小学校に通ってた時に、親友だった子が私に向かって走ってくる途中に、目の前でトラックに引かれてしまい即死でした。仲良しだったので、今でも忘れられません。鮮明に覚えています。助けてあげたかった。こうしとけば良かった。と後悔ばかりです。

考えられません。考えたくもありません。
年子の母だけど、残してあとを追っちゃうかも。

とりあえず、精神疾患になって薬漬けになるのは間違いないです。

考えただけで、胸が締め付けられる。。。

考えられない。生きる希望なくす。考えただけで胸が痛い

殺人や事故でグチャグチャな顔を見たら自殺しちゃいそうだな私。とても整っていたら死んだのは我が子じゃなくて国が拉致していてどこかで生きていると妄想しながら生きる統失になるから離婚は回避できないだろうな。

一生無理だと思う。

∞

長男なら嬉し泣きする
長女なら心の底から後悔して自殺するかも

突然なら1年くらいはかかるかな。
ある程度心の準備ができてたら49日くらいまで。

立ち直れないわよ
子供に生かされているもの
もし、いなくなったら後をおうか生きながら死んでると同じ状態だと思う
早く側にいきたいと毎日毎日思うわ

ずっと無理

すぐ。私はあの子は本当に無理。
毒親だろうがどうでもいい。逆に縁を切ってくれた方が嬉しいと思う。
わたしの知らない所で勝手に生きてって感じ。

上の子なら立ち直るもなにも喜んで受け入れる

何の為に生きるのか分からなくなる…一生立ち直る事はない

この前子供の顔色がめちゃくちゃ悪くて、それだけでなんかいろいろ心配してもしこの子に何かあったらと思ったら不安で不安で生きた心地しなかった。
いなくなったらなんて立ち直れる日はこないよ。

生きてる意味ないから自殺すると思う。

>>42
悲しいね。自分が防げたかもしれない事故なら尚更私も同じことになってしまいそう。一生後悔し続けるよね。

私の知人、先天性の病気の下の子を不慮の事故で亡くして、翌々週には子作りしてた。
「上の子に兄弟作ってあげないと」って。
他人がとやかく言うことじゃないけど神経を疑った。
念願の上の子と違う性別の子が産まれて幸せそうにしてる。

我が子が産まれて初めて胸元で抱いたとき
26年間あなたを待ってたんだよ。っていいながら抱き締めた。
わたしより長生きしてほしい。
死んだら一生立ち直れない。

前を向いたのは49日後かな？
悲しいけどずっと塞ぎ込んでても子供は帰って来ないし
こんなダメダメな姿は子供には見せられないと思ったから。
前を向いて主人と子供と頑張ってる。

たまに考えるよ・・・もし、病気や事故で死んだらって。
しばらく仕事出来ないし、仕事復帰しても無だね。
でも私、立ち直るの早そう・・・泣

一人っ子だしこの子がいなくなったら立ち直れないかも。

想像しかできないし綺麗事だろうけど、忘れなくてもいいし、立ち直れないからって自分を責めなくていいよ。
ずっと覚えていてあげて。心の中にいるということも存在の1つ。
もうすぐ桜が咲くよ。
一緒に見に行っておいで。

一生立ち直れないと思う。
でも、他の子どももいるし、表面上は元気に振舞ってないといけないのは辛いよね。
自分語りになってしまうけど、私は２年前に突然旦那を亡くしたけどまだ立ち直れてはない。私がやらなきゃと必死に働いてるけど、ふとした時に泣いたりしちゃう。

主です。

みなさま本当にありがとうございます。

いろいろなご意見、特にいらないっていう意見にはとても驚きましたが、一定数いらっしゃるんですね。
私には、理解はできませんが、そう思っていても一緒にいるのは親子の絆というか…いえ、単純にうらやましいです。

(昼間は仕事していて、精神的にも多少落ち着いているので)生意気言ってすみません。

一生立ち直れない
立ち直らなくていい
こんな意見にたくさん励まされました。ありがとうございます。
きっと私、こう言ってほしかったんだと思います。慰めてくれる人を求めていたと思います。

この辺で一区切りして、まとめてで申し訳ありませんが、みなさまにお礼を。
本当にありがとうございました。

>>62
ほんとに？
そんな早く立ち直れる？

立ち直れない。一緒に逝く

しぬ

>>79
うん、立ち直れる。
そんなに子供のこと大切に思ってないし。

廃人になるわ（泣）

速攻で。解放されると思うと清々するわ。
で、好きなように生きていく！