『そしていい年してそうやってほかになすりつける自分の弱さにも嫌気がさしてる。』

あんまり引きずってないつもりだけど、それでもここ、すごく分かるよ。たまにフワーッと思い出してイラつくというよりモヤつく程度だけど、それでもこれ思う。
変に大人になって、いじめのなごりそのものよりこっち（抜粋したもの）のほうが大きくて疲れる。

私もだけど、レスで乗り切ったりしてる人の多くは、親にもう求めさえしてない人が多いんじゃないかな？
ママスタ、毒親持ち多いから。

私は自分の親に、いじめた子やその親に乗り込むくらいの気持ちを持っていて欲しかったなぁ。辛いのに我慢しろって言われて、守られてないって感じたら、それは表面上は優しいけど自分を守っているだけじゃんって思ってた。
今でも誰かに負けるのが嫌でピリピリしちゃうのは、そのせいだと思ってる。
そしていい年してそうやってほかになすりつける自分の弱さにも嫌気がさしてる。たまに辛かった時の感情を親に当たり散らしてしまう…。もし心療内科とかに行けば和らぐのかな？
みんな、自分でちゃんと乗り越えてきて、すごいですね…

親には言わなかった。父親は理不尽だったから嫌いだし、母親も父親と祖母にいじめられてる感じだったから何となく言いにくかった。同級生の母親がうちの母親に私がいじめられてるって話したけど、そうなんだーで終了。

余談だけど、中学の教師には卒業後に学校遊びに行った時あなたがいじめられてるのは分かってたとか意味不明な事言われた。

大人って役に立たないって思ったよ。今は自分も大人だけど、当時の大人達みたいにはなりたくない。

小学生のときにいじめられたけど、自分のなかで不登校になる選択肢がなかったから学校に行ってたよ
親も知ってた
平日頑張れば休日にたくさん遊べるからって励まされてたのかな？覚えてないや
2つ上に姉がいるんだけど、姉が休み時間のたびに様子見に来てくれて、一緒に遊んでくれてた
姉と姉の友だちには今も感謝だわ

言っても無駄な親だった。
イジメっ子の家に怒鳴り込むし、先生への対応も同じ。子ども心に、親が怒鳴り込む事でイジメなんてなくなるわけがないとわかってたから、何も言えなくなっていったよ。
大人同士がいがみ合うだけで何の解決にもならない。
そういう親を持つと、大人に期待しなくなる。人間不信になる。

イジメをする子を諭すのはイジメられた側の親ではなく、その親がしなきゃ何も変わらないってずっと思ってきた。
イジメっ子の親達は、親としての責任を放棄して自分を擁護する事しか頭にない。
言い訳せずに悪いことは悪いと大勢の前で頭を下げる親を見たことがなかった。
だからイジメっ子も自分の親の本質を見抜いて、自分さえ良ければいい思考になったんだと思う。

親になった自分が出来ることは、イジメをしない分別を子どもと一緒に考えること。
もしイジメられたら、相手との距離感や学校の世界が全てではないこと、辛い気持ちを吐き出して発散する場を持つこと、最終的には誰かが何かしてくれることを期待するんじゃなくて、自分で立ち向かう勇気や逃げる勇気を持つこと。自分で判断すること。
そういう話を少しずつしてるかな。

進学して地元を離れてからは友達に恵まれて、社会人になってからもイジメに遭遇する事もなく今までやってきたけれど、あの頃の痛みを忘れることはないよ。

でもマイナスをプラスに変えることは出来るから、私は自分の子育てに役立てようと思ってるよ。

なかなか言えなかった。
言っても相手にしてもらえなかった。
いじめられるのは情けない事だと逆に叱られ､言い返せばいいとか綺麗事を簡単に並べられるだけ
こんなふうに悩み相談できる掲示板とか無かった時代だったからね
嫌々でも学校行ってやり過ごすしかなかった
学校に着いてもよく机にうずくまり寝てる男子の真似をして、誰とも喋らない、寝たふりして机にうずくまるばかり。そんなふうにやり過ごしてた。
教室入るの辛くてトイレにこもって涙我慢したりして遅刻したり早退したり
携帯持ち始めてからは家は登校時刻に普通に出るけど勝手に休みの連絡入れて休んだりサボって平日本屋行って立ち読みして時間潰したり都内行ったり。援助交際はしなかったけど制服のままよく帰宅時間まで一人で時間潰したりそのままバイト行ったりしてた
ギリギリ高卒だけどね
閉ざして親に何も言えなくなった
今でも後遺症のように閉ざしがちだし人に心開けない､警戒心が強い

言わなかったけど、登校拒否になったので気づいて先生に相談しに行ったみたい。
小学一年の頃だからよく覚えてないけど。

今でも、辛い。
同窓会の連絡が
きて
フラッシュバックがひどくて
苦しい。

何も言わなかった。

よく〇〇無視した方がいいよ！とか言われて、長い集団登校中に一人で泣きながら、悲しくなりながら学校行ってたな。
母には毎回伝えてたけど、お母さんに言うよ！って言えばいいとだけ教えられて、いつも、お母さんに言うから！って言ってた。
当時はとても悲しくて辛かったから、我が子たちには他人の言葉に動揺するな、自分は自分、全員に好かれる人間はいないと教えたよ。
当時の私は嫌われる事が怖かったから。
だからか我が子はかなり強くなったから、ホッとしてる。
私は今とても幸せだけど、自信はない。
でも、人間はやっぱり強くないと生きるのが大変だと自分の経験から学んだよ。
いい勉強にもなったけど、他人に感情を動かされる事がとても苦痛に感じるようになった。
だから他人と浅くしか付き合えないよ。

私はいじめ期を引きずってるわけではないけど、人生通して親とは微妙だったなと気付いて今は疎遠。旦那と出会って人生すごく良くなってたけど、疎遠にしてからがようやく穏やかって思えるかも。常に意識してた圧がなくなった感じ。

みんなは親に受け入れてもらえなかった時の感情をどう自分で消化できましたか？

伝えなかった方が多いのかな？
みんな幸せになれてますか？
自信のある、優しい大人になって、穏やかに生活できてますか？
私は、言ったのにニコニコしてるだけで、いじめた子の親とも平気で仲良くしていて、守ってほしかったのに、ガツンと言って欲しかったのに、って思うことがある。

行きたくないと言っても理由すら聞いてもらえなかった。共働きで忙しくて、とにかく行け、休むな、と言われたのは忘れない。

言わなかったけど、前髪切られたり持ち物なくしたりしてたからバレた。
相手にもキレてたし、私も怒られたし、学校にも乗り込んで学級会もあったけど肝心の私がいじめっ子と遊んでたからそれでまた怒られた。

親には言えない。今だに消化できない思いある
我慢していた

言えなかった。
自分が悪いと思った。

今でも人が怖い

あんたがワガママだからでしょ！
ろくに話も聞いてくれなかった。

「きもい」とか言われたとか、言えなかった。
お母さん、悲しむと思った。

言えなかった。兄弟多くて放任主義の親だったから言ったところで何もしてくれないと思ったから。

>>1
自分の中でちゃんと消化できましたか？
辛かった記憶が蘇ってきたりは、しない？？

言わなかったよ