>>75
まずは会ってみて、うちの子はお医者様の貴方とは違い頭も良くないし大丈夫かなから話すとか。
あとは、そっちのご両親はうちの子みたいな子で反対してないかと。
幸いにお洒落は好きだからきちんとした格好だけは出来るけどねで。

私は娘さんの立場で親がもっと反対してくれていたら、新築同居バツイチ姑と中学生の小姑と暮らさなくて済んだのに、と。あの頃の自分に「親のいう事をききなさい」と強く言いたい。好きだの愛だの、そんな目先の事しか考えなかったから精神修行を何十年も続けてる。私の両親もだんなの母親大嫌いだよ。付き合いにくいって。バツイチ姑だから気が強くてご機嫌とるのに大変、と言ってる。親不孝をした私。

私は主さんのお気持ち分かりますよ。
話は違うけど、社会でも高卒と大卒の格差は相当なもの。
結婚するとなると、格差が気になるお気持ち、娘さんを心配されてる上だと思います。実際、好きだけじゃ結婚したらダメなんだって、私が経験しての今の生活です。
ただ、娘さんと彼が同じ価値観を持ち、彼のご両親もまた、同じような方なら、問題はないのかもしれませんね。
娘さんにはそれを判断できる気持ちはない状態だと思います。好きな思いだけですからね。
この相手は相応しくないと判断したら、主さんとご主人が大事な娘さんの為に、鬼になってでも反対されたほうがいいと思います。
私は、反対を押しきって家を出た身。今は親の言うことを聞かずに飛び出したこと、後悔しています。

反対する前に
会ってみたらどうかな？
格差社会だからね
その様な結婚例
親戚にいますよ

相手のご両親に娘さんもお会いするのはじめてなんだよね？
結婚を前提にお付き合いするっていう挨拶を
主の家が勝手に舞い上がっているような気がするんだけど。

>>68
そうそう。会う機会もあるんだし、本当に世の中お金だけで幸せになれるとも限らないし、医者ならではの家族ではないかもしれないし、大学病院で働いてるからと堅物とは限らないし

娘の相手が医者で尻込みする必要ある？
普通に育てたなら、母親であるあなたは堂々としているべきでは。
本当に裕福な人は、相手を見る目を養っているからね。
ちなみに私の実家はとても裕福で躾もきちんとして育ててくれた両親が高卒の義姉を認めたわよ。
義姉は本当に心優しくて常識のある人。
両親は選ぶ基準を間違えなかったと、今まで以上に尊敬したわ。

向こうの親は祝福ムードなのかな？

私も格差婚して義両親はとっても優しくしてくれるけど、うちの親がいつまでも気をつかってる。

だんだんレスが分からなくなってきてしまった(;_;)
まとめさせてください。

相手のお母様は多分専業主婦だと思います。
お父さんは大学病院といってたし、相手の子も近くの総合病院だといってました。

毒親という意見もちらほら…
素直に喜べないのはそうかもしれないよね。
自分でもそうなのかなと思いますが昔から心配性なので気にしすぎてしまう。
とりあえず相手の方が家に来るまで変なことは言わないように、会ってから色々考えようと思います。

これだけは言う
世の中お金だけではない
もちろんお金は大事 必要
でもそれにかえられないから 離婚がある
許容できない範囲なら
苦しいよ それが現実

お付き合いしている時に会ったことないの？
いきなり結婚？

できちゃった婚ってこと？

>>44
とりあえず考えすぎのことは横に置いといて、挨拶を受けてみましょう。今からまだ産まれてもいないお孫さんの勉強のことまで心配してたら、本当に参っちゃいますよ。話が上手くいってなかったら、主への挨拶なんてないし。

>>45

ありがとうございます。
向こうにご挨拶に行く前に母娘でたくさん話し合ってみます。
相手の子は写メだけだと本当にお医者さん？って感じのオシャレな雰囲気の男の子。
坊っちゃんって感じはなかったですね。

>>47

今が一番幸せだろうなと思います。
一番に喜んであげなきゃいけないのにね。

娘が自分より幸せにならないように邪魔する母親っているよね。
こう言う母親って何って言うんだっけ？？
毒親でいいの？

確かに親戚付き合い気を遣いそう～
でも今時親に反対されてやめる子もいなそうだし、もう諦めるしかないんじゃない？

金持ち掴んだのに反対するかね？
結局世の中お金あっての幸せだからね。

>>43

やはりお悩みもあるんですね。
そうそう、孫の行事や贈り物関係すっっごく不安です。
恥ずかしながらお歳暮やお中元なんてほとんど無縁で生きてきてます…

>>44

そうですよね。
決めつけはよくないの分かっているけど考えすぎてしまって。

反対しましょう
主さんが 病みそう

彼のお母さんは一般家庭育ちの方なのかな？
お嬢様育ちの方だったら大変そうだね

>>51
めんどくさそうな一家だね

>>53舞い上がってるだけとか強い気持ちがないなら挫けるからでしょ。
人物見て反対されたと思っても本当に結婚したいと思うなら何とか食い下がろうとするでしょ。

>>48で、医師の奥さんと付き合い全くないと書いたけど、幼稚園とか小学校それなりの学校にいけば、います。ただ、○○病院の奥さんという感じではなく、○○ちゃんのお母さんという付き合いです。

>>40

パソコンはどうなんだろう？
苦手だと思う。
人と接するのとオシャレが大好きな子です。

>>41

ですよね。
その場合もちろん反対するお姑さんの気持ちも分かる。
大切に育てたわが子だもんね。
会うまでドキドキします。

>>51
それって意味あるの？
人物見て反対してると思われない？

>>49孫の教育については思ってても口出しちゃダメだよ。そういうのが拗れるから。

うちの義父はどんな相手でも(たとえ気に入った相手でも)一度はわざと反対するって言ってた。
それでも結婚する意志が二人ともにあるのか、この困難をどんな風に乗り越えるのかを試すんだって。
私の時も反対されたし義弟、義妹の時も反対してた。

とりあえず挨拶にこられるのなら、慌てて駄目だ等決めずに会って話をしてから判断も遅くないのでは？と思います。どんな結婚相手でも心配はつきないと思いますよ

>>36

身分というか、育ちの違いがありすぎるって勝手なイメージですかね？

>>37

こっちだけなら全く問題ないんですけど…
相手の方がね。
共通の趣味で仲良くなったみたいです。

>>38

生まれてくる子供にも勉強は無理強いしたくないというのが私にはあって…
お堅くないご両親であることを祈るばかり。

開業医ではなさそうなので医師の奥さんとの付き合いは全くないと思います。うちの旦那、大学勤務だけど白い巨塔の白百合会みたいな付き合い全くない。その科によっても違うのかもしれないけど。お姑さんは、元々何の職業をしてたのか…。それでも変わってくるのかも。主の娘さんをお嫁さんにと思ったときには、もうこんな人をお嫁さんに欲しいと言ってるはずで、主宅に来るのであれば、反対はされてないと思うけどな

心配わかります。多分お若い娘さんはプロポーズされて幸せの絶頂で良い事しか見えてない。
でもそれも仕方ないのかなとも思う。
リスクのある結婚ではあるけど本人たちが強く望んでるんだから。

>>31

そう、恋愛のうちはいいよね。
結婚となると本当に大変だから。
それもあまり娘には響いてないみたいだけど。

>>32

自慢なんてこれっぽっちもないです。
不安しかない。

>>33

ありがとうございます。
さっきからずっと泣きそうになってます。

身分を気にするような相手なら娘さんと付き合わないんじゃない？（失礼でごめん…）
そういうのを気にしないように育った男性なら親も素敵な方なのではないのでしょうか？
まず会ってから考えてもいいんじゃない？
もし向こうのご両親が見下すような態度なら娘さんに苦労するかもしれないよって言ってみては？
思い切り反対すると逆に燃えるから、やんわりと。

娘さんを思う気持ちから心配なのはわかりますが、世間のイメージだけで決めずに娘さんからもう少し聞いてみてはどうですか？予想外に相手のご家族と上手くやってるからかもしれませんし。医者の家系でなくても姑問題はどこにでもありますから。

娘さんと全く同じ立場で両親に心配されながら結婚したものです。
お姑さんの人柄によると思いますがやっぱり肩身は狭いのは絶対そうですよ。
どんなお姑さんでも代々医師の家に嫁ぎ自分の息子も医師に育てたってプライドは多少は持ってます。
長い嫁姑機関、それに見合う良い嫁でずっといるのは無理。特に子どもができると良い時期ばかりじゃないから関係が微妙な時は嫁の弱みが浮き彫りになります。
お姑さんと義父さんが味方なら少し安心ですが兄弟姉妹や頻繁に会う親戚筋も結構やっかいです。私の場合はお姑さんはまあまあ良い人ですが小姑にやられてます。

あとは私が親に悪いと思ってるのは実家同士の付き合いが大変かもしれません。お歳暮１つも義両親はセンスの良い高価な贈り物が当たり前、うちの親はかなり無理して合わせてくれてる感じです。
孫のお祝いや行事なども然り。嫁の親として経済的な負担が発生する覚悟はいると思います。

娘さんは若いから気持ち先行なんだと思いますが、格差婚は本人だけでなく周りもしんどいことが多いです。

>>26
ん？結婚相手の女の人が警察官だったの？

姑のタイプによる
是が非でも息子を医者に！！とがんばってきた人なら、主の子供にも同じようにする事を求めるかもしれない。

娘さん、パソコンできる？
事務とか。

私の知り合いには旦那さん医者で奥さんは高卒の人いるよ！
開業で奥さんは事務として手伝ってる。
格差とか全然気にしてなかったなー

>>29

そうですね。
それは本当に伝えてあげたい。
それくらいしか娘を守ってあげられる術がないです。

>>30

お医者様の奥様からのご意見とても参考になります。
素敵なご家族なんですね。
まだ会ってみてもいないうちからこんな心配しすぎるのはよくないんだろうけど、想像だけが先走ってしまいます泣

反対するなんて勿体無い
たとえ産まれた子供が頭が悪くたって医者でお金あるんだから塾だって行かせてあげれるし、なんだってさせてあげられる
娘さん自身もお金の心配なく生活できるんだからいいと思うけどな

同じアパレルの友達からしたらすげーじゃん！とかうらやましいてノリだろうなぁ。
どこで、出会ったのですか？お客さん？

反対なら反対すればいいのでは？
別に相手が医者でも会社員でも、反対したほうが娘が幸せと
主が思うなら反対したらいいと思う。

医者ってそんなに身分高いですか？

>>26

そう、好きな気持ちだけでは大変だよって事も軽くは伝えましたがあまり響いてないようです。
ハードル高いですよね…

>>28

その構図もゾッとします。
娘の友達はみんな似た子たちで美容師、保育士、同じアパレルですね。
でもみんなすごくいい子たち。
お金はある程度は蓄えてますがお医者さんの家系には到底かなわないと思います。

嫁姑関係は良くても、子供生まれたら無言の圧力は出てくると思うよ。やっぱりね。

>>32
自慢 はないかも。不安な感じがする。
医者の結婚 って格差あれば自慢にはならないような。。不安だらけ じゃない？
私なら したくないなー。。患者として診てもらうだけで良い。

>>15
主は心配って言いながら、自慢してるんだよ笑。

>>27
娘さんにもいくかもしれないね。
離婚するかもしれない の わかりながらって
いうのもあるし反対するなら今の内じゃないかな。
絶対大変ですよー。。今は 恋愛中だから うまくいくのかも知れないけど。。味方だよ っていうか、反対するのも愛情ですからね。

私も旦那が医師だけど、普通だよ。周りにも医師の奥さんいるけど、普通。いかにもという人いないよ。うちは、旦那の親がサラリーマンだったから主のところとはまた違うのかもしれないけど。義叔母がまた女医で、見下されるかもと思ったけど、素敵な方だし。あまり、身構えなくてもいいと思うよ

>>23
礼儀やしきたりに厳しいご家庭なのかもしれないね。
そういご家族なら、あちらが賛成したら絶対口出ししないほうがいいよ。
女親が口はさんで悲しい思いするのは娘さんだから。
安易に好きだからで結婚する厳しさもあると思う
娘さんがだめで帰ってきた場合も考えつつ
娘さんが見初めた男性ならなにかあったら娘さんまもってくれるはずって娘さん暖かく見守ってあげて。

妻が専門卒だとこの先、相手の方が恥をかいてしまう可能性があります。
その部分はきちんとクリアにしておいた方がいいですよ。
披露宴などでも両家の格差がでるかと思います。
相手は医者の友人が集まるのに、こちらは…
ということになるかもしれません。
あとはお金問題は大丈夫でしょうか？

>>24

ごもっともな意見ですよね。
私も主人も平凡な家系で、それを調べられたりどう言われてもかまわないんですが娘にそのとばっちりがいくのは避けたいです。

離婚はね、仕方ない。
いつでも味方だと、その気持ちも伝えるつもりです。