義実家の法事。これでいいの？ （2ページ目）

私は、義妹が実家のことは自分が中心となって、やっていきたいのかと思って、それなら他人の私がしゃしゃり出るのもみっともないので、これからは義妹にお任せすることを伝えてみたんです。

でも、義妹は『私は嫁に行って○○家になったから！』
『仏壇置くところなんか作ってない。』
『はじめから仏壇を自分が見ていくとは考えたことも無かった』
『法事するのも主催するのは、何万も掛かるのに、それをうちでやるのは無理』
『うちの旦那さんに聞いても絶対に無理って言うし』
など、色々と言ってました。

なんか、結局は義妹が何がしたいのかわからなくなりました。

旦那と話し合いします。

仏壇やら任せたらいいよ！
私も同じ立場だけど、義理妹が守っていったらいいと思うもん。
義理妹、都合いいもんね！

仏壇やら任せたらいいよ！
私も同じ立場だけど、義理妹が守っていったらいいと思うもん。
義理妹、都合いいもんね！

>>141
家によると思う。主みたいな考えの家ならじっとして動かない、完全お客さん状態の方が無難。
うちの実家や義実家なんかは嫁とか実娘関係なく和気あいあい(法事で和気あいあいもおかしいかな笑)とやってるよ。
義実家は祖父母の代くらいまでは主の家みたいな考え方だったらしいけど、義母が賢い人で変えていってとても雰囲気がよくなったって聞いた。

では、今後は主夫婦がメインで仕切るって事で解決ですね！わざとらしく義妹を気遣うように見せかけて、追い込んだ感じ満載ですね。

お疲れ様でした！

〆

>>144
人間完璧な人なんていないんだし、主たちが嫌だと思ったなら仕方ないじゃん
義妹だって中途半端なことして兄嫁の文句言ったくせに任せられると無理の一点張りとかそっちも女の嫌な部分しかない。

だから主はやらなくていいよー！

>>140
なんか主の言い回し、女特有のいやらしい感じだなー

旦那にも話しました。
旦那は『あいつがでしゃばるところじゃない、うちの○○家のことは、うちで決めること。法事のことや○○家のこと、お墓や仏壇のことは、母親がせっかくお嫁さんに、って仲良く教えてきたのに、それは任せるつもりだったのに、あいつのせいで、それを壊されるなら、絶対に許さない』と。
でも、私は確認のために義妹に聞いてみた方がいいよ、ってことで義妹に確認してみました。
『無理』の一点張りでしたが。

>>140
それは旦那や義父は知っているの？
まさか主が勝手に先走って言ったわけじゃないよね？

最初は主が正しくてでしゃばりな義妹かと思っていたけど、ここまで執拗に義妹に言うところをみると、単に義妹が嫌いなだけにも思えるわ。

すみません、義妹の立場で教えていただきたいんですが。母が亡くなり、喪主は父でした。兄夫婦は遠方で同居はしていません。それでもお茶出しや親戚への挨拶は兄夫婦がするべきですか？義妹はどうしたらいいのでしょうか？お客様のようにじっとしているのも変ですよね？

別件で連絡しないといけないことがあったので、連絡したついでに義妹に言いました。
あくまでも、やんわりと穏やかに。
『義母さんの法事の時もそうだったけど、どうしても自分が一番に率先して自分のやり方でやりたいなら、これからはお任せするね。○○家のことはうちで背負っていくつもりだったけど、うちは遠慮しておくね。義父さんが亡くなったら、仏壇もよろしくね、法事をやるには仏壇を置いてもらわないといけないから、私達も何か出来ることがあれば、言ってくれたらお手伝いするね。』と。

義妹は『仏壇なんか置くところ作ってない』と。
家が完成して間もないのですが、仏壇のことは考えたこともなかったみたいです。
100%、兄と兄嫁が見ていくものだと思い込んでいたようです。

>>127
それがいい

現実離れしすぎ。そんなの実際無理だよ。

お任せしておけば。お茶を出したいなら出してもらえばいい。ご主人が小姑のいうなりじゃなければ問題ないと思いますが。

今時墓なんていらないんだし義妹に丸投げしちゃえー！
面倒しかない。

>>130
同感！

別に嫁いだからって親の仏壇置けないわけじゃないし、そんなに親のこと思っててやりたいなら全部やってほしいよね

>>133
それを嫁である主から話を持ちかけるの？
そしたら「主が仏壇を義妹に押しつけた」って陰で言われるのは目に見えてるよね？

そもそも、義妹がどうのこうのじゃなしに、主や旦那の中に「自分達がしっかり守っていこう」という気持ちはないのかな？

もしあるなら、義妹が口を出してきたところで、さっき書いたような声かけで、あくまでも主が主導権を握ったまま義妹を動かしているふうを演出して。

何年か経てば、誰もが主夫婦を跡継ぎと認め、義妹がしゃしゃり出る余地は無くなるから。

義妹が自分が自分が！と一番になってやりたいなら、それができる環境にしたらいいと思います。
そうなると、嫁ぎ先とはいえ、実家の仏壇を置いてもらい、そこで法事もするようになるから、義妹の気持ちを優先してあげられます。
私と旦那は、法事があれば義妹の家にお邪魔させてもらう立場のお客さんなので、義妹を立てて、控えめにサポート役に徹します。
かなり立派な仏壇だし、檀家だし、お墓もあるので、お金がかかったり大変でしょうけど…仕方ないですよね、私はお任せします。
逆ギレなんてとんでもない。
筋を通すならこの方法しかなくて。
旦那に、義妹と義妹の旦那に仏壇とお墓の管理をしてもらうよう、話をしてもらいます。

>>127
それ、主がへそ曲げたって感じがして、恥ずかしいよ。やめた方がいい。

言いたいことは分かる。
お墓を継ぐ、仏壇を引き取るってのは、それだけやる事も多いしお金だってかかるよね。

けど、主夫婦はまだ、なにも実績を積んでないでしょう。

主達が、実際に自宅に仏壇を引き取って、お坊さんへのお金を出して、供養の手配をして…っていうのを何年かやって実績を積むことで、ようやく周りから跡継ぎ、長男の嫁だって認められるんだよ。

それを、お姑さんが亡くなったからって、いきなり「長男の嫁だから私がやりたいようにやります、仕切りは全て私がやります」ってのは無理な話なんじゃないかな？

まずは落ち着いて、次回の法要に向けて、段取りを義父や旦那と相談しながら話し合ったらどう？

私は主さんと同じ旧家の本家長男嫁の立場で昨年義父を亡くしてます。一方、自分の実家では義妹さんの立場なので両方の気持ちがわかりますが、やはり今回は主さんの配慮が足りなかったと思います。
間違ってるとかじゃないですよ。主さんが家の考え方を守ろうとするのは正しい事です。でも他の方も言われてるように少し固執し過ぎでは？
確かに義妹さんも前に出るべきではなかったと思いますが、そこ無理に矯正しようとしたり責めるのは間違ってると思います。まるで自分のやり方に添わない義妹は悪と言わんばかりです。ご主人が義妹さんに怒鳴られたら加勢したり同調せずに義妹さんをフォローして仲裁に入れば良かったかなと思います。これも他の方が言われてますが。
義妹さんも非常識なことをされたわけではないです。
あと、たくさんの方がコメント下さってるのにあくまでご自身の保身や言い訳ばかりなのも気になります。
物事は白黒どちらか一つではありません。真面目な方なのだろうと思いますがもう少し臨機応変に柔軟に動かれたほうがうまく行きますよ。今拗れると修復が大変です。

>>127義妹をたてろ、義妹の気持ちを考えろってことはこういうことなんだよね。
きっと主を責めてる人は小姑の立場の人なんだと思う。

主逆ギレw

>>127
嫁ぎ先に実家の仏様はさすがに無理なんじゃない？
今回のことは義妹がでしゃばりすぎなんだから、気にせずいたら？義妹もそのうち大人になるさ！
仏壇を義妹の家に置いてなんて、ますますこじれるだけだよ。

はい、声かけは確かにほとんどしてなかったです。
『私がやろうか？』みたいな感じでは居ましたが。

そうですね、思いやりを持って、これからは義妹のやりたいようにお任せしようと思います。

仏壇も、義父亡きあとは、義妹の家に置いてもらうようにします。

私の家に置くなら、私のやりたいようにやりますが、
義妹のやり方で、私がそれに従って義妹の気持ちや立場を立ててあげないといけないなら、私の家に置くのはやめて、義妹の家に置いてもらいます。
それだと、義母や義父の法事も義妹の家でやることになりますし、義妹が先頭に立って取り仕切ってくれると思います。
私は、お客さんの立場になりますので、お手伝いはさせてもらいますが。

それでいいか、旦那や義父に聞いてみます。

>>122
話し合いをして そう決まったの？
それとも主の考えってだけで誰にも言っていないの？

姑が言ってたー
旦那もこう言ってるー
私は絶対に悪くないー

これじゃ何やってもうまくいかないよ
もっと思いやり持ったら？

>>20

実際問題、主さんのおっしゃってることは正しいですよ。

私の姑は健在ですが、お舅の両親が亡くなられたときは長男の嫁として振る舞い、実の両親が亡くなれたときは、嫁に出た身なのでと…お兄さんのお嫁さんに指示された通りに、控えめにお手伝いをしていました。

それにね、実の両親が亡くなると…
お茶出しも何も、悲しみや疲れや色々な感情で、実際お手伝いなんてできないもんですよ。まど四十九日ですよね？

嫁の立場としては一応他人ですし。
私なら義妹に、お義母さんの親しかった友人や親戚と話をしたいだろうから、お茶出しやお手伝いは私がするよ、と言います。

私の姑も、まだ母が生きているような感じがするの…ってよくおっしゃっていますよ。
もう二年くらいになりますが。お兄さんのお嫁さんとはとても仲がよく、母にいつも良くしてもらっていた。感謝しているんですと。

主さんの考え方は普通だと思いますが、もう少し言い方があったのではないかなと思います。

>>122間違えました。
お墓、仏壇は義妹に引き取ってもらいます。

先祖代々のお墓と仏壇があるから、義両親が亡くなったら、私たち夫婦で引き継ぐつもりでしたが、義妹のやりたいようにさせるには、義妹に引き取ってもらうしかないです。
檀家なのでお坊さんへも月１でお経をあげにきてくれます。
もちろん、お金も要ります。
お墓の管理だって、掃除もしないといけないし、管理費もかかります。

もう、私は控えて、義妹に任せます。
義父が亡くなったら、立派な仏壇は義両親家に引き取ってもらいます。
私はもう知りません。
元々は他人の私がそこまで考えるのもしんどいです。
義妹が一番先頭に立って、取り仕切って私はあくまでもサポート役に回ります。
その方が楽だし。

>>116お墓やその他諸々の面倒なのは
「嫁に行ったんだから知らん」
だけど他所様がいて家の何かをやる時は
「この家の娘だから！」って。

こっちからしたら調子いい時だけしゃしゃり出てこられると本当迷惑！
やるなら全部やれ！だよね。
主の気持ち分かるよ。

>>116
だから義妹にしたら
「私はこの家の娘！」ってのがあるんだよね。
私、前にも書いたけど。

ぬしさんは間違ってないように思うけど。
義妹はもう嫁いで外に出たんだからわきまえないとね。

無理矢理奪い取って、ってほどでは無いです。
義妹が立ち上がってやろうとしたので、私が『あ、私がやろうか』みたいにして、先に動いただけです。
その時にムッとした感じで『お姉さんがやりたければ、どうぞ』
って言ってきたので、別にやりたい訳じゃないけど、なんとなく雰囲気で私がやる流れになりました。

>>96
間違ってはいないよ。義妹が持って行こうとしたお茶を無理矢理奪い取ってまで自分がお茶出すのはさすがに主が行き過ぎだってこと。
そこは任せておいてありがとうって言っとけば周りも主が頼んだのかなってふうに思うし、後で旦那が嫁の仕事なのに義妹でしゃばるなって怒ったら、主が嘘でも手が離せなくてお願いしただけ、次からは私がやりますねってフォローしとけば誰も嫌な思いせずに済んだ。

義実家が、私からしたら古い価値観にこだり過ぎてると思います。

義実家は、旧家で本家なんです。
元々、私は都会育ちだし古い価値観は苦手だったので、義母から色々と言われて、少しづつ理解していってました。

お坊さんにしても、檀家なのでお寺さんとの付き合いも長く、本家の跡取りが引き継いでいく形です。
私からしたら、ややこしくてあまり好きな環境ではないですが、義母や旦那の為にも受け入れていくつもりでした。

義妹のやりたいようにやらせるから、義妹が跡を継いで、お墓や仏壇を引き取ればいいし、檀家も引き継いで法事も全て取り仕切ればいいと思います。

もう、そのように義父や旦那に話します。
お墓や仏壇の話になったら義妹は『私は嫁に行ったんだから知らん！お兄ちゃんがやれば！』
って、言ってましたが、もう私は関わりたくなくなりました。

実母の49日の法要に嫁含めた兄弟喧嘩か。これは一生の確執になるな。
嫁の主が一歩引いて機転きかせれば回避できたのに。

主夫婦が主体で義妹がサポートってのはいいけど、主夫婦があまりにもそこにこだわり過ぎてるから拗れるんじゃないの？まだ49じゃん。

旦那が義妹を怒った時は『やれる人がやればいいんじゃないの！』って言い返してました。
でも、嫁の私がやってもいいと思ってるんだから、お客さんの立場の義妹が私よりも出ていくべきじゃない、手伝うのは良いけど自分が一番やってます！って態度はおかしい！
と、旦那は言ってました。

旦那も義母も、義両親どちらもが居なくなったら、長男夫婦が主催して、長男夫婦の家に仏壇を置いて、供養していかなければいけないことを、前もって考えているからだと思います。

私はお茶出し自体はどっちでもいいし、やれる人がやればいいと思ってますが、お坊さんへの接待や、お客さんへの見送りは家の者がやるのがスマートな気がします。
義父までいなくなったら、私の家で法事をすることになりますので。

>>106
ムキになりすぎだよ！笑

義妹が補助でいいと思う
高齢の人が多ければ主が動いて当たり前だからね
お茶出しは義妹がしゃしゃり過ぎだと思う
お裾分けを渡してお礼するのは一緒にすればいいだけじゃない？

>>106
恥をかく義理妹 笑われてるやろね。

>>106
だいぶお勉強なさったほうがいいのでは？
義理妹の気持ちって、主の気持ちは踏みにじっていいわけ？
4人いて、3人は嫁に動いてほしいって思ってるわけです。 賢い人なら、これから先やっていく長男夫婦に任せていくべき。
義理妹は、フォローにまわるべくお姉さんに任せていくべきですよ。
貴女は、誰も教えてくれなかったのですね？
今回がいい機会です。

>>107
いやいや、主さんが頑固過ぎる、もっと柔軟にって言ってるんじゃないの？
私も主さんは頭ガチガチだと思うわ。

>>106
あなた、物を知らないのね。
法律では決まっているわけじゃないけれど、立場や世間体ってものが世の中にはあるのよ。

主ってうちの母みたい。叔母は善意で手伝ってくれようとしているのに嫁の私がって出しゃばって義妹の気持ちを踏みにじって。
そこまで頑固に何が何んでも自分がやるのが正義！姑も旦那もそう言ってる！私は間違ってない！って言うなら主が全部1人でやればいいよ。義妹は完全にお客さんになってもらって一切手出ししないようにしてもらったらいい。忙しい、手が回らないから手伝っては無しでね。1人でてんてこ舞いすれば？
ほんとお茶出し誰がしようと粗供養誰が配ろうとそこまで拘ることじゃないしどうでもいい。そんなことで揉めるのが一番故人に対してやってはいけないことじゃないの？
義母が言った言葉そのまんま真に受けてバカみたい。嫁の主が頼りないからしっかりするようにって意味で、義妹は他所の人だから家の事は嫁のあなたが前に出てやってねって言ったんだよ。お茶出しや粗供養は絶対に義妹にやらせないで嫁の主がやるようにってまんまの意味じゃないよ。
主も主の旦那も長男夫婦ってプライドばっかりで器が小さ過ぎる。

>>102
良いお姑さんだったんだね。

>>86
旦那さんが怒ったとき、義妹は何も言い返したりしなかったの？

>>102
仕切りたいみたいなんだし次は任せればいいよ。
楽になってよかったねー！

義母が生きているときは、義母が義妹を制止していました。
『兄やお嫁さんを立てなさい、お母さんは嫁に出たあなたよりも、お嫁さんに来てくれた人と仲良くしていくから、あなたは控えなさい』と言っていました。
私と義母がキッチンで用意とかしていても、後ろでジッと様子を伺ってた感じです。
遠慮していてくれたのかもしれません。
義母が亡くなって、抑える人が居なくなってしまいました。
でも、次の一周忌はみなさんのアドバイスのように、予め話し合っておきたいです。

>>93
義母や旦那の意向
とはいうけど、それって生前から義妹には伝わっていたのかな？
日頃から義妹に「あなたは余計なことするんじゃないよ！」って口酸っぱくして伝えていれば義妹も手出ししなかったんじゃないの？
主と旦那さんも、ちゃんとそれを法事の前に話し合う場を設けるべきじゃない？
段取り組んだりするでしょ？
義妹の肩もつわけじゃないけど、お互いに認識不足確認不足は否めないよ。
義妹の気持ちとかじゃなくて、その家のやり方を伝えていたら良かったんじゃないかな。