バツイチ再婚で離婚悩み中。みんなならどうする？ へのコメント（No.1）

続き

辛いのは、見下されていること、考えを否定されること、それを押し殺さなければいけないこと、でもそれが自分の選んだ道だということ。
夫には全く悪気はないし、何より子供と私をとても大切にしてくれている。
ただ、自分に正直で、従わない奴ならいらない、という考えの夫だ。
私も夫に応えようと思い、尽くしてきた。
それでも、月日がたつにつれ考え方や感じ方が全く違い、全てを否定されるのが苦痛で仕方なくなってきてしまった。
当初の考えが甘かったのだと痛感している。

最近は、何を言っても、相談しても、辛い思いをするだけだからと心を閉ざすようになった。
私が我慢すれば済む話だし、知ってて結婚したから、従わないということは詐欺と同じだと思う。
それでも情けないことに自分を抑えきれず、イライラが重なり、子供に怒鳴り散らしてしまったり、手をあげるようになってしまった。
その度に後悔の嵐。
去年からそれが爆発し、鬱を発症。
自分が選んだ道、自分が悪いのは分かっている。
自分勝手な理由で離婚もできないし、子供が何より可哀想だ。
でも、こんな母親に育てられる子供も可哀想。
だからもう死ぬしかない、という思考回路になり、2度未遂をするが、ヘタレなので失敗。
何が辛くて未遂をしたのかは、夫には伝えていない。
鬱になった私を、夫は懸命に支えてくれた。

いつも夫は一生懸命で自分に真っ直ぐで、意見の食い違いなどを除けば本当にいい夫だと思う。
だから、言ったことを貫けない自分が本当に嫌になる。
全て夫に従い、自分を押し込めればいいだけの話だと分かっているけど、辛い。

最近になって、死ぬより離婚した方がいいのか？と思うようになった。
夫からしても結婚詐欺のような私だし、死なれても迷惑だろう。
詐欺のような私ではなく、本当に心から尽くしてくれる人と幸せになった方がいい。
別れて私自信が回復すれば、子供にも優しくできるかもしれない。
でも、鬱なのでそう判断しているだけかもしれない。

みなさんなら離婚しますか？