父親の暴力から逃れるために、母は私の母への愛情を逆手に取り、暴力の盾にするため誘導していたことを大人になってから理解しました。母をかばうから私の背中は今も傷跡が残ったまま。若い時は父だけが憎かったけれどもそうではないと気づいた時のショックは大きかった。
私は諦めましたよ。母という人間の、人間性を諦めた。そして、絶対に我が子には手を上げないと決めています。ここでクソどもの連鎖は止めるから。我が子に背負わせてなるものか。
主も頑張って乗り越えて。

私も同じです。
弟ばかり可愛がられて、私は毎日怒鳴られ殴られ、包丁投げられ、文鎮入ったバックで殴られて大量に鼻血出ているのに、笑いながら鼻折れたと思ったわ～と言われた。
鉛筆で腕を刺されて30年近く経つのにまだその跡が腕にあるから見る度に思い出す、、
私も３人の母になりましたが、子育てしてくうちにやっぱり私は愛されてなかったんだ、、と実感と憎しみがこみ上げてきます。
私は絶縁したいと日々考えてますが、孫は溺愛で子供達が悲しむと思うと悩んでいます。。

分かるよー。
あまり愛されてなかった、大切にしてもらえなかったって認識したんだよね。
逆に親子も相性があるんだなとも分かったわ。
すっぱり疎遠にした。
一々否定的でイライラするから。
放置子だったし、兄弟で差があったし、素直に頑張れって応援してくれないの。

>>10一緒だ！

ちょっとわかる、叩かれたり 押入れやお風呂場、ベランダ、マンションの廊下に出されたりした

私もー。私が小さい頃に離婚してて母親に育てられたけど、掃除しない、ご飯も作らない、そのくせ女をモロに出してて…昔はそれでもお母さん大好きって思ってたけど、今は最低な母親だったんだなって気づいて会いたくもなくなった。しかも私と子供と一緒に買い物に出掛けたりすると、わざとらしく○○と○○で味付けすると体にいいし美味しいのよ～とか言い出すから腹立つ(笑)何もしないくせにって。それが腹立つから会わなくなった。
でも高校時代から父親とは連絡を取るようになって、真面目で部屋も綺麗でご飯も作ってくれて優しくて、今でもよく会う。
ムカついて長文ごめんなさい(笑)

>>19
ありがとうございます
アダルトチルドレン当てはまるところが多いので多分そうなのかな。
我が子に同じ思いをさせないためにも自分と向き合っていきます

>>21
幼い頃の>>21さんを抱き締めてあげたいです。
私よりずっとつらい思いをされてます。(>_<)

母親には遊んでもらったことも、読み聞かせも、添い寝も、一緒に料理もしてもらったことないし、行ってらっしゃいもおかえりもおやすみもおはようも記憶ない。ごはん食べながら学校の事、友達の事とか話した事ない。いつも家にいないし話も出来ないから、6年生のスキー教室の準備もままならず、私だけだよ…みんな可愛いスキーウェア着てるのに、私は透明のカッパだった。看病もしてもらったことない。父親も同じだった。小2ぐらいの時、熱出て寝込んでる私に「どうせうそやろ」と言いおでこ触って「あっほんまや」と笑いながら出て行った。書いてて涙出てきた。
子供産んでから、うちの親がいかにクズでゴミ以下か分かった。一生消えないキズだわ。

わかる。
どうして◯◯してくれなかったのっていう怒りの感情が湧き上がる。
母親はもう死んでるからどうしようもないけど。

アダルトチルドレン関連の本を読んでみたらどうですか？
傷を余計に掘り返されるようでつらかったら無理しなくてもいいと思いますが、私は読んでみて何も知らなかった時より感情がコントロールできるようになりました。二年くらいかけて色んな本を読んでました。
図書館があれば借りられるし、古本でもよければAmazonで安く手に入ると思います。

うちおじいちゃんがいないから、せめておばあちゃんだけはって我慢してる。
この前なんて蜂蜜食べて亡くなった子供のニュースみて、私にも1歳未満で食べさせてたって笑いながら言われたし。
死人が出てるのによく笑いながら言えるなって思った。義理母のまえでも笑いながら言われたし。
愚痴スレになってすみません

あんたも親になればお母さんの気持ちがわかるって言われてたけど、母になって10年経つけど一切わからない
やっぱり毒親だったんだって年々わかっていくのが辛いよ

私にとっては大好きなお母さんだったけど母にとっては違ったんだろうなって、私と娘との関係との差から伺えてしまう

>>15
同じこと言われた！「女の子は子供産んだら母親の気持ちが分かるって言うから」とかとにかく恩着せがましいことばーっかり。
逆に母親と同じにはなりたくないと強く思うようになった。

はーい！
あんたも親になったらわたしの気持ち分かる！って言われながら育ってきたけど、自分が親になってから母親大嫌い。ただの虐待ババアだよ。

私も同じだけど。距離置いてるから少し楽かな。
年に一度会うか会わないか。
主さんも少し距離置くと楽になるよ。

何だかんだ縁を切れてないので依存かもしれませんね。
孫が生まれてから関わりを持つようになって
嫌な親だったと再確認したのに
孫に2度と会わせないっていう選択が一番の復讐になるのに親だからそれも出来ずうじうじしてる自分にもいらいらします。

自分がそうだからって親もこんなはずとか。

ところで親に依存してるよね

クソ親だったな～って思う。うちも父は女と失踪するし、母はヒスだし金銭感覚おかしいし。

わかる。
子供の頃の嫌な記憶とかが次々と蘇ってくる
反面教師にしてるけどね
でもたまに子供への叱り方が親に似てる時があるとゲンナリする

あ～わかります。
うちの親はネグレクトでした。でも、自分で子供を産むまで普通だと思ってました。

親に何であんな事ができたの？と聞いても
あのときは忙しかったから…と自分を正当化するような言い回しにもモヤモヤしてます。

同じような方がいらっしゃって少し救われました(>_<)
どうしても苦しくて、母親に辛かったといっても
あの時は仕方なかったとか責められたくないとか開き直ったり、時には逆ギレされます。。
過去のことは仕方ないですが、親なら自分がしてきた子育てに責任をもってほしいです。
そのくせ義理母のまえとか人前では、いかに自分が娘を大事に育ててきたとかどれだけ愛してるとか一方的に都合のいいことばかり言う
毎回表情が凍りついてしまいます
もう、親としては完全に認められないし、我が子のおばあちゃんとして接したいんですが
うまく関係が築けずストレスです（－＿－；）
とにかく、綺麗事をやめてほしい。。

親になって初めて親に感謝できたって人もいるけど、逆に親になって自分のされてきたことは明らかな虐待だったんだと気づく人もたくさんいるよ。

私は両親、兄弟みんな疎遠にしてます。従兄弟や親戚とはたまに個人的に会ったりします。昔からおかしいとは思ってたけど、自分が家庭をもって子供ができて、さらに嫌悪感が沢山です。私がどうにかできないかとか、悲しいし情けないとも思うけど、関わると迷惑だらけ、精神的にもこっちが振り回されたりするので、いくら親子でも関係ない、関わるのは余程の事がない限りありえないです。

ほんとそう思う。両親は自分一番だから、私は望まれて生まれてこなかったんだって思い知らされた。仕方なく育てた感じ。孫は都合良い時だけたまに会いに来るだけ。彼氏と遊んでて、近くに来たから寄るみたいな。父親も再婚相手に言いなりで私と関わると怒るからって音沙汰なし。親でも平気で見捨てるんだから、子供以外信用出来なくなってしまったよ。

私も同じ。
今1歳の息子がいます。
子供産んで親の有り難みが分かると聞いたけど、私は逆。
子供産んで自分の親が最低だったことに気づいた。
うちは私が中学生の頃、離婚してて、それまでは毎日のように夫婦喧嘩。
それを止めようとすると殴られたり、突き飛ばされたり。
離婚後は母親側についたけど、ヒステリック、暴力(高校生の頃は私もやり返したけど)、「お前なんか生まなきゃ良かった」「死んじゃえばいい」としょっちゅう言われた。
今息子が生まれて初孫可愛さに何事もなかったように家に来るけど、いつ縁を切ろうかばかり考えてしまう。

分かる。
よくあんなひどい事や言葉言えたな…って親になって思う。
今じゃ無かったように接して来るから嫌い！

それでもお付き合い続けてますか？
なんか子育てもいい加減な親だったくせに
偉そうに子育て語られてイライラします

わかる。いろんな家庭みて、あ、うちの母ってこんな人だったんだっておもう。