心気症の方(不安神経症、パニックも)話しましょう （18ページ目）

>>927リーナさん

えらい！えらい！
わかるよ、普通の人が出来る事を頑張らないと出来ないって事。
でも、頑張ってできたリーナさんはえらい！

運動会、気をつけて行ってらっしゃい☆

主さん、時雨さん、おはようございます！今日は小学校の運動会だから朝から頑張ってお弁当作りましたよ(^ ^)
普通の人ができることが、私は頑張らないとできないので(>_<)
あとは今日に限って旗振り当番もあって。でも頑張ってきました。

今日も皆さんが穏やかに過ごせますように。。。

>>923リーナさん
おはようございます。

薬の副作用減って良かった～。
一歩前進しましたね。
ちょっとづつでも穏やかな時間が増えたり、考え方や見方の角度が変えれるようになりますよ。
焦りは禁物です。


猫ﾁｬﾝかわいい～
猫ﾁｬﾝって、まったりしてる姿って癒やしですよねぇ。

癒やされる写メありがとー♪


今日も穏やかな時間がありますように☆

皆さんおはようございます。

>>920主さん
おはようございます

昨日はお疲れさまでした。
チャリで爆走(笑)
想像したらなごみました。

VIVIﾁｬﾝってスペシャル天才ですね（　´∀｀）ｖ
ナウシカみたいに…憧れちゃいます←ジブリ好き


鼻→頭ってよくあるルートですよねぇ。気づいたら全体的にモヤモヤとしてしまう。
気温差もあるし、冷えないようにね。


私は昨日は１人家にいるのが耐えられないくらい不安になりました。
主人の会社を遠くから眺めても不安はとれず、あてもなくフラフラして出先で泣いてしまいました。
夜も落ち着けなくて、涙が勝手に出てしまうし、ヒドい１日でした。
ずっと胃の辺り胸の辺りがキューっとなり不快。

夜もやはり熟睡はできず、主人がトイレに行くと探してしまうくらいおかしくなり、途方にくれる夢で起床でした。

自分でなにやってんだろってわかってるのに不安は拭えませんでした。


今週末はバタバタとしてしまうので、頑張りたい！

今日１日よい日になりますように。

>>923

おはよう！
猫ちゃん可愛い～(*^^*)
癒しですよ動物は！いいじゃん猫ちゃん！
ありがとうd=(^o^)=b

落ち着いてきたみたいで良かったです。
そりゃ完全にスッキリだなんて無理ですが以前より楽になってきた！と思えるのはとてもいいことだね(*^^*)

今日もそれなりに気分が楽でありますように！！

あ、うちのにゃんこちゃんです(^ ^)
癒しになるかな？

だいぶ副作用なくなってきたみたいです。不安感もあの後なくなりました。
薬飲み始めてからパニックの発作はほとんどないです。それまでは毎日、しかも1日に何回も発作が起きてたので(>_<)
動悸や息切れはまだたまにありますが、以前よりは酷くないです。
このまま昔みたいに穏やかに過ごせるようになればいいな★

>>919
こんばんは！
今日は一人時間良かったね！

ご飯はお弁当でもいいよ！
食べれなくても絶対お腹すく時がくるはずだ！それを待とうではないか！

子供は元気だから寝て！て思えば思うほど寝ない(T▽T)て感じですかね。

デパス飲んだなら効いてくるよ～！
大丈夫。てのツボを押して深呼吸だよ～

>>918
こんばんは！

めっちゃ深いねやっぱ毒親談は！超大作にちょっと笑えたけど、その超大作の価値？威力はあるわなぁ。。
わかる。

なんかようやく鼻水が楽になってきたが頭が痛くなっちゃった(T▽T)
希望校の参観日を見に行ってきました。チャリ爆走したからフラッとクラッと頭痛ですな。

リスちゃんは基本広いケージで飼ってるけど私が居る時は放してます！犬みたいに(笑)
違う部屋いても呼んだら来ます。
ナウシカみたいに肩に乗ったりもするかなぁ♪小さい癒しです。

今日が終わりますね～！
寝るときはポックリ寝ちゃいます私！

こんばんは。今日は一人の時間を満喫できました。
でもお昼は食べられませんでした(*v_v)
夕飯はほか弁にしちゃいました^^;
しかも中華。
でもけっこう食べられたので良かったです。
今少しだけ不安感があります。
動悸と息切れがあります。
食後のデパスは飲みました。
早く横になりたいけど、子どもたちがまだ元気…^^;
いつも自分のことばかりですみません(>_<)

>>917
主さんそれ風邪じゃないですか(ﾟДﾟ)！
早めに風邪薬飲んだり、足や首が冷えないようにして体に充電もできる時間を見つけてくださいね。

VIVIﾁｬﾝ７ヶ月なんですか～
めちゃピチピチガールじゃないですかぁ♪
お世話ってどんな風にしているんですか？私の周りはﾜﾝﾁｬﾝばかりなので気になります。

そう！取り越し苦労！
自分では薄々わかっているのに、一度頭で不安が育ったらメキメキ成長してしまいます。
超大作で勝手に病んで勝手に泣いて勝手に吐き気ももよおし寝不足になるって自分のメンタルはどんだけ自己中なんだって話ですよね。

また今日も主人の会社を遠くから眺めてしまいそうでした(笑)

自分に甘い…というか、自分に出来ないって決めつけて苦しくなって泣くのはよくないですよね。はい、わかってます。

主さんの言葉で過こし気持ちがマイルドになりました。
ありがとう。

主さんの言葉には愛がありますね。あったかい。



毒親本は私も購入をしてないのですが、テレビで見た感じでは、毒親とはﾄｶ 毒親によっての被害ﾄｶ 毒親の行動とはﾄｶ 体験談やカウンセリング談みたいな感じでした。

図書館で見た毒親系は、体験談やカウンセリング談でパラパラと見ましたが、毒親持ちの回復に役立つのかと言われたらうーん(-"-;）
なんかおかしい親だなって思っている人が毒親と言うのを知るにはいいと思う感じです。

親が死んだら解放されるのかって主さんの言葉で、私なりの考えですが…
超大作を考えるマイナス思考を抜いても、親の死で解放感はないように思えます。
リアルタイムの親が自分を占める毒じゃなくて、毒だと気づくまでの親が自分の毒化してるんだと思います。
それって記憶であり、リセットや消去を簡単にできるものじゃないですよね。
何かをキッカケに記憶を呼び起こしたりして、親本体よりも手強い相手だと思います。

じゃあ、一生毒で悩むのかっていったらそうじゃなくて、最後は自分次第というか自分の気持ちの処理次第なのかなって思います。
毒に打ち勝つには毒！みたいなので、今、毒によっての苦しさって自分の毒でやっつける副作用てきな感じかなって思ってます。
こんな超大作はどうですか？

たまには、プラス系な超大作もできます(笑)

>>912

おはようございます！
Vivi ちゃんはまだ７ヶ月ですがやんちゃガールです！
いつも癒して貰ってますよ。
皆さんもペットちゃん貼ってくれていいよ～！

朝は結構不安感に襲われますよ～。
不安な一日になるかもしんないなぁ。て思うからかなぁ？とか私なり解釈。

毒親本の中身見てないですが、正当化系ですか？
正当化なんてありえないから(笑)
まじでリアル呪縛だよね～。

分かってくれる方がいてすごく話しやすいよ～！

取り越し苦労ですな。それを漠然とした不安というのであります！が答えなんかでないことにえらく妄想と不安が壮大なスケールで描かれるわけですよね～！

でも頑張ればなんでもできるようにできてますよ人間(笑)私這い上がった人なんできっと皆にもできる！！自信もってほんとに！！

私は鼻がグズグズのどイガイガ～。
ハハハヾ(@゜▽゜@)ノ
やってみるね！！ありがとう！

>>915は時雨でしたp(^-^)q

>>914リーナさん
比較的に調子よく起きれて良かった～。
炭酸水って調子いい時飲んだら、美味しく思えず飲み切れないのに、ムカムカモヤモヤした時ってはかどります。
１本100円前後なので手軽な爽やかだと勝手に思ってます。

リーナさんも同じ感じなんですね、時間に融通や応用が利かない性格って本当にシンドイですよね。
自分の性格が多少でもわかっていたらちょっとづつですが、改善していけたり工夫次第で楽になれたりするように思えます。

明日は運動会なんですね。
あーそういえば近くの学校から練習の音が聞こえているわ。
自分にいっぱいいっぱいになると、ちょっとした事も気づけなくなりますね…リーナさんのおかげで季節を感じれました。
ありがとう。

明日もリーナさんに穏やかな時間は流れると思います。
そうなるように遠くからですが祈ってます。

今日もお時間あれば、お話しましょう♪チョイチョイやってきます(^-^)v

時雨さんおはようございます。
今朝はわりと調子良く起きられました。
胃の痛みもおさまりました。
炭酸水ですか！今度試してみます(*ﾟーﾟ*)

本当、まぁいいかって思える性格になりたいです。
私も自分の計画通りに進まないとパニクります。
明日は長男の小学校の運動会です。
1日無事にいられればいいな。

>>909リーナさん
おはようございます。
今日は体調どうですか？
胃が痛い時は良くないかもしれませんが、炭酸水を飲むとサッパリしたりしますよ。
薬が変わったり、今の時期は秋ﾊﾞﾃになったりし食欲もなくなったりします。
私もここ何日か１日一食で数口でギブアップします。
めちゃ秋ﾊﾞﾃです(笑)
炭酸水とカリカリ梅と甘くない飴で時期が通り過ぎるの待ちです。

市販の胃薬でも大丈夫だったら、試してみてもいいかもしれませんね。


せっかちな性格ってのは自分も追い込まれますよね。
私もせっかちで予定通り出来なきゃ嫌！ってなるタイプです。
ま、いっかってなかなかなれなくて、自分のペースや予定を見出されるとイライラだけじゃなくパニックになる事もありました。

今は自己防衛も兼ねて、予定を立てる時や何かする前には何パターンも考えて行動するようにしてます。
これがダメならあれをしようと予備があれば緩和されるようになってきました。

今日は お休みなんですね。
リーナさんにも 穏やかな時間が流れますように。

皆さんおはようございます

>>906主さん
おはようございます。
リスのVIVIﾁｬﾝ、すごい美形じゃないですか～☆
ほんわかした気持ちになれました。写メありがとうございます。

毒親への気持ちって毒親持ちは同じように感じるのかもしれませんね、私も主さんおっしゃる事は代弁してもらってます。
長い長い毒親との関わりの期間のどの場所に自分がいるのかで個人差があるのかな？

色々と誉めてくれてありがとう。何もいいもの出ませんよ(笑)
…はい、照れMAXです///

資格は心が病み期だから、無理してでも取りたくなったのかもしれません。不安感が1%でも減るなら何かにすがりたいって気持ちもあります。

最近、独りになって生きていけるのかって考えて不安になったり怖くなったりします。
ハローワークの求人と給料見て不安になり、働き続けるって事に不安になり、賃貸の家賃や生活にかかる金銭を考えて不安になり、苦しく辛くなります。
ほぼ妄想じみてる事なんですが…。
どうしていいのかわからなくて、なんでみんなが頑張れる事が自分は頑張れなくてダメなのかとかでいっぱいになり、主人が頑張ってくれているからある日常に感謝と同時に失う事が怖くなり逃げ出したくなります。

矛盾だらけですが、資格をとったりして生きていく為のエネルギーをつけたいって思う反面、自分の人生を自分で終えたいって気持ちもいっぱいあります。
家族に一生消えない傷はつくりたくないって気持ちもいっぱいあります。

よからぬ事ばかり考えて調べてみたりしてた時に、自分を傷つけまくるなら死ぬきで働いて傷つけろ！ってのを見かけました。私にとって重い言葉でした。
何が言いたいのかわからなくなりましたが、そんな感じで日々自分と格闘してます。


今日も不安で目覚める１日の始まりですが、何事もなく１日が過ごせますように。




PS
主さん、鼻炎→風邪になりそうなのは大丈夫ですか？
メンズのボディシートで胸元を拭いたら、スースーして楽になったりしますが、今は寒いかもしれません。
お大事になさってください。

主さんありがとう。
胃薬は処方されませんでした。
パキシルの時は全然なんともなかったんだけどなぁ。
でも、少しずつ体に慣れてきたのか朝のフラフラ感や胃のもたれも減りました。
不安感も以前に比べたら少なくなってきたかも…。
私はせっかちというか、常に時間に追われてる感じで、早くしなきゃと焦りばかりでそれも原因の一つかもしれません。
心に余裕が欲しいです。
あー…今日はすごく気持ち悪いです。
朝になったら治ってるといいな。

>>909

こんばんは。お疲れ様。

食べれない時は無理して食べようとせずにウィダーインゼリーとかでいいよ。
胃薬は一緒に処方されてないんだね。

人間食べる時食べようと動くものですから無理して食べなきゃって思い込まないでいいよ。
フラフラになったら食べるしかないし。

明日は少しゆっくりしてください！！

皆さんこんばんは！
主さん、癒し画像ありがとうございます。可愛いですね。

最近食欲が全くありません。
今日は朝と昼でパン一個
夕飯は旦那が遅いのでコンビニで冷凍のドリアを買って食べました。
薬飲むために無理矢理食べてるって感じです。少し前までは食べることが大好きだったのに…
空腹すぎて気持ち悪いし、食べたら胃が痛くなりました。
明日は久しぶりに平日休みです。
嬉しい。

癒し画像どぞ！

うちのシマリス、VIVIちゃんです☆

>>904

れみさんもきちんと自分の事を説明できたり分かっているのできっとコントロールできるようになります！

怖かったんだね。それが恐怖だと感じる人と感じない人がいるんだよね～。悲しいかな恐怖と感じてしまうからパニさんになるんですね。
図太かったら絶対ならないわ(笑)

一度経験すると予期不安で外出や一人が不安になりますよね。
私も発症した後一週間は外に出れなくなっちゃってやばかったです。
すごい分かるよ！

でも親を頼れるってすごく羨ましいからそれをパワーにきっと回復、コントロールできるようになります。

引っ越しは誰でも不安ですよね。私も三年前に引っ越してきてようやく友達できました！
でも１年後に少しだけ離れたところに引っ越します(笑)マンション購入という一生の買い物をしてしまいました(笑)

それはもう漠然とした不安がのし掛かりますが、今はインテリアとか考えたり妄想族になってます(笑)

だから一緒ですよ～！
他の不安も皆理解してるから大丈夫！
不安な時は皆に話聞いてもらってください！
いつでもどうぞ(*^^*)

>>903

なんかめっちゃ分かります！！
ほぼ毒親に感じていることを代弁していただきありがとうございます！

分かりすぎる(笑)
人間として嫌い。だから絶対あんな母親にはなりたくないから頑張る？自分の理想とする母親をしてます私も。

なんかこんな言うと不適切かもしれませんが、居なくなるまで苦しむんだよね。常に蔓延ってる存在。

幸い私は遠方に永住なので会うこともないしフルスルーしてます。
それでいいんだよ。当然の報い。って鬼みたいな気持ちでいます。

だから主人のお母様とかには自分の母親とは違う安心感がありますね。

時雨さんはきちんと自己分析ができてるから大丈夫！資格取りに行くのも勇気がいったね！
すごい！一歩踏み出す勇気偉いので一歩踏み出した自分を誉めてあげてね！
行けばお友達ができますきっと！また違うなにかが見つかるかもしれないから楽しんでほしいです。

あと、自分の事を文章に書くと客観的に見れるし伝えること、それに意見してくれたり同調するのはリハビリだとも思いますよ私も！

今は時雨さんが私をフォローしてくれていますから甘えちゃってま～す(笑)！
てか、成長したっていうかすごく自分分析できて苦しい人の話を聞いてアドバイスしたりできるようになってるのでそれなりに自信と自身を認め始めたんじゃないかな？ってすごく感じてる主であります！

私は鼻炎から風邪に移行しそうでグズグズでありますよ～(T-T)超鼻声！

時雨さんが心強い存在になった！！
私嬉しい！！

>>904れみさん

パニック発作が誘発されは背景には、たまたまとは言えその日に重なってしまったのですね。
苦しかったし怖かったですよね。
ご家族と一緒にいる時間は安心できますか？

安心できる時間が作れるなら、引っ越しって悪い事ばかりじゃないと思いますが
やっぱり環境が変わる事の踏み出すまでの一歩ってハードルが高くて力んじゃいませんか？

私も今月末から資格をとりに行くのですが…自分で申し込んだとは言え、身構えてしまいます。自分の性格やメンタルって面倒ヤツって思います。

私も１人の時間は怖いです。
さっきも不安や怖い気持ちが暴走気味になり泣いてしまいました。

涙はストレス発散にもなるって聞いたのですが…どうなんだろ？

れみさんは涙出せてますか？



引っ越しの不安もココにレスして気分紛らわせてください。
そうしてる間に時間が経ってたりします。

ね、主さん♪

私はここの主さん皆さんに話を聞いてもらったりして、１ヶ月を乗り越えれました。

自分の感じてる事を書くって心のリハビリなんじゃないかな？
そして誰かのレスに返事するって事もリハビリ兼 人間関係の社会復帰 兼 独りじゃないよ！って事なのかなって思います。

主さん、時雨さん返信ありがとうございます。

発作のきっかけ、実はあったんですよね…。
たまたまその日は朝から動悸、息苦しさ、立ちくらみみたいなのがあって、昼間はお腹が大きくなって圧迫されて苦しくなってきたなくらいに思ってただけだったんですが、旦那が残業で帰りが遅くなると分かり2歳の息子を寝かしつけようと一緒に横になった瞬間、動悸と息苦しさに全神経が集中してしまって怖くなりパニック発作を誘発してしまいました。

その後はもう怖くて怖くて、頓服を飲み実家の母と旦那に電話。
実家の母が駆けつけてくれ、旦那も帰宅途中で近くまで帰ってきていた為すぐに帰宅。それでもしばらくは落ち着かなくて、その日から一人になるのが怖くなってしまいました。

引っ越しの件はとりあえずは前向きに楽しいことだけ考えて、不安になったらまたここにコメントさせてもらいます。

聞いてもらえただけでも少しスッキリしました。ありがとうございます！

>>900主さん

親が雲ってわかります。
私も似たような感じです。分厚い真っ黒な雨雲です。
あとはカビだとも思いました←酷い(笑)放置していたら繁殖して根を張って簡単に落ちないって感じ！
母と同じようになりたくなくて、頑張り過ぎたり自分を責めすぎて育児ノイローゼになりかかりました。
似たような事したら遺伝子レベルで自分が嫌になりました。

自分が母親になり、本来なら感謝する事が出るのでしょうが感謝より恨みや嫌悪感が強くなり疑問も増えました。母として嫌いじゃなく人として嫌いです。

嫌い嫌いって思っているうちは母の柵から解放されてないんですよね…。

今は全然関わらないようにしてます。関わらないでください！って主人も言ってくれましたが通じない母から一方的に手紙や気持ちの押し付けはされます(笑)

今って急に毒親の本が増えたり注目されるようになったじゃないですか。
これってどうなんだろうって思います。
良い面もあるとは思うけど、本当に毒親に苦しむ人達の手助けになれそうな気はしない。

主人はこんな私でも面倒をみてくれて感謝の気持ちでいっぱいです。

昨日メールの返事は『ま、気にするな』って一言でした。ちょっと寂しい。
何かを真剣に打ち明けてもこんな感じなので、人間不器用だと思う反面辛い苦しい時は寂しくなります。

主人に親を求めてもダメなんですけど、どこかで親の愛みたいなのを求めてしまいます。

だから主人の気苦労をおもうと早く私も心が安定した大人にならなければって思います。


今日も不整脈や吐き気を伴う不安感です。でも どーでもいーや～みたいな自分もいる日です
この不安感や怖いって気持ちがなくなって安心したい。
安心感なくとも、とりのぞきたいです。


今夜もカレー鍋ですか～♪
ウインナーとチーズ持ち込みします(笑)

>>898

小さい子供が居て働くのって本当に大変なことだよね。
理解がない会社は辛い。

私も娘が３才から正社員でフル勤務でした。保育園に朝イチからお迎え最後組で。
幸いにも娘は熱など出したりはなかったので助かりました。

会社は一応責任ある仕事任されてたので大変でした。でもやることやって有給をきちんと使ってバランス保っていました。
幸いにも会社自体が子供に理解があったので助かりました。

ある程度自分が有利な立場に上がることで誰も文句は言わないよ！！

やっぱり職場の子供に対する意識のたかさは重要ですね。
違う会社の面接で、子供が熱出たら帰るのか？ってデリカシーない質問してきた奴に対して、はい。帰らせてもらいます。仕事と命は比べるカテゴリーが違います。てハッキリブッタ斬ってやりました！
そんな質問してくる会社で働きたくない。って思ったね。

ほんと図太くなりたいね。何にも気にならない図太い人が羨ましいけど、なんかそれで得しても気持ちよくないかも私たちみたいに繊細な人は(笑)←自画自賛(笑)じゃなくて、そうなりたいがなれないよ～やっぱ。て意味。

無理せずにね。

イヤイ期最強(T-T)私もノイローゼなりかけたしやっぱりあの時が一番辛かったって今でも思う！だからすごく今大変か時期なんだよ。
私なんか一緒に泣いてた。

無理せずに一時保育や、交流センターとかの母子相談で話聞いてもらうだけでも全然違うよ。

長くなりました。気分が楽な日だといいね！

>>892

初めまして！おはようございます！
第2子ご出産おめでとうございます。

頑張ったね！そして今一番大変な時期ですね。毎日ご苦労様です。

なんだろなぁ。８ヶ月の時に症状出ちゃったのかぁ。思い当たるショックなこととかありました？

今はホルモンバランスは勿論自律神経も乱れてそうだし身体も急激に変化してる時期だから症状が強く出たりしてしまっても仕方ないかもしれない。
ご実家近くに引っ越してお母様が手伝ってくれるならありがたいじゃないですか！

確かに引っ越しは不安になりますからね。
でも今は助けてくれる方が近くにいるほうが心強くなるんじゃないかな？

外出も怖いと思う。そんな時一緒に行動してくれるならプラスになりますよきっと。

まだまだ身体が妊娠状態から戻ってる最中だから無理してなんで治らないんだよ！って焦らないで！まずは身体を整えてから。

飴を舐めたり手のひらの真ん中を指圧したりバルコニーとかに出て外の空気を吸って気分転換してみてください。
今は特に身体の変化、季節の変わり目だからきつく出ちゃうからここの皆さんと話したりして不安を少しでも軽くできればいいなと思います。

>>899

おはようございます！
昨日は返せずごめんなさい！

15年も辛い思いされてきたんですね！そりゃ分析できるわけです！
落ち着いていて良かったです。
でもやはり色々併発しますよねほんとに。
パニックはほんとセットみたいな。嫌だよほんとに。

お母様、、、分かるような気もします。うちも母親かなり適当でよくうちの娘と約束しては破りを繰り返しました、守れない約束はするな！と激怒しましたがあんな適当に生きてる母親に苛つき、あんなにはならない。って今も思ってますよ。

毒親を持つとすでにアダルトチルドレンて症状にもなるみたい。機能不全家族で育つとやはり心に傷をもったまま育つので辛い思いをするのが多いようです。

でも時雨さんはちゃんと自分を理解できているのであとはコントロールできるようになればきっと楽しく過ごせるように思いますよ私は！！

十分様々なことを経験されています。
辛い思いをした分自分は自分らしく生きてほしいです。

誰にでも闇はあると思う。深いかそうでないかだけで。私もたぶん深い闇の部類だな(笑)と思う。なんか両親の事が雲なんですよ私にとって。いつも快晴になることがなく邪魔をする雲のような存在！！
憎いを通り越して呆れた(笑)て感じだけど、関わりたくないな私は。てくらい嫌いかも。

だから今は自分の事に集中すると決めたのでほんとにそうしてます。

自分一番になっていいんです！
ありがとね打ち明けてくれて。

今日もカレー鍋だから参戦どぞd=(^o^)=b(笑)(笑)
旦那様がすごく優しい方で幸せですね！

今日が気分楽でありますように！
フォローしてくれてありがとう！！

>>898リーナさん
２歳のイヤイヤ期は本当に大変ですよね。
体調悪いと精神的にも追い込まれるし、泣きたいのもイヤイヤしたのも私だー！！！って何度も思いました。

うちは２人いるのですが、１人目の時は育児ノイローゼになるって危機感感じました。
２人目は子供の性格もあるけど１人目よりは気楽でした。
初めての事だから○○しなきゃいけない！って思い込んで厳しくし過ぎだったので、子に対しても自分に対しても息抜き力の抜き方がわからなかったのと、力を抜く＝手抜きなんじゃないかって思ってました。
全然そんな事ないのにですよ(苦笑)

だからポストに郵便物取りに出るだけで解放されたような気になり、それに対して罪悪感もありました。

子どもは可愛いし大切なのに…。

そんな時期を過ぎて、いまは小憎たらしい時期になりましたが、イヤイヤ期を経験したからか、悩みやぶつかる壁はあるけれど、もっと大切で愛おしく思います。

リーナさんが感じている事も私が感じた事も、母親はみんな感じ乗り越えれていく事なのかもしれません。




主さん
おはようございます♪
今日は調子はどうですか？
昨日は、暖かい言葉ありがとうございました。

主さん、時雨さん、ありがとうございます。
少し落ち着いてきました。
本当図々しいくらいの性格になりたいです。
最近、性格が悪くて嫌われ者くらいのほうな人のほうが勝ちなんだな。とか思ってしまいます。
仕事は、他を探してみようと思います。

うちは下がまだ2歳で今ちょうどイヤイヤ期でそれにもストレス溜まってしまって(*_*)特に調子悪い時にグズられると余計パニックになってしまいます。
普段は可愛いんですけどね。

おはようございます。

>>892れみさん
初めまして。
環境が変わるって不安で、いつもの何倍も構えてしまいますよね。
お昼の時間が怖いのは私も同じです。毎日毎日朝が苦痛で、夕方はマシなのに、寝る前になりとまた不安で怖くて苦痛になる。
誰かそばに居てくれたり、安心できる時間があるなら、今は辛い時期ですがパワーを溜める時間だと思って頑張り過ぎたりしないでくださいね。
時間が解決してくれる事もあります。
もう少し年を重ねた時に、あの頃はしんどかったなぁーって振り返れる日は必ずきますよ。


>>893リーナさん
寝不足ですか～私もです。
気にしすぎる性格って言葉を変えれば繊細な性格。
繊細さって悪い事じゃないんだと思います。
この繊細をうまくコントロールできるようになれたらお互いにいいですよね。
いい意味でオバサンになれる性別で良かったのかも（　´∀｀）ちょっと図々しくてもオバサンは仕方ないな～って免罪符があるから(笑)
私の目標は立派なオバサンになる事にしてます…ってオバサンなのですが(´･ω･｀)
会社の休みの回数は、会社に寄って違うと思いますが、ズル休みじゃなくて必要で休んだなら、ちょっとは堂々として大丈夫な気がします。
その分、何かで一生懸命になって仕事を頑張ってたら。
どうしてもダメだったら、職場は一つだけじゃないって位で肩の力抜いてみたらどうでしょう？男性更年期もあるし、理不尽な事いう男性っていますし。
気にしてしまうのは、リーナさんが仕事に対して責任感があるって事ですよ、そこはリーナさんも誉めましょ♪


今日も１日、皆さんも無事に過ごせますように。

おはよう！

朝は緊張するからね。
大丈夫だよ。ただ構えてるからドキドキ不安になるんだ。大丈夫。

少しでも気分が良い日になりますように！！

おはようございます。
朝になるとなんか緊張感というか、お腹下したり、動悸がします。
今日は下のチビに5時頃起こされて寝不足だから余計かな…
今日も何もなく無事に過ぎますように…

>>885
時雨さん、はじめまして！
気持ちわかってくれるだけで嬉しいです。
すごく励みになります。
お互い辛いですが、また色々お話しましょう！

こんばんは！
今日は比較的体調良かったです。
薬飲み始めて4日目です。

仕事もわりと順調でした。

でも…上司に呼ばれて仕事休みと早退が多すぎる。
と言われました。
確かに昨日は下の子の熱で休んでしまったり、この間の地震で学校から迎えの連絡が来て早退したりしましたが、そんなに休んではいませんでしたが、月1は休んでる…と。
シフトに穴空けると周りが迷惑するからって…。
確かにそれはそうですが、うちは実家も遠いし、他に預け先がありません。

せっかく今日1日無事に過ごせたと思っていたのに一気に落とされました。
頭が痛いし、動悸がします。
辞めたいです…
食欲ないけど無理矢理少し食べて薬飲みました。まだ動悸（というか不整脈）がおさまりません。
少しのことでも気にしてしまうこの性格が嫌です…。

パニック障害です。
2ヶ月前に第二子出産しました。
二人目妊娠8ヶ月辺りに大きな発作が起きて再発。
授乳中ですが辛い時はコンスタン頓服で飲んで耐えてます。

今まで大丈夫だった車も途中で飛び降りたい感覚になったり、我慢すると動悸、手と足に変な汗をかきます。

昼間ひとりの時に発作が出るのが怖くて実家に頼ってしまい、来月実家の近くに引っ越すことになりました。
でも環境が変わることにも不安でそわそわしてしまいます。

いつになったらこの嫌な感情から抜け出せるのか先が見えず嫌になります。

子どもや家族の為にも早く笑顔で過ごせる日がくるといいです。

>>890
主さん、お返事ありがとうございます。
独り不安だったように思えていたけど、何度も何度も読み返しました。
主さんとこと職種は違えど似たような家庭で私も親の名前は言いたくない環境で育ちました。

そうですよね
そう思う気持ちって誰しも少なからずある事ですよね。
ただそれに過敏かマッタリと気持ちの処理ができるかって事なんだろうと思います。

10年…確かに人生の中では、ちょっとした時間なのかもしれませんが、本人はシンドイ時は何倍にも感じるし、出口が見えない不安でシンドイですよね。

吹っ切れるってのわかる気します。後出しで申し訳ないのですが、今の心理状態は10ヵ月ですが…実は摂食障害歴15年です。
15年の間に色々併発してると思います。酷い時期もありました。

摂食障害だけで言えば、最初は拒食。少しよくなったのに拒食再発そこから過食嘔吐になってしまいました。

今だから言えるのは大人になるのを拒否してたんだと思います。心が未熟のまま大人になり大人になったけどついていけなくて時間を止めたかったんだと…。
今も完治したわけではないんですが、摂食障害な自分がめんどくさくなって気づいたら回数とか減っていきました。そこまでに10年はかかりました。
今は一般的な体重に戻り、むしろ成長しているのでは(´･ω･｀)という感じです。

主さんのご主人も信用できないタイプですか…信用できないって寂しい事なんですよね、本当は信用したいのに。。。

私は毒母が約束は守るもんじゃなくて忘れるものだ！みたいな性格だったので、それの影響だと思います。
信用してお願いも約束もしてるのに、母が忘れたり気分で理不尽に怒ってきてたので、積み重ねで影響したんだと思います。
本当は言葉も心も信用したいです。裏切られるのが嫌って思うけど信用の仕方がわからない。
何かがキッカケで、主さんのご主人も私も信用の仕方のコツがわかるといいなぁ。


さっき、あまりに落ち着かなくなったので、主人の職場を遠くから眺めてきました。
不安な気持ちの自分がわかる範囲だけでもメールしました。
負担になるかもしれないって思ったけど、言わずに塞ぎ込むよりいいかって自己中な考え方です。
でもメールを作成しても、結局なにがなんやらって感じです(笑)
情熱家かっ！ってつい言いたくなります(*´д｀*)ｼﾞｭﾃｰﾑ♪


主さん、私の闇を聞いてくれてありがとうございます。

主さんの言葉が綺麗事とは思いません。
むしろ、力強い感じがして安心です。

本当にありがとう。


チーズと肉団子もってカレー鍋参戦していいですか？(笑)
あ、〆まできっちり食べますんでヾ(^▽^)ﾉ

うちは、ゲタのムニエルと 安かったなめこ（なめ茸）のお味噌汁と炊き込みご飯です。

>>889

ありがとう。状況がすごく分かりました。

私も毒親持ちだよ(笑)
私は小さい頃から父の仕事柄外では常に大人に気を使い常に周りにどう思われるかを気にして生きてきました。名前言いたくなかった(笑)
父が政治関係の仕事だった為。
それは今も多少なりともあるでしょうね。

時雨さんが仰られる通り今は自分の家族がいます。守りたいと思ったり家族に関わる人が信用できなくて不安になる気持ちもわかります。

信用できなくて寂しい。
うちの主人はそんなタイプですね。信用して裏切られるのが嫌！と。
確かに。
基本人間は一人では生きていけないと思いました。夫婦や家族で互いに足りない部分をカバーできるように自然となってます！意外と！
だから時雨さんの旦那様や家族は時雨さんのことを時雨さん自身よりわかってるかもしれないですよ(^_^)

それに感謝し大事にしたい気持ち。
ごく自然な形だと思います。

あと、10ヶ月ならもがき苦しむ時期かもしれない。たぶん私は寝たきりだったよその頃は。
いつか吹っ切れるんですよね。これは誰にもいつかはわかりません。

例えたらすごい長いトンネル。長すぎる。
でもいつかは出ます！
あと、友達は一切連絡取りませんでした。
会いたくない。普通ですよそれが。

今は自分の事のみを考える時期ですしきっと家族はそう望んでるかと思います。
自分一番になっていいんです！
優しいし繊細なんですよ皆。(ここの皆です)

今はまだ辛い時期。絶対辛い時期ですよ！
私は10年で今コントロールできるようになったんですから。
でも、そんな経験をしたからこそ分かる事がたくさん発見できました。
こうならなきゃ今の私は居なかったかもしれません。

明けない夜はないです！

あと、うとうとしていてフワッってなる感覚もわかります！だからお昼寝が嫌い？になりました(笑)怖いんだもん。
すごく分かります！！

無理に早く楽になりたい、こんな自分嫌だ、気分上げたいって焦らないで。
辛いときは辛い。しかない。
だから辛い時はこう乗りきろうかなぁ？
て考えて。

文章のみだから他人事や綺麗事に聞こえるかもしれないけど私経験したから。
分かります。

今日はカレー鍋だよ！！
手抜きで～す！

>>887
主さん、ご無沙汰してますm(_ _)m
主さんの調子はどうですか？
季節の変わり目や台風やって心身共にハードな季節ですよね。

主さんの言葉や、ここで共に戦う皆さんの言葉には救われます。本当にありがとうございます。
主さん、トピ主だからって頑張り過ぎないでくださいね、主さんの優しさも、同じような心の病もわかるので、大丈夫です。


私の精神的なのは、きっと幼少期からです。毒母持ちなので(苦笑)
私は人間関係は苦手なくせに寂しがりで、いつも寂しくて自分でも何故寂しいのかわかりませんでした。何故寂しいのかわかったのはつい最近です。人を信用してないから寂しくて信用する事がずっと怖かったです。
だから何をするのもスペアや保険が欲しくて日常生活も人間関係もどこかに逃げ場を作っていました。
何がキッカケか思い出せないんですが、こんな私でも文句も言わずに見守ってくれてる主人と、こんな母でも必要としてくれ心を許してくれている子どもの存在の大切さに気づけました。
でも今まで自分が歩んできた人生にリセットかけれるわけじゃなくて…うまく言えないんですが、今更だけど、すごく大切に思うし、これからの時間は家族の為に真剣に生きたいって思うから…他人が怖くなり、壊されたら嫌だって思ったり、家族を傷つけられたら嫌だって思ったり、自分が孤独になるのも、主人が孤独になるのもすごく嫌って気持ちでいっぱいです。
子どももそんな私で振り回されて傷つけたくないです。

今みたいな精神の病み方をして10ヶ月になるんですが、本当にどうしようもなく怖いです。
この10ヶ月、友人とも連絡も合ってもいません。
誰とも関わりたくない。

それでも不安や怖い気持ちは解消されなくて、外の物音が怖くなったり、人の気配が怖くなったり、主人の会社に入社する人が怖くなったりします。
主人の会社に知り合いと同じ名字だったり年だったりしたら怖くて怖くて仕方ないです。
今もそれがあり、被害妄想気味なのもわかるんだけど怖く、負のループになります。

こんなになる前は、自分の時間を作ったりできていて その時はしんどくても精神的な病なりにまだﾏｼだったんじゃないかとさえ思ってしまいます。

長々とごめんなさい。
誰かに 私の心の闇をきいて欲しかったです。

人を信用できなくて寂しいより、人を信用して失いたくないって苦しさや怖さの方が幸せなのかもしれませんね。


寝不足は、ウトウトしたら息ができないような感じになり目が冷めます。無呼吸とかじゃないんですが…ウトウト→フワッとしたらハッするみたいな。

ちょっと今日は横になります

>>884

すごく返事が遅くなってしまってごめんなさい！

仕事頑張ってるかな？

ここの皆さんは共通した不安があるから分かってくれるからね。

お薬始めて一週間くらい経ったかな？

>>883
久しぶりです！

波に揺られていたのですね！
いやいや、そんな気持ちのループありありなんだよ！普通！

パニ発作が出る原因が分かるならきっといつかうまく付き合えるようになる！
いつかは分からない！

私も娘連れてこのまま居なくなったら楽になれるかなぁ。とかふと思った時期がありました。でも笑顔や周りに愛されている娘を眺めていると、できないわ！無理だな。かといって私だけ居なくなったらあの子は笑わなくなるわ！
て思った。

たぶん皆が同じような苦しみを抱えてることを書いてくれてありがとう。

うんうん。そうなんだよね。って私がうまく伝えられないことを伝えてくれてありがとう。

簡単にうまくつきあえるなんて思えない。
私も今だから付き合えてる。今まで10年くらいじゃないかなぁ。

眠れない時はストレッチとかするといつしか寝てたりします。
無理なら開き直って起きてる(笑)
私はね！

大丈夫だよ～。皆一緒。泣かないで。
自分ばかりを責めたら時雨さんが可哀想。
きちんと原因分析ができるようになってきてるからもう少し！

遅くなってごめんね。主たより無さすぎだね。

>>882

久しぶりですね！落ち着いてた感じかな？

ごめんねかなり遅くなって。昨日は一日娘の付き合いで外出してました。

お化粧えらい！
私なんか基本スッピン(笑)
ちょっと構えちゃったんだね！

でも無理な時は無理して行かなくていいよ～。
娘ちゃんは必ずわかってますよ。
行ける時に行ってあげる。それで十分。一緒に居てあげることが一番幸せかつ安心すると思うよ。

だから行ってあげなきゃ可哀想って思わない！
可哀想って思ったら可哀想になるじゃん(^_^)
はなこさんも皆もそうなんだけど自分に厳しいのです！
まずは一日の中で自分をひとつだけ誉めてあげて！

私ははなこさんがいっぱい娘さんのことを考えてこうして書き込んで皆に相談、打ち明けれているはなこさんは偉いなって思いますよ！

お化粧するのも偉いなってd=(^o^)=b

だから自分を認めてあげて！

>>884
リーナさん初めまして。
以前ココにお邪魔していた者です。
リーナさんの状態に私も似ています。
不安怖いって気持ちで苦しい自分と真逆の自分がいるような感じです。
妙に前向きというか深く考えないというか…何感じないというか。言葉にするには難しいんだけどね。
その真逆の自分は長持ちしなくて、両方の自分に振り回されている感じです。

泣き叫んでしまいたいのに、急にそんな気持ちだった事を忘れたかのように、笑いたくなったり、鼻歌うたいたくなったりします。

でもそんな自分は長持ちしなくて、反動で気分が鬱ぐ事もあり、本当に苦しい時あります。

どうしたらいいよってアドバイスできなくてすみません。

おはようございます。
今朝は朝から情緒不安定で泣きたい気持ちが強いと思ったら急に鼻歌口ずさんだり感情がよくわからなくなってしまいました。
これから仕事です。
デパス飲みました。なんとか頑張ってきます。
本当、みなさんの言うとおり不安のない生活を送りたいです。

お久しぶりです。

私も波のある生活です。
月曜日は久しぶりにきつめのパニ発作ですごくしんどかったです。

思い当たる節はあって、人間関係や孤独感や罪悪感や自分のダメさかげんだと自己分析は多少はできる状態です。
毎回パニは似たような事がきっかけだったりするからですが…。

怖い…不安…ごめんなさいって気持ちのループで潰れそうです。

このまま人生を終えれたらって思ってしまうけど、家族の事を考えると、そんな事を思う自分が卑怯な人間だって嫌になります。

いつか こんな不安に左右されなくなれるのでしょうか
元気だった時のようになれるのでしょうか

うまくパニックと付き合う人生にするって思っているのに、楽になりたいって思ってしまう。
弱音すみません。

不安な気持ちからなのか寝不足と睡眠薄くて、書き込みさせてもらいました。

主さんお久しぶりです。
覚えていますか？(笑)

波ありですがなんとか最低限の生活を送っています。最近涼しくなってきたので朝、人の少ない時間帯や道を選び散歩をしています。10分とかですが(;_;)

今日は近所の公園に行こうと久しぶりに化粧もし準備万端なんですが動悸が。もし公園で発作が起きたらどうしよう。帰ってきてから疲れでダウンしたらどうしよう。ばかり考えてしまって。でもたまには頑張らなきゃダメですよね。娘の喜ぶ顔が見たい。10分でもいいから行ってあげるべきですよね。

さっきやっと夕飯食べました。
作れなかったので旦那にコンビニでパスタ買ってきてもらいました。
でも空腹すぎて3口くらいしか食べられませんでした。
とりあえず薬飲みました。
今、すごく不安に襲われています。
デパスも飲んだからもう少ししたら落ち着くかな…
怖いです。
辛いです…

主さん、優しいお言葉ありがとうございます。すごく励まされました。
少し泣いたら気持ちが楽になりました。

確かに自分を責めすぎかもしれません。
何もできない自分が情けなくて…

うまく波に乗れればいいんですけどね。

薬飲まなきゃだから何か食べないとだけど起き上がれないし、食べる気がしないんです。
ゼリーとかヨーグルトとかなら食べられそうだけど、旦那に言っても買って来てくれないだろうな…

>>878

大丈夫。
私寝たきりなのなりましたよ。
お風呂も入りたくないしご飯も食べたくない、何が食べたいと聞かれても別に…
て感じで夜になるわ怖くて涙が出るし、朝が来るなって思ったり。
明日が来るのが怖かったんだ。

それは鬱状態なんだよねたぶん。
副作用だと思う。
気持ちが落ちる逆リバウンド的な。

上がりたいんだけど今まだエンジンかけ中な状態なんだよねだから無理に上げようとしなくていいの。

よく皆にアドバイスするんだけど波にうまく乗る。流されることも大切です。
逆流したらしんどいよね？だから今はしんどい。しんどい時期なんだ。て自分を認めてあげて。

こんな自分嫌だ！こんなじゃなかった！昔に戻りたい！なんで？て思うんだけど思えば思うほど自分で自分を追い込むんです。
たまには認めて好きになってあげて。

こんなだけど私にはこんな部分がある！良しとしよう。って。

私が辛かった時はそうして乗り越えた。
いつか吹っ切れる時が来る。いつかは分からない。これも皆に言ってる。

今しんどいね。頑張らなくていいから。できることだけでいいよ