>>3541
いいなー最高〜。そうしたい。

私も今すぐ出て行きたいわ

>>3541
うらやま。

もう大学生だけど思いますよ。
小さい時は思わなかったけど、なんだろう。
心配とか金銭面とか。
子供いなかったらこんな事ないだろうなって事。

何度も何度も何度も最近までそう思いなから、今年息子が成人式を迎えました。息子に悪かったという思いと、自分頑張ってきたな という思いで涙が流れてきました。大丈夫、皆さんちゃんとやってるよ

娘のことは可愛いけど、色々な事があってキャパオーバーしてイライラが止まらない。
私が母親でかわいそう、産まれないほうが良かったんじゃないかと心底思う。

>>3541
それありかも。

>>3534
私の知り合いはDVでっち上げて離婚して旦那に子供押し付けて実家に帰っちゃったよ。
やろうと思えば捨てるのなんか簡単だと分かった

子供と遊ぶのが辛すぎてごめんねって思う

予定立てると風邪ひく。
保育園で普段両親共に仕事して子供と接する時間が少ないんだから土日は沢山遊んであげたり、出掛けたりして下さいって言われた(これも問題？だと思うけど)
もう土日は家にいることにした。
子供のためになんて考えるのやめた。
あーやっぱ生まなきゃ良かったな。
旦那と二人なら楽しかったんだろうな。

>>3537
そうなんですか
市役所経由なら良いですね…ただ、
紹介してもらって、本人が暴れて嫌がった場合とかでも連れてってくれるんですかね…。
家族が無理矢理連れて行くとか絶対無理なんですが

>>3533　役所に連絡すれば預け先の障害者施設知らせてくれるよ
そうすれば会いたい時だけ会いにいける

3人も子供産まなきゃよかった
自由になりたい
お金の心配したくない
疲れた

私もだよ〜産まなきゃ良かったし結婚そのものもしなきゃ良かった
相手が悪すぎた猫被ってんじゃーねーよ！
子ども託して離婚したい

つかれた。
発達障害の子供が生まれてから２０数年、結局心から笑えたことなんて一度もない。
私が病気になろうがボケようが追いかけて来て私をサンドバッグにしようとするだろう。
いまもコロナ罹患中で大変なのにいくら言っても平気で愚痴いいに何十回もラインに電話にしてくる…
頭おかしい。

心底産まなきゃよかったけど、もうどうしょうもない
何もやる気でない、楽しくない。夫も子供も嫌いだけど、ただ惰性で一緒にいるだけ

多分精神状態やばいけど精神科また訪れる元気もない
つかれた。このままとけてしまいたい。

こどもうんでさいしょ大変だけどいつか楽になるなんて、私にとっては神話でした。
結局死ぬまで地獄です。

この改行釣りの人だよね？

上の子妊娠中に夫から、男の子だったら障害持ちになるかもと言われました。義兄と甥が発達障害。。息子の性別を知ってから絶望の日々。そしてやっぱり息子は知的と発達障害。。
息子のせいで色々失いました。一生養う人生。息子は作業所で働いてグループホームで最終的に朽ちていくだけです。
正直いなくても良かったなと。

２０歳過ぎて一応一人暮らしの学生だけど発達障害疑い、友達少なく連絡取る人がお母さんしかいない！と朝から晩まで何百通もライン。全部愚痴、文句、ネガティブなことでこっちがノイローゼ気味。
やっぱ異常だよね。
一応来年就職だけど不安要素しかない。
メンタルヤバすぎて。
こんな生きてて楽しいこと一つもないから（発達障害だから興味の幅が狭く、何も楽しめない）地獄だ、こんな生活死んだほうがマシとか何百回も言われると、

心からそーね、ほんと産んじゃって悪かったね！でもこっちだって普通に大人になれる普通のこどもが生まれてくると思ってたんだよ！って思っちゃう。


口には出せないが、心から産まなきゃよかった。あーあ。自分が死ぬまでこんなに愚痴いいに付きまとわれんのか。一緒に住めばこっちが病む（暴力の過去あり）から絶対一緒に住みたくないけど、社会人になれなかったらどうすんだろ。

憂鬱すぎる。人生死ぬまで辛い。

>>3526
ね！めっちゃギャンブル
生まれ変わってしまったら結婚も出産も絶対したくない

>>3520　スレチ
産んでなければ、旦那の愚痴も他いきなよ

ほんと結婚して幸せになりますなんて、とんでもないことに足を突っ込むことになりかねないよね。
ある意味ギャンブル？
一人になりたい。　しかも学校嫌いだったから、あんなとこに関わるのが無理すぎる。親だけ縁を切らしてほしいって思ってしまう。

>>3520　まともな男性が罰ありシングルに近づいてくるわけないよ？
自分が訳ありなら相手も訳あり物件なことを理解しようよ

>>3520
連れ子再婚なんてうまくいくわけない。子供より男を取ったんでしょ。被害者は子供

>>3521
それがさ、子供もとんでもないやつなんよ。一回遊びに来たんだけどその時、娘の部屋からキャラクターの小さな玩具とかが入ったケースを盗んでって、次の日幼稚園でみんなに「みんなにあげるー」配ってたんだって。娘は泣きながらうまく言えなかったらしいけど、「それわたしのだよー」っていって返してもらったらしいけど。
その子はあんまり悪いことしたって自覚ないらしいね。謝られてもないらしいし。
ほんとどーいう育て方と環境なんだか

毎日思ってるよー。
失踪したい。

>>3518
怖い。そんな人居るんだ。断れて良かったね！デブ親って変なやつの割合多過ぎ

連れ子再婚の身なんだけど、後悔してる
旦那もクソガキだし
もーいやだ
全部クソ

>>3513
男性の度量も上がらないけど、女性の器の大きさも狭くなってるから大変だよね。

幼稚園の子供の少し仲良くしてる、デブの子の親が（親もデブ）がお金貸してくださいって言ってきた。ドン引き。もちろん断ったけど。　

こっちだって節約節約であんまり買わないように我慢して暮らしてるのに。
ていうか、太ってるからご飯食べれないわけじゃないだろう。
離れたいけど小学校も同じだ　

めちゃくちゃ賛同。
子供かわいいけど金銭的にも精神的にも色々大変。

>>3513
チュニジア、スーダン、エチオピアとかは子供大量に産んでるけれど、国がいいのかい？
ガザなんて、今ですら一日に100人以上子供生まれてるんだってさ。国のおかげかい？

イライライライラもー！！
ケンカばかりしやがってよー！！
再婚前に戻りたい

思うよ。

私は未婚で産んで、中２の娘いるんだけどさ。

可哀想だけど下ろせば良かったなとか、結婚して父親がいたら今とは違ってただろうなとか色々考えるよ。

こんな国ではもう子どもが前途多難なだけだね。
妻子を養う男の度量も上がらない。

>>3494
めちゃくちゃ同意だし
子沢山見ると虫唾走る

>>3507
メニュー固定化したら？
朝はパン、昼は麺、夜はごはんとおかず、みたいなさ

>>3507
本当そう。いつも思う！
食い溜めできればいいのにって。

そんなこと思うな　いうな

野生動物とか先住民族て、獲物がたくさん取れたときに沢山食べて、食いだめするよね。
そんな感じで人間もエネルギー使い切ったら食事するってなればいいのに。一週間に一回とか。

ほんと毎日毎日、ご飯何作ろう。終わったと思ってもまた次、はいまた朝。昼、夜。なんかほんとよく考えたら馬鹿みたい。それで、太った痩せた、ダイエット？馬鹿みたい。
あー夕飯めんどくせ。終わってもまた朝だ。

>>3504
古トピでもいいよ。
今も同じことで悩んでいるママがいっぱいいるんだから。

>>3469
神経すり減ってストレスも溜まりに溜まり、思うようにいかなくて涙を流す日々。
人からどう見られてるか他人の目を気にする毎日。将来の不安。

うちの事かと思う位似ています。
子どもが発達障害だなんて思いもしなかったし、想像していた子育てと違いすぎて、考えても仕方のない事を考え、堂々巡りです。
子どもを認めたいのに認められない、適切な対応を取りたくてもとれない、先々の不安など…苦しい、辛い…。育児に関しては、苦しい、辛い、悩んでいる事ばかりの日々です。
私にこんなハードな育児続けられるんかな…と思う事が度々あります。
掲示板でしかこんな事言えないです。
産まない方が子どもも私も幸せだったのかな…。

>>3503おーい古トピやないかーいw
何長々マジレスしてんだ私w

こういう人って親にどう育てられたのか気になる。
子供は悪くないんだから、大変な時(乳児期とかイヤイヤ期とか)ほど私は自分が消えたいと思ってたな。
あとは自分の親もこんな思いしながら育ててくれたんだろうな、ありがたいな…ってつくづく思う。
母は学生時代に亡くなってるから伝えられないけど…私小さい頃から陰キャで友達も少なかったしそういうのも凄い心配かけたろうなって…感謝を伝えたいし反抗期の事とかも謝りたい…

子育て以前に、嫌味っぽいキレやすい男と結婚すると最悪な目にあう。ほんとこういうやつは結婚しないで生きてくってありだな。
残念ながら付き合ってるときっていいとこしか出さないからわからないんだよね。
ほんと結婚なんかしたら地獄だわ。毎日ビクビクしながら怒らせないように生きるんだもん。
ご飯ご飯うるせーし。自分が休みの日は自分でやればいいのに。ご飯置いてったのに何もしてくれないってうるせー。暇なんだから自分でやればいいのに。嫌味っぽいことばっかりで、他人がどーのこーので自分のことは一切気が付かない。ホントやだ。
子供いなくてもやってらんねーわ。
ほんと馬鹿みたい。　ほんと人間なんか赤ちゃんのときは可愛くても、大人になったら喧嘩するし増やさないて大事だわ。少子化少子化うるせーって思う。産めやふやせよの世の中がこうだからね。

お正月嫌い（集まりとか色々って意味）なんだけどわかってくれる人いないかな？
出来ることなら、他の惑星にいってすべて忘れて過ごしたいくらいだ。
新しい年頑張るぞって意気込むけど毎年毎年大して変わらず過ぎていくだけ。って気づいた。いや、わかってたけど。

>>3498わかるよ。
なんかイライラし過ぎて絶望すら通り越して、それでもなんか首の皮一枚で繋がってた何かがもう切れてしまいそうな感じ。
『あー、もう今なら本当に終わっていいかも。』って昨日くらいからそんな気持ちが一層強まった。