もはや何を言っても無駄なんだってこと、理解しなきゃなんだよな。健常者じゃないんだもん。今まで自分がしてきたことは全て忘れちゃうらしい。何をどう言おうが無駄。どんなに泣いても無駄。私は逃げられないと分かっているから。平常心を保てなくなって、胃をやられて、メンタルをやられて、１０キロ痩せた。
アスペルガー、双極性、治らない病気なんだってさ。ずっとこのままなんだってさ。
マシレベルに上げるだけの服薬を続けるんだってさ。絶望だよね。発達障害ってやつだ。
本人が困ってなければ、周りが支援して理解して支えるんだってさ。今日はね、何か庭で音がするから二階のベランダから覗いてみたら、娘が生まれた時に植えた記念樹を根元から切ってたよ。邪魔だからって。支えて理解しなきゃいけないから、文句言っちゃダメなんだよ。
血走った目で、一心不乱にノコギリを使ってる
姿を見下ろしながらさ、涙も出ないの。
自分の感情が無くなっていくのが分かる。
何も楽しくない。何も嬉しくない。何も怖くない。タヒニたい。メンタルクリニックで処方してもらってる眠剤を貯めてるんだ。
もう１０００錠はある。これだけじゃ直接はシねないかもしれないけどさ、全部飲んで眠ってしまえば凍シ出来る場所に行けばいいんだ。
何も持たずにね。私がシんだところで、何も感じないんだろうね。もうそれでいいよ。
自シしたら成仏出来ないとか、そんなのどうだっていい。生きてたって地獄じゃん。
私は待つよ。その日をね。世の中って不公平だね。生き続けたいのに死ななきゃならない人に
私の残りの寿命を託したいよ。他人の人生の足しになることで、少しでも幸せを味わえるなら
喜んで差し出すよ。記憶からも消えたい。

長文すいませんでした。