20/07/09 06:32:38
>>99
いや、主じゃないから実際のところは分からないけど、何故いけないことなのか、何のためのルールなのか話した上での解約じゃないの?
買うときにきちんと話したはずだと思うよ?
ルール守れなかったら没収ってことに息子も納得して、その言葉を信じて主は買ったんじゃないのかな?なのに守らなかったから取り上げられただけでしょ。
買ってもらったら調子に乗ってやりたい放題してる息子が悪い。 -
- 105
- 嘉永
- 20/07/09 06:35:02
>>104
一旦主の息子への言葉を遡ってみてくるといいよ。
その上で主の注意の仕方が正しいと思うならご家庭でも同じやり方をされるとよろしいかと -
- 106
- 元慶
- 20/07/09 06:38:29
>>102
でも、人格を否定する人も多数居ますよね。その人には、なんて返信しますか? -
- 107
- 仁和
- 20/07/09 06:39:03
-
- 108
- 元慶
- 20/07/09 06:43:01
>>105
それは、私がそのまま貴方にお返しします。私は心に響いた否定なら納得して、そうですね!と返信は返しますが、それ以下の心に響かない否定なら残念ながら返信出来かねます。もしかしたら、私が見落とした、文章もありますが、それは後ほど拝見して返信するべきか、しないべきかは、私の判断です。 -
- 109
- 嘉永
- 20/07/09 06:43:49
>>107
これのどこが悪いか理解できない人とはそもそも価値観が違うんだろうけど、
ここで言うべきは解約するからね!ってことだと本当に思う? -
- 110
- 長暦
- 20/07/09 06:45:22
主さん、旦那さんのこと尊敬してる?
-
- 111
- 嘉永
- 20/07/09 06:46:41
>>108
主の判断っていうけど、主は旦那と息子の意見すら聞いてないよね。
家族の意見も聞かない、他人の意見も聞かない。心に響かないからだ。
それで自分にとって耳障りのいい言葉だけ聞いておきながら「これでいいんでしょうか」って寝言も大概にしなって感じだよね。
他の人が言ってた様に「あなたの考え方を変えないといけない」。この重要性が理解できないのは恐らく旦那さんの言葉通り、義父の教育によるものなんでしょうね。 -
- 112
- 永禄
- 20/07/09 06:48:54
うちの子も中2だけど、反抗期vs更年期にならないように、私だけでも心穏やかに過ごすようにしてる。
ピリピリしてるときは無理に話しかけない。
部屋を綺麗に片付けたり、美味しいご飯で釣ってる。
昨日夕飯一口食べて「うまっ」って言って私を見て親指立ててくれて嬉しかったよ。
うちは今のところ悪いことしてないし、やることやってるから、携帯くらいは好きに触らせても良いかなと思ってるよ。 -
- 113
- 元慶
- 20/07/09 06:49:10
>>110
尊敬してなかったら、もう離婚してますよ。子供の件でしか、今のところ合わないだけです。子供の件以外は、色々と助かってます。 -
- 114
- 神亀
- 20/07/09 06:49:24
>>106
自己防衛に走りすぎて周りが見えてないから人格否定だと感じちゃうんじゃない?
端から見ててあなたが聞き捨てた言葉の方にこそ解決の糸口はあると私には見えるけど… -
- 115
- 永禄
- 20/07/09 06:53:31
常に監視されているみたいで息苦しいんだと思う。
お母さんも趣味を持ったり少しずつ子離れしないと。 -
- 116
- 承応
- 20/07/09 06:53:55
ちょっと力抜いて、自分が穏やかになるのを軸に置いた方がいいよ。
これだけは!ってことだけ簡潔に伝えて、
あとは黙る時間をつくる。子供って、適当にしてても育つよ。今は主の正論は逆効果、何言っても無意味なら、ほっとく。
お子さん外ではそれなりにはみ出さずにやってる? -
- 117
- 永正
- 20/07/09 06:55:31
お母さんの事尊敬してる?とかよく聞けたな(笑)
-
- 118
- 元慶
- 20/07/09 06:56:10
>>114
でも、初っ端から私を否定的なコメントが多いのは確かですよね?主が悪い、父親が悪いしか言わないコメントばかりで、なんも質問の答えになってなかったです。 -
- 119
- 元慶
- 20/07/09 06:57:43
>>115
そうですよね、子離れしないとですよね。 -
- 120
- 観応
- 20/07/09 06:57:45
反抗してる息子さんも今自分で戦ってるんだよ
温かく見守ってあげる -
- 121
- 万寿
- 20/07/09 06:58:12
>>114いや、どう見ても人格否定にしか見えないコメントたくさんあったよ。あなたも暴言吐いてる1人?主じゃないけど見てて気分悪いよ。いくら相談トピだからといっても、なんでも言っていいわけじゃない。サンドバッグみたいに主は何言われても我慢しろってのもおかしい。
-
- 122
- 富士山
- 20/07/09 07:00:10
気持ち分かるよ。
私も息子が反抗期の時は辛すぎて
自分でも訳の分からない事を息子に言ってたよ。
でも言えば言うほど悪化しました。
小さい時に押さえつけて育ててしまったのも同じです。
しかし、嫌われても教えてきた事が社会人になった今では身に付けていて礼儀正しい子になりましたよ。
相変わらず機嫌の悪い時の当たり所は私ですが笑
それと一度、息子から手紙をもらった事があるのですが(中学生と時)色々と私に言いたい事を書いた後
最後に、お母さんの事は好きだからって。
それからは、よし。ストレスぶつけて来ても
聞き流す様にしたり、息子に構いすぎない様にしました。
一人っ子だから構いすぎたと反省もしました。
主さんも辛いと思うけど頑張って下さい。
-
- 123
- 仁安
- 20/07/09 07:00:11
>>113
なら良かった。
息子さんと同じ男同士で家長の尊敬できる旦那さんが「ほっとけ」って言ってるのだから、ほっといてあげたらどうかな。
主さんが言えば言うほど、男同士が結託して悪循環になると思うよ。 -
- 124
- 神亀
- 20/07/09 07:00:34
>>118
一部言葉足らずの人もいるだろうけど、反対意見の全部が本当にそうかな?
単に自分の子育てを全否定されたとか、意地悪されたって思い込んでて飲み込めてないだけじゃない?
今の主を見てて、今のあなたは、あなたに反抗している息子そのもののように見えるよ。それってどう言うことか分かる? -
- 125
- 元慶
- 20/07/09 07:01:01
>>116
今のところは私が知る限りでは、はみ出してないと思います。そうですね、しばらくはほっといてみます。私の正論は、今の時期は聞きませんもんね。 -
- 126
- 仁和
- 20/07/09 07:03:09
>>109
約束守れないなら当初の約束通り解約するからね!で間違ってないと思います。
そこで解約しなければ、約束した意味がありません。そして解約したなら二度と契約しないことです。主の甘さは解約したのにまた買い与えたことですが、そこは主本人も分かってるみたいだよ。
答案を丸写ししたことが何故いけないことなのか説明する必要ある?そんなの息子も分かってるでしょ。やったらダメなことをしたら怒られるに決まってるじゃん。 -
- 127
- 永禄
- 20/07/09 07:04:20
息子の反抗期と母親の更年期がかぶるのもあるよね。お互いにホルモンバランスが乱れているからイライラする。
-
- 128
- 元慶
- 20/07/09 07:04:55
>>120
そうですね、反抗期は一時的な物ですからね、大人の余裕を持ちたいと思います。 -
- 129
- 昌泰
- 20/07/09 07:05:28
旦那が妻をバカにしてれば、子どもも母親を見下すようになるよ。それでいいんだと思ってしまうから。反抗期だろうが言ってはだめなこと、してはだめなことはある。
旦那がそれでは息子は増長するだけ。
突っ込まれないようにやることはやって、ほおってほくしかない。腹立つだろうけど。
まともならそのうち学ぶよ。改心していくはず。もちろんあまり我慢できないこと言われたらキレていいよ。 -
- 130
- 嘉永
- 20/07/09 07:09:04
>>126
まず大前提として子供が中学生だってことを忘れていない?
約束を破った→解約
宿題写した→罰
でこれからも解決すると?
約束を破った根底には何があったかを母親として見抜いてる?何故宿題を写すという行動に出るのか。
これって罰を受けたくないからルールを守るって思考になるんだよ。そして最大の問題は、主自身が罰を受けたくなければ言うことを聞け!って言ってるということ -
- 131
- 元慶
- 20/07/09 07:11:15
>>122
朝早くにありがとうございます。一人息子で、こんなにも言われようなのかと思って、感情的にスレを立ててしまって、いろんなひとの育て方があるんだなと思いました。主もどっしりと構えて子育てをしたいと思います。 -
- 132
- 神亀
- 20/07/09 07:14:50
>>126多分だけど、あなたは今一問題点を理解できてない。息子がいう理不尽と母親の思ってる理不尽の論点が違うことに気付いてる?
-
- 133
- 元慶
- 20/07/09 07:15:15
>>123
すみません、なんか強い言い方の返した方をしてしまいました。色々と気にかけて頂いてありがとうございます。色々と落ち着いて子育てをしたいと思います。 -
- 134
- 元慶
- 20/07/09 07:16:59
>>127
そうですね、今ホルモンバランスが崩れてるので、いちいち反論してました。ダメな私ですね -
- 135
- 元慶
- 20/07/09 07:18:18
>>129
ありがとうございます、本当に人様に迷惑かけるような事なら、きつく叱ります。その反抗期は親にしか体験出来ない事だと思って耐えるしかないですよね、 -
- 136
- 仁和
- 20/07/09 07:21:19
>>130
忘れてないよ?
宿題の問題については携帯を解約するだけでは解決はしないよね。そこは同感。でも約束は約束だから解約はするよ。罰っていうか、約束でしょ?息子もそれに納得して買ったんなら、主1人の押し付けではないじゃん。
私はそもそもスマホやゲームっていうのはやるべきことをやってる人が持てる娯楽品だと思っているので。やるべきことができない人が持てるものじゃない。やるべきことって中学生なら勉強や学校生活ね。何のために勉強するのか分からないからできないってなら、本人が意味を見つけるまでほっとく。 -
- 137
- 神亀
- 20/07/09 07:22:26
夜中に息子の回答が正解だとコメントしたけど…。
主のトピ文と主コメを読んで、このままで良くないと思ったから短くコメントしたのよ。
簡単な話、嫌いなピーマンを食べさせられて「ピーマン美味しい?」と聞いてるのと同じじゃないかな。
栄養素どこだよ!?て苦手な子は思うでしょ。
なのに「ピーマンは中身は種だらけで果肉少ないのよ!でも栄養があるから食べて!」とか言われたら「はぁ?」てなるのと同じ。
同じような事を、主の父親も言うんだろうなと感じたから旦那も主の痛い所を突いた言葉を発したんだろうとコメントしたの。
実際、父親の正論を交えた高圧さに潰された思春期を過ごされたようだったから。
逆に、貴女がされて嫌だった正論の圧を止めてみたらどう?
気付いていないけど、「私は間違ってません!まぁ思春期だけど…」と付け足しても「私は間違ってません!」と高圧的よ。
同じような思春期の頃にさせたいわけじゃないなら、少し考え方を改めないと。
主の正論の鎧が重すぎるのよ。あと、変に自分を上から見てる所ね、自己主張が強くて押し付けがましい。 -
- 138
- 仁和
- 20/07/09 07:23:39
>>132
んー、分からないからそこまで言うなら説明してくれる?
息子の理不尽と、母親の思う理不尽って何?
違うよとだけ言われても主さんも理解できないと思うよ。 -
- 139
- 鶏内
- 20/07/09 07:25:29
>>136
じゃあ、その上で主の旦那さんが言った「注意の仕方がよくない」っていう言葉と、息子の「俺を納得させるような発言をして」って言葉の意味を考えてみて?少しずつ分かってくる?
-
- 140
- 仁和
- 20/07/09 07:29:04
>>139
そこは主さんの話の能力の問題だからね。
どこまで冷静に話せるかでもあるけど。
約束を破ったから解約する点については何も間違ってないと思うよ?息子が納得しなくても約束は約束だからさ。まぁ、中学生なんて納得したくないから色んな理由つけて母親のせいにするよ。 -
- 141
- 神亀
- 20/07/09 07:31:10
>>138なんか神亀二人いてビビった 笑
主は自分の意見を正論としか言わないよね。
主が思う理不尽って「息子がケータイを取られること」を指してると思ってるけど、それに対してルールだから当たり前だと思ってる。
でも、息子や旦那の「理不尽」は、主の「言動」そのものなんだよね。子供にとってお金って大きな問題でしょ。それを盾に取られたらどんな言葉も飲み込むしかない。主が息子や旦那からの理解を得ずに発した言葉も、子供にとっては絶対になる。主は結論しか見ていないから過程に拘ってない。けど、旦那と息子はその過程に納得がいっていない。そこに差異が生まれてるんだと思うよ。 -
- 142
- 長元
- 20/07/09 07:33:26
うちも中1息子が反抗期。
でもあまりにも子どもが反抗してると旦那が、毎日美味しいご飯を作ってくれたり洗濯掃除もしてくれて、学校のことや部活のこと全部してくれてるのはママだぞ!母親を馬鹿にするような態度をとることはあり得ないし許さん!って伝えてくれる。
旦那のことがめちゃめちゃ大好きな息子はうん。と素直になる。
主さんの旦那さんも少しくらいこちら側の肩を持ってくれたら気持ち的にも楽になるのにね。