再婚を元夫に知らせるべき？

皆さま、くだらない質問にお付き合いいただきありがとうございます。
まとめてのレスで失礼します。

伝えたくない理由が、ただお金が欲しいだけではないと分かってくださって嬉しいです。

元夫の状況とありましたが、再婚したかどうかは私の憶測であり、元夫から言われたわけではありません。

養育費は私の収入がゼロの時に算定表を元に決めたものであり、お互いの事情が変わったときには増額、減額の相談をする旨公正証書にも記載があります。

元夫からの打診があったら甘んじて受けるつもりでもいました。

元夫は養育費の減額より、今の状況を私に知られることが嫌のだと思います。

それをこちらから減額要素を与えることが癪に触るのです。

>>11
厳しいご指摘ありがとうございます。

確かにそうですね、彼はどんな状況であれ、変わらず振り込んでくれています。

あなたが再婚を知らせないから私も教えたくない、ではちょっと違いますね。

>>10
母親の責任として再婚をやめる、そういう考えもあるのですね、気づきませんでした。

お金に関しては養育費は今までもこれからもあてにするつもりはなく、いつか子供達が家を出て行くときに、あなたたちのお父さんからよ、と渡してあげたいと思っています。

ただ、トピ文にもあるように、面会を私も子供達も希望してる中、お金で責任を果たすと言われたことに引っかかってるのです。

それとも、今までもらったもので十分責任を果たしてくれていたのかもしれませんね。

そう思えたら、再婚を伝えることも前向きに考えられそうです。

レスありがとうございます。

>>12
ありがとうございます。

彼は、当然ですが養育費をあてにはしておらず、ただ、>>18でも書いた通り、いつか渡してやりたい、お父さんがいたから大きくなれたんだと伝えてあげたいと言ってくれています。

自分のプライド云々ではなく、養育費は子供達の権利だから、と。

>>13
ありがとうございます。

でももう離婚はこりごりです。
結婚生活を続けられるように頑張ります。

>>17
温かいお気持ちありがとうございます。

最後の一文の同じ土俵に立ちたくない、それです！

やられたらやり返すのは、子供を育ててる立場としてよくないのかなと。

いつも、やられて嫌なことはやってはいけないと子供達に話しているので。

元夫はどうかわかりませんが、私は公正証書に従って生きていこうかなと思えました。

ありがとうございました。

>>19
そうですね。

日々の生活はカツカツですが、将来の不安は減っているので。

今の所は自分の言った言葉を守ってくれていて、ちゃんと責任を果たしてくれているだけで納得しなくてはいけませんね。

感謝を忘れずにいます。

ありがとうございます。

>>25
同じ経験をされた方なのでしょうか？
ありがとうございます。

子供が可哀想、については、離婚前に嫌という程悩みました。
それでも自分の離婚したい気持ちを優先してしまいました。
それを含めて決めたことなので、一生償っていくことだと思っています。

元夫が再婚を報告することと、私が報告することは少し違うことだと思ってきました。

養育費の義務はなくならないけど、彼には減額の権利はあるのですからね。

>>26
ありがとうございます。

確かに、当たり前のことなんですよね。
でも払わない父親がいたり、貰っても申告しない母親がいたり、正直に生きてることがバカバカしくなることもありますね。

糞ではない人と結婚し、離婚できたことに感謝しなくては、ですね。

>>27
そうですね、きちんと伝えた上で、金銭的な相談があるようなら誠意を持って向かい合いたいと思います。

それでも相手が連絡したくない、会いたくないというのであればこちらとしては異存ないわけですし。

ありがとうございます、幸せになります。

>>28
ありがとうございます。

今までは、元夫が現状を教えないから私も教えない、という考えでいましたが、こちらのトピを立てて皆さんの意見を聞かせていただいて、自分が浅はかだったと反省しています。

義務と権利、払ってる側と貰ってる側、立場が違いますからね。

>>29
ありがとうございます。

ぶっちゃけ本心はそこですよね。
邪魔になるものじゃない、貰えるものは貰っとけって。

ただ、相手の事情や、7年間振り込んでくれていたことへの感謝で、伝えるかどうかを悩んでいました。

こちらが伝えたところで、元夫から減額要求があるとは限らないので、また、現状ではおそらく相場より多く養育費を受け取っていると思うので、私の義務を果たすべく、元夫には伝えようと思っています。

>>30
何度もレスくださってありがとうございます。

おっしゃること、よくわかります。
偏見も先入観もない、第三者からの冷静な意見だと受け止めています。

自分都合で権利だ義務だと言っていた自分が恥ずかしいです。

>>33
ありがとうございます。

別居中の半年間の良好な関係の中、当然ですが私も仕事を始めたこと、元夫は知っています。

その後一度引越しと再就職をしましたが、一般的に考えて、母子家庭の母親が働いていないとは思わないのではないかと思い、新住所は伝えましたが就職先までは伝えていません。

確かに不誠実かもしれません。

私と連絡を取り合いたくないのか、父親の責任からなのかはわかりませんが、減額できる状況で減額要求してこなかったことには感謝すべきところですね。

執念深い、それもごもっともかもしれません。

当時は今の彼ともお付き合いしていなかったし、現住所を教えない=再婚したのか？との思いが強く、そっちがその気ならと附票を取り寄せました。

逆の立場だったらいい気持ちはしませんよね、それによって再婚したのか、新しく子供が産まれたのかなど想像して1人で落ち込んでるのですから。

>>38
ありがとうございます。

再婚=離婚とは考えていません。

独りよがりかもしれませんが、この7年間で、結婚生活を続けられなかった原因を考え、自分に足りなかったものを知り、あの頃より変われたと思っています。

親の離婚、再婚で悲しい思いをする子供がいることは承知しています。
が、そうではなく、本当の家族のように幸せに暮らしている子供もいるはずです。

後者のようになれるよう、女である前に母親であるという自覚をもっていかなければなりませんね。

>>41
ありがとうございます。

入籍前の今、正直離婚したらどうするかまでは考えていません。

離婚しないためにどうするかを考えています。

彼と付き合う前、一度結婚に失敗してるため再婚する気持ちは全くなく、だからお付き合いすることも断っていました。

ですがそれまでも友人として母子家庭の私たちを支え、助けてくれていた彼に子供達もなついていましたし、私自身、自身が変われたことを確かめてみたいという気持ちと、他人である彼といることで、更に成長できるのではないかという気持ちでお付き合いすることにしました。

付き合って2年半はなかなか結婚に踏み切れずにいましたが、この人となら大丈夫という確信のもと、再婚を決意したので、これからも感謝と謙虚さを忘れずに過ごして行きたいと思っています。

>>42
ありがとうございます。

私も昨日までその気持ちが強かったです。
ですがここにくださる意見を見ていると、それは自分勝手で不誠実なんだと思えてきました。

>>43
ありがとうございます。

私の気持ちではなく子供の気持ち
その通りですね。

今も子供達には、お父さんからお金を貰っていることを話してはいますが金額は伝えていません。

この先減額や養育費自体なくなるかもしれませんが、今までのものがあれば、きっと子供達も父親に感謝してくれると思います。

嘘なくいてほしい、見ず知らずの自分勝手な私に温かい言葉をありがとうございます。

>>40
確かにそうですね。

私自身、働き、家事育児をすることを立派とは少しも思っていませんし、むしろ父親を奪い、母親も仕事で一緒にいる時間が少ないことを申し訳なく思っています。

思いやりの問題なのかもしれませんが、払う側、育てる側、それぞれが自分のできるやり方で責任を果たしていること、相手には感謝の気持ちを持っていたいと思います。

>>44
ありがとうございます。

彼は>>12の通り、養育費については自分は口を出す立場にないと考えているようです。
俺が養うから貰うな、とも、貰えるものは貰っとけ、とも言いません。
ただ、子供の権利だから、と。

>>45、>>46
ありがとうございます。

養子縁組ですが、専門の方への相談はまだなのですが、現時点ではしない方向で考えています。

ただそれは紙の上だけの問題であり、実際は彼の戸籍に入り、共に生活をしていくわけなので、養子縁組していないことを理由に減額に応じないつもりはありません。

貼り付けていただいたコピペとほぼ同じ内容で解釈しています。

>>49
ありがとうございます。
子供の立場の方からのご意見、とても参考になります。

いつか子供達が親になった時、自分は両親や養父から愛されていたなと感じてもらえたらこんなに嬉しいことはないです。

>>51
ありがとうございます。

養育費を貰っていらっしゃるのですね。
私も友人からは、お金だけ振り込まれて連絡も面会もないなんて羨ましいとよく言われます。

私たち母子家庭の母親さえもそう思うのですから、世間の実情や感情が少しおかしくなっているのかもしれないですね。

>>55
厳しいご意見ありがとうございます。
ただ、彼を情けないとは思って欲しくないです。

養育費に関しては父親と子供のことであり、自分が口を出すことではないと考えているようです。

先にも書きましたが、そのお金を、教育費にさえ使うつもりは全くなく、離れて暮らす父親からの愛情の形として子供達には伝えて行きたいと思っています。

>>57
ありがとうございます。

プライド、まさにその通りです。

結婚している間は無職であった私に、子供2人を育てていくのは無理だろう、と親権を争いました。

そんな元夫を見返してやりたい、自分1人でもなんとかやってやるという意地だけでここまできたように思います。

ですがここで意見を聞かせていただくうち、改めて元夫の誠意や子供達への愛情を思い、やはり黙ったまま再婚することはできないなと思っています。

>>58
ありがとうございます。

なるほど、知りたくないかもしれない、確かにあるかもしれませんね。

養育費は払い続けるから、それ以上の関わりは持ちたくない、確かに考えられないことでもないですね。

こちらの意見を参考に、伝えるつもりでいたのでまた悩んでしまいそうです。

>>59
ありがとうございます。

後々トラブルにもなりかねないのですね。
よく覚えておきたいと思います。

>>60
ありがとうございます。

鋭いご指摘ですね。
世の母子家庭の母親の本音ですね。

ただ私の場合は、無職と年収600万で算出した養育費を7年間もらい続けているので、そこまで強い主張はできないです。

黙っていることの後ろめたさや、後にトラブルになるかもという恐怖を持ちながら生活できるほど強くないようです。

>>63
ありがとうございます。

元夫に残っている私の印象は、離婚前後のヒステリックだったり、養育費や財産分与を請求する金の亡者だったり…
そんな人とは関わりたくないのは当然ですよね、私なら嫌です。

いつまでも元夫に執着するのではなく、新しい生活を気持ち良くスタートしたいです。

>>73
何度も覗いていただきありがとうございます。

養育費の取り決めの際の元夫の希望で、子供達それぞれの名義の口座に毎月5万円ずつを振り込んでもらっています。

そこから学資保険の2万円と、積み立て貯金へ1万円引かれ、残りはそのままになっています。

印鑑も元夫が子供達が産まれたときに作ってくれたものを使っています。

いつか一緒に渡そうと思っています。

>>66
追記です。

皆様からの意見を聞かせていただき、今はとてもスッキリしています。

元夫が現況を報告することは、減額のための権利、私が報告することは養育費の算定のための義務。

そんなことにも気づかず、モヤモヤしていたことを恥ずかしく思っています。

友人に相談すれば、大抵貰えるものは貰っとけという意見が多い中、世間一般の方の考えを知ることができ、本当に感謝しています。

>>75
アンカー間違えました。
>>73さんへの追記です。