旦那が子供に手をあげた(T_T)

反抗期だから仕方ないってのはちょっと違うと思います。 男の人はどうしていいのか分からずに手が出るのも仕方ないですよ。 その前に主さんがどうにかしなきゃいけなかったんじゃないかな？ 躾は旦那さまがいる時は旦那さまがしてるんですか？
私だったら卵の殻を片付けちゃいます。

旦那が4回も注意するまでほっとかないけどなぁ。ｺﾅｺﾞﾅなった殻を投げつけた時点で叱ります。いくら反抗期だからって公園とか遊びに行った時お友達にもしそうでしょ？子供ためにもならないよ。

だいぶ前のやからもぉ見てないかもしれんけど、卵の殻って雑菌だらけなんちゃうの？私はそぉ聞いたことあんで！！

なんでこんな昔のやつがあがってんの？

↓神経質？当たり前の事だろう～
神経質って意味わかってるのかい？
辞書で意味調べて
序でに、例え文章で勉強して下さい。

ここは超神経質真面目ママが多すぎ

↓妻であり嫁じゃなくて妻であり母です(-.-;)

これ、主が１番いけないよ。旦那さんにそうさせたのは自分であるわけだし、こうなること予測できたんじゃないの。それを防ぐのが妻であり嫁だと思うな。
言っちゃ悪いが、旦那さんが４回も注意してんのに、主何やってんだよ↓反抗期だからって、注意しないのがいけないよ。ﾊﾟﾊﾟも疲れて帰って来てるわけだし、食事くらいゆっくりさせてあげなよ。

家の中だから、
いいじゃん～って
考えおかしくない？そーゆう子って
外でもやるし
子供も、家だと平気なのに外だと何で怒られるんだぁ？って思ってしまうよ
卵もといで皿に入れて持ってくれば良い事だし、主はおおちゃくものか？

家の旦那もキレやすいです。だからキレる前に私が注意します。
子どもが食事終わってても、旦那さんがまだ終わってないなら殻は取り上げ「パパまだ食べてるから後で遊ぼうか」とか、捨てるなら「これゴミ箱にポイしてきてくれる？」と子どもに捨てさせるのも良かったですね。
旦那さんは少しやりすぎかな～とも思いますが、叱る時はき然と叱るべきです。うちの上の子も反抗期ですが、駄目な事は駄目と教えます。もちろんすぐいう事は聞いてくれませんが言い聞かせればなんとか分かってくれます。
旦那さんも主さんが怒らなかった事に？？と思ったと思いますよ。うちの旦那だったら「お前はなんで怒んねーんだ！」て言われます。旦那さんもきっと思ったでしょう。
旦那さんと話し合う事ができるといいですね。

あと何個か前に話しても無駄とか言い訳してると書いてる人いましたが、無駄と言ってるのは旦那さんの方ですよ。
あとゆで卵の殻がテーブルにあるのがおかしいと言った方、すき焼きだから湯で卵じゃなくて、生卵でしょ。

家でなら多少は良くない？しかも卵の殻ごときに熱くなりすぎだし！食物をごちゃごちゃにしたとかならダメだけど殻だよ殻！子供からしたらおもちゃみたいなもんじゃん！別に外で悪さしても注意しない様ないい加減なママさんとは思えないし、家庭内だし良くない？批判してる人真面目すぎだから！育児ノイローゼになっちゃうよ！

あたしも何も言わずに見てた主さんもどうかなって思います&#x{11:F9A5};言ってもやめないから言わない、それは躾なんでしょうか？確かに子供に手をあげた旦那さんも悪いけど旦那さんがキレる前に主さんが子供に一言声をかけてれば状況は違った方向にいってたと思いますよ！

私はつい最近、主さんみたいな親みたなぁ ある集まり静かにしないといけないから、みんな玩具持って遊んでたのに、一人の子だけ泣き叫んで、ほかの子の玩具がいいって。欲しがってた玩具貸してくれたら、タイミングが悪かったみたいで、いらない～って余計に
泣き叫び、親はどこ？と思うくらい、見守ってたなぁ...周りは完全に白い目だったのに...主さん反抗期でも叱ってね

反抗期だから何言っても無駄
って言う考えおかしいです。
こーゆう親って
外で悪さしても
ウチの子は悪くないと開き直るタイプ

食事中に遊んでいたのに、注意しなかった主さんも悪いけど、旦那さんも頭打ち付けるほど叩くのはよくない。（基本的に顔、頭は叩いちゃいけない）心理学的な面から言わせてもらえば、悪いことをしたときに叩かれても、悪いことと叩かれたことを関連づけられない。悪いことをしたとは理解できても、叩かれたことは別問題として、心の傷となっていつまでも残る。私が受けているカウンセリングのカウンセラーが言っていました。 まぁ、それ以前にすぐキレる男なんて最低。いや、男じたいが最低な生きものだ。

言うと余計にやるからと書かれてますが、いけないことをやってるのに叱らないんですか？
うちにも三歳息子がいますが、叱らなくてはいけないなら叱ってます。叱っても主さんちと同じでやめません。
だからといって叱らないのはおかしい気がします。
あたし的に、分別のない子に育つ気がして。
いけないことはちゃんと教えてあげた方がよくないですか？

今ゎ虐待虐待で躾も甘くなりすぎな気もする。
少し手をあげただけで虐待って言われるでしょ？親もびびりながら育児してる感じ。昔ゎ悪い事をして注意されても止めなければ、軽く叩かれてたものだけどな。3才ならもう躾できる歳だし、旦那さんだってちょっと押したらﾃｰﾌﾞﾙにぶつかったて感じでしょ？わざと押し付けたわけでもあるまいしさ。まぁ実際見てないから分かんないけど。

それより、ｳﾁは卵の殻がﾃｰﾌﾞﾙの上にあるなんて事ないけどな。なぜ？すき焼きでもゆで卵でも台所で割ったり剥いたりして持っていくｹﾄﾞ。

旦那様帰ってきたんですか。
失礼な話ですが、卵の殻を捨てられなかった事を下の子の世話してたから～
とか旦那に言っても無駄～とか 言い訳がましい事をするから 旦那様も話し合う余地がないと思われてるのでは？？

それとも主の考えに、誰かの面倒をみてる最中は他の人の事は面倒ない！って考えとかあるんですか？

あいさん、きちっと理解せずすいません。
もちろん、私が見せて遊んでいるときに手を出して来たら自由に遊ばせますよ。遊んでいる時に怒る理由はありませんから。
ただ食事が終わったとしても、ほかの人が食事中なら行儀よく待つことを教えます。
殻はよけますが(^_^;

あと、うちは子供が先にだいたい食事終わるけど、ﾊﾟﾊﾟがご飯終わってから遊ぼうねって言います。みんなが食事終了してから遊ばせるよ!子供もちゃんと分かります。外食してもそぉでしょ?子供だけ外行かせる訳にもいかないし、店内ｳﾛｳﾛさせる訳にもいかないし!静かに座って待ってる訳もないけど、みんなご飯食べてるからﾊﾟﾊﾟとﾏﾏがご飯終わるの待ってねって言うと分かってくれるし。3才だからって言うけど、ちゃんと説明すれば分かるけどなぁ～うちの子がおりこうさんとか特別だなんてｻﾗｻﾗ思ってません!

更にたくさんのレスありがとうございます！色々なご意見参考になります。第一に私が殻を片付けなかったのがいけませんでしたね。下の子におっぱいだったのでそのままにしてしまいました。旦那にはそういう事は一切頼みません。言ってもやらないので。卵の殻遊び、日中にやらせてみます。
先ほど旦那が帰宅しました。話をしようと『教育方針が違うなら二人の子供なんだからちゃんと話そう』と、持ち掛けましたが『話しても無駄。変わらない。』と言われました。話がうまい人ではないのをわかっているので言葉に困って出たんだと思いますが、ショックです。私は殻遊びが駄目か良いかで旦那を責めたと言うより、何故駄目なのか言い聞かせをしてほしかったと話しました。私が殻を片付けなかった事、父親の意見を無下にした事謝りました。返事はありませんでしたが、考えてくれてると嬉しいのですが。

確かに旦那さんの怒り方?は酷い!!頭を撃ちつけるなんて!うちでは考えらんない。でも旦那さんをどぉこぉ言う前に、主さんも何故注意しないの?(全ﾚｽ読んでないのでｶｷｺしてたらごめんなさい)いくらやりたい盛り、反抗期だって駄目なｺﾄは教えないと!食事中に遊ぶｺﾄではないでしょ?うちの子も3才♂です(^-^) きちんと叱って説明すれば何でも理解しますよ?同じｺﾄ何度も叱るｺﾄも確かにあるけど、私自身見て見ぬふりは絶対しないし、子供もちゃんと対応してくれる。ご飯食べたら遊ぼうねと言えば、そぉだね(^ε^)なんて言うし☆

たまこさん、私は殻で遊ぶことを反対していませんよ。普段の料理では卵を使っても親が作っていても、わざわざ子供に渡さないじゃないですか、だから今回ちょうど子供が見つけて遊んだんだから、それはそれでいいんじゃないかって意味で書いたつもりなんです。それをとっておいて日中の遊びに使うのもいいと思いますよ。でも例えば親が絵を書いたりして見せていても、触りたがって握り潰してもそれに対して怒ります？別にそれはそれで子供が発見した遊び方なんで私はいいと思うのです。

言うと余計やるからって旦那さんに注意をやめさせるのおかしくない？４回も父親が注意してるんだからまず子供にやめさせるのが先でしょ！

あいさんの考えを否定するわけではありませんが…
卵の殻に色を塗って貼り絵にしたり(小さい子は親がやってることを見るだけで喜びます)、触ってちぎって…など遊びを発展でき楽しいですよ！
将来、オトナになって卵を見た時「昔、親と殻で遊んだな」と振り返ってもらえたりしたら素敵じゃないですか？
卵の殻は捨てる物。考え方によると思いますが…。
忘れちゃうから、別にいい、ではなんかつまらないかなーなんて。
うちの子は身近な物の方が興味をもつので…

一個人の考えですm(__)m

殻で遊んでもいいと思うけど、それをやるなら遊びの時間にやったらいいのでは。食事は遊びの時間ではないです。母親としてきちんと教えるべきではないですか。主さんの態度を見て子供は父親が悪い、自分は悪い事をしていないと思ってしまいますよ。きちんと叱る事も愛情だと思います。↓の方家の中と外で子供が区別して行動する様に教えるのではなく良い事は良い、悪い事は悪いと教えるのが親の役目だと思います。

旦那が子供を押し倒すのは駄目だけど、その前に主がきちんと対処すべきだと思います。
っつうか子供の手がとどく所に卵の殻を置いておけば 子供が遊んでしまうかも？って思わないんですか？

たしかに旦那はやりすぎたけど、非は主にあると思う。

卵の殻？？ｶﾆの店とか、鍋の店とかで普通にでるょ！？

旦那さんがキレやすい性格だとわかっているでしょ？旦那さんが子供に４回注意した時点で、主さんも卵の殻を片付けるべき。子供には食事が終わったらまた遊ぼうねって言えばいいし。
旦那さんを責めるのではなく、子供にパパがなんであんなに怒ったのかちゃんと教えるべきです。反抗期だからとか関係ないでしょ。

お子さんはご飯終わっていたみたいです。食べずに遊んでいたわけでもないですし・・きっと主さんもご飯を食べている最中なら、注意したのではないでしょうか？
卵の殻って外や友達の家でって使うことありますか？大きくなって料理で作ったりするようになる頃には、自分で良い悪いがわかる頃だと思いますし、３歳の時に遊んでいいって言われたなんていちいち覚えてないと思います。普段は殻なんてすぐ捨てちゃう物なので、そういう時もあってもいいと思います。私はですが・・

旦那さんはここまで行きすぎた手のあげ方は初めてですか？？毎回とかなら問題だけど、初めてなら、これをきっかけに躾について旦那さんときちんと話し合ってみては(^-^)？今回のことで二人とも見なおす点、双方の考え方の違いなどを話し合えば今回のような所までは行かないと思います☆

主さん宅では食事の最中に遊ぶ事を許してるんですか？まだ１、２才で遊び食べの時期ならわかるけど。
卵の殻で遊ぶ事自体は楽しいし、子供にとっても良いかもしれないけど、食事中にすることではないんじゃない？
旦那さんも食事中だから怒ったんじゃないですか？
しかも元々キレやすいとわかっているなら、主さんが旦那さんがキレる前に子供にやめさせなきゃ。子供を怒った旦那さんに主さんが注意したら旦那さんも父親として良い気はしないよ。

たまこサン、それはいいですねっ！参考になります(>∀<*)

卵の殻で遊ばせたいなら、殻をとっておいて、日中の遊びに取り入れたらどうでしょうか？
やはり、ご飯中はきちっとけじめをつけてあげないと、後々の集団生活などに影響が出て、わからないお子さんがかわいそうになると思います。

手をあげられるのは親なんですから、あまり敏感になりすぎるとよくないですよ。世間が虐待に過敏になりすぎるのもあると思いますが…

主さんなりに、いろいろ考えているようですので様々な方の意見を取り入れ頑張って下さい。私もいろいろﾏﾏｽﾀで学んでます(^ｰ^)
偉そうにすいません

私も卵の殻で遊ぶ事が悪い事とは思いません。躾って色々ですね。でも私はみなさんのﾚｽ読んでも自分の躾が甘いとも思わないです。3才の子ですからね好奇心も旺盛です。ある程度の年になればよそではしてはいけない事の区別は出来ると思ってるので。旦那さんはひどいです！

私は、家では好きなようにしていいと思いました。子供も外と家の区別はつくし…。やりたい盛りだから、と見守った主さんに私は賛成です(^-^)

あたし４歳か３歳くらいの時に、ポテトを投げて怒られたのに、それでも床になげつけたら母に怒鳴られ父怒鳴られながらに頭たたかれ、私が泣いて『やだやだ～ばかー』とか連発してたような…そしたらイスから引きづりおろされ、押入に無理矢理投げ飛ばされた。昔は友達もよく親にぶたれてたし近所の人にも怒鳴れたりした(´∀｀)
今は神経質過ぎな気する

子供が殻で遊ぶのが悪いの？３歳なら一緒に割り方練習したり「中に膜があるんだよ～」って一緒に遊んだりしてたけどな。
旦那さんと主さんで育児について話し合うのがいいんじゃないでしょうか？意見の食い違いは当たり前だけど、これは許せないって所を確認するのは大切かと。

殻で遊ぶのが悪くない？？だったらあいｓは外や、友達の家でしてても注意しないのかな？？
注意するでしょ！！外でしてはいけない事と家でしてはいけない事は一緒。子供が恥じかくと思うけど・・・

私も旦那さんの行為は躾の範囲内だと思いますよ。手を上げたから全てが虐待ではないと思います。
ﾜﾙｲ事をしてるのに主さんが怒らないのなら旦那さんが怒るのは普通だと思いますし何度も注意して直らなければ躾の為に最低限手を上げてでもやめさせるのもｱﾘだと思います。
両親がやりたい盛りだから…って見て見ぬ不利だと子供はｺﾚをやっても怒られないんだ！と思い込み家の外でも普通にやってしまうと思いますよ。誰か1人がいけない事を叱ってさえやれば次からはｺﾚはこの前怒られたから…と思いやらないﾊｽﾞです。
子供にはｲｲ事とﾜﾙｲ事をしっかり区別させないと駄目ですよ。

あと、子供一番に考えるのゎ当然だけど少しゎ旦那の味方してあげた方が良いよ。殻投げられた時にでも、パパ痛いからダメでしょ！って子供に言ったり。旦那に、大丈夫？って声かけてあげるだけでも、キレにくくなるよ。←うちの場合ゎですが‥。旦那がキレやすい性格って分かってるなら、妻が対処してあげないとね(^_^;)大変だけど。

みなさん厳しすぎじゃないですか？殻で遊ぶのって別に悪いことではないと思うんですけど・・殻って握ったりすると楽しいと思うし、そうゆう感触覚えるのも勉強になるんじゃないかな？殻を撒き散らしてたとかなら怒りますが・・トピの文読んでて、きっと子供はご飯終わってるんだろうなって思いましたよ、私は。
旦那さまはお疲れだったのでしょうか？きっと上の子なんだから、って思う部分もあるんじゃないでしょうか。主さんも旦那さまにその時に｢きっともうすぐ飽きるからもうちょっとやらせてみようよ｣とかうまく何か言えたら旦那さまもわかってくれたかもしれませんね・・あくまでも私の意見ですが(;^_^A

さっそくのご意見ありがとうございます。やはり先に注意すべきだったのは私ですね。家の中では、どちらかが怒ったらもう片方はフォローとしていて、普段仕事であまり子供と顔を合わせないため出来るだけ怒る役目は私がしていたんですが…。みなさんが言われるように、躾としてもう一度よく考えてみます。もちろん私もある程度、いけないこと、危ないことは注意します。今回は子供は先に食べ終わっていたので殻潰し楽しいだろうな、なんて私が思ってしまいました。反省します。それと旦那は口より先に手が出る人なのでそれもしっかり話し合います。

旦那さんはちょっとやりすぎだけど、私も前レスの方のように、殻はすぐかたす。友達の家が、主さんとことにてるかも…旦那さんと上の子があわないのか、一度、夫婦の間に入った長女の頭を床にｸﾞﾘｸﾞﾘ押しつけたとか(>_<)してしまったことはどうしようもないけど、上の子の精神的ｼｮｯｸは計り知れないものだと思います。今は抱きしめて安心させてあげてください。もしかして、主さんが余りにも怒らなすぎたりしませんか？それも、旦那さんがキレてしまう原因ではないでしょうか？ 長文失礼しましたm(＿)m

私は自分の親に主さんの旦那さんと同じ様に躾られました。別に虐待だなんて思いません。大人になった今愛情があるからこそ出来るのだと思いました！勿論うちの話ですが！

卵の殻で遊んでたなら、やめなって言うの普通だよね。ましてや、ご飯の時だし。主さんが最初に注意しなかったのが悪いかも‥。って言ってももう遅いし、旦那さんがした事は良く無いねぇ。
躾にしては、やりすぎだけど旦那さん後悔してると思うよ。今回手をあげた事は許してあげたら？

主さんはやりたい盛りといってますが、それで終わらせていいのでしょうか？
悪いことをしたい盛り、危ないことをしたい盛りになっても同じ様に盛りだから…ですますのですか？
主さんがやめさせればこんな事態にならなかったと思いますよ？
食事中に遊ぶのはマナーからはずれてますから注意することはお子さんにとって将来助かることにもなると思います。
まだ小さいしと言う意見も出ると思いますが、躾って本当に大切なものだとおもうんで…

私も旦那さんのやり方は少しヒドイと思うけど、それは躾の範囲だと思うよ。反抗するから言わない、やりたい盛りだからやりたい放題ってのはちょっと違うと思う。反抗期だろうが何だろうがダメな事はダメ。私なら殻を投げた時点で子供を怒鳴るか叩くかしちゃってる&#x{11:F9AC};
でもそれまでの旦那さんの上の子に対しての態度が主さんの中で納得出来ないんだよね。下の子は構われがちだから上の子は寂しさも反抗期にプラスされてるって事を旦那さんと話し合うべきだよ。

どれくらいの強さで叩いたのかはわかりませんが、お子さんがいたずらしてるのを注意した旦那さんを責めたら、お子さんはますます自分がいけないことをしたという事に気付かないのでは？ やりたい盛りだからいたずらしても見逃してたらいけないと思うのですが・・・ うちの甥ｯ子がいたずらしたりしたら、親からげんこつされてますよ。まぁ現場を見てないので、難しい問題ですね・・・