家に住み続けると言って聞かない義妹どうすれば？ （5ページ目）

調停の日にちなんて裁判所が決めるんだし、そりゃ数ヶ月後になるだろうよ。

私も質問。

これを両親に全て見せてるの？
それとも主が都合の良い事だけ伝えてるの？

>>253
はい質問。
お互いに非がある、とは？弟の非はわかったけど、嫁の非はなに？

結婚は確かに当人だけの問題ではないけど、親、まして姉であるあなたが口挟む問題でもないよ。

お互いに非がある…！？

主さんの両親の優先順位は、弟＞孫＞嫁 なんでしょうね。義妹のことを可愛く思って、と言ってみたり、嫁は他人になるから関係ないと言ってみたり矛盾点が多すぎませんか？義妹側の思いやりが見えれば、とのことですが、主さんの両親が思いやりを見せれば良いのでは？嫁を家に住まわせるのではなく、孫に家をあげるつもりになれば良いんですよ。それに弟の再婚云々の事を心配されている様ですが、再婚する為に前妻との子供を犠牲にするつもりですか？離婚も済んでいない内から、再婚の事を考えているのですか？解答お願いします。

結局、義妹を苦しめてやろうとしてるだけだよね。
孫が(弟からすれば子供達が)大事なら住み慣れた家に住ませてやるでしょ。財産だーどっちが得だー損だーってことばっか考えてて、孫が(子供達が)大事と思ってるとは見えないんだけど。
親の離婚で住み慣れた家から出されるって可哀想。主達は義妹に出ていかせたいんだろうけど、子供のことを第一に考えるべきでしょ。

>>246～>>249
まとめての返信になりますがすみません。
話が違うと言うのはどのあたりでしょうか？
両親は代理人と話をしてからは義妹とは話をしていません。
でも両親の会話を録音しているのが気になっているようです。

>>245
ありがとうございます。
前にもレスしましたが、孫がかわいいから心配しているんです。
両親からしてみればお互いに非があるのに慰謝料なんて話を代理人にされて興奮状態でした。
両親は引越費用と立ち退き費用として50万払うと言ってるのに、義妹は首を縦にふってくれないそうです。

過保護でしょうか？
結婚はふたりだけの問題じゃないから親が出るのは普通ではないんですか？

>>244
ありがとうございます。
両親のわがままと言うのは何故でしょうか？
両親は弟がかわいいからこそ多額のローンを抱えさせたくないと思っています。
もし弟が再婚となったり他に買い物したくなったらローンがネックになりますよね。
皆さんはもし自分の息子が住んでもいない住宅ローンを抱える事になったら黙っていられますか？
そして父は、嫁は他人になるからいいけど孫は一生孫、家にこだわりすぎて生活が厳しくなったら孫が可哀想だと心配しています。

調停では話がまとまらないんでしょうか。

>>239>>250
遅くなりましたがありがとうございます。

分かりにくくてすみません。
忠告と言うのは代理人が義妹の生活の厳しさを指摘するのではないかと言う事でした。
91さんがおっしゃるように、賃貸契約で義妹が払い続けられるとは思えないと言う指摘はしないでしょうか。
250にある厚かましい以外の理由として、父は金銭管理金銭感覚の甘さを挙げて突っ込むようアドバイスしています。

そして義妹から弟に、調停となると本格的に争う形になる、子供の父親として付き合って行きたいから争うのは本意ではない、子供のために家に住み続けさせてもらえばいい、みたいな連絡があったようなんです。
これは調停したら弟が不利になるからと言う意味なんでしょうか？
虫が良すぎるとは受け止められないですか？

あと一応、二重生活での会社の手当てはしっかりしているようですが、すっきりさせたくてそう言ってるようです。
いつまでに調停の日にちを決めるように言っても、数ヶ月かかると言われ参っていました。

>>243
養育費とローンが完全に相殺されるわけではないと思います。
その辺の計算進んでますか？

あと、厚かましいと言う思いだけでは解決の糸口にはなりません。堂々巡りです。
相手が納得できる理由付けを弟さんの言葉でする必要があるのです。早急に。

両親の思いもわからなくもないけれど、そのローンを背負うのはかわいそうという思いを聞いて弟さん自身はなんて言ってます？

弟さんの心情はどうなんでしょうか？

弟さんを思って助言しているつもりでも、自分で責任を取ろうとしている弟さんにこの期に及んでも両親が首を挟みすぎていると思います。

もう少し子離れできるように両親に働きかけるのが主さんの役目だと思います。

最初と言ってることが違うけど、どれがホント？

弟がいいって言ってるならもういいじゃない。
いい年した大人が両親がどうのもないでしょ。

>>243 主さんが本当に弟さんを思うなら、ここはご両親に退場してもらうように説得したら？

主のレスが行き当たりばったりなだけじゃない？
結局、又聞きばかりだからなにもわかってないだけなような…

>>243
主の両親は本当に息子の体裁しか考えてないんだね～
孫の幸せなんか考えてないじゃない

息子のローンを、息子が父として、孫が安心して暮らすための償いぐらいに思えないのかなぁ？
結局は孫どうこうより、嫁憎し・息子可愛いで、嫁の思い通りにさせたくないんだよね
『ローン』というものを息子に背負わすのが嫌なんでしょ？
養育費払える信用すらない息子だしね
過保護な親だこと。
だから弟がきちんと大人になれてないんだよ
もちろん、ずっとネットに頼りきる姉もね。
91さんのようにしっかりした人が親身に答えてくれたのは奇跡なんだよ
よくしっかり言葉を噛み締めて、両親説得する位しなよ

>>243
要は両親のわがままなわけね
結局は弟のことも義妹や孫も大事に考えてないから反対するんだよね

弟と義妹はそれで手を打とうとしてることを長引かせてるのは、「信用できない」と、この期に及んで被害者面する両親ってことだよね

この主レスはそう読んでいいのかな？

弟と両親が足踏み揃わないなら話が長引くに決まってるじゃん
だから主側も弁護士をたてて要求をきちんとまとめるべきなんだよ
主側は話が行き当たりばったりなんだもん

両親に、信用がないのは第三者から見て『弟』だって言うのを自覚させた方がいい
誠意を見せなきゃいけないのは弟だと言うことわかってれば、普通反対できないはずなんだけどね～

>>235
ありがとうございます。
理解しました。
義妹の代理人も度々「旦那さんのものだから」と言っていたそうなので、それで厚かましいと思ってしまってました。

ちなみに養育費とローン相殺で家に住み続けると言うのは、弟も一度は了承したし住み続けるのは構わないみたいなんです。
弟は不動産投資？に興味もあるみたいで…。
でも両親が信用出来ない、息子に多額なローンが残ると言う事で反対しています。

おっ、ついに主は根負けか？w

主どうした？

また放置するつもりかな

>>234
思いやりを持たなきゃならないのはあなたたち

>>223
離婚後の生活の厳しさは義妹が決めるとの事で納得しましたが、義妹側の代理人が厳しいのではないかと忠告する事はありますか？→それは忠告にならないと思います。やめた方がいいです。

また弟は、義妹側の言い分だけを聞く今の状況が納得行かないと言う事で調停を申し立てるようです。→調停で養育費に関してだけで済まない状況です。調停で養育費の金額や支払方法などを決めようとすると、ほぼ分が悪くなると思います。財産分与や婚姻費用分担なども、のまないといけなくなると思います。うまく交渉できるなら弁護士も調停もしない方がいいと思いますが返答に悩みます。

両親はもう離婚の意志は変わらないのなら、代理人や調停なんて遠回りせず直で別れるよう言っていますが、義妹が家に住みたいなど要求を曲げないのでやむを得ないようです。→両親の考えなので返答は控えさせてください。

調停をしたら義妹の要求は却下されて弟の要求が通る可能性もありますよね？→かなり低い可能性だと思います。


来月頭までに調停しないと厳しいみたいです。→転勤によって住まいを二重で借りる場合の会社からの補助がないか確認してもらうよう伝えてみてください。

>>234
主家族には、なんだかんだ言っても弟のために弁護士費用を用立てようと言う優しい人はいないわけね

>>234
思いやりが見えないのはそちらでしょう
義妹さんが望むのはお金じゃなくて、子供たちが安心できる家なんですよ？
義妹さんはお金がほしいと言ってるわけではないのになぜ金で解決しようとするのですか？
それと、弟さんはなぜ期限を設けてるのですか？
それを過ぎるとどうなるのですか？

>>234
優しい優しいお母様（笑）が口先だけなのわかってるから引かないんだよ。
そこは理解出来ますか？

>>224
はい。
確かに法的には弟さんのものですよ。ローン返済も含めてね。

ただ、今はまだ婚姻関係にあり、共有財産という見方も出来ると言うことです。

で、離婚に当たり、その共有財産をどう処分するかで揉めているのですから、主やご両親が繰り返し主張されている｢弟のものなのに、住み続けたい等と言うのは、義妹のわがまま｣という理屈が成り立たないのですよ。

そこは理解出来ますか？

実際、義妹は売却せず賃料を払って(養育費と相殺)でも子供のために住み続けたいと希望し、弟は別に養育費は払うから売却したいと望んでいるのですよね？

次に問題になるのは、賃料及び養育費の支払いに対する双方の信用性です。

養育費との差額を支払ってくれるのか、養育費を滞りなく支払ってくれるのか。双方に不信感がありますよね。

主弟は離婚理由であるDVを考慮すると、調停に持ち込むとその信頼性は低く、不利な立場だとは思いますが、それこそ長引くだけですので、調停で事務的に進めていくしかありません。

91さんが提案されているように、弟が金銭的な部分で不利にならぬよう、住み続ける義妹と賃貸契約を結ぶなり、共有名義にして負債も分け合う等の策はとれます。

母は思いやりが見えればもっとお金を出してあげようと言う気持ちになると言います。
例えば月5万でいいと言ってくれれば10万渡してあげようかなと思えると。
でもそこで毟り取ろうと言う欲が見えてしまえば話は違うし、もし弟が弁護士を立てたら弁護士費用の分だけ払えるお金も減るんですよね。

あと弟は来月頭までに調停するよう頼んだのに出来ないと言われたそうなんですが何故ですか？

>>223
子供がかわいそうなら弟には「家ぐらいくれてやれ」と言えば、いいじゃん
結局は弟が一番かわいいんでしょ？

偽善者。

>>229

でも、一応進んではいるから、マジレス入れてくれてるんじゃない？
私もいく末が気になるし。
まあ、最後に笑うのは義妹でしょ
弟を野放しにした主家族のせいだよね

>>229
しってるよ～。

嫁からしたら、笑って別れるどころか、｢おまえら一生笑えないようにしてやりたい｣だろな（笑）

この主のトピは無限ループだよん♪
参考>>32

>>224
名義が弟なら、法律上は弟のものになります
が、その上でのお話を、さんざん91さんがおっしゃってくれてましたが、ちゃんと読んでますか？

今さらそんなこと聞くなんて…
主の理解度に苦しみます
「共有名義」と言う言葉が出てきてパニクっちゃいましたか？

>>223
弟の要求はまず通らないでしょ
弟がなにしたかわかってる？
義妹が大袈裟といってるけど、調停員からしたら、かなり大事な問題だよ

>>223
調停したら、分が悪すぎるのは弟さんだと言うこと、わかってますか？
両親が遠回りせず…というのは分が悪いのがわかってるからじゃないですか？
なんだかんだと長引かせてるのは弟さんですよ
あちらは代理人をたてはっきり要求してるんですから

今あなた方のこれからの状況を二択にしたら、
・義妹の言い分を聞いて、とっととけりをつける
・調停して長引かせ、結局は義妹の要求を覆すどころかさらに支払いが増える
のどちらかだと思いますよ
笑って別れる？
今さらどうやって笑えると言うんですか？
あなたは笑えますか？
笑うとしたら、義妹が惨めな思いをしたときでしょうね
弟さんはそれが願いなんですよね
子供を育てていく義妹の思い通りにさせたくないんですから
その考えが惨めだと思いませんか？
主さん側も、もう少し未来を見つめて弟さんを更正させるべきだと思うのですが…

>>223
え、笑って別れるために被害者側が引くって正気？
笑って別れるためにはあなたたち一家が口挟まなけりゃいいんでない？

>>221
義妹は子供を生んでからも仕事していた事もありました。
結婚して8年は経っています。

確かに共有の財産だけど、名義が弟だから法的には弟のものだと聞きましたが違いますか？

>>211
遅くなりすみません。
ありがとうございます。
離婚後の生活の厳しさは義妹が決めるとの事で納得しましたが、義妹側の代理人が厳しいのではないかと忠告する事はありますか？

また弟は、義妹側の言い分だけを聞く今の状況が納得行かないと言う事で調停を申し立てるようです。
両親はもう離婚の意志は変わらないのなら、代理人や調停なんて遠回りせず直で別れるよう言っていますが、義妹が家に住みたいなど要求を曲げないのでやむを得ないようです。
調停をしたら義妹の要求は却下されて弟の要求が通る可能性もありますよね？

両親の笑って別れようと言う気持ちは変わらないみたいです。義妹が少しは譲歩して思いやれば笑って別れられると。
でも話が長引いて子供が可哀想で…
来月頭までに調停しないと厳しいみたいです。

>>221
共有名義に切り替える話が出れば私も有りだとは思っています。
今のところは弟さん名義でレスしていました。
今後の動向によっては共有名義の場合でのレスも必要かもしれませんね。
後半の部分は私もそう解釈していましたが、その辺は私の言葉足らずだったと思います。

>>214
負の財産だろうと、義妹が望めば(支払えば)住む権利はあるのでは？と言う意味です。

金額的には確かに養育費と相殺となりますが、本来養育費とは子供達の為のものなので、居住費とは別に考えると、義妹は共有名義にして負の財産(ローン返済)を追ってでも住み続けたいと言うことではないでしょうか。

そしてその権利はあるように思いますがいかがですか？

義妹が専業だったかは知りませんが、専業だったとしても一緒に作り上げた財産です。家の名義が主弟だから残りのローン返済も全て主弟、よって全ての権利も主弟という所の視点を変えてみるのも良いかと思いますが。

>>218
これからもバッサリよろしく。
私はむかついて仕方ないからあなたのように公正にレスできないから気持ちいいわ。

>>218 いいと思います。この主に対応できるのはもはや91さんしかいませんから。個人的にも勉強になります！この調子でバッサリいっちゃってください

>>217
やはり私のことでしょうか？
すみません。

バッサリだな

91さん
カッコいいですね。

91さんて何者…。
解答が新聞の悩み相談見たいですごいわ。

>>206
横からすみません。
「夫婦の共有財産じゃないんですか？」
現況はまだ完済していない負の財産ですよね。銀行などに借金している状況ではないでしょうか。さらには婚姻年月によるととれます。すなわち婚姻期間終了後は弟さん一人の負債と考えています。私見ですが。
なので「夫婦で築き上げた財産」とするなら共有名義に切り替えるのなら、価値相応分は妻側にも負の財産が生ずると解釈していますが。
違うなら教えてください。
その辺の呈示はないのが代理人のやり方なのかなと。

>>197
「まとめてになりすみませんが、差額が２万って大きくありませんか？」もう一度私のレスをさかのぼってください。
「弟はもし貸す形にするなら積立金や固定資産税も払ってもらうと言っています。」弟さんが持ち主の心積もりで。弟さん負担です。
「だから２万以上違うかもしれません。」養育費の年月で退去したくなる日が来るか、家賃支払いが難しくなる時期が来るとよんでいます。
「結局は弟名義だから義妹の代理人も強く言えないですよね。」そうとは言い切れないのですが。婚姻期間、年月によります。

「両親も最後になってしまうなら笑って別れたいと言ってます。」その気持ち忘れないで見守ってもらえると良いと思います。

>>194
「両親は孫達の事を一番に考えています。」
ここは前述の通り、弟さんに任せてください。
「でも金銭的に無茶な要求をされたら弁護士を立てると言っています。」これも弟さん次第です。

「もう修復は無理だと思いますか？
考え直せばいいのになと思ってしまって。」
主さんの思いなのでしょう。でも弟嫁の気持ちは離れているので厳しいと思います。

>>181
まず「ただでさえ義妹ひとりで家計がますます厳しくなるのに、塾にも習い事にも行けず孫が可哀想だと言います。」まずこの考えはなしです。今後を考えていくのは嫁です。助言のつもりで言っているようですが、もう嫁の気持ちのない先方には無効です。理由は昨日書いています。
「近隣で相場の10万のアパートを借りれば、養育費をあてて2万で済むんですよね。」これも嫁側が決めることです。
「両親は環境変えたくないなら近くのアパートでいいのに、引越代出すのにと言っています。」これも両親の考えであって交渉から切り離してください。なしです。
「母もあまり長引かせたら孫が可哀想だと義妹に伝えました。」これは前にもレスしましたがこういうのが長引かせる要因です。口出しは無用なのです。
「両親は父親がいなくなって可哀想だと言います。91さんも父親がいなくなるのは可哀想だと思いませんか？」これは私は第三者四者になりますから、そういった感情にはなりません。