21才の時、母が入院した。飲食店を経営し、お客さん皆から好かれていた母。
体調を崩しながらも入院するまで店を休まなかった。入院し、検査が1日の間に次々とおこなわれ、結果、腎臓癌。
医師からは3ｹ月もたないかも。と言われ父・姉・私3人で泣いた。
色んな病院に検査結果を持ち込み見てもらったが…
1週間後、母眠りについた。
口やかましく、厳しかった母。もぅ私は24才。8ｹ月の♂のお母さんになったよ！
抱っこしてほしかったな。まだまだ色々教えてほしかったな。
いなくなった母に今頃、感謝しても仕方ないけれど、
彩を産んでくれてありがとう。
育ててくれてありがとう。
彩もお母さんみたいな母親になりたいな。

いっぱいありがと&#x{11:F9ED};

おじいちゃんの話。おじいちゃんはﾀﾞﾑを作っていて、家にはほとんどいなかった。たまに帰ってきても、酒を飲んで暴れるような人だった。でも孫には本当に優しくて、私は優しいおじいちゃんの顔しか見たことがない。
そんなおじいちゃんが入院した。癌だった。中一の修学旅行の時、母に『おじいちゃんに何かお土産買ってきてあげなよ』と言われたので、ｲﾙｶの小さな置物を買ってきた。おじいちゃんは凄く喜んで、お土産の何倍ものお小遣いをくれた。一時退院したものの、一年後再入院、大好きだったおじいちゃんは亡くなった。

去年、里帰りした時おじいちゃんの話になった。母が「あんたに買ってきてもらったお土産、凄く大事にしててね…病室のTVの上に置いといたんだけど、少し向きが違うだけで怒ってたよ。大部屋から個室に移動した時、何かにぶつかってﾋﾚが一つ折れちゃって…ﾏﾏ凄く怒られたんだからね」って言ってた。私は当時母に言われたから買ってきた…くらいの意識しかなかった。もっと考えて買えば良かったな。
昔の荷物を開けていた時、その時におじいちゃんがくれたお小遣いの袋がでてきた。震える字で【〇〇ちゃん（私）修学旅行楽しかったでせう。お土産どうもありがとう】と書いてあった。またおじいちゃんに会いたくなって号泣してしまった。
おじいちゃん、私は今おじいちゃんが作っていたﾀﾞﾑのすぐ傍に住んでるんだよ。こんな遠いのに、すごい偶然。最近になって知ったんだ。おじいちゃんが見守ってくれてるみたいで、嬉しかったよ。またﾁﾋﾞ連れてお墓参り行くからね。
長くなってすみません。

母が3年前になくなり、
2年前に姉が結婚。
1年前に私が結婚。
残された父。
そんな父に食道癌が発覚。
毎年のように家族が離れていき、寂しかったと思う。
1年の闘病生活。
とても気が弱く、弱音ばかり。半日に及ぶオペ。術後一番つらい時に冷たくあたってしまった私。
もっとやさしくしてあげれば良かった。

術後1ｹ月、急に吐血し、急変。そのまま眠りについた。
たった1人で、、、そばにいてあげたかった。
ごめんね。。。
本当にごめんね。。。

今頃は天国でお母さんとビール飲んでるんかなぁ？
お父さん、お母さんに孫の話、してあげてや&#x{11:F9C6};
姉の子、ｱｷﾅ・彩の子、澪
姉ちゃんと彩は世界で一番仲のいい姉妹だよ！だからなんの心配もいらんよ！
ｱｷﾅと澪、ずっと見守ってあげてな!!

お父さん:お母さん
姉ちゃんと彩を産んでくれてありがとう。
ﾊﾟﾊﾟとﾏﾏの子で良かった！短い間やったけどたくさんの愛情、ありがとぅ
ゆっくり休んでね。

あげます

泣きすぎちゃって頭いたいﾖ

もう朝だ…(;´д｀)
泣きすぎてひどい顔だ…

ビールとタバコが大好きだったお父さん。わがままで自己中でエロイところもあったけど、お母さんが大好きだったお父さん。小さい頃から毎年色々な所に家族で行ったね。

私の子供が産まれて６ヶ月経ったある日、いきなり食べ物が喉を通らなくなって吐いてたね。病院に行ったら結構進行した食道癌…。

２ヶ月後、１２時間にも及ぶ大手術よく頑張ったね。１ヶ月後には自宅療養出来る程までになって、家に帰ってきたね。食道を取ったから、声はかすかにしか出なくなったけど、手術する前よりは全然元気になってた。病院から帰ってからはわがまま言いたい放題だったからケンカもしたね。治る物とばかり思ってたよ、皆。

痛い痛いと右肩を押さえて歩いていた映像が今でも鮮明に思い出される。癌が右の神経まで進行していて、右の半身が徐々に動かなくなっていったね。字も書けなくなって、はしも持てなくなって…お母さんが仕事の時は私がご飯を食べさせてあげた。ご飯を食べる量も徐々に減っていき…一階まで降りてきていたのに、だんだんとトイレにも起きれなくなっていったね。そんな姿を見るのが本当に辛かった。

入退院を繰り返して、三回目の入院。ご飯が食べられないから点滴で過ごしていたね。ずっと寝たきりで床ずれも出来始めてた。

『あと一ヶ月持つかわかりません』そう母が言われたのは夏の終りだった。父はその次の日の朝早く、病院で一人で息を引き取った。妹から電話で聞いた時は、嘘だろうなと思ったよ。

ちょうどその日は娘の一歳の誕生日。お父さんは苦しかったけどその日まで頑張ってくれた。

帰っても、しばらくは冷たくなったお父さんの顔は見れなかった。涙は出なかった。

後からわかった事だけど、お父さん、家族のために遺族年金など沢山保険に入ってたんだね。自分の給料はほとんど自分のおこづかいにして、自分がしたい事ばかりしてきたお父さんが、家族のためにそんなに保険に入ってたなんて思わなかった。お金はイイから本当は戻ってきてほしいよ。

最近やっと実感が湧いて、思い出す度後悔でいっぱいだったり、涙が出たりするよ。でもよく痛い思いをして６ヶ月間頑張ったね。本当にお疲れさま。

ありがとうお父さん。私お父さんの娘で幸せでした。

げ☆

上げヾ(●^▽^●)ノ

今、妊娠中でイライラしがちで我が子に怒ってばかり。我が子から本当に悲しい顔しながらママごめんね。って言われた時。本当はママの方がごめんね。だよ

感動

今から３年前に祖母が末期の胆管癌と言われ症状を少しでも軽くする為に手術…それでも余命半年と宣告、その数か月後に私の妊娠が発覚！祖母に報告したら凄く喜んでくれました。そして宣告された余命を過ぎましたがまだ元気で曾孫の世話しな駄目だからって口癖でした妊娠八か月になった月に容態が急変、医者には曾孫さんの顔は残念ながら…の一言 しかし祖母の思いが強かったのか曾孫は１０月８日に無事生まれ祖母もベット側に飾った曾孫の写真を看護師さん達に自慢してたそうです…モルヒネで誰か解らない位にボケてましたが私と曾孫だけは忘れて無くて。１２月８日朝方に心臓が弱りだした為に親戚一同が病院へ何回も心臓が止まったりしてたんですが「もうすぐ○○←私が来るよ！！」の親戚の言葉で心臓が動いたりしてたそうです。私が病院に着いて祖母の口をレモン水で湿らしてあげ「バァちゃん、もう楽になって良いよ！有り難う」と声を掛けたら安心したのか祖母は息を引き取りました…曾孫が生まれた日と祖母が亡くなった日が月は違いますが８日同士ってのが祖母らしいな～って思ました。我が子は１歳になり祖母の遺影を見ては「バァバ！」って言って手をたまに振ってます。娘には見えてるのかな～
長文すみませんでした。

なけた

レスしていた「ﾏﾙｶﾞﾘｰﾀ」さん。あまりにも高校の同級生のT君と言う人の話と似ていると思い読んでいて涙がとまりませんでした。

野球が好きだったし、命日といい、偶然かもしれませんが思わずレスしてしまいました。


みなさんトピずれすみません。「ﾏﾙｶﾞﾘｰﾀ」さん。まだ見ていたらレスある事願ってます☆

私の旦那の話です。
あんま感動ぢゃないかも↓

旦那若干14才、名の知れたヤンキｰだったそうです。(自称)
同じ学校のマドンナ的存在のお嬢と不釣り合いながら交際していた旦那。
彼女や仲間とたまっては男だけで暴走に行っていた。いつものように、彼女をコンビニに残し暴走に行き帰って来ると、いつも待っていた彼女の姿がない！！｢何かあったんじゃ?｣と仲間みんなで丸々2日探し続けた。

情報収集で分かった事。ヤカラに(やくざ)連れ去られて、監禁レイプされている事‥

旦那は木刀片手に一人でその事務所に行った。そこにはもうろうとしている彼女の姿があった……相手は沢山いたがただ殴りついた。銃も向けられた。


結局エライさんに話をつけなんとか彼女を助ける事は出来たが、彼女は精神的ショックが大きすぎ、病院に入院した。
彼女の親にお見舞いにさえ受け付けてもらえないまま
1ｹ月が過ぎた。。

その頃携帯もなく連絡手段がなかった為話すことはなかった。

そして、学校からの連絡で彼女が自ら命を絶った事を知った。
レイプされた事が原因だ。悔やんでも悔やみ切れない。彼女の気持ちを考えると涙がこぼれます。若いひとつの命が消えた。

まあささん、あんま感動じゃないかもなんて簡単に言えない話ですよ&#x{11:F9D3};

私の父の話。私が22才の冬、妊娠が発覚。ちょうど同じ頃父が体調を崩した。たいした事ないだろうとおもってた。彼があいさつに来た日、母は父が好きなすき焼きを作ったが父は体調が悪くほとんど口にしなかった。それから程なくして父が胃癌だという事を母から知らされ余命は6ヵ月…もって1年。母と2人で泣いた｡妹はまだ4年生。この事実はもう少しあとに話そうという事になった。手術をして一時は退院できる位元気も戻りお花見にも行った。このまま良くなると思ってた。しかし…骨に転移、そして脳に転移。だんだん父の体が動かなくなっていくつづく…

亡くなる3日前、あさってから仕事始めるからあらを来れなくなると思い朝からお見舞い行った。母が用事を済ませに出掛けた為、病室に父と二人になる。こんなに弱った父を見るのは辛い。床擦れが痛いから体を動かしてと言われ涙を堪えながら動かした。何年振りだろう父に触れるのは。そして3日後仕事中父が亡くなったと知らせが入った。最期を見取れなかったのが一番の心残り。その日は息子の1才の誕生日だった… 朝、母が「今日は〇〇の誕生日よ」と言う言葉に「うん」と返事したのに…

公園でお弁当食べようと蓋を開けた瞬間、私の弁当に鳥の糞がボトッ…。

コピペです。芸人さんの話ですが、ちょっと感動したので載せてみます。

吉本はライブチケットの売り上げ枚数をチケットぴあの売り上げで決める。
手売りで完売しても、事務所は芸人が自分のバイト先、友達、コンパなどで義理でかってもらったものと思い、実力とは認めてもらえないため。
それを踏まえて。

ルミネができる前。品川庄司の初の単独ライブ。毎回、ライブは完売してたが、全部手売りで品川がさばいてたものだった。この単独のチケットの売り上げがよければ、ルミネでの前座をさせてくれると事務所に言われてた。
でも、品川はネタ作りに追われ、チケットを手売りすることも、宣伝することもできなかった。
庄司はネタ作りに励む品川の家を一度も訪ねることはなかった。
品川はいつものことだ、と庄司のことを親友のぺナルティやニブンノゴに悪口ばかりを言っていた。
チケット発売５日目のある日、マネージャーからチケット完売の知らせが入る。

チケット完売の日に庄司が初めて品川を訪ねてきた。
そして、品川は「オマエ、俺が一生懸命ネタ作ってるのにナニしてたんだよ！」
とキレて数発殴った。でも、庄司はただ殴られて、部屋を出て行った。
その話をワッキーにした品川。庄司の悪口ばかりを言う品川をワッキーは怒った。
そして、
「庄司に黙ってて下さい、って言われたから黙ってたけど、
庄司はバイトしたお金を全部チケットぴあでチケットを買って、それを道でずっと売ってたんだ。知らない人に売らないといけないからって。発売日からずっとだぞ！
アイツ、１５０枚（２００人定員の劇場）チケット買って売ったんだぜ。
マネージャーや俺は知ってたけど品川に言ったら、怒るだろうから言うなって言われてたんだ。完売したら品川、喜んでくれるかなーってアイツ笑ってたんだからな！」

品川は泣きながら庄司に電話した。
そして、庄司も泣きながら一言。
「ライブ、頑張ろうね」
ワッキーと品川は一晩中、泣いたらしい。

あげ

あげ

ちょっと泣いた。

実話ですか？

一年の締めに泣こう

げます

旦那さんを仕事場に送りに行く時に旦那さんが運転してて、十字路で左折してくる車と接触しそうになりﾊﾝﾄﾞﾙを左にきったら助手席に乗ってた従姉妹が..臨月だった。
男の子だったので従姉妹の名前の①字をとって名付けてあげた。
悲しい...

ます

泣ける(T_T)あげ↑

話 意味わかりません。

わかりません。ママが亡くなったのかな？で、お腹の子だけ助かった？

書かれた方が産み月だった。彼女を偲んで名をとってわが子につけました…。
ですか？違ったらｽﾐﾏｾﾝ。

仕事場で出会ったAｻﾝ。Aｻﾝはすぐ仕事を辞めましたが、友人とAｻﾝはよく遊ぶ仲で、しょっちゅう一緒に居たそうです。でも友人はAｻﾝのことは友達としてしか見れなかったそう。Aｻﾝはというと友人のことが大好きで、毎日手づくりのお弁当をバイクで届けて居たそうです。

ところがAｻﾝがﾄﾗｯｸと出合い頭で事故…

Aｻﾝは即死

Aｻﾝのﾊﾞｲｸには、
いつもの手紙入りのお弁当があったそうです。手紙には
『これからも毎日お弁当作るから、毎日たべてね。』と

後の事はｼｮｯｸで何も覚えてないみたいですが、今でも彼女のことは忘れられないみたいです…

ﾏﾏとお腹の子が亡くなりました。
お墓には赤ちゃんの名前もﾏﾏから一字とって彫ってあります。
ﾏﾏはまだ24歳でした。

大切な人を失う事は本当に辛く悲しい事ですね… 涙が止まりません(T T)

ｱｹﾞ

なのであげます！

げたるぅ↑↑

あげ↑ついでに一言
【産まれた時、あなたは泣いて周りのみんなは笑った。死ぬ時はあなたは笑って周りのみんなが泣く。そんな人生を過ごしなさい】　他のサイトで見て私的にジーンときた

あげます。いい話ばかりで最近荒れていた心が洗われる気がしました。ありがとうございました。

私は残念ながらみなさんにお話できる泣ける話はないのですが、たくさんの方に読んでいただきたいのであげます↑

200

結婚したとき旦那の祖父母はまだ皆健全で、私の祖父母は結婚前に立て続けに亡くなったため、旦那の身内には初曾孫にあたる娘をすごく可愛がってもらいました。昨年10月旦那の祖父が息を引き取る前、娘をみて涙をうかべ『よくきたのー』と言い手を握り名前を呼んでくれました。病室に長居もできないので帰宅した後すぐ息を引き取りました。１番苦しかった時に娘の名前を最後に呼びその後は眠りに入ったそうです。体調が悪くなりだした去年、娘の誕生を喜んでくれ遠いのに病院まで見に来てくれたり、ほんとによくしてもらいました。いつもお祖父ﾁｬﾝに

怒られてばかりだった旦那は少しはお祖父ﾁｬﾝ孝行できましたか？昔はﾁｬﾗﾁｬﾗして叱られてばかりの旦那だったけどお祖父ﾁｬﾝが亡くなったと義父からの知らせが入った時私の前で初めて泣き崩れました。慌ただしく日が過ぎ49日も終ったころ妊娠…。今私のお腹には4ヶ月の赤ちゃんがいます。生まれ変わりかな？育児に疲れたとき祖父の事を思い出すと娘を産んでほんとによかったと思います。お祖父ちゃんありがとうございました。

姉は祖母の誕生日に毎年手作りのババロアを贈っていました。その年も送りました。届いてすぐ祖母は姉に電話したのですが、姉は仕事中で留守電にメッセージを残しました。姉は仕事から帰ってきて留守電を聞いたのですが、夜も遅かったため電話しませんでした。２日後祖母は近所の奥様たちと立ち話をし、そろそろおとうさんの(←祖父)ご飯の支度をしないとと奥様方に背を向けたところで胸が苦しいと言い倒れたそうです。そのまま救急車で運ばれましたがまもなく帰らぬ人となりました。家から10㍍ない距離でした。祖父すら最期の言葉は聞けませんでした。

娘が6歳で死んだ。
ある日突然、風呂に入れている最中意識を失った。
直接の死因は心臓発作なのだが、持病のない子だったので
病院も不審に思ったらしく、俺は警察の事情聴取まで受けた。
別れた女房が「彼氏」同伴でやって来たが、
もはや俺にはその無神経に腹を立てる気力もなく
機械的に葬式をすませた。
初七日も済んで、俺は独りで映画を観にいき、娘が観たがっていた
ゴジラととっとこハム太郎の二本立てを観ることにした。
とっとこぉはしるよハム太郎♪の歌を聴いた瞬間、やっぱり俺は泣いた。
6歳にもなって活舌の悪い娘が、この歌を一生懸命覚えて、
とっとこぉ、はしゆよ、はむたよお♪と歌っていたっけ。
ハム太郎の紙コロジーだってクリスマスに買ってやるつもりだった。
女親のいない家庭だったが、少しでも女の子らしくと、
服を買うときだって、面倒がらずに吟味を重ねた。
学校だって、行きたいところに行かせてやるつもりだったし
成人式には、ちゃんと着物を着せてやるつもりだった。
女房と離婚してから俺は100％子供のために生きることにして、
必死にやってきたのに、この世に神様なんて絶対いないんだと知った。

私の子供は３才で、今日入園式でした。 私と一緒に行ったのですが、ほとんどの方がお父さんも連れてたんですね。
主人は、子供がうまれる１ヶ月前に事故で亡くなりました。 子供にとってた、父親がいないのが普通だと思ってたのでしょうね。 説明はしてたのですが・・・
入園式が終わって、早速友達が出来たウチの子は、その友達に
「○○ちゃんの、パパは？」とか、 「パパいないんだ～！」って笑われてて・・・
でもウチの子は 「ママがいるもん。パパいらない！」 って怒りながら言って、私の所に来て「帰る～」と抱き着いて来ました。
家に帰って、おやつをあげてる時に 「○○（子供の名前呼んで）、今日は偉かったね～。じっとしてたね～」 ってほめたら、首を降って
「でも、お友達に怒ったよ。ホントはパパ欲しいんだよ。でもね、ママが悲しむから言わないの～」 って大声で泣き出してしまいました。

姉は留守電聞いた次の日すぐ電話しなかったことをとても後悔していました。ある日祖母が姉の夢に出てきました。姉は泣きながら『おばあちゃん、電話しなくてごめんね。』と言ったら祖母は優しく微笑んみました。そして姉は祖母に『おばあちゃん大好き』と泣きながら言いました。祖母も『おばあちゃんも○○が大好きだよ』と言いました。そこで姉は目覚めました。目覚めてすぐ姉は私に電話でその話を聞きました。その後49日の法要で親戚に聞いたのですが後にも先にも祖母が夢に出たのは姉だけ。祖父の夢の中にすら出てこなかったそうです。

二人目の息子を出産のため、近所の病院に入院中の出来事です。
ある晩廊下をはさんで婦人科に入院なさっている方が 生死の境をさまよっているようでした。
いつもは開け放たれている各部屋のドアもこのときは閉められ ３時間ごとの授乳もとても気が重いものとなっていました。
深夜の授乳を済ませ皆寝静まった頃その方がお亡くなりになってしまい、 その廊下に娘さんの「ママ！ママッ！だめよ！まだだめ！」という 必痛な呼びかけと嗚咽の声だけが響いていました。 まさに廊下一つで生と死をはさんでいる状況でした。
私はそのとき自分がもう簡単に死んではいけないのだと痛感しました。 私はすぐにベッドから起き出して公衆電話に向かい自宅に残してきた もうとっくに寝てしまった長男の様子を聞きながら号泣してしまいました。

きっと祖母は姉が後悔してるのを見かねて天国へ行く途中で来てくれたのだろうと今でも思っています。 長文にお付き合いいただきありがとうございました。