姑vs実母

義母が産んだのは>>35では四人>>80では五人って書いてるけど間違い？

なんかＶＳとか使ってる時点で私的には軽く考えすぎな気がする

義親の気持ちも実母の気持ちもわかるよ。
結局は、順序を守れなかった主夫婦の責任だよ。

私も出来婚で式を挙げる時期の事で両家が対立する形になっちゃって。
あぁ、自分たちの無責任からとんだ状態にしてしまったと、浅はかだったと反省したよ。

とにかく、生まれてくる赤ちゃんが両家の架け橋になってくれることを信じて。
あとは、親同士がそう頻回に会うことはないものだし、時間がトラブルを緩和させてくれることもあると思うよ。

頑張れ。
閉めたのにごめんなさいね。

一つ疑問なんだけどお兄さんはどういう障害なの？先天性の障害なら旦那の親からしたら内心嫌だと思うのは仕方ないと思うな。孫に遺伝したら可哀相だし。しかも主のお母さんが亡くなったら息子が引き取らなければならないかも…って考えるし。
主は色々と軽く考えすぎだと思う。私だけが可哀相！って思ってそうに感じる。

主さんて何もしてないよね。

言い訳ばかりで自分から言わないしやらないし、なのに姑批判はするんだね。

周りの気持ちを一番わかってないのは主さんだよ。

>>2
なぜ義母に お兄さんが障がい者だって主の口から伝えなかったの？
できれば同棲するときに伝えるべきだったよね。
妊娠しちゃったら、鬼の子でも無い限り結婚に反対なんてできないんだし。

主が非常識すぎるでしょう。
兄の事や片親の事を後ろめたさがあって言えなかったくせに、実親の苦労をわかってほしいなんて都合良すぎでしょ。自分の家族の事は、自分で話さなきゃダメでしょうよ。
今ある優しい旦那さんを育てたのは、姑さんだよ。
洗濯だって、旦那に任せればいい。
主が一番甘ったれてる。
と三十路ババアは思います。

主、周りに恵まれ過ぎ。
嫁の洗濯物、雑用のために病院通ってくれるようないい姑に対し「私は頼んでない」と当たり前にいろいろしてもらってたから、姑は爆発したんだよ。
いい旦那さんの発言に甘えて今度は姑批判しだすし。
誰だって自分の親悪く言いたくないし言われたくないのに、旦那さんの言葉全部真に受けて姑批判するべきじゃないと思う。
姑への感謝を忘れて「違和感」とまで言うなんてどうかと思う。

甘えすぎ。偉そうなバカ妊婦になってると思う。

実母と姑の二人は分かり合えたら凄く仲良くなれそうな気がするけど。主も性格良さそうだし。

姑問題はどこも大変だね。
実母と義母ってすごく微妙なバランスを保たなきゃ難しい間柄だと思う。ちょっとしたすれ違いで崩れちゃう。

とりあえず、主は赤ちゃん産むことに集中すればいいよ。私も年末出産だからお互いに頑張りましょう。

お母さん大切にしてあげてね。
お母さんは何も悪くないよ。
障害の兄一人育てるのも大変だったろうにあなたまで女で一人で育てたんだから立派な人だよ。
姑さんには子供を四人も育て上げたってゆう姑さんの意地もあるだろうけど、今までのお母さんの苦労を考えればもっと労ってもらいたい。
どんな経緯で今に至るにしろ、遠くから大変な思いをして来てくれている人を放っておくのは大人な対応じゃないよ。
姑さんが極端過ぎて私ならついていけない。

お兄さんが障害者だって姑さん知ってたなら、結婚反対してたから挨拶も行かなかったんじゃ？と思った。

>>82
そうそう

親と姑は悪くない

こうなったのは主らだって事分からないだろうな主なら

姑に違和感とか言っちゃってるし

なんか主って『私が悪いんです』って言いながらまわりが悪いように持って行くタイプだね。
旦那が親と喧嘩になるから～とか意味がわからない。親たちは子供のため、孫の為にそれぞれの価値観の中で尽くしてくれているのに主夫婦はそれに振り回されてるだけじゃん。
それぞれの親の気持ちを汲み取って、調整するのも夫婦の役割じゃないの？
ひどいことを言われたみたいだけど、それは主が言わせたんだよ(意味わかるかな？)

旦那さんが味方で良かったじゃない。

姑が『障害』発言したのは許せないかもしれないけど、普通結婚する前に家族に障害者がいることは伝えるものなんだよ。遺伝する可能性や、親が亡くなった後、障害者を誰が面倒みるのか…親としたら気になるでしょう？

切迫に理解の無い姑には医者から説明してもらうといいよ。ここで無理したりストレスためて万が一早産したら、それこそ障害のリスクもあがるんだから。

話を聞いていただいたので、その後の結果報告です。

母は１週間来てくれましたが、その１週間？というか、いまだに、姑から、何の音沙汰もなく(主人は、何度も連絡をしたそうですが、跳ね返しがないそうです)
結果、母は、顔合わせせずにまた、帰っていきました。

母には、姑には御挨拶できなかったけど、私の顔を見れたし、主治医から直接話も聞けて、赤ちゃんの様子も知れた。
滞在は私達のアパートだったので、改めて主人の人柄や、どんな暮らしをしてるのかも知れて、ほんとに安心した。
迷惑かけたけど、来て良かった。
せっかく上手くやってたのに、私のせいで、姑さんに睨まれちゃって、ごめんね。

と言われ、泣きそうになりました。

こちらにいる１週間は、主人は、もちろん仕事なので、日中、見ず知らずの場所で、1人で乗ったこともない地下鉄やバスや徒歩で、今の私に必要な物、産後に必要な物、用意できていなかった新生児の物も買い足してくれ。
(後から知ったのですが)
帰り際には、主人に、入院費用の足しにしてくれと封筒と、また渡しておいてと、姑へと持ってきた地元の手土産を、置いていったそうです。
母には、本当に申し訳ないことをしました‥‥。

あれから、私は、正直、姑に違和感を感じてしまいました。
もちろん、結納だなんだと、正式な形式を組まなかった私達が悪い。
それは、わかってるのですが。

やはり、普通？は、主人サイドから、私の親に挨拶があるものなので、いくら、うちの親の突然のことに怒ったとはいえ、挨拶をしたいという、私の親に上から目線で拒否されるのは、違和感です。
言うなれば‥‥
娘が遠く離れた場所で、突然の入院となり、娘やお腹の子(初孫)やが心配で、いてもたってもいられないと、とにかく、仕事の都合をつけ、なんとか取れたチケットで、とにかく行きます!
という母心くらい、理解きないもか‥と。

いい歳なんだから、たとえ、腸煮えてても、１週間のうちの、たった１日の、たとえ30分でも、顔合わせをしても、いいんじゃないかと‥‥。

そう思ってしまいます。

あと、生まれる初孫にと、何かと買い足したり、ベビー用品のパンフレットを持ってくる実母の姿を見ていると、思い出すのは、そういった類いは、一切なく(望んではいませんが、気持ちとして？)病室で、自分は出産ギリギリまで働き健康児を５人生んだ、今の私の姿はおかしい、お腹の子を障害者だ。と、いい放たれた事が思い出され‥‥

正直、姑と付き合っていく自信なくなりました。無事に生まれても、抱かせたくないかも‥
でも、これは、恩を仇で返すってなるのかなぁ。
主人はひたすら私の母に、親まで無礼な事して申し訳ないと謝ってました。

長々とお付きあいありがとうございました。本当に閉めます。ありがとうございました。
※私がいるのは、MFICUの個室です。間違えました。すみません。

NICUって新生児じゃないの？妊婦もあるの？

個室のＮＩＣＵなんかあるわけ無い

>>76
私も思った。
してなさそうだよね。
その時点で、主は姑から嫁になることに歓迎されていないんだよ。
だから、主親に挨拶にも行かない。
普通は、嫁をもらう側が挨拶に伺う。
しかも、デキ婚。
分かった時点で旦那親が主親に頭を下げに行くのが当たり前。
姑、多分 いい歳であろうはずなのに、常識的なこと知らないみたいだから、主さん これから苦労すると思うよ。
悪い人ではなく、姑が素で そういうことをしているなら余計に。
冠婚葬祭大事典を買って、主自身も学んだ方が良いですよ。
これからも親族問題で揉めそうだから。

素朴な疑問。
結納はしなかったんですか？

素敵な旦那さんですね

旦那さんがいてくれたら、今後も心配いらないね

元気な赤ちゃんの誕生を祈ってますから☆

皆さんありがとうございます。
皆さんのご意見を参考に、今まで主人と話をしました(個室のNICUにいる為、電話可)

とにかく、一連のゴタゴタは、私達が悪い。
もちろん、姑の破壊力ある言葉には腹黒さや、いびりの気持ちがない事は、わかっている。けれど‥‥

今回の言葉には、さすがに傷ついた事。
今更ながら、片親や兄の事を話してないのが申し訳ない事。
ただ、もし、言ったら、2度と受け入れてくれないんじゃないかという不安がある事。
実母の気持ち。

を伝えました。
主人は、すべて、中途半端な事をした自分の責任だと、私を傷つけて申し訳ないと言って、主人は主人で落ち込んでしまいましたが‥‥
ただ姑は、私が片親な事や、兄の事も知っていたようです。
初耳でしたが、主人が、私達の同棲話が出たときに、そうゆう環境で育った子だけど、自分が惚れてるから、迎えに行く。と言ってくれていたそうです。

それを聞いて、はじめて
障害者が生まれてくるんじゃないか!?
の発言に納得しました。(正直、それもそれで、さらに傷つきました)

とにかく、母と会う会わないは、姑の判断に任せる事にしました。
ただ、主人が、自分の親ながら、今後、そう言った偏見発言や、私を傷つけてしまうような事があって、私が、もう姑とはダメだと思った時は、私の故郷へ移住しようと言ってくれ‥‥
嘘でも、なんだか、気持ちがらくになりました。
母がいる間に、姑が母の気持ちを少しでも汲んでくれたならありがたいと思うようにします。

母がいる間は、うちのアパートに泊まってもらう予定です。とにかく、移動手段のチケットを探すのに必死だったようで、それ以外は何も考えてなかったみたいです。

もちろん、移動にかかった費用は、主人が母に渡すと言ってくれてます。

たしかに、嫁にもらった方が、嫁にあげた側の挨拶を待ち、常識がない!と罵るのは妙な話だなと、言われてみてから、少し思いましたが、お世話になって感謝しているので、うちの母も何も思ってないと思います‥‥。

皆さんのお陰で、冷静になりました。
親身にありがとうございました。
これで閉めます。
本当にありがとうございました。

あー腹立つね！

常識がないとか、主さんに言ってくることが、あなたの方が常識ないですから。

主さん辛い時期なのに、そんなことを平気で言う姑は子供すぎる。


でも、今回の件で姑の本性が分かったね！


今はお腹の赤ちゃん大事にして！


ストレス溜めたら、赤ちゃんにも伝わるよ！


姑はどうしようもないから、そういう人間だと思って付き合っていくしかないよね！



そもそも、お嫁さんもらうんだから、姑が挨拶こいよ！


主さん元気な赤ちゃんうんでね！

私も切迫でいま、絶対安静だから、気持ちわかるよ！


赤ちゃんのことに、集中してあげたいのに、それがなかなかできない。


でも絶対解決する時がくるはず！


頑張って元気な赤ちゃんうもうね(>_<)

>>71
同意
主が今住む所は多分私と同じ市。
そしてお母さんは飛行機と夜行列車乗り継いで来るくらいだから海二つ渡るくらい南だと思う。
そんな遠くに住む娘の一大事に生活やお兄さんの事が有るからって「来なくていい」の主の言葉に「はいそうですか」とは言えないと思うよ。
チケットが取れなければ泳いででも辿り着いて主の顔が観たいと思うのでは無いかな・・・
義母さんがお腹が張っても出産直前まで働いたって、全部そうやって産んだってそれは単に運が良かっただけ、気にしちゃダメよ。
もうさ、全部旦那さんに任せて主は赤ちゃん守る事に専念しなよ。
切迫で入院した時って点滴で２４時間繋がれて寝てるしか無いんだよ。
あの時ああしておけば良かったとか考えたって無駄だって。
くよくよしてるとまたお腹張るよ、言葉悪いけど開き直っちゃった方が良いよ。
安静！安静！可愛い赤ちゃん抱く為に、今は安静頑張るんだよ。

>>65同意

主夫婦が顔合わせの段取りを､ゆっくりしすぎたのが１番いけなかったとは思うけど…

まず結婚を意識してたとはいえ､交際中に妊娠して結婚が決まったんだから､義母がその時に挨拶するのが普通じゃない？

予期せぬ娘の入院で心配になり向かった実母を責めれる立場じゃなくない？

主夫婦が顔合わせをのんびりしてたら､義母(義家族)が早く挨拶しなきゃ！と焦るのが普通だと思うけど｡

実母が可哀想｡
義母に世話になってるとはいえ､早く挨拶しない義母が悪いと思う｡
予期せぬ娘の入院で心配になり向かった母親の気持ちは考えられないの？って感じ｡
私が実母の立場なら､入院になる前から挨拶なしの義母に腹立ててるわ｡

>>57 私もコレが怒りの原因だと思う

あと今更言ってもどうしようも無い事をみんな言い過ぎ

主さん大丈夫ですか？
スレ違いになるかもしれませんが、私の弟も障害があり義家族に言うとき、すごく勇気がいりました。その気持ちわかりますよ。
私は旦那に言ってもらいました。
俺が言う！と言ってくれました。
とても心強かったのを覚えてます。
主さんも旦那さんに言ってもらうのは…？

言いづらい気持ちわかるよ…

いまさらだが、同棲の時点で婚約者ということだよね。
なら、その前に親同士はあわせて、片親、障害はいうべきだよ。

ただ、だらしないだけでは？切迫で予定が狂ったとはいえ、それが先月末ですよね？秋に顔合わせ予定だったのに、その時点で、何も決まってないって、おかしくないですか？
言い訳言い訳って、じゃぁこれから、どう行動するつもりなんですか？
あと、毎月苦しい生活をしているのが分かっているんですし、実母さんの今回の旅費やお兄さんの施設費等は主さん夫婦が出すべきではないでしょうか？
最大の問題点は、主さんは頭で思った事を相手に伝えない事だと思います。
それが全ての発端だと感じました。

１人で悩んでいてもしょうがないので、旦那に話す。自分達にも非があるんだから姑とケンカはしないで欲しいと伝える。
隠している事は早めに包み隠さず話す。
姑の言うこと１つ１つ真に受けていたら身が持たないよ。子供のためにも聞き流せる強さを持とう！

>>64この場合は緊急時なんだし、娘が心配で病院にくるんだよね？姑がそこまで主に罵声あびせる必要ある？

そりゃーこんな事情があろうとも、はじめて会う人が急にくるとなればいらっとすると思うよ。
たまにここでも愚痴ってる人いるけど、姑が連絡もなしに来て迷惑とかムカつくとか言ってるのと似た類いなんじゃない？
こっちにだって準備ってもんがあるんだよ！！みたいなね。

主はいい人なんだね～そんなに低姿勢にならなくていいと思うよ！私は姑タイプは苦手だな(笑)だけど上手くやっていくためには、赤ちゃんのためにも強くならなくちゃ！切迫は本当に大変なの事だけど、周りにはわかりづらいから姑を含め家族みんなに先生からちゃんと説明してもらうとか！第３者が言えば聞く耳持つだろうし！障害があるんじゃないかとか言い過ぎ…これから先大変かもしれませんが、赤ちゃん産まれるまでゆっくり精神的にも休んでください！お母さんは優しくていい人ですね！娘が大変な時に心配じゃない親なんていません！駆けつけてくれるなんて素敵です！いつまでもｸﾞﾁｸﾞﾁ実母に文句つけられたらキレていいと思いますよ(笑)

色々と主夫婦が後回しにした結果だね。
義母も実母も、振り回され可哀想。

反省したんなら、今まで言ってないこと正直に主が義母に話して謝って、これ以上関係を悪くしたくない事を話し合ったら？

入院中、大変だと思うけどお腹の赤ちゃんの為に頑張って！

切迫で入院中なら点滴ですよね。
義母に点滴のおかげで赤ちゃんもお腹の中にいてくれて無事です。みたいな感じで点滴ないとヤバイから入院みたいに言ったどうですかね。

片親やお兄さんの事は今さらああしてれば、とか言ってても仕方ないので謝罪＆日頃の感謝と片親やお兄さんの事を正直に話すしかないのではないでしょうか。
丸く収まったらいいですね。

ひとまず実母の事情も話した上で急ですみませんと言うべきかな
主さんの家庭の事情も 義母とは家族になったのだからちゃんと話すべき 例え言いそびれていたとしても良い気分はしないだろうし
主さんに義母が言った言葉は事情を知っていても知らなくても言い過ぎかとは思いますが
なんで 今まで良い関係できたのに…っという義母の思いもあるかもしれないですよ
喧嘩になるかもではなく ちゃんと話をして解決して下さいね

>>53
主の中で片親、障がいの兄が恥ずかしくて言わなかったんじゃないの？
なんだかんだ理由付けてるけどさぁ。もしそうなら、お母さん、お兄さんがすごく可哀想だわ。
こんな大事な事を後回しにしようなんて普通はしないよ。お兄さんの事を言ったら、結婚が破談になるって思ったんじゃないの？妊娠さえ否定されるって考えたんじゃないの？
自分の事ばかり考えてるから、人の気持ち考えられないんだよ。
姑にパンツ洗わせるのもビックリしたわ。

>>54
ありがとうございます。そうしてみます。

失礼ですが、ご実家と嫁ぎ先が絶縁と言われてますが、親同士が不仲でつらい事て

他県から来るってなると日帰りで帰る訳にはいかないから、泊まる所とかの準備とかいろいろあるよね？

それが、息子の嫁の親。しかも初顔合わせ！となると姑の立場になると適当にするわけにはいかないし（旅館をとるにしても、自分の家に呼ぶにしても）それなりのおもてなしをしなきゃいけないと思うんだよね。
来る方は「お構いなしに…」とか言うけど、来られる方はそうはいかないし。

姑が「急に！」って怒るのもちょっと分かるかも。

>>55
だね。
実母さんも娘が入院となれば心配だったろうし、義母の気持ちも分からんでもないし。
これから先の付き合い考えて感謝と謝罪の気持ち伝えればいいよ。
後、家族構成やお兄さんのことは早めに伝えるべきだね。

入院が想定外で全てがちぐはぐになってしまったんだね。あの時顔合わせしとけばって思ったって今さらなんだから、すべてをありのまま話して少し大袈裟にでも感謝と謝罪すれば大丈夫なんじゃないかな？

私の母と義母は始めは仲良くというかそれなりの付き合いをしていましたが、ちょっとしたお互いの考えのずれの積み重ねで今では絶縁です。主さんが仲良くやってほしいと思うのであれば、この際顔合わせも兼ねて片親であることお兄さんのことも含めよく話し合った方が良いかと思います。
また主さん夫婦が先伸ばしにしてしまい、こうなったところはあるのでそれは義母実母に説明し謝るべきだと思います。

>>50

すみません。おっしゃる通りです。

結婚する意思は決まっていたのに。
姑も(入籍前から)嫁だと認めてくれていたのに、どうしても、自分の口から姑に言い出せなかった私が悪いです。
もちろん、黙ったままで入籍するつもりはなかったのですが‥‥

遠距離交際中に、こうゆう女を、自分の嫁にする。なんて‥主人が話してるかもな。なんていう甘い考えもありました。

すべて今となれば、言い訳です。
その告白も、私の口からしなきゃいけないのは、頭ではわかっています。
これも、母が知ったら悲しむだろうな…

>>48

いえ。失礼ながら、私から、見舞い(面会)に来てくれとは、１度も言ってません。

３日に１度くらいでしょうか‥‥
私の洗濯物がたまった頃に、取りに来てくれ、前にもって帰ってくれてた洗ったものを届けてくれるんです。
その時には、かならず、欲しいものはないかとメールをくれて、リクエストすると、差し入してくれる感じです。

(姑に下着を洗ってもらうのには、かなり抵抗ありましたが、主人に下着を触られる方が、もっと嫌だったので…)

姑も、主治医の説明は聞いてはいるし、私も説明はしています。
切迫早産だという事は理解してくれてるんですが、不思議でしかたないようです。

>>44
片親だから、障害があるから怒るとかではなく、結婚するってことは家族になるんだよね。家族になるのにそういう事を話すのを後回しにするのはよくないと思う。

>>45
はい。そうだとはわかってました。

それでも、娘としては、やっぱり、今、来てもベットで寝たきりで、何ができるわけでもないのに。

毎月、毎月なんとか暮らしている母に、仕事を休み、飛行機代や、兄の施設費など、安くもない費用をかけさすのは、申し訳ないという気が先にたち、ずっと拒否していました。

母にしたら、姑への挨拶もしていない。とゆうのも気がかりだったと思いますが‥‥。

毎日お見舞いに来てくれと頼んでいたの？
切迫になった原因というか、切迫ってどういう状況なのか説明聞いてるんだよね？
ﾒｰﾙだから私も赤ちゃんも元気ですと言われたら、不思議に思うのかな？
体の状態と赤ちゃんは無事だという事を言っていたらそんなに不思議でもなかったのかな。
裏表ない人なら言いたい事いっちゃえば？

>>42

はい。姑のストレスの要因であるのは、充分過ぎるくらい理解してるつもりでした。

なので、退院したら、しっかりと親孝行するつもりでいます。
‥‥ただ、もう、姑が私を受入てくれないかもしれませんが。泣

>>40
はい。
片親であることは、もしかしたら主人から伝わってるのかなと思いますが(気づいてるふしがあるので‥‥)
私の口からは、はっきりとは言えてないままです。

兄の事は伝えられていません。

そーですよね‥‥。騙したんですよね‥‥。