>>118
へー、私に関しては答えてって事かしら？
何の権利があってかしらね。

ほんと勉強になる。後悔しないように明日から頑張ろう。

>>117
そういう意味違うからw

>>114
トピ文にお子さんの年齢を問いませんってありますよ。

>>84
涙出てきた。
次男が生まれて手がかかる時期だから、長男に対してそんな風に思うことが多くなっていて反省。

>>114
なよみだからか？

>>113
お子さんおいくつですか？

虐待をしていた事。
一番の成長の大事な時期に心を育てる所か傷つけてしまったこと。
本人は、｢一生懸命に頑張ってくれてるからママを許したいのに昔の事が忘れらんないから反発しちゃう。誰かに話したらママが可哀相だから話せない。｣といってます。
本人なりに凄い悩んでるのを見たら本当に申し訳ないです。
周りに話してもいいといっておいたけど言えないって。

>>111
やんちゃな子達にやられたい放題で、やめてと言っても当然やめてなんかくれないし、何回もいじめられてる。
担任に言っても教室ではいい子、登下校でいじめるからもう散々。
やられてもやり返さない、なんて教えなかったら良かった。

怒りすぎかな…
幼稚園の時に、やられてもやり返すな！止めてと言っても止めなければ、先生に言いなさい。とずっと言ってからか… 小学生になってもやり返さず、我慢してる。先生に言っても何にも変わらないからと… 優しいのが災いして、散々傷つけられてる。 今は、やり返せって言ってるけど無理みたい… こんなﾂﾗｲ思いさせるなら、我慢なんかさせるんじゃなかった(泣)

育児雑誌や周りの子を見て基準を作った事
育児サイトも見るんじゃなかった。
ただ出来た時に抱きしめとけば良かった。
ママ友を作るんじゃなかった。挨拶程度にすれば良かった。
騒がしい幼稚園入れるんじゃなかった。
子供服ばかり買って着せ替えするんじゃなかった。

>>107
子供でいいんじゃない？
人間育てるような器あんの

>>105
深爪よくないかな！？
ピアノやってるから常に短くさせてるんだけど…

子供を育てているのではなく、社会に出ても一人前に生きていけるような一人の人間を育ててるんだね。

つい、過保護・過干渉してしまう。子供の将来の為にならないよね。

>>100
真っ直ぐ素直に育ったんですね、良かったですね。私もそんな息子になるように頑張ろう。

深爪にしちゃったこと

ひよこクラブやこっこクラブを読んでは自分の子と比較して落ち込んでいた。我が子の出来ない事ばかりを探していた。
今思うと、雑誌に載ってた子は生活リズムも成長もきちんとしてる出来の良い子だから採用されてた訳で、そんな子と比較する必要無かったなと思った。紙面のママ達もきちんとしていて、自分と比較しては自己嫌悪に陥っていた。
上の子には酷いことをしたと思っている。

このﾄﾋﾟ見てよかった。毎日後悔してた。
長男とうまくいかなくて、毎日怒鳴ってるし、叩いてしまう。優しくしなきゃって思っても、抑えられない…。
でも、明日から頑張る。これ以上、後悔したくないから。
ﾄﾋﾟずれすみません。

>>100
私は、あなたのレスで泣きそうになりました。
もう、遅いとは思うけど優しく育ってくれた息子を、一人前になるまで見守っていきます。

>>90
84です。そう言ってくれてありがとう。私も上の子に感情で怒りすぎて愛せない事を悩み何回寝顔にあやまったことか。今思うとホントはいっぱい可愛がりたいのにうまく可愛がれない自分にただ苛立ってたんだと思う。私も貴方のレスを読んで悩んでたあの頃を思い出した。

>>98
母も辛いよね。
私はもう20になる高校もやっとこ卒業できたような長男に謝った事があるよ。
怒ってばかりで上手く育てられなかった。
ごめんね。
それに対して息子は…そんな事ないよ。ちゃんと躾をしてなかったらもっとひどかったよ。だって。泣きそうになった。

>>52
それは違うと思う

出来婚で、仕事命だったのに周りの反対で出産退社した。
産後、ことある事に「出来さえしなければ結婚しなかったし、大好きな仕事も辞めずに済んだのに」と言ってた。
1人目には大声を出して怒ったり、思うようにいかなかったら叩いたり、他の子と比べて成長が遅いとイライラして当たったり…自分でも躾か虐待かわからなくなってた。
幼稚園の頃、子供から「僕なんか出来なければ良かったのにね」と言われるようになって、初めて自分が一人の人間を作っている事に気が付いた。
もう、中学生になった息子。自分に自信が無く、挙動不審な態度や吃音が気になる。無理だけどやり直したい。

>>80あなた何か資格お持ちですか？

20才で産んだ子に対して申し訳なくて仕方ない
子育てが嫌で仕方なかった
同居も旦那も嫌で離婚
話し合いの時子供がパパーママーって抱きつきにきたのに私は拒んだ
3才で可愛い時期の子の笑顔を消した
甘えも涙もその子の感情を消してしまった
今その子の事を考えるだけで泣けてくる

今再婚し一人子供居るけど
前の子にしてあげれなかった事を沢山してあげようて思う
今の気持ちのまま　あの時に戻りたいって気持ちが消えない

>>47
だから後悔って言ってるんじゃんね。反省しての言葉なのにね。
嫌な人！！

>>84
これ読んで知らずに涙出てた。

明日も頑張る。

ありがとう。

うちもまだ一番上は小二だけど、だんだん親から離れていってるなぁっておもう。寂しい。長男にはもっと甘えさせてあげないと大きくなったら後悔するって最近凄くおもうようになってきた。

>>84
今のわたしだ…
なんかあなたのレスにｸﾞｯときました。
早く大人になってほしいとか言ってた自分がばかみたい
今しか味わえない楽しさってあるのになにも気付いてませんでした。

>>47
レスついててビックリ。
だから後悔してるんだよ。。

>>84
涙が出てしまいました。上の子をどうしてもかわいがれなくて最近悩んでましたが、読んで改めようと思いました。

>>84
上の子達は、そうやって育てたけど、歳の離れた三人目には毎日、これ以上大きくならないでーと言いながら育ててる。
上の子の時もこんな余裕が欲しかったなぁ。

>>84
早く寝て欲しいよー毎日寝かしつけに時間取られて絶対後悔しない自信あるから寝てほしい。

長男あれはだめこれはだめ。
なんでもダメダメ言い過ぎた。もう少し色々な事を体験させてあげれば良かった。

次男怒りすぎた。
おおらかな気持ちで育てたら良かった。


長女
少しゆとり持ちながらと考えてるけど
難しい

上の子
小さい時もっと二人ででかけたり語りかければよかった

子供たち
もっとビデオ撮ればよかった

>>84 なんだか奥が深い言葉だね。心にしみました。

早く寝ればいいのに、早く歩けばいいのに、早く園児になればいいのに、早く夏休み終わればいいのに、早く大学生とかになって一人暮らしすればいいのに。もうすぐ巣立ちの息子。ずっとずっと早く成長する事ばかり願ってた。一回大きくしたらもう小さくはできないのに。

>>82
わかる。自分なりに答えだそうとしてるのに、あーしなさいこうしなさい、じゃあこうしたら？私はこうおもうけど。
決めたいのは自分なのに、圧迫するような言葉ばっかり。
27歳、未だに嫌だよ。
身の上話したら気分悪くなるから、薄っぺらい話しか出来ない。
なんかさ、人として足りない何かがあるんだよ。
仲良し親子？羨ましすぎる…
無理だからこそ虚しい…

私はかなり押さえつけて育てられたなぁ。
中学生位から未だに反抗期みたいで母親の言うことにいらっとくるよ。
反抗期がちゃんとあってもダメだね。
反抗期があろうがなかろうが自分の意見が言えるような親子関係なら大丈夫じゃないかな。
そんな親子関係あこがれるわ。

>>80
偉そうで不快。

>>68
>>59です。穏やかでもその子なりの反抗期があればいいのですが、反抗期にろくに反抗出来なかった子は大人になったら必ず反動が来ますよ。大人になってからの反抗は一番やっかいです。自分だって受け止める体力ないでしょ？

>>47
そうだよね。

>>74
確かに反抗できる環境で育ってない人は大人になってすごく苦しいと思う。

>>72どこにそんなこと書いてあるの？教えて！

現代っ子の半分くらいは反抗期がないんじゃなかったっけ?

長男→我慢させる、完璧差を求める、一番上だから…が常に頭の中にある。
次男→二歳で下が産まれたからかわいい時期やイヤイヤ期に全力で向き合ってない。
長女→初女で甘やかせすぎた。

>>59>>68
私の旦那の場合ですが、義理母が、「息子は、小さい頃から真面目でお利口で、欲しい物があっても駄々をこねず、反抗期もなかったの…」って自慢気に話されました。
その反動なのか、現在最悪です。手におえません。

屁理屈ばかりを言い、自分の間違いを認めないし、あー言えばこう言うの反抗的態度。
昔は大人しく穏やかだったらしいが、今は変態、喜怒哀楽が激しいし最悪。

反抗期がなかった事と関係あるのかな…。

私が思うには、旦那の家の家庭環境では、反抗なんてできなかったんだろうな…と思ってしまった。

上の子が小さい時旦那と色々あり、働くのを理由に親に預けてかまってやらなかったこと。育児に手遅れはないとゆー言葉を信じて今取り返そうといっぱい抱きしめて遊んでる。下が一歳で可愛いのを見てると上の子の一歳の頃に戻って自分で全部みたい。
後悔ばかりだけどこれからは後悔しない育児を目指す！！

>>52放置子が良いと？放置より過保護の方がまだマシだよ

>>68これからが怖いね