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気持ちがいっぱいいっぱいになったときなど
小学１年の息子にひどい暴言を吐いてしまいます。
「出て行け！」「しねよ、しねったら！」
「お前なんかいらない！」などです。
今日も些細なことでカッとなり、出て行けと叫んで
さらに１時間後も泣き続けている息子に
「まだいたの？今日は寝ていいけど、明日あなたを捨てに行くから」
と言ってしまいました。
息子のことはとても愛しています。
自分でも私はおかしいと思うのですが、どうすればいいか分かりません。
離婚して旦那はいません。
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コメントありがとうございます。
今は少し落ち着きました。
心療内科に行くことや児相に相談することは考えるのですが、
私が精神病院に入れられたり、子供を取り上げられたりすることが怖いです。
そんなことにはならないでしょうか？
ありがとうございます。
暴言を吐いてしまった翌日は謝って抱きしめています。
息子もたぶん私のことを愛してくれています。
なのに、カッとなるとまた暴言を吐いてしまい
そんな自分はしんだ方がいいと考えます。
私なんかしね、消えろ、というのは毎日思います。
そういう思考にまた自分が追い詰められているので
どう解消すればいいか分からないです。
心療内科や精神科へ行って狂人扱いされたり
周囲からおかしい人と思われるのが怖いです。
皆さんに話を聞いていただけて
優しい言葉をかけていただいて少し落ち着きました。
今日は寝る努力をします。
明日またコメントはすべて目を通します。
ありがとうございました。
ありがとうございます。
息子はまだ寝ていて、今日は起きるまで寝させてあげようと思っています。
それがどの程度関係あるか分かりませんが
私自身が父から虐待されて育ちました。
父は私に対して異常な暴力をふるう人だったのですが
暴力よりも一番よく覚えているのは
頼みの綱だった母が若くして亡くなったとき
「しぬのがお前だったらよかった」
と言われたことでした。
その後、私は母方の祖母に育てられたのですが
祖母は今年の６月に亡くなりました。
その頃から毎日の不安が増した自覚があります。
しねというのは自分に対しては毎日言っている言葉です。
お前なんかしね！早く消えろ！
子供に暴言を吐いてしまった後は特に
私は本当にしぬべきだと考えるのですが、
息子のためにはしねないと思うと追い詰められます。
私が今息子にしているのは虐待であると自分でも分かっています。
私が狂人だと思われることが怖いというより
母親の資格がないと思われ、息子を取り上げられることが何より怖いです。
でも、皆さんのおっしゃる通り
このままでは息子を壊してしまうのもよく分かり
児相に相談したり、私自身が心療内科や精神科へ行くことも親権に考えます。
ごめんなさい。
子供が起きてきたので落ちます。
あとで拝見します。
ありがとうございます。
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ヒザ神