机を蹴っていたことに対する娘の言い分は「その子は休み時間にいつも寝てるから、もうすぐ先生が来るよ、と教えるために机を蹴っていた」というものでした

このときも疑わしいと思ったけど、私はあなたを信じてる、と伝えることが大事だと思ったので、「それならもっと優しい教えてあげて。相手の子が怖がるよ」という注意をした覚えがあります

でも、今回のは、どんな言い分が返ってきたとしても、あなたを信じてるとは伝えようがなく
それならいっそ、皆さんが言うように「悪いことは悪い！」ち最初から問答無用で叱って、その上で娘の言い分を聞く方がいいのかもと思いはじめています

一方で、今回の話は聞かなかったことにして、娘の悩みや不満を日ごろからもっと注意深く観察していくという考えにも気持ちが傾いています

どうやったらそんなクズに育てられるんだろ。
こんなクソみたいな発言した娘になんて注意したらいいの？なんてお花畑なこと言ってるからアホ娘が付け上がるんだよ。
何も出来ないならそんなクズ世の中には放たないでくれる？
親として家から出さないで。

それを言われた子も「はぁぁ！？お前も覚悟しろよな！ゴラァ」…とか返せるようなつえーやつならまた対応は違うかなとも思う。
相手との喧嘩がヒートアップした結果かも知れないし。
ただ、レス読んだ限りでは主の娘ならそういう事をやりかねない要素があるから、その子は担任に報告したんじゃないの？
もう娘を信じる時期は過ぎてそうよね。

中学生ともなれば親を舐めてかかるのは有りがちだとは思うけど、舐められ過ぎ。チョロいわーって思われてんだよ。

これ、言い分聞く意味ある？

家庭内暴力に走りそう。主甘いね、私ならお前が覚悟しろよってボコボコにするわ

全然優等生タイプじゃないやん

どう注意していいか迷ってる時点で、きっと子供にはそれを見透かされてる。
さすがに酷いと思ったなら、その時にその感情のままぶつかれば良かったのに
言い分なんて話し合いの中で聞けるんだし
言い分があるにしても酷い言葉にかわりないよ。

>>72 謝罪貰ってもゆるさない。

家で良い子で学校でやりたい放題は、一番危ないパターンって子どもが小学生の時に担任が言ってたな。中３でしょ？手遅れ感がするけどね。

裏の顔って、それが本当の顔なんじゃないの？
親に見せてるのが裏の顔でしょ。

>>61
娘の外の顔、知ってたのね。
娘を信じって、どういう事？？机蹴ったり意地悪する事の何を信じるの？
その時点で、やったらいけない事を教えるべきだったんじゃない？

>>3
言い分聞く事で事の重大さを知らしめられるの？
私なら本当に言ったか聞いて、本当なら言い分聞く前にまず思いっきりビンタだわ。それが知らしめるって事じゃないの？

あなたの本当の顔を知っているんだよと言っても恐らく言葉巧みに言い訳してきそう。ある意味サイコパスな面を持っていそう。

一番ヤバイタイプか。今まで主は見てみぬふりだったんだろうな。

私の知り合いにもいるな。何で裏の顔知ってるのに知らん顔するの？私なら机蹴ってるの知った時点で叱るわ。主は自分の事いい母親だと思ってるでしょ？

>>61
机を蹴ってたことに対して娘の言い分は何だったの？

言い分を聞くとかそんなレベルの問題じゃない。例えどんな言い分があったとしても100％確実に主の娘が悪いんだから、その前提でガッツリ叱るしかない

犯罪者予備軍の娘をもつと大変だな

>>61
覚悟すんの遅っ！
元々要注意人物だったって学校から報告あったんなら、もっと早くに締めてよ。

>>61舐められてんだよ、娘に。お前が外で何してんのかお見通しだって突き付けてあげないと。学校と家での態度が違うっていうのは珍しいことじゃないよ。大人だって外と内では違うもんだし。ただ、娘さんは質が悪い。

悪い自信を持ったまま成長しないように今のうちに恥かかせてあげて。

え？釣りだよね？もちろん釣りだよね？？
それとも「叱らない育児」とやらの行く末？？？

怖すぎ。
娘の言い分って何？

主は馬鹿なの？
うちの子が言われたら主家族に謝罪貰うまで許さない

注意ですむことなん？私ならめちゃくちゃ怒鳴るわ
情けなくて泣くかもしれん
レスみてないから何歳かわかんないけど、言って良いことと悪いことの区別はつく歳だよね？
子供引きずって謝罪に行く

>>61
潰していいと思う
度を越すと大人や世間に許されないということを教えてあげるべきだと思う

うちは息子しかいないけど、そんな事言ったら私はブチ切れる。
どんな経緯だろうと、言ってはいけない事だから。とれだけ言ってはいけない事なのかを分かってもらいたい。

それから、本人の話を聞く。

ところで、どちらかと言うと優等生タイプって言ってるけど、それは親の前でだけじゃない？大丈夫？ちょっと周りはどう思ってるのか確認した方が良いかも。

本当に言ったのか問い詰める。恐ろしい娘。

>>61

潰さないといけないに決まってる。じゃないと、他の子が死ぬかもしれない。

>>61しっかりしろ。情けない

言い分聞いて注意するのは良いことだと思うけど、そんな恐ろしい事を我が子が言ったと知って冷静で居られるのがすごいよ
14歳で意味分かって言ってるんだし
親が取り乱した姿を見せるのもたまにだったら効くと思う

親同士しっかり出てきてお互いの話をきく

なぜ発したのかは聞く。共感する部分があったとしても、それは二の次にして叱る。
自分なりの言い分があっても許されない場合が世間にはあるということを知れと思う。

難しいのは…

娘には私に見せているのとは別の顔があって、それは今までの経験上知っていた（お友達の机を蹴ったり意地悪なことをしていると報告を受けたことがあった）んですが、それを私が「分かってるよ」と突きつけていいのか、という問題があります

今までだったら、私の立場としては、娘を信じ、娘にも何か事情があったんだというスタンスで話を聞きます

ただ、今回の暴言は今までの中で一番酷く、そういう配慮をすることが難しいので
もう、娘が私に見せている顔を潰してもいい、と覚悟して注意するかを迷っています

一応言い分は聞く。それによって注意の仕方変わる

娘連れて相手の子の家行って玄関で土下座。必死に謝る母を見せて事の重要性をしっかり見せる。親が必死で謝る姿を見せる事に響かないんだったらお手上げ。

確かに言ってはいけない言葉を言ってしまったけど、言い分というかなぜそういう発言をしたかの経緯は聞くよ。
それと担任の先生は、相手の子と娘さん、そのグループの子達、周りの子から事実確認をしてるの？
娘さんを庇うわけじゃないけど、平気で嘘をつく子に信じてしまう親もいるからね。

事の重大さに気づいてない母親
ママスタなんか相談してないで、まずはスクールカウンセラーに親子で面談してもらう。

ホントに優等生なの？
恐ろしい娘、、、

そのお友達の所に謝罪に行くしかない
自分が見下している子に親が謝る姿を見せるしか
いじめっ子って間違いを認めないし責任転嫁するから恥をかかないと止まらない反省は絶対しない
けど自分が恥かけば逆上するから親が半分担うべき

どう注意したらいいか分からない主。

主ってさ、叱らない育児してきたでしょ。




《注意》って！
注意じゃ済まされない言葉だよこれ。注意ではなく、これはきつく叱るべき内容だよね。
友達が自ら命を絶つまで苛めてやると娘は言ってるんだよ!?

注意って、、、、、、その言葉ありえない。

自殺するまでって、、イジメた後に殺すって言ったようなもんじゃん。それは殺人だよ。

これが釣りじゃないなら、事としては重大だね。
小学生低学年の子がどこかで聞いたセリフを悪口として真似して使ったとかじゃないから…。
もう善悪の区別がつく、人として言っていい事か駄目な事かが分かる年齢でその言葉を言うって事は、相当だよ。
だってトピ文の言葉、普通は一生口にしない人がほとんどだし文字にするのも嫌な言葉だよ。
主さんから話すのが難しいなら、心の専門の人とかに相談してみたらどうかな。
娘さんを救ってあげる為にも。

>>7
日頃優等生で、陰でこの発言か。
尚更タチが悪いね。

新中３？内申やばくなるよ。

たとえ相手が日頃から周りに対して酷い事をしてるような子だったとしても、言って良い言葉ではない。言っていい事と悪い事をいい加減覚えろ、かな。

脅迫じゃん。至急ば　かな娘を学校行かせるな

どういう風に育てたらこうなるの。。