>>834
単身赴任の予定だったの？

>>835ううん、夫の役職までは家から出勤出来る範囲だったかな？の異動だったはず。
だから同じ会社内での班が変わるか、異動になるか気にしてた

>>836
そうなんだ。
でもいづれは単身赴任することになったの？

>>837役職がもう1つあがれば単身赴任はありえた。

>>838
きっと単身赴任になったんだよ。

>>839
？

>>839旦那が今居ないのは単身赴任になったからってこと？
だと嬉しいな


あぁ今日はなんかめっちゃ疲れたな
夫が4月からどこの班になるか聞いて、それを想像したらめっちゃ涙出た
当たり前に4月からその生活があるんだと思ってた
班替えを聞いて旦那ならなんて言ったかな？
あーしんどい辛い

>>824
私も毎日思うよ。何で居ないんだろ？って。もう一年も経つのに…
うちは主さんとぎゃくで、単身赴任から帰ってきて数ヶ月だったの。
居ない生活してたから尚更いつか戻って来るって頭が勘違いしてたりする。

写真見てるとふらっと帰ってくるんじゃないかと本気思ってて、現実に引き戻されて泣いてばかりだよ。

本当に、なんで私たちは置いてかれちゃったんだろうね。
もうどこにもいないって分かってるのに
そろそろ帰ってくる時間だな、とか
思ってしまう。
すぐにそうだった、もう帰ってこないんだって
気が付いて悲しくて不安でたまらなくなる。

時間がたったらこういうことで泣くことは減っていくのかな

>>842ね、何で帰ってこないんだろうね。
こんなに待ってるのにね。
自分がさ、何十年生きるかもしれないのにその何十年も長い間一緒に居れないんだって思うとすごい辛いよね
ほかのみんなはきっと当たり前に一緒に歳をとっていくのにね。


子供が手が離れたら、ゆっくり二人で温泉旅行に行こうねって言ったのになあ
二人でゆっくり出かけたいねって言ってたのになあ

>>842ね、何で帰ってこないんだろうね。
こんなに待ってるのにね。
自分がさ、何十年生きるかもしれないのにその何十年も長い間一緒に居れないんだって思うとすごい辛いよね
ほかのみんなはきっと当たり前に一緒に歳をとっていくのにね。


子供が手が離れたら、ゆっくり二人で温泉旅行に行こうねって言ったのになあ
二人でゆっくり出かけたいねって言ってたのになあ

>>843本当なんで私たちの旦那なんだろうね。
わかるよ、私もいつもなら帰ってくる時間だとかかんがえて、あー帰って来ないんだって思う。
この旦那が居ないことに慣れるのかもしれない、というのもこわい。
旦那が居ないのが当たり前になるなんてこわくて考えられない。

本当に当たり前に過ごしてた１ヶ月前までがどれほど幸せだったか。
本当戻りたいよ

あー今日は4月からのパパのなるはずだった仕事の予定とか聞いたからなんだかすごくしんどいな
もう悔しくて悲しくて涙が出てくる
帰ってきてほしい本当に
なんでもするのに
なんで私じゃなくて旦那だったんだろ
会いたいよ帰ってきてほしい
辛い

呑んだくれて、夜はいないうちの旦那に主さんの旦那さんの思い読ませていい？

>>848ぜひ読ませてあげて。ちょっとは日々の行いを反省するのでは？

主さん、体調どうですか？

>>844
うちもそうだったよ。来年は～とか、子供がいくつになったら～とか、定年したら～とか。おじいちゃんおばあちゃんになった時の話してたのに、一気に何もなくなった。

旦那が亡くなった後に手続きとか調べようとして、ヤフーの検索の画面に「旦那し」まで入力したらひどい言葉一杯あって、どうして居て欲しい人の旦那が居なくならなくちゃいけないのかなって。どうして私達なんだろうね…

>>850おはようございます。
本当しんどい
日に日に辛くて苦しくなってきる
ずっと横になってたい
何で私じゃなかったんだろう、何でうちの旦那なんだろう
いつも何ヶ月前の写メとかLINE見てパパが生きてるの確認して、生きてたら今日は何してたんだろう、どんな話してたんだろうってずっと考えてる
もう今日何しようドライブでも行こうかとか、当たり前に今までしてたことが出来ないんだと思うと本当に苦しいよ
けど、周りには元気だよ、大丈夫、頑張らないとって言わなきゃ無い
なんかあったら連絡してって言ってくれるけど、いきなり今辛いしんどいって連絡したって困るだけだし、結局自分でどうにかしないとないんだけど本当に辛くて辛くてしんどい

>>852
今日から春休みだね。
日中、子どもたちいるから忙しくして気が紛れるか、気が休まらないか、どちらにしてもつらいよね。

鬱になってるんじゃ？

>>852
心配かけたくないのわかるけど、元気じゃないのに元気なふりしなくていいと思う。

主さん、長女だから弱さ見せられないんだよね。
わたしも同じだよ。
人に打ち明けずに自分で解決するタイプ。

でも、お母さんにくらいは弱さ見せてもいいんじゃない？？

最初は気が張ってたのが、今はその反動がきてるだろうし、認めたくなくても実感湧いてきちゃったり辛いよね。
辛い時は辛いって言って良いんだよ。
お母さんの前でも、信頼できるお友達の前でも泣いてみようよ。
きっと一緒に泣いてくれると思うよ。

>>853 こっちは19から春休みになってたよ。
しんどい。パパみたいにどこにも連れてってあげられないっていう気持ちも膨らんできてますますしんどい

>>854そんなことないと思うけどなあー

>>855でもみんな困るよね

>>856うちの親は、多分話聞いてくれないと思う
いつまで泣いてんだってタイプだから
亡くなったその日病院の時から、泣くな！親だろ！って言って、泣いてる私すごい怒られた

>>857親には無理だな。
怒られる絶対。
辛いのはお前だけじゃないって言われる
悲しんでる暇なんかないもんねって。
そう言われたら、そうだよねって言うしかない
今日もご飯作る気力ないっていったら、はあ？って言われた
友達にも言えないよ
みんな家庭があるし、いきなり私が辛いしんどいって言ったら困るじゃん？

何でこう思うのかわからないんだけど、旦那を知ってる人に話聞いてほしいって思うんだよねなんでだろ

主さんの親って厳しいね。
それだと言うのはムリだよね。
やっぱりママスタしかないのね。

>>858そうなんだ。早いんだね。

>>863結構厳しいと思う。
昔からうん、うんって話聞いてくれるタイプではないかな。
本当しんどい

>>864これが普通だと思ってたんだけど、都会だと結構おそいんだね！

>>858
一度だけ、どこか行ってみたらどうかな？
毎日のようにじゃなくていいから「春休みどこ行った？」にひとつだけ答えられるように。一回のお出掛けで十分だから。一回だけお子さんのために頑張ってみてほしいな。天気がよくて主さんも少しはお出掛けしたいなって思える日があれば(^-^)

>>866
そうなんだ。
でも年間出席日数はどこの地域も同じよね。
夏休み短いのかな？

>>865うちの母親も同じだよー。
相談したところでむしろ悩み深くなるし。
腹立つだけよ。

>>867ね、イオンでもいいから行ってみようかな。
私が住んでるとこ結構田舎なんだけど、いつも運転旦那だったから道のりがちゃんとわかんないんだよね。
バカだよね。

旦那が居なくなったのに、私たちだけ楽しんだらバチが当たりそうな気がする
周りの人に何であいつ遊んでんだって言われてるような気がする
旦那だって生きてたくて出かけたかったはずなのに、私たちだけ出かけていいのかな

>>868夏休み短いかも！お盆明けですぐ学校だよ

>>869ね、何でちゃんと聞いてくれないんだろって思っちゃうよね。

>>870
私も同じように思ったから分かるよ。
でも、周りにどう思われるかとかより子供達の事を考えてあげたらいいと思う。
これから一番に考えなきゃいけないのは、亡くなった旦那さんの事でもない。世間体でもない。子供達の幸せだよ。

でも、気持ちは本当によく分かる。

>>871東北とか寒い地域？
うちは大阪で夏休みは八月末までだよ。

>>872あーうちの、親は毒親だからね。

>>870
それは気にしすぎだよ。
もしかりに思われたって、子どもたちのため、子どもたちを楽しませたかったと言えばいいんじゃないかしら。
今、春休みで子どもが好きなアニメ映画もやってるし気晴らしに行っておいで。

>>874そう、東北だよ！

本当に出掛けていいのかな、イオンと映画に行ってこようかな

いつもなら旦那が運転手なのにな、
家族連れみると結構しんどいね。

>>878お子さんたち喜ぶんじゃない？行っておいで。
平日なら、パパ連れ少ないんじゃないかな？

>>877そうなんだ。食べ物おいしそうだね。

>>878こんばんは。
今日は出掛けてきたのかな？
これから春休みだから、家族連れ見かけたりすることも多いかも知れないね。
ちょっとしんどいかも知れないけど、そんな時は無理をしないでここで気持ちを吐き出したりしてね。
でも、主さんが「出掛けてみようかな」って気持ちを少しでも持ってくれたことが何だか嬉しかった。

>>879少ないかな？
気が向いたら行ってみよう

今日は夫の同僚の方が手を合わせに来てくれた。
仲良かった人達だから喜んだだろうな。
夫の会社の人と話すとそこに夫が居るようで、夫が生きてた証拠があるようで嬉しかった。
それと同時に、そこに4月から当たり前に居るはずだった旦那が知らないことが増えるんだと思うと寂しくて悲しくなった。
帰ってこないかな。
何で帰ってこないんだろな

>>883
今日はお疲れ様でした。
会場の方が来てくれたんだね。
うれしいと同時に寂しかったんだね。