これ、なにかで読んだことあるよ。
親友が女性だったってオチだったような。

皆心広いね。

生きてる内に最後に会いに行くのも、葬儀に行くのも構わない。むしろ行って来なよって思う

でも出産間近の妻がいるのに、そのまま葬儀終わるまで帰って来ないのは意味不明。
危篤って言ってもその日の内に亡くなるとは限らないし、数日間頑張る人もいる訳だし。そういう場合、ずっと帰って来ないつもり？
最後に会いに行って、一回帰宅して、亡くなって葬儀が決まったら又行けば良い

主が引っかかってるのはそこじゃないのかな？

じゃあ妻の出産を取ったとしよう。旦那が親友の最期見送ること出来なくてずーと後悔する姿見たい？
二度と会えないのに。旦那にとったら両方大事だよ、でも親友として二度と会えないからこそ見送りたい気持ち大事にしたいんだよ？妻なら理解持たないと。

悩むね。
でも出産立ち会ったとしても、頭の中親友さんの事でいっぱいいっぱいで抜け殻になってるかも。
やっぱり人の死は辛い。

前にも全く同じ内容のトピ見たぞー。

>>1
主のところは立ち会い可能みたいだけど、コロナだから立ち会い出来ないとかコロナを理由にあげるなら産後会うためにもあまり外出しないほうがいいと思う

この場合は友達優先させるわ。

親友はもう2度と会えないけど、赤ちゃんとはこれから先の未来があるってことなんだよね、旦那の言い分は。行かせてあげると思うわ私は。むしろ行けって言う。
死ぬのわかっていて最期に会わずって一生後悔するだろうから。
決して家族を大事にしないとかでは無いと思うよ！　

釣り確

え、私はそっち行ってって言うけど。何この人

親友のところに行ってもらいたい。

親友の最期だからな。私なら行ってもいいと思うかな。
連絡だけはすぐに取れるようにだけはしておいてねと伝えてはおくけどね。
実際いても、、、ね。

結局産むのは一人だから。

男の人って友達大事にするし、それが親友なら仕方ないと思う。

出産に立ち会ってほしいなんて一切思わないんんだけど。
最期は本当に最後。出産はこれからの始まり。
私は普通に友達のところ行ってほしい。

嫁の器次第よね。
不安だけど最期で親友ならそっちへ行ってあげてってなるかなー。
まぁ、こちら側が緊急で危なくなったら飛んで戻ってきてほしいけど。

私は立ち合い出産は絶対に嫌だったから
別にいいかな。会社関係の人だったら、え ?
そこまでしなくても、と文句言うけれど。
家族を大事にしてないつもりは、全くないと思う。

私なら全然行かせるけど。2度と会えなくなる人がいるんだし。親友なら尚更でしょ。

私は旦那に言っておいでって言うけどね。
立ち会いはしてほしくないし。
親友も家族も大事と思ってるのが分かるから敢えて言うけどなぁ。
正直、出産の時に旦那が役に立った覚えもないし母親がいてくれたから心強かったけどね

そこは人それぞれで同意を求めるのも違うと思うけどね

>>68
本当にそれいつも思う
自分もいつどうなるかわからないのに
結婚してからわかった事だとどうにも出来ない

今入院中？
イライラしすぎると母乳止まるし、スマホのいじりすぎは目に良くないよ。
旦那へのイライラは一旦置いておいて、今は自分の身体の回復と頻回授乳の合間の睡眠を一番に考えてね。

これからかと思ったら済んだ話か。
もう行ったなら仕方ない。
ただの友達ではなく親友なら最後くらいいいと思う。
これから2人で子育て頑張れば？いつまでもイラついてても、これからもずっとモヤモヤするだけ。
親友思いのいい旦那って事で仲良くしたら？

>>18
すぐこういうコメントする人いるな。
今さら言っても仕方ないことを。

どちらの立場にも立てる話だと思う。
ただの友達ならまだしも、親友の最期だからなー。
あ、私の旦那は私の出産時に泣かなかったけど
友達が出所してきて泣いてたわー。
アホかと思うわ。

そんなことでうじうじしていては
これから子育てしてけないよー。

強くならんと

>>63 ごめん、うち間違えだから気にしないで。

>>47
確かに腹立つだろうけど、旦那さんも気持ちがついていかなかったんじゃない？
落ち着いた頃に「あのときはショックだった」って言ってやればいいさ

>>61
私「たち」って？

まぁ子供のために仲良くやりなよ。
過ぎてしまったことをネチネチ根にもつよりこれから楽しく過ごす方法を考えた方がよっぽど有意義だよ。

>>58 私たちは初産です

親友って
兄弟みたいな感じなんだよ。きっと。

一生忘れないね

初産なら、え？と思うけど、それ以降ならむかつきはしない。
別に立ち会わなくてもいいわ。

親友の最後だなー。
親友が亡くなるとなったらただでさえショックが大きいのにおめでたいこと優先にしたら余計に心が痛むと思う。
友達を見送っても暗い気持ちには変わりがないけど、我が子と初対面ですこし緊張がほぐれるかも。

私も先日親友を亡くして見送ってきたけど、四六時中頭から離れなくて苦しかったよ。
親が亡くなったときよりも泣いた。

>>44
自分や子どもより大切かどうかは分からなくない？
いや、本当はそうなのかもしれないけど
どう頑張っても一生会えない相手、しかもそれが親友なら、私は行ってもいいと思う。
むしろ、そんなに大切な親友が亡くなるってすごく辛いだろうなと思ってしまう。

>>47 当たり前に産まれる赤ちゃんばかりじゃないのにね。ご主人、出産について勉強不足では？

男は友情大事にするからね。
女はけっこうさめてる

なんかもうどっちもどっちに思えてきた。妻の出産を軽んじてる旦那と旦那の親友の死を軽んじてる妻。お互いに思いやりに欠けてる。

想像してみると、出産の不安よりも死ぬ方が不安だし怖いな…私なら。出産時よりも死ぬ時にそばにいてほしい。
出産経験があるから言えることかもしれないけど、出産より死ぬのが怖い。

逆に旦那いい奴って思っちゃった。ごめん。
むかつくかもしれないけど、寂しかった！とだけ伝えて、あとは旦那と一緒に育児頑張りなよー。

知り合いでなくて親友なら仕方ないし、行ってきてって言うよ。立ち会い出産嫌だったし。母子どちらか、両方死にそうだったら来てってくらいで。別に旦那いなくても生まれるものは生まれるし、いても何するわけでもないし。
最期に会って顔見てお別れ言う機会って本当に最期しかない。赤ちゃん生まれたらこれからいつでも会えるしかわいがれる。

>>3
強いお母さん

厳しいご意見ありますが、私が旦那にムカついてるのは
「子供なんていつでも会えるから」と言ったこと
この言い方にはかなりカチンときた。
それに危篤と言っても、何日親友さんの方で拘束されるかわかんないから、いてほしいと言っていたの。
それなのに私の気持ちを踏みにじった。

釣りなんかなあ思えてきた

>>29
私は再婚家庭の連れ子の立場で、弟が産まれてからは家に居場所がなかった。なんかもう本当に生きるのが嫌でいっそのことしんでしまいたかったけど、当時のクラスメイトとそのご家族に救われたよ。今ではかけがえのない親友。当然、実の親より親友や親友一家が大切。
主からしたらたかが親友でも、旦那さんにとっては大切な親友なんじゃないかな。妻の出産と天秤にかけてる訳じゃないけど、親友の死を見て見ぬふりは出来ないんじゃないかな。

私なら旦那に行っておいでと言うって意見多いけど、主は見舞いについては許容してるよ。
言い方悪いけど、いつ亡くなるか分からない人を看取ってそのアフターまでしなくてもよくない？！って言ってるんだよ。
その友人がどんだけ大切な人かは分からないけど、少なくともこの人にとって私や子供より大切なものが他にあるんだなって思うし、今後が不安になる。

これは難しい問題だね、、
親友との最後のお別れをとるか妻の出産立ち会いか、、
旦那さん自身が、どうすればいいのかを悩んでるなら、親友にお別れしてきてあげなよって強がって言えるかもしれないけど
子供なんていつでも会えるしとはなから言ってるのはムカつくかな
出産は命がけで何があるか分からないのに
不安な妻の気持ちを考えたら簡単に答え出せないはずだよね

親友なら私も行けって言うかな。
こっちの出産事情も危険が伴いそうなら迷うけど、とりあえず今の時点で順調なら。
こっちは無事生まれたらずっと会えるけど、親友はこの機会を逃したらもう顔を見れない。後悔する。

私たち女性は妊娠し、段々おなかも大きくなってきて胎動を感じ、出産する過程までに「親」になる準備ができているけれども、男はそれがないから親としての自覚や出産の大変さなんてわからないのかもしれないね。

主さんと同じことされたら私もきっと怒るけど、旦那には「貸し」が出来たと思って今回だけは許してあげたらどうかな？

男は赤ちゃんがある程度育つまで父親になった実感ないからね。阿保だよね。
女は妊娠したその時から母親。
だから今まで仲良くしてきた親友の最期を優先したいのは仕方ないかな。
主さんお疲れ様。この先こんなことの連続と思うけど、マイペースに行こう。

しかし消える命があって、産まれる命があって。
ご主人も複雑な気持ちかもね。

>>26 そうですね。

親友さんが亡くなった翌日に出産したのですが、
旦那は親友さんのいる方で過ごして、お通夜に参加していたようです。