明日も生きるために死にたい気持ちを吐き出して捨てていくトピ へのコメント（No.230）

心療内科に行って安定剤や抗うつ薬眠剤と何年か飲んでた。
薬のせいかわからないけどその時期は自分で自分がコントロールできず自殺未遂や自傷とか色々やってた。それは傷があるからわかるけど記憶が曖昧すぎて酷い事してたかもしれないって最近思う。
もう嫌だって薬やめて心療内科も行かなくて数年経ってるけど、日に日にその時期の事が自分を苦しめる。
もがいてもがいて生きてる今は旦那や実家に迷惑ばっかかけて心配ばかりさせた上で成り立ってる。
忘れてる事思い出せない事多すぎてわからないからなんで押しつぶされそうなのかわからないけど、言われるがまま心療内科に行かなければ。薬飲まなければってずっと後悔してる。
申し訳ないやら後悔やら
どうしていいかわからなくて
せっかく生きれてるけど、しんどい。
自分の罪悪感につぶれそう。
迷惑かけた人のためにも生きなきゃいけないってわかってるけどしんどい。
ずっと淋しくてずっと不安なのは発達障害でニ次障害なのかな。
診断のためにまた病院で薬飲む生活は嫌だな。
薬飲まなくなってやっと地に足着いて生きてる実感あるのに。