>>75
なんで離婚したのに、また姑の心配しなきゃいけないの？
そんな旦那なら、あわよくばと主に姑の介護を押し付けようとしてるかもしれないじゃん。楽な方ににげるんだから。

>>291
無二の愛ねぇ…

>>24
主が認知症になったら、捨てていきそうな息子だね。思いやりも何もない

優しさも情もない息子さんなんだね。
私は受け入れない。甘さと優しさは違う。

うちの兄ちょっと似てます。親が離婚して、私と兄は母に引き取られました。兄は子供っぽいところがあり、母や祖母に口うるさく言われることが多く、しばらくして父のところに行きたいといって父に引き取られていきました。しかし、父は仕事をしていたので兄を放置気味で、兄は学校に行かなくなり引きこもりほぼニート生活。社会不適合者です。
都合の良い環境にばかり逃げさせていると、ダメ人間になるだけです。
話だけは聞いてあげて、引き取りはせず応援してあげてください。

今高1？
高校卒業すればあとは自分次第でどうにでも出来るよね。
お父さんやおばあちゃんに虐待されてるとかなら引き取らなきゃいけないけど、おばあちゃんが認知症だから一緒にいたくないって、そんな理由でやっぱりお母さんの方にいきたいとか、ただの甘えでしかないと思う。
嫌なら高校卒業して自分の力で自立して出て行くべきじゃないかな。
父子家庭で一緒に暮らしてたなら息子自身もおばあちゃんに世話になってきたはずだよね。
今までお世話になった人に対して、認知症になったから一緒にいたくないなんて、そんな冷たい感情、悲しくなるね。
私なら引き取らないわ。

>>291
何様？運営者様？

本当に息子のことどうでもよかったら、悩まなくて済むのにね。

この事について息子さんと話したら？
どんな気持ちで、口煩く言っていたのか、離婚した経緯、引き取るつもりでいたが拒否された時の気持ち、世話になった人を見捨てようとしているが、それは人としてどうか…

話し合いの中で、主が見極めて決めれば？
もし、やっぱ都合よく利用したいだけかと感じたら引き取らなくてもいいとは思うけど、いつでも相談にのることは伝えたほうがいいよ。

今高校生くらい？
反抗期とかあるから
その年齢って今まで住んでると今から住むのじゃ違うよね…

>>148
完璧な育児なんてない！多分これを読んでるママのほとんど迷いながらじゃない？
釣りと思うのは嫌だけどもしこの話が本当なら主さんに子育てすり技量はないな。
無二の愛がないからね、このサイトからも出ていってほしい！

トピ文に答え出てんじゃん

そんな息子を受け入れる事が出来ません。

って。結局背中押してほしいだけでしょ

4年で息子を受け入れられないって、元々大して大事じゃなかったんでしょ。

>>286
横だけどさ、文面素直に受け取り過ぎてるんじゃ？子供に愛情持てない人は子供からも見放されるよって
アンカー先は子供に愛情持てなさそうに思うから

>>272
老後の世話期待して子育てしてるなら、あなたがもし老後見捨てられたら気が狂ってしまうね！ 普通は子供のために何かしてあげたいとは思っても世話になりたいと思いながら育児なんかしない。実際世話になってしまうとかしないはおいといて。

4年って、あっという間じゃないの？4年で大人になるの？

うちの一人っ子の娘も似たような思考

自分優先で子供に責任持てないなら産まなきゃ良かったね

トピ文しか読んでないけど小6の時に自分の意思で父親についていったのだから主さんが引き取る必要ないよ。
主さんが楽な方に逃げてと感じるのなら、12年間母親業してたんだし息子の事良くわかってる証拠。
自分の気持ち優先で。

>>278
ああ、それかもね。


多分さ、息子さんが主のところに戻りたいと言ってくれた時、主は凄く凄く嬉しかったんだろうなと思う。やっぱりお母さんが忘れられなくて、会いたくなったから戻ってきてくれるんだって、一瞬勘違いしちゃったんじゃないかな。

でもよくよく話を聞いてみたら、｢認知症のお祖母ちゃんとの生活に嫌気がさしたからお父さんごと見捨てたい｣って理由だったんだよね。その時の主の気持ちを考えると、他人事ながら本当に胸が苦しくなる。

親だからって、子どもだからって、｢ここまでされたらもう愛せない｣って臨界点はあると思う。それは、他人が責めてもどうにもならないことだよね。

>>279
ああ、敵の悪口言えば喜ばれるだろう的な？

姑の事嫌いで出て行った母親ならわかってくれると思ったんだろうね。

>>269
多分、元々持ってたサイコパス気質が、４年間の甘やかされ放題ライフのせいで完全に花開いちゃったんだろうね。そんなものの尻拭いを主がしなきゃならないとは思えない。

トピ文しか見てないけど
息子さんもかなり
大人に振り回されてるような？
父と母を選ぶってとても辛いと思う。
思春期の息子さんの言葉が
全てほんとの気持ちかは分からないし。

息子さんも主さんも
幸せになってね！

>>271
しっかり交際期間を置かずに勢いだけですぐ結婚したり、デキ婚して別れるがアホ、最近多いから

息子、引きこもり予備軍ぽいね。
引き取ったら最悪な未来しか待ってないと思うよ。
働かないで主に生活面全て面倒みてもらう気でいそうだもん。
だから認知症の祖母だと将来自分の面倒みてもらえないどころか、自分がみる側になるのを恐れて主のとこに逃げようとしてるんでしょ。

私ならそんな息子、悪いけど引き取れない。
絶対無職で主の稼ぎ食い潰す子になるよ。

引き取らなくていいよ。経済的に苦しいから無理、今の状況が嫌なら自立して家を出なさい、でいいと思う。

>>271
誰も別れる前提で、結婚や出産しないと思いますよ？

主の状況でも離婚するなと？
私は暴力で、内臓破裂までしましたが、それでも我慢すれば良かったのかなぁ？
そういう状況にならないように努力しても、一人の問題ではないですからね…。
ましてや夫婦だけでなく、姑絡んでますから。

経験した事ない人が、何言っても綺麗事。
子供を守るための離婚だってありますからねぇ。

>>270
あなたは老後、子供に見捨てられそう

別れるならマジで子供作るな、産むな
振り回されるのは子供
毎回感じる

>>244こんな自己中な自己愛男児いらないと思うけど私は。思いやりのカケラもないし引き取ってもまともな暮らしできるとは思えない

>>265
同意。

まだ６年生だった子が、厳しいお母さんより甘やかしてくれるお父さんを選んでしまったこと自体は仕方ないとしても、それから４年経って高校生にもなってるのに、｢お祖母ちゃんが認知症になったから、４年間一緒に暮らしてきたお祖母ちゃんとお父さんを捨ててお母さんのところに戻りたい｣って、ちょっとしたサイコパスだよね。

元旦那と元姑が、無責任に甘やかして育てたから、そんな他人を思いやれない、自分の事しか考えない子になったんでしょ？

もう育て直しも無理じゃないかな？
姑は主を虐めて、孫に主の悪口を吹き込み、旦那は守らなかった。

その尻拭いを主がするの？
私なら無理。

高校生なら全部話してみたら？
向き合って話さないと何の解決にもならない

そんなあなたの所に来たい理由は認知症の姑が嫌だというただの妥協だと思う。
心配しなくても主の事好きだからとかじゃないと思う。

文見る限り自分の事ばかりで子供っぽい母親。子供はもう離婚の時から気付いていたんだろうね、だからついてこなかったのよ。

まずさ、子どもはみんな純粋で傷つきやすくどんな背景があっても必ず大人が守ってあげなきゃならない天使って大前提で考え過ぎるのはどうかと思う。

離婚で傷ついた子どもは世の中にたくさんいるだろうけど、その子達みんなが主の息子さんみたいに薄情で人の心の痛みがわからない子にはなってないからね。

一度、息子さんと腹割って話し合いするべき。それと、元旦那にも息子が主と暮らしたいって言ってる事も伝えるべき。
元義母の世話などの事も聞いて。
離れて暮らした四年間のブランクもあるから悩むよね。
最後は主が後悔しない決断をしたら良いと思います。
何よりいい方向に向かえる事を祈ってます。

もう４年経ってるんですよね。
男の子ですし、父親といたほうが良い気がしますが。

主さんも色々辛い思いをされたのは分かります。でも小学生で息子さんでそりゃ楽な方と父親を選ぶよなと思いました。先の事なんて考えてないし結局子供です。でも成長されて環境や考えも当然変わるから私なら先ずはよく話をじっくり聞いて判断すると思います。何だかんだで主さんのお子さんです。後悔の無いようにして欲しいです。

大宝さん、わたしの子供との今後の関わり方の意見に賛成もしてくれたのにズレてるって言ってごめんね。
けど、この主は子供の事決して捨ててないと思うの。結果引きとれなかっただけ。それって物凄い地獄のどん底に突き落とされたくらい辛いと思うの。だから、そんな言い方はしないであげてほしい。もし、自分の子が旦那に着いて行くって説得しても聞いてもらえなかったら生きていられないと思う。よく耐えたと思う。

>>69
あーうんそれがいいと思う。おばあちゃんにはお世話になったんだからちゃんと恩返ししなさい。しんどくなったらいつでも遊びに来ていいからって言うのがいいかな。やっぱ我が息子だから全く完全に突き放してしまうのも可哀想だと思う。

>>252
そこ、ちょっと気になるよね。

息子さんは主に対しても酷いと思うけど、大好きだったはずのお祖母ちゃんを認知症になったからって当然のように疎むのも薄情だし、認知症のお祖母ちゃんをお父さん１人に押し付けて自分だけ楽な方に逃げようとしてるのもなんかおかしい。

環境がそうさせてしまった部分もあるんだろうけど、原因はさておき、とりあえず現状はろくでなしだと思う。

お母さんもいずれ認知症になるかもしれないから、その時はあなたがしっかり面倒みてくれるのよね？
だから一緒に暮らしましょう！
と言ってみたい。

子供は何歳なんですか？

そんなクズみたいな理由なら引き取らない。
自分さえ良ければ、自分が楽なら周りなんてどうでもいいって感じだし、ここで受け入れたら息子のためにもならないと思う。
6年生から今までおばあちゃんにお世話になってたんでしょ？認知症で大変なら今度はあなたが一緒にいて支えなさいって言う。
ちゃんと考え改めて、時々おばあちゃんのお世話をしに行くぐらいの気持ちがあれば考えるよ。

親になりきれてない大人がいるね

>>248
主側の一方的な話だけで判断するのは危険。
息子が背負ってきたものもあるはずだよ。

子どもだってだけでそこまで何もかも全面的に大目に見なきゃならないわけじゃないよね

認知症のおばあちゃんをお父さん一人に任せるつもりだろうから正直薄情だよね。
もしくは本音が言えなくて認知症のせいにしたとか？

>>248
親の離婚で子供はとっくに傷付いてるのに

お試しで主宅に2週間ほど生活させてみてはいかがですか？
主さんも口うるさいババアになって、あれしないこれしなさいと言ってみるのもいいと思います。

口うるさい母親or認知症の祖母どちらを取るかでしょうね。