>>16
私もこれ
それでもやっぱり完璧な母親にはほど遠いかもしれないけど、自分が嫌だったことはぜったい子供にしたくないってのは根底にある
それでより母親に対して嫌悪感もすごくなる

父が理不尽なことで怒る人だった。
無理矢理外に出して、玄関鍵かけたり。

子ども怒ってる時、父親と同じじゃんと思って幻滅した。

褒められたことないから、褒め方がわからない。

>>21
同じような人にどう？と聞かれていて、
聞かれたこと答えてるんだから良くない？
「私と同じような人いますか？」て質問ならこの回答は良くないと思うけどさ。

子育ては上手くいってないけど気にしてない。

>>16
あなたみたいな人が毒親に育てられて子育てに悩んでる人を追い詰めてる自覚はある？

反面教師にしなきゃと思うけど、気付いたら親と同じ言動とってることがあって自己嫌悪になる。

過干渉になってしまったよ

反面教師になってる
子供が1番

必要以上にぎゅーチューしてしまう。
でも怒るときは怒鳴って酷いこと言ってしまう。

わたしは真逆。
親にされて嫌だったことを子供にはしないし、して欲しかったことを存分にしてる。わたしなりに愛してるよ。
子どもたちが小さかった頃は親には頼れず旦那も仕事が忙しくて子供と取り残されて絶望した日も多かったけど中高生になった今は産んで良かったと心底思ってる。
優しいいい子に育ったと自負してる。

自分の親が普通じゃないことに気付いて、今自らが親になって、どうしたらいいのかわからないっていう主さんみたいな人って、一歩前に進んでるんだよ。よく気付いたじゃん。
相性の合うカウンセラーさんとか、心療内科の先生が見つかったらいいね。

服や下着をそんなに買ってもらえなくてパンツは二枚くらいしかなかった、一枚は母のお古、買ってとか恐ろしくて言えなかった。別に貧乏でもなかったし、習い事は沢山行かされてたんだけど。
子供にまだ新しいのあるよって言われるけど下着や靴下を買ってしまう、愛情で買ってあげたいとかでなく、乾かなくて明日着る分がなかったらどうしようっていう子供の頃の焦りがまだ心のどこかに残ってるんじゃないかと思う

私も反面今日なんだけど
心のどっかであの人みたいに
ならないか不安がやっぱりある。

小さい頃、仕事人間の母は私の事ぜんぜん見てくれなくて妹たちの世話を頼むだけの存在、たまに家にいても妹たちが独占してたから、寂しくてたまらなかった。
自分の子にはいつでも私に甘えられるように一人っ子にしてあげる事しか出来なかった。でもあんまり甘えて来ない。たぶん私に愛情というものが無いんだと思う。親から愛情もらえなかった人間が親としての愛情もってないのは当たり前だよね。

もう子供大きいけど
幼い頃は不安な想いをしてないか
心配で堪らなくて過保護だったかも。
愛情を常に言葉やスキンシップして
伝えていた。
そのせいか自己肯定感のある子に育った。
母から母子密着と嘲笑われたりもしたけど
自分と同じ辛さは味合わせたくなかった。

私も放置子だった。
母は自分の道楽に時間もお金も
使う人で、私が園児だった頃
から家にいなかった。
だから私は仕事始めても、子供が
学校から帰宅する時間には
家にいる。
プレゼントの類いもオモチャも
買ってもらえなかったから
最低限の不自由させてない。

>>7
EMDRっていうやつ。目を左右に動かすの。
始めようとしたときにこのコロナ騒動でのびてるんだけどね。

すごく辛いよね。
そうなりたくないのに、何かのときにふと「あ、今の私って母親にそっくりだ」って気付いたら死にたくなる。だからこの負の連鎖を断ち切りたくて、ちょっと頑張ろうかと思ってる。

逆に子供に依存してる。私は親が厳しいとかじゃなくて、ネグレクトだったからかな。

>>5
どんな治療ですか？

私も自分の親の逆になりたかったのに
気付いたら自分の親に似てる。
こんな母親きらいだろうな

うちの母は、お母さん（私から見たらおばあちゃん）が早くに亡くなったからって「お母さんにしてもらいたかったことをあなたにしてるのよ」って歪んだ愛情で育ててきた。
私は母ではないのに、その境界線を引けなかった。

結果、子育てがものすごくツラくて、コロナがおさまったらトラウマ治療するよ。

愛してるけど、長時間一緒にいるとやばいと感じる。イライラが募る。
だから働きに出て、保育園と学童に預けてる。距離置くため。

自分がして欲しかった事をしてる。
ある時、母から｢あんたって本当に子どもを可愛がるよね。子ども二人とも、あんたの事を大好きだし｣って言われた。
可愛がってない自覚があったんだ…って思った。子ども要らなかったわってよく言われたし、逆に傷付いた言葉の反対の事を子どもに言ってるよ。
産んでよかったとか、大好きとか。

The昭和の両親で、言う事聞かなければ叩く、物置に入れられる、外に出されるなどあった。
子どもに関心なく、クリスマスプレゼント、誕生日プレゼント無かった。

自分がこうして欲しかった、ああして欲しかった、というのがあったので、子どもにはしてあげてるつもり。

親にしてもらいたかったことをしてる。
褒めて欲しかったし、抱きしめてもらいたかったし、話もちゃんと聞いて欲しかった。
だからそうするようにしてる。
叱る時はなんでなのかも言うようにしてる。
人格否定するようなことは言わない。
自分がされてすごく傷ついたこととかはしない努力をしてる。
完璧とはいかないけどね。