娘さんに話す必要無いと思います！
旦那さんはその境遇を体験したわけじゃ無いし、子供に話すのも、精神的にも肉体的にも労力を使うのを分かってるんでしょうか。娘さんにとってその情報を得てもプラスになるとは思えない。
継父がいらっしゃったなら尚更。

うちも主さんと似たような境遇です。
私が二十歳ぐらいの時に、父は風俗通い、水商売の女に入れ込んで両親は離婚しました。
父はしばらく女に養って貰っていたようですが、
捨てられて祖母（父の実母）の家に戻ったようです。
祖母が亡くなり、お金の宛てもなく、2年前に生活保護の申請があり、通知が送られて来ました。

もう12年会ってないし、当時ろくに働かないのに毎月8万＋金融機関に借金も作り、女も作ったやつに
援助なんて何故しなければならないのか、怒りが込み上げました。
ただ、この時に父と母が離婚しても、自分の父親である事実は変えられないんだなと思いました。
私も父には犯罪起こす前に、消えて欲しいと思ってます。
生きていると、間接的に迷惑掛けられるので。

うちは双子の2歳の子供がいます。
ちょうど生活保護の通知が来たのが2年前。
援助はできないし、消えて欲しいけど、生きてるならば、ちゃんと働いて欲しいし、働く希望や活力になるかもしれないなと思い、娘たちの写真送ろう！
と思いつつ、まだ送れていません。
写真を見て、失ったものや自分の惨めさに苦しんで欲しい。
今はママのお父さんいないの？と子供に聞かれることはありませんが、解るようになったとしても、離れて暮らしてる、もしくは死んだのって伝えます。

>>48
有難うございます。

実母は健在ですが、継父は12年前に末期ガンで
亡くなりました。

継父が居てくれたら…いつもそう思います。

関係ない旦那が執拗に絡んできて、旦那が気持ちわるい。おかしい人？

娘？息子どっち？

>>39
有難うございます。

ご苦労されたのですね。
うちも主人は私の気持ち、実母の気持ちを汲んでくれたと信じていました。
本心は違っても…。
でもあからさまに今日のように言われると
ガックリ来てしまいました。

今日の事については
実母に話すと大ごとになると思います。

夫の様子が変わらないようなら
もう義父に相談します。

夫はいまだに
義父には頭が上がりません。

義父母はうちの複雑な家庭環境を
理解してくれていますが、
深く探ろうとせず、見守ってくれて来ました。
私はとても幸せな
嫁ぎ先に嫁いだと義父母に感謝しています。

私もほぼ絶縁状態です。社会に出てから逃げるように実家を出ました。
実母と継父がいる主が羨ましい。今はその二人が親なんだから話さなくていいと思うけどな。

>>44
中学ともなれば、自分のルーツは知っておかねばねえ笑
強欲の母親がいると、自分のルーツすら知ることができないのかな笑

>>42
おじいちゃんってわかったら
会ってみたくなったり、情が沸いてしまう可能性もあるよ？

>>42
主はたぶん、娘のためというよりも、自分のためなんだな笑
人生の終わりを迎えてる実父に、びた一文あげない自分を眺められるのが嫌なだけなんだな笑

>>42
どれ程の影響もないだろうと
言うのは何を根拠に話されているのですか？

私が守ろうとしているのは子供の心です。

実母さんがそんなに嫌がってるんだから
下手に関わらないほうがいいと思うけど
旦那さんは

というか、真実いったところで娘にどれほどの影響もないだろう。
隠す意味がわからない、大した家柄でもなさそうだし、そもそもいえがらが問題になる時代でもなし。ひとりくらい異端がいるのがふつうだし、娘も真実をしるなかでひととしてわずかに成長もするだろう。
旦那はふつう。主は十二分に愚か。何を守ろうとしてるのかが皆目分からない、こんなことではそのうち、旦那、逃げてゆくだろう。

子供にとっていいことなら話すけど
傷つけることになるような話はしなくていいと思う。

>>34

うちは一人娘で主人は娘を溺愛しています。
だから余計に私は主人の考えている事が
安易に思えてなりませんし、
理解出来ません。

私は実父に罰を与えていると思っています。
苦しめば良いと思っています。
それで私は後悔しません。
娘が私からではなく
第三者から耳にしたり、戸籍をみて
真実を知る時が将来あるかもしれません。

その時、お母さんが私に言わなかったのは
きっと理由があるからだと娘は
思ってくれるだろうと信じています。

でももし反対に娘に責められる事になっても
私は実父を会わせなかった事に
後悔しないと絶対しないと思いますし、
娘に責められても良いです。

主の旦那さんはぬくぬくと穏やかな家庭で育ったから偽善的なそんなこと言えるんだよね。
誰も幸せにならないカミングアウトは自己満足でしかないよね。

うちは実母が借金と浮気で蒸発しました。まだ小学生の弟と妹、中学生の妹がいて、私は当時高校生でした。
高齢の祖父を騙して祖父名義の借金を作り、実父に黙って借金を作り、闇金で借金を作り、私の名前で奨学金を勝手に借りて使い込み。（ギャンブル）
当時出会い系サイトで知り合った男とやり取りをしていたんでしょうね。その男のところに行ったんだと思います。

実父は再婚せずにいますが、私の子供たち（小学生）には実母の存在は知らせていません。
私自身、20年間音信不通でどこにいるかもわからないし、伝えてスッキリなんてこともない。むしろ話したくない。
旦那も複雑な家庭に育っていて、子供たちに伝えないことは理解してくれています。
うちは義両親は離婚してともに再婚していますが、それぞれの継父継母ともに我が子（孫）を大事にしてくれているので、他人だろうが関係なく有難いです。

旦那が余計なことしないといいけどね。
今は言う時期じゃないから、大人になって話せる年齢になったら子供には話すとでも言ってとりあえず旦那を黙らせないとね。

>>28
同じような境遇の方に見て頂き
共感頂けて嬉しいです。

うちにも役所から通知が来ました。
絶縁している事、援助も関わりも
今後一切持ちたくない、このような通知を受け取らないといけない事も迷惑だと…
身内の恥を晒すようでしたが、
今までの経緯をはっきりと書いて提出しました。

当初主人は援助しても良いじゃないかと
言ってくれましたが、私が断固拒否をしました。

私の人生に関わって欲しくありません。

本当に憎いです。
血が繋がった実父だと思いたくもないです。
早くこの世から居なくなって欲しいです。

>>34それはまともな親に育てられたからそんなこと言えるんだよ
私は主の気持ちがわかる
うちの旦那もはじめは親は大切にしないととか言ってたから仕方なく関わっててけど、私のストレスがすごいことに気付いてくれて今では疎遠にした
ただ義母は親をないがしろにするのが理解できないらしく親戚の前で遠回しに嫌味を言われる
義実家にはうちの親の実態は一切話してないから私のわがままで疎遠にしてると思ってる

私も主さんと同じ立場ですが私の場合母親です。
私には３人の子供がいて上２人はもう成人して、下が今小６です。

私の母は借金と男を作っていなくなりました、私が子供の頃は父親が仕事で家にいない事が多く、父がいないと起きない、逆さ吊りにされお風呂にジャボジャボ浸けられたり、雨の日に下着だけで外に立たされたりもっともっと酷い虐待を受けてきました。

父親は母がいなくなってからとても優しい人と再婚して幸せに暮らしてますし、私も再婚相手が本当の母親だと思って今迄生きて来ました。
上の子供達には成人してから本当の事を言いましたが小の子には言ってません。

何故言わなかったのかも子供達に言いました、お母さんに(私)にそんな酷い事をする様な人だから、貴方達(子供)にどんな事をするか分からないし、お金をくれとか言い出して貴方達(子供)に迷惑を掛けるのが嫌だったから、それにお母さん(私)は今のお婆ちゃんの事を本当のお母さんだと思っているからと説明したら、子供達は今迄通りお婆ちゃんの事は本当のお婆ちゃんだと思ってるから大丈夫だよって言ってくれ、逆に子供達にお母さん凄い苦労して辛い思いしてきたんだね言われ、涙が出てきました。

夫も私が子供の頃どんな酷い虐待受けてきたのか分かっているので、お前にとっても子供達にとっても何のメリットもないし、お前の気持ちが一番だけど会わせなくて良いんじゃないかって、其に親父さん(実父)に悪いし裏切るような事したくないからって言ってます。

長くなりましたが何故主さんのご主人はそんなに会わせたいのでしょうか？
主さんにもお母さんにも嫌な思いをさせるだけだし、何のメリットもないどころか、一歩間違えたら、お金の事や老後の面倒等、デメリットと不幸しかないと思います。
そこ迄腹を括って、覚悟してご主人は言ってるのでしょうか？

あなたの色々なわだかまり？も理解できる。
でもたぶん旦那さんはお父さんの娘を思う気持ちも理解できるから、言ってるんじゃないかなーとも思う。
同じ父親としてうまく言葉に出来ないけど。
1人きりで死んでいくのは寂しいし、仕方ない部分もあるのかもしれない。でも孫に会わせてやるぐらいっていう旦那さんの気持ちも、40代ぐらいの私ぐらいになれば、なんとなく理解できるような気がする、、。

>>30

娘です。

身バレしないか
心配になってしまい
当初息子と置き換えようと思い
文章を作っていました。

正しくトピック作成して上げようと
思い直しましたが、一部直し忘れてしまったようです。
分かりづらく混乱させてしまい
申し訳ありません。

私は別に言う必要ないと思う。
血の繋がりは大事っていうけど、ろくでもない実父なら育ててくれた継父がじーじで良いと思うけどね。
でも、今じゃなくてこれから子供が大きくなって話してもいいような年齢や、大人になってそんな会話が出来る様になったら話してもいいんじゃないかな？
言わなくていいに一票。

>>27

有難うございます。

家庭環境が違うとなかなか理解ができない事が
ありますね。

継父は娘にとって良いおじいちゃんでした。

娘の気持ちを大事にしたいです。

娘？息子？どっち？

皆さん、暖かいコメントを有難うございます。

夫は喧嘩をしたくないから今日はこの話は
これで止めようと言いました。
自分から吹っかけたんじゃない！と言い返しました。

腹が立ち、前に話し合ったのは何だったんだと
…咄嗟にもう家を出たいと思うと
主人は良いよ…との返答でした。

娘を置いて出るわけにいきませんし
出ていきませんが、内心
お前が今すぐ出て行けです。

私がこのまま実家に帰り、実母に話せば
大ごとになると思います。
2回目ですし、私自身
実母にも聞かせたくありませんし、母は
主人を許さないと思います。

主さんの気持ち凄くわかります。私の実父も生活保護を受けて暮らしてます。実父と別れてから４０年経ってます。８年前、実父が暮らす場所の役所から「貴方の実父は生活保護を受けてます。連絡を取ったり援助は出来ますか」等書かれた書面が来ました。断りました。今まで何一つして貰った事も連絡もありませんでした。自分なら会わせません。会わせたいとも思いません。憎しみしかありませんから。旦那さんには、主さんがどれだけ今まで苦しんできたかを考えて欲しいです。(私の話をしてすみません)

旦那が虐待されて育ったので義両親に確執がありますが、結婚当初理解ができませんでした。
血の繋がった親が子供にそんなことする？と思っていたのですが、いろんな親子の形がありますよね。
毒親の本を何冊か読んでなんとなくですがわかりました。

義父さんは娘さん大好きな素敵なじぃじだったんですね。

うまく表現できず不快に思われたらすみません。
旦那さんがはっちゃけて余計なことをしないことを祈ります。

どんな事情があろうと血の繋がりって大事だからね

旦那さんにとって真実＝正しい事（正義）って感じに見える
そんな単純な話じゃないのにね

>>7

旦那さん偽善者だね！
もしくはようち！

なんでもかんでも話せばいいってものじゃないのが大人なんだよ！

>>20

主人が拘る理由が分かりません。

娘が傷つくと解っていないのでしょうか？

話して満足するのはただ一人
主人だけだと思います。

娘はこの話がきっかけで
私たち親に不信感を持つでしょうから。

私のように思春期に経験しなくて良い
悩みを娘には与えたくありません。

>>16
有難うございます。
分かりにくい文章で申し訳ありません。

継父は12年前に末期癌で亡くなりました。

まだ娘は2歳半の頃だったので、継父の
鮮明な記憶はないです。

唯一じぃじの葬儀の時にパパに抱っこされていた
ママは泣いていたのは記憶にあると言います。
でも写真や動画を観るとどれだけ
愛情を持って接してくれたか
娘には伝わるので、じぃじに会いたいと言います。
継父が亡くなる前、最期私と交わした一言は
○が小学校に入学するまでは無理かな…でした。

実父は孫が生まれても
何一つしてくれませんでした。
おめでとう一つもありませんでした。

そんな実父の事を娘に話さなければならないのかと
思うと気が狂います。

それに継父が存命していたら
主人はこういう話は出来なかったと思います。

いやー、旦那さんの気持ちわかるかも。
先に書いておくけど私も我が子に実家のことで隠してることあるよ。大人になったら言おうか悩んでるけど。

旦那さんの気持ちについてだけど、旦那さんにとって娘は大事な家族。
主の母はまぁまぁ大事な人。母の再婚相手は他人だよ。
自分の大切な我が子がまったくの他人を「おじいちゃん」と思い生きていく…そりゃ疑問抱くでしょ。
伝えるとしても話すタイミングはしっかり選ぶべきだろうけどね。


仮に旦那さんと同じような立場になったとして…

義母の再婚相手に我が娘が抱っこされてるの見たら気持ち悪くないの？

そういうことは、知られたくないし、話したくないし、思い出したくないよね。私も実家が複雑だから、わかるよ。旦那さんはそういう主さんの気持ちわかってないんだよ。継父さんがおじいちゃんでいいじゃんね。

>>14
有難うございます。

そうなんです。
誰も得しない事です。
それは娘が小学生の時に実母も主人に
話をしました。
私自身もそう思いますし、
知る事で娘の為になるとは思えないんです。

>>13

見せてやりたいです‼

腹が立ち
私の気持ちは何一つ伝わっていなかったのだと
悲しくなりました。

>>10
有難うございます。

主人の実家は私のような家庭環境ではなく
穏やかな普通の家庭です。
私にはとても羨ましい家庭環境で育ちました。

>>11
幼い旦那さんだね。

多感な時期にわざわざ話す必要ない、もし話すなら実母と継父に許可をもらってからにしてっていえば？
まだ世間知らずの中学生からしたら本当の祖父と思っていた人が他人で、しかも本当の祖父が生活保護で施設に入ってるってショックだと思うよ。
中高で習うん時期なんだよね扶養義務のこととか生活保護のこととか。

>>8

劣等感からでしょうか…

私も自分は深く考えずに昔話に対して
答える内容が誤解を招くように
聞こえた事はあるかもしれません。

例えば習い事の話をされて
毎日習い事をしていたので
その話をしたりとかそういうレベルなのですが…。

男っていそういうところあるよね。
誰得なん？みたいなはっちゃけ。
しいていうなら、旦那が自分の意見が通った気持ちよさだけ。表現悪いの承知だけど、正に自慰行為と同じと思う。

私は娘にとってマイナスとは思わないよ。
いつか実父が亡くなり、いつか娘さんが大人になって結婚して子供もできて、世間を知ったころに実はねって話してみるのもいいかもね。

とりあえず今じゃないと思う。

ここ旦那さんに見せてみたらどうかな？
子供にとって話すことの方がマイナスになるよ。想像力欠如してんのかな？

>>5
すみません、釣りではありません。

身バレはないと思いながらも
心配になってしまい
当初娘を息子に変えてトピックに上げようと思い
文章を作りました。

直し忘れてしまいました。

>>4
有難うございます。

主人も実父に対して良い印象は
勿論持っていません。
たまたまテレビで
コロナ禍で職を失い、生活保護を受給せずに
職探しをしている男性の特集をしていました。
主人が実父と違って
こういう人は生活保護を受けずに
一生懸命に職探しをしていて偉いな…というような
話をしてきて、 自分は娘に真実を話した方が良いと
考えていると話してきました。

私はこの先も話すつもりはありませんが、
もし話すのであれば、私も
娘が成人し結婚する時で良いと考えています。

話せば、祖母(実母)や継父に対しての
態度も変わると思いますし、
亡くなったじぃじに会いたいという子供です。
その気持ちを大事にしてやりたいです。

以前たまたまニュースを観ていて芸能人
の離婚や再婚の話題になった時にも
とても反対する傾向がありました。

思春期ですし、
絶対にあり得ないよという感じでした。
主人は私を傷つけ
馬鹿にしたいのだと思います。
腹が立ちますし、悲しいです。

旦那さんはきっと穏やかで幸せな家庭で育ったんでしょうね。
主さんの気持ちを優先していいと思います。
知らなくていいこと、面倒なことに子供を巻き込まなくていい。ましてや思春期の子供に大人のややこしい事情を話すのは一つも良いことないと思う。

そういう負の部分は知られたくないよね。
特にちゃんとした継父がいるなら、その人を実父にしておきたいよね。
私ならもう二度とこの話はしないでって言うな。

旦那さん、裕福だった主さんの実家に劣等感でもあるのかな？

あなたの気持ちは分かったけど、これは私の親のことだから、私に任せてほしい、じゃ納得しないんだろうね。

娘さんに話すにしても主さんから、旦那さんは口を挟むべきではないと思う。

ほぼほぼ同じ状況です。ほっとくに越したことはないと思います。
スルーしときましょう

知らなくていいこともあるんだよ。旦那しつこいよ

なんで娘が途中で息子に変わるの？
このパターンの釣り定期的に立てるのなんで？

思春期でいろいろと考える時期だから、話す必要ないと思うよ。
話すなら娘が成人してからとか結婚してからでいいんじゃない？
旦那さんはデリカシーなさすぎだと思う。

うちは旦那の親が離婚してて、義父は施設にいるけど旦那も義父のことよく思ってないし子供には話してない。