頭蓋底骨折した時点で何が起きてもおかしくないから医療ミスでもなんでもないわ
その時点では異常なくてもCTに映らないダメージ負ってる箇所があって脳出血とか血栓で心筋梗塞とか何でも起こるし

>>51
脳がダメージくらって心筋梗塞っておきるの？どちらかと言えば脳梗塞じゃないの？

>>51もう大丈夫って言われたら大丈夫じゃないんだ
退院してからもっと気をつければ良かった
あまり頭に振動さえ与えなければ普通に生活して大丈夫と言われたから大丈夫なのかと思ってたよ
頭下げないでとかそういうことは言ってたけど
どっちかといえば薬疹の方が深刻だったのかと思ってた
今更何言っても遅いけど、本当にああすれば良かったとかそういうのが多すぎて辛い

>>48納得したい。けど、納得出来るかな？
最後のCTとかの結果ももちろん載ってるんだよね？

今私すごい最悪な性格になってるひねくれてすごいめんどくさい奴になってる

>>49本当に辛いですね
私が笑ってる時>>49さんは泣いてたんだと思うと何とも言えない気持ちです
どこにいても勝手に涙が出てくる
車に乗っててもスーパーにいてもコンビニにいても
周りからしたら変なやつだよね

居ないことに慣れてくるんだね…
それを考えるのも辛い
居ることが当たり前だったのに居ないのが当たり前になるって辛いね

主さん、悲しみはどんなパワーにも変えれるんだって。誰かを何かを恨むのもパワーだし、どんな想いでもパワーに変えたらいいと思うよ。

今はそれが主曰く（嫌な奴でもすごい最悪な性格でもすごいめんどくさい奴）でもいいんだよ。毒づいてもいいんだよ。
そうして、時間とともに悲しみを自分の中で自分なりに消化していくんだと思う。

>>24
情けなくなんかないですよ。なんにもしたくない、なんにもできない。それが当たり前の反応じゃないでしょうか。
前のトピでも話させてもらいましたが、私も夫を突然死で亡くしているので、本当に気持ちがわかります。
手続きも嫌で嫌で仕方ないですよね。
慌てなくていいですよ。
私はもうすぐ三年たちますが、まだできない手続きもあります。
夫の存在が消えてしまうようで、できなくて。

カルテ開示請求、私もしました。
私の場合は病院に対する不信感とかではなく、夫の最期を全て知りたかったので、病院の事務で話してコピーを頂きました。
頻繁ではないでしょうが、珍しいことでもないみたいで、あっさりともらえましたよ。
夫の生きた証、最期の闘った証という意味でもカルテを見れてよかったと思っています。

主さん、とにかく今は無理をしないで、好きに過ごして下さい。
一人じゃないです。
形は変わってしまったかもしれないけど、楽しく過ごせる日々がまた来ますよ。必ず来ますから。
心から応援しています。

>>54
そんな事ないよ。絶対に納得出来るかはわからないけど、納得出来るかもしれないよね。CTについても書かれている筈だよ。

いつまでも主が落ち着くまでここで吐き出してね。いくらでも聞くよ。聞くしかできないけどさ。

大好きな、大好きな、旦那さん…いなくなってしまって、何も考えられないと思う。でも、自分を責めちゃいけないよ。誰のせいでもないと思う。でも今は沢山沢山、泣いて涙が無くなるくらい、泣いたらいいと思う。こうゆう運命だったんだな。って納得出来る日が来るまで。宗教とか、そう言うの分からないけど…旦那さん、側で見てくれてると思うよ。

おはようございます。
こんなにしんどくてもしっかり寝れるんだよね不思議だね。
旦那がなくなってから寝室で寝れなくて、電気つけたままテレビつけたままじゃないと寝れなくなった。
今日は子供会だ。
なんか言われるかな。

家建てると３年以内だったかは不幸が起きるっていいますよね。

>>62ね、ちゃんとお祓いとかしてもらったんだけどね。
けど、周りで建ててすぐなんかあった人居ないし、自分がそうなるとは思わなかったよ

>>49
わかります
ムカつくこともうざかったりもしたし、何でこんな人と結婚したのかって思うくらいの事もあったのに、良いことばかり思い出しますよね。うちも一年半前に亡くなりました。朝ベッドで亡くなってたんです。
当たり前みたいに行ってた家族旅行やお出掛けも、旦那がいたからできたんだなと思って。
旦那が居なくなって無口で笑うこともなくなりました。うちは男の子二人で話し相手にならないです。女の子だったら一緒に旅行や温泉とか行けたり、おしゃべり楽しんだりできたかな。

>>61
同じだよ～、それこそ最初の数日は夜になると小さな物音にもビクビクしてたし
テレビも電気もつけて寝てた

そうなの、むかつく事もいっぱいあったのに。
そのむかつく事も今思えば全然大したことじゃないんだけど。
あー会いたいな。
もし生きてたら今日は何やってたんだろ。
シフトは休みになってる。
一緒に子供会にいってたかな。

主おはよう。ちゃんと眠れたようで良かったよ。
今日の子供会で何か言われるかもね。でもみんな主の事心配して言ったり聞いたりしてくるんだろうから気にしないようにね。
ちょっと違うけど私は親友を亡くして(第一発見者になった)一ヶ月ぐらいは電気つけて部屋のドア開けっ放しじゃないと寝れなかった。辛いよね。でもいつかは傷は癒えていくから。それまでここで吐き出して少しでも気持ち軽くしていって。

>>61
お子さんと寝てあげないの？末の子まだ小さいよね？まさかお子さんもその環境下で寝させてるの？辛いのは理解するけどさもう少しキチンとしなよ？母親でしょ。

>>68おなじ境遇になってから言いなよ。
まだ日が浅いんだよ。気持ちに寄り添うだけで良いんだよ。

>>69子供の気持ち考えなよ。いつまでも母親がメソメソしてたら子供が不憫だよ？

なんでも　の　方がたくさんコメント貰えるよ？あっちに行きなよ。

>>71
そこから移動しろと言われて主はここに来たんだよ。

本当母親だからしっかりしないとないって思うのに、頭がついてかないんだよ
上二人は自分の部屋で寝てるよ
下の子はリビングに布団敷いて私と寝てる
ああしろこうしろと言われても、したくても出来ないんだよごめんね
そして本当に最悪なんだけど私、旦那なくしてないのにわからないくせにと思ってしまうんだよ本当にごめん

>>73

主さん、おはよう。
また一日がはじまるね。

子供会、どうしてもいかなきゃないのなら仕方ないけど、体調理由にしたっていい。心の不調も体調不良だよ。
だから休んでもいいんだよ。

それと、答えたくなかったらスルーしてかまわないから。
主さんはいくつなのかな？

>>70

いやいや、２週間よ？
今から現実として実感してくるんでしょ。
時間おくほどじわじわくるんだよ。

自分の大事な友達が隣で同じ状況でしっかりしてたら、「すごいねー気丈だねー。えらいねー。」で済ますの？本心や彼女の誰にも打ち明けられない悲しみに気づいてあげられないんじゃん。

主だって現実の外では気丈にふるまってるんだよ。
だから子供会も行くって行ってるし。

みんなは弱音や愚痴を旦那やママ友にこぼせても、主はできないからここにきてるんだよ。

>>72かそってるよ？ここ。

若くて旦那さん亡くした人少ないよ？主のこと心配してくれてる周りの人たくさんいるでしょ？なのにさ、旦那さん亡くしたことないくせに？ってシャットアウトしていたらさ、孤立しちゃうよ？？

>>77
そんなの主だってわかってるでしょ。だからリアルでは本音言い切れないからここで吐き出してるんでしょうよ。
ここでぐらいワガママになったっていいじゃん。それが気に入らない人は見なきゃいいだけ。
まだ数週間しか経ってないのにまわりのことまで考えられるかよ。

>>52
横だけど、血栓で心筋梗塞と書いてあるよ。
脳のダメージから、脳梗塞や心筋梗塞どちらも起きやすい状況ということでしょ。

>>73おはよう。
母親だからしっかりしなきゃ、なんて今は思わなくていいと思うよ。
今出来ること、したいと思ったことをすればいいよ。
無理しないことも大事だよ。

どういう感情だって、吐き出せばいいよ。
「そんなこと言ってたって、あなたには旦那さんいるじゃん。」
そういう気持ちも今は ある意味正常な感情だと思う。
最悪なんかじゃないと思うよ。

>>71
移動しろだのあっちがいいだの
ほんと何なの？
余計な事ばっかり言うの
やめなよ。

>>75
そう。本当にキツいのは全て終わってからよ。
私は母だけど、亡くなって２週間なんて本当に手続きやらなんやらでバタバタしてた。
遠方に住んでたから、自宅に帰ってからが気がおかしくなりそうなのを必死におさえつけてたわ。
家も手術成功して、退院の話まで出てたのに、突然容態急変したから。

半年以上経った今でも、母のいない現実を受け入れられない自分と、母が生前使ってたガラケーが手元にあるのを見て、ああ、もうメールも返って来ないし、電話にも出ないんだ…って現実に絶望してる。

今年は納骨と一周忌もあるし、又色々考えなきゃいけないんだけど。頭が回らない。

https://news.yahoo.co.jp/profile/id/.baCGYiSa3PijHIBc8Nwf.g-/

亡くなったばかりで悲しめるだけ羨ましい。うちは葬儀とか任せられる身内もいなくてあれよあれよと泣く時間もないまま淡々とやるしかなかったよ。
子供のこともあるし立ち止まれなくてさ。
２ヶ月くらいして夜中に急に悲しくなってひとりで思いっきり泣いたわ。

>>82あっち戻りなよーだってここ、旦那さんいる人ばかりだよー。旦那さんの事を相談する場だよ？

>>86あんた邪魔

>>86

だーかーらー
不快なら主の話聞きに入ってこなきゃいいじゃん。

公衆の面前で主が叫んでて、聞きたくもない話を聞かされてるわけじゃないんだから。

だーかーらー
だってー笑

>>89邪魔。出て行って。

主が旦那さんいるくせにーって思っちゃうって書いてたから
ここ旦那さんいるひとばかりだから
辛いなら移動しなーって言っただけ。
未亡人カテ行きなよ

>>90お邪魔しまーすぅ

あっち行けこっち行け言ってる人も分からないでもない、ブログなり専用のサイトなりで呟いいたら何の問題もないのにね。
なんでママスタで？って思う

アメブロで吐き出せばここみたいにヤイヤイ言われないよ。
闘病ブログとかもあるし、未亡人ブログもある。荒らしにあう確率も低いよ？
ママスタなんてさ、好き放題言われるんだから真面目につらいってさらけ出したら
なおつらい思いするよ。
2チャンネルみたいなもんだよ、ここ。

主さんはもう引っ越したほうがいいかも。
私は前から見ててここについてきたけど、もう話の方向がおかしくなってる。
真剣に聞いてくれてた人もたくさんいるし、居場所を作れたのに奪われるのは離れがたいかもだけど、安心して過ごせる場所で新しい居場所つくろう？

荒しに目つけられた以上、主の精神まで荒らされる。

こうやってみると、カテゴリーうんぬんじゃなくママスタじゃなかったんだよ…

何だってまたあっち行けだの、傷ついてる人に心ないこと言える冷たい人が湧いてくるのよ。

藁にもすがる想いで吐き出す場所はここしかないって相談してるのに、今にも崩れそうな人を励ましてあげたいと思えない小さい人間なのかい？

嫌なら見なきゃいい、書き込まなきゃいい。

主さん、ここでも良いなら何でも書いてね。

>>94
2ちゃんねるの方がもっと人間味あって優しい人多いかも。
ママスタ腐ってるとは思ってたけどここまでとは…。むかしはもっとまともだったよ。旦那さんの様子がおかしいってトピで結局肝臓癌だかで亡くなったのとか、釣りじゃないと分かってからは荒らすような人いなかった。
主さんせめてID付きにすればよかったね。アメブロ一から作る気力が今きっとないよね。
旦那さん亡くなってない平和な奴はごちゃごちゃ言うなよ。弱ってる人更に傷付けてなにになるの？母親だからとかさ、母親だったらみんなそんな完璧なわけ？完璧じゃないから弱ってる人攻撃するんだよね。人として終わってるわ

弱ってる人のトピまでわざわざきて冷たい言葉をわざわざ残す人たちが、日本のどっかでリアルに母親やってるかと思うとゾッとする。

主に旦那カテに移動しろって言ったﾔﾂが何気に一番ひどい。
ここって旦那生きてる人が旦那の愚痴を書く場所って印象だから。
なんでもカテなんだから、なんでも書いていいと思うが？

友募馴れ合いの方が良かったのかな？