できれば、AB側の立場での推測を聞かせてください。

やっぱり、普通は自分が無視されてたなんてママ友に話したりしませんよね。

まずはママスタ辞めろや
ここでもイジメコメやってんだろう

主が負い目からか変に意識過剰なんじゃない？

Ａと主が知り合いと知ったＢ『主さんと知り合いなの？』
Ａ『小学校が一緒だったんだ』
Ｂ『そうなんだ！仲良かったの？』
Ａ『〇〇〇〇〇〇〇』
↑ここでなんて答えたかだね。
たぶん上記みたいな会話にはなるよね

知ってても知らなくても今現在そっけないことが全てなのでは。

私なら言ってしまうかも
主にいじめられてた…って。
そう簡単には「昔の事」って割りきれないよ

AさんがBさんに話したところで、Bさんがあなたに取る態度はBさん次第。

昔いじめていた負い目だか何だか知らないけど過剰に意識してるんじゃない主がっ！
最後の文章から主がいじめ気質ってわかるわ。

ただの、習い事が一緒な人 として挨拶程度に付き合っていった方がいいと思う

次は主がいじめられるかもね

自業自得
反省しろ

イジメが自分に返ってきただけ。
自分の事より子供の心配しな！

>>10反省してます。Aとも普通に話してます。
Bの態度について気がかりなので、もしかしてと思ったのでトピを立てたんです。

なんだろうこの違和感
イジメっ子の書く文章じゃないのが分かる
昔でもイジメっ子はこんな風に気にしてこんな所にこんなこと書かないな
もっと攻撃的に出るはず

本当は虐められてる側じゃない？

酷すぎる主が…
Bは主の過去聞いてそうだけどね

>>13いじめられてた過去を大人になって人に話すわけないですよね。

私がAならそうだから、Bのそっけなさに違和感があるんです。まさか話してる？そんな恥ずかしいことしないよね、ってのが私の見解です。

なーにが複雑な人間関係だよw

>>15
何が恥ずかしいことなの？
恥ずかしいのはいじめをしていた主だよ。
性格は変わらないんだね。

>>7正直言うと首謀者でもなかったし、再会するまで無視してたことを忘れてたんです。

他トピでは誹謗中傷
ここでは正義

>>1私はきっかけがあれば話す(ばらす)よ

>>20Aとは今はもう良好な関係です。学年が違うし異性の子供のため遊ばないし、会話は園の行事のことなどで立ち話程度です。きっかけなんてできないと思います。

主がいじめをしてた時と今とで倫理観が変わっていないのなら、嫌われる要因があるってことだよ？

いじめしてもなんとも思わない人って言動を聞いているとイライラしてくるもん。

会話が噛み合わないな。

私なら話す

気にしすぎ。
単にＢと気が合わないだけなんじゃないの？

>>21自分自身のきっかけだよ。主の事なんて聞いてないから(笑)

>>18 主がこういう、自分のしたことを開き直る性格の人だから嫌われても不思議ではない。加害者ってほんといじめや無視に無関心なんだよね。

Aのようなママ友がいて、私はBになるかな
私はママ友から全て聞いた上、そのママから距離を置いたよ
そういう事する人嫌いだから
した人は忘れるけど、された人は忘れない

私は反省してますし、子どももいる中で蒸し返したくないだけなんです。

冒頭にも書きましたが、非難だけではなく意見をお願いします！

>>28そのママとは？過去にいじめをしていたママですか？

Aの話のみを信じるのですか？話を盛ってる、作り替えてるとは考えませんか？
また、過去のいじめられてた話をされて絆でも深まるものですか？

Aと良好な関係だと思ってるのは主だけじゃないの？
私がAさんなら、表面上は主と当たり障りなく接するけど、Bさんへは「昔、主に嫌なことされた」くらいは話すかも

ちょっと違うけど仲のいいママ友が揉めたママ友とはつきあわないかも。
良好な付き合いというよりも、ちゃんと挨拶して過ごしてたらそのうち変わったんだなって思ってもらえるかもよ。

そっけないってことはそうなんじゃないの？
いくら昔のこととはいえね、したことは取り消せないから
自分のやったことは自分に返ってくるって言うし、覚悟しといたら？

>>30

主とコミュニケーションが取れないわ。会話が噛み合わないんだよ。

やっぱりAが過去を話してるからBが一方的に嫌悪してる可能性が高いですよね。

私は友好的に話しかけているので、今の私は昔と違うので、切り離して考えてほしいものです。
また、話を盛っている可能性もあるのが心配です。

ここは匿名なので、本音で話をさせてもらっています。

>>36
すごい思い込みだね。こわいこわい

>>30
それはあなたの勝手な考えでしょ。
Aがどう思ってどう言うかはあなたが決めることじゃないし。
ただどう考えても、Bとは距離置くのが無難ってか普通じゃないの？

>>29
いやいや、勝手に反省し、勝手に自己解決してるだけで、Aにとっては謝罪も何も受けてなく、解決してない。
自己中心的な考え方だよ。

例え、謝ったとしても、あれだけ悩んだ、苦しんだ時間や過去は消せないからね。
許されないと思う。

Aが大人として、対応して下さってるだけの事ですよ。
何を言われても、何をされても、受け止める覚悟を持ちなさい。
子どもが虐められることからだけは、守ってもいいが、子どもがB子と遊べなくても、それは親のあなたが招いた責任を、あなたの子が取らされている。
仕方のないこと。
その場合あなたが、どう子どもと向き合っていくかが重要。

罰を受け止めなさい。

>>36
苛められた当事者にならなきゃわからないんだよね
過去は忘れてなんて苛められた相手に言われたら腹立つわ。

まずは主さんがした過去の過ちを振りかえることから始まるのでは。
Ａさんが主さんと普通に話をしていることだけでもキツイよね。
Ｂさんと上手くいきたいだなんてジコチューは治らないのね。

>>36
誰のコメントでそんな思考になった？
してないよね？
人にコメント求めてるはずが、自分の考え書いてるだけだよね。
トピたてるな。

>>39Aとは、今はもうじっくり話すような関係ではないんです。
私にとっては今はBとの関係の方を良好にしていきたいんです。
余計なことを吹き込まれてこの先の人間関係に弊害が出ることは本意ではないのです。

BのそっけなさがもしAからの吹き込みによるものだとしたら、できれば私からも事実かどうかを確認したいくらいです。

私は首謀者ではないことがわかってもらえ、今は改心していることを知ってほしいと焦りが募ります。

>>43
結局主はBをAから離したいの？

>>13
めっちゃいじめる側の文章や意見じゃん

>>40Aと今さらそんな話をするつもりはありません。子どもは異性で学年も違うので、Bに余計なことを吹き込んでいないかが気になります。ちゃんと話をする機会があれば私が今はちゃんとした人間だとわかってもらえますかね。

>>43
Aとは良好な関係なんでしょ？

そもそもBさんとも親しくなかったのでは？

主こわいしヤバイね。主みたいな人とは距離を置きたくなるわ。

>>43
ならそうすれば？
ありのまま話したら。

Bのママはボスっぽいのかな？
顔も広いしって。

私なら仲よかったら言うよー笑

>>36
した側とされた側では全然違うからね。
私も同級生に騙されたことあるけど
一生心から消えないもん