話し合いが出来ないことが嫌な主と嫌な問題から逃げるご主人、どちらかが諦めなければ改善の余地無し

>>105主のいいところ答えられないの？

>>1041個食べて、残りは旦那と食べる…そういう素敵な考え方がなぜできるのでしょうか？羨ましいです。3つあったから3つとも食べちゃうところでした。旦那に愛情がないと責めていますが、本当に愛情がないのは私ですね

>>98ネットでトピ立てた内容全てが主だと思ってるの？馬鹿なの？笑

そうなるとあなたも良い所ないよね？何一つ｡そうじゃないでしょ？

>>79
主さん私と似てるかも。
きっと旦那さんは優しい人なんだろうね。
たまには自分へのご褒美に美味しいデザート買って食べるのも大事よ！！
1個食べて後の2個は旦那さんと一緒に食べたら？(*^^*)

すぐカウセリングって言うけど病気じゃなくて性格じゃない？完璧主義のプライド高くて常識にとらわれやすい。しかし打たれ弱く孤独が怖い。愛情不足のせいにするな！主が愛情あげる側になれ！思いやり感謝を忘れてる人間が仕事はできるとか言うな！ケンカしてもとを正そうとする間抜けな自分をケンカしたら鏡の自分を見てみなよ！醜形って2度も結婚できたならぬけないわにもいいとこがあるんだよ。生まれ変わったつもりで今から少しずつ実行してみて！

>>100それは本当に思います。離婚離婚騒いで本当にそうなったら辛いのは私です

>>98
普段めんどくさいって言われない？

こんなにおかしくても一緒にいてくれるのだから、もう試すような？ことはしないようにしたほうがいい。
本当に愛想尽かされたとき辛いのはあなたです

>>76
去年ベストセラーになった
アドラー心理学の「嫌われる勇気」を読んでみたら？

全てあなたに起きてることはあなたが選択してきたこと。これからのこともあなたが決めていくんだよ。
今のあなたの不安や悩みを過去や容姿、旦那さんのせいにして今までのように生きるのか、そうではなく今まで起きた全てのことは自分の意思でそうなったと捉えるか。

少なくともここでこうやって相談してるということは後者を選択してるんじゃないかな？

>>95あると思う？どこらへん？

私も似た様な部分あるから分かる｡でもね､確実に旦那さんのあなたへの愛情は薄れてきていると思う｡

>>90その考えはならない自信あります。気晴らしが下手なので、こういう小さいことで気晴らしができるようになりたいです。

>>93
何であなたが決めんの

>>18

わたしもこんな感じです。
主人も温厚ですが愛情表現は無い（不器用？）です。
わたしは変わろうと意識はしてますが、カッとなるとそんなこと忘れてしまいます。
暴言議員のようになってしまいます。
でも主人のことは好きですし、好きでいてもらいたいので自分が冷静なときや機嫌が良い時には意識して主人の良いところを見て褒めたり、カッとなってしまうことを謝ったりしています。

>>88ないじゃん。

誰かに認めてもらうんじゃなくて自分で認めてあげればいいんですね

ネットでは解決しないよ。

一人で行動して、やり遂げたときに自信にならないと主みたいな人は変われない。

子どもいないんだし１人旅してきなよ。 自分しか頼る人がいない時、自分の本質が分かるし自分を好きになれるよ。

>>79それ食べて太ってブスになった！とかならないといいけど…欲しいものは旦那に相談して買ったら？

>>88なんだかその言葉嬉しいです

自分のいいところ自分で認めてあげてー。

>>76えー！２回も結婚できて幸せだと思いなよ

皆さんが言ってくれたことを紙に書き出しています

>>76
環境って大事だよね。
でもね　幸せそうに見える人たちも　もしかしたら何か大きな悩み抱えてるかも知れないよ。
普段大変ことあるのに、表向きは笑顔で頑張ってるのかも知れないよ。
そうやって幸せを呼び込もうとしているのかもしれないよ。

自分ばかり不幸と思わない。
人それぞれ抱えてるものが有るわよ、お母さんの事が書いてあるけど、だから
暖かい家庭築くと強く思わないの？
負の連鎖断ち切りましょ

>>80すみません、具体的にどうしたら自分の非を認められますか？バカなので教えてください…

寝なよ。

>>77不妊なのが何よりの救いです

普段欲しいものは我慢してるので、今コンビニに用があったので美味しそうなデザートを3つも買っちゃいました。こんなこと普段はしません。何か変わるかな。
旦那はお金に関して何も言わないのに私が勝手に我慢をしてストレスためてるんです

親に愛情かけてもらわなかったら
こんなになるのな
みんな子ども可愛がってやってね

自分の非を認めなさい
お願いだから子供は産まないでね

>>73本当にその通りです
自分が悪いのはきちんとわかった上で、でもこんな風に育てた親が悪い、こんな私を嫁にもらった旦那が悪いと思ってるのも事実です。
違う家庭に生まれてたら、違う顔に生まれてたら。
同じメンヘラでも幸せにやってる夫婦もいる、話し合いしてくれる旦那もいるのに、私だけなんで？と。
劣等感がすごいです。うまく言ってる夫婦を見ても「奥さん可愛いからでしょ」「きっと幸せな家庭で育ったからでしょ」と、その人自身の努力ではなく環境のせいだ、環境が同じなら私もそう育ってたと思っているのも事実です

旦那さんが病みませんように。

>>71言われてみたらそんな気がします、きっとそうです

あーしてほしい　こーしてほしい
私はこうだからこうなった
等　全てが自分からとは捉えてないんだよね。
自分が幸せになりたいってことが根底にあるけど
旦那さんやまわりを幸せにしたいって気持ちがない。（文面から伝わってこない）
例えば主がいう話合いってさ
自分の考えや想いを伝えて旦那さんに納得してもらって受け入れてもらって
実行してもらいたいから話し合いたいだけで
別に旦那さんの考えとかを聞きたいとか受け入れたいからじゃないんだよね。
寝れば治るってことも一つの解決方法なのにさ
頭から否定していて　すでに話合いはいらない状況つくってるのよ。
それをまず理解しなきゃね。

いつもと違うことしてごらん！
髪型変えてみるでもいいだろうし、寝る前に小説読んでみたり。

主ってさ、話し合いしようが何しようが、結局自分の意思と違ったら納得しないんじゃないの？

>>68パート扶養内で8万くらい稼いでます

子供いません。不妊です。私28歳、旦那25歳。両親とは小さい頃から折り合いが合わず、母親は他界、母親も精神疾患持ちでした。

働いてないの？
２～３時間でもいいから外に出るといいよ。

>>55旦那さんもとからペラペラ話す人じゃないんだよね？攻撃的すると逃げるんだから ○○って思ってる？とか主が聞いてあげたら

>>59それ理解してるならもう求めないほうがいいよ。大嫌いになるよ。私はなった。
子供は？

>>60私の考えですが、今別れたら私が何かしでかすから別れない、とかじゃなくて旦那は本当にこのまま頑張りたいと言ってくれてます。でも直す方向の話し合いとかはしないし、世の中の精神病とかを信じてない人なので、一緒にカウンセリング行こうとかそう言う話にはなりません。今は仕事で家にいなくて寂しい思いさせてるから今を乗り切れば大丈夫と言っています

>>55
はなから喧嘩腰だからじゃないの

親の愛情にあなたのように恵まれなくても穏やかな家庭を築いている人もいるよね。
もしかしたらだけど主は発達に凸凹があるかもよ。

そうだったら元々そういう風に生まれついたのだから、あなたの努力だけではなかなか改善することは難しいと思う。脳に特性があって認知が歪んでいるのかも。

もしかしたらあなたのご両親もそうだったのかも。

あなたの幸せのためにも旦那さんの幸せのためにもすべき事は…

保健センターに相談。
ウィスク4などの発達検査をしてもらう。
カウンセリング、ソーシャルスキルトレーニングを受ける。

とにかく行動に移して、旦那さんと情報を共有してください。
旦那さんにあなたの不安をなんとかしてもらおうとせず、専門家に頼ってね。
旦那さんはあなたの親でもないし、主治医でもないからあなたの次から次に湧いてくる不安を
無くすことは出来ないのよ。

不安を小さくしていくのは主の仕事。
旦那さんはそばにいるだけ。
離婚せず側にいてくれようとしてるんだから、素晴らしい旦那さんだと思うよ。
そんな旦那さんのためにもぜひ専門家を頼ってね。

ちなみに夫婦は見つめ合っている関係より隣にいて同じ方向を向いている位の関係の方が楽だし、楽しいよ。

そんな変わってる？警察はないけど主と一緒で話し合いにならないような態度されると本当に怒れる。旦那さんが優しいのね。

>>58はい

>>53
別れる方が面倒なんじゃない？

>>53本人はそう言ってくれてます。働いてるのも全部私の為だし、これで愛情を感じてくれないのは悲しい、と。分かってます。今ならきちんと理解できます