家に住み続けると言って聞かない義妹どうすれば？ （4ページ目）

さあ、今日はどんな言い訳を並べるのかな～？

いい加減、話を進めたらいかが？
ぐすぐすしている間に、子供たちはどんどん成長して、父親や祖父母の仕打ちを理解して恨んでいくよ

主がやることは、早く両親を説得して、弟と義妹を円満離婚させることだよ
進みかけた話をぶち壊して話を長引かせているのは両親なのはもうわかったでしょ？

９１さんの優しさと根気よさに脱帽。私なら「何回同じこと言わせるのよ(怒)」とすでに切れてると思う。

>>306
先生質問！
91さんは何者ですか？
そういうお仕事の方？
経験者？

まだやってたの!?

274さんのレス見てきましたが、私からはノーコメントです。

>>296
代理人は義妹に離婚後の家計について表にするよう言っているそうです。→これは弟さんの為ではなく子供達のために今後の収支の計算だと思います。そろそろ最終段階の養育費の呈示なのかな？

両親は代理人に、本当は（義妹が）生活出来るか心配だけど説得は出来ないと言われたそうなんです。→これは両親の味方ではないって事ですね。

だから本当は代理人も義妹の要求をよく思ってないのではと両親は思っています。→これは両親の憶測と期待ですね。

それとも>>274さんの言うような感じなんでしょうかね。→もう一度あとで読んでから書きます。

私からはじめて直接弟にアドバイスする機会があったので、91さんのレスそのまま伝えました。→長いけど全部読んでもらえたかしら？

家が汚いなどは私の父がよく思ってないみたいです。専業主婦なんだからと。→これは弟さんが言ってましたか？両親の思いなら無しです。きれいに越したことはないでしょうけど、問題は三人育児で弟さんは協力してたのかどうかってとこだと思います。

まだ主はウダウダとトピ続けてるんだ…。

主家族はたったひとつの要求ものめないの？
あちらに要求できる立場じゃないんだからさ、両親が間に入ってさらに話こんがらがらせてどうすんの？
義妹と弟が直で話し合ったんならそれでいいじゃん。

主は弟と義妹が決めたことを大事にしてあげたいとは思わないの？
弟は黙って親の言う通りにしてればいいんだと思ってるの？
弟の一男性としての、尊厳をどう思ってる？

なんか弟が哀れだよ
結局何一つ自分で決められないじゃん
自分と嫁と子供たちの問題なのにね
弟が暴力的なのは、ずっと親にがんじがらめにされてたからだろうね
もしまた、家庭もって家長になったら、また同じことの繰り返しになるはず
自分の家庭だけが自分の力を誇示できるところなんだろうから…

>>296
＞父がよく思っていない

これは調停じゃ話になりませんよ
具体的に、誰かに迷惑かかっていないんですよね？
ただ単に「専業主婦ならもっと綺麗にしろ」ってだけなんですよね？

本当に主側の話は説得力がないですね…

>>296
そんな依頼人を相手側に悪く言うような代理人いないよ
だって相手のつけこむ隙を与えるだけだもん
というか、義妹の内情はなすなんて、それって守秘義務違反でしょ
わたしも、主と同じく両親が代理人の話を誇大解釈してるだけだと思うよ

>>296

専業になれば家事育児完璧なひとなんて一握りしかいないよ。

主のお母さん完璧だった？完璧でないから、手が出る息子を作ってしまったんでないかい？

主の小さい頃お家も小さい子供がいるのにピッカピカだったんだね。

>>296
代理人個人として義妹の離婚後の生活が心配であれば、尚更義妹が不利にならないように最低限の要求(住み続ける)は譲らないし、養育費増額(８万→12万)や慰謝料等を取る方向で動くと思いますが…。

なぜ代理人に対して、義妹に離婚自体を思いとどまるよう説得する可能性があるかのように、都合良く解釈するのですか？

主レス全体に言えることだけど、ある部分だけを都合良く取って、大事なことを忘れ、話があちこち飛んでは行き当たりばったりになってる気がする。

これって
主弟と義妹 夫婦の問題でしょ？

主両親は黙って見守りなよ。って言えばすむ話じゃあないの？

>>296 だから、父が母がって、両親はしゃしゃり過ぎだと91さんも仰ってるのに、それがわかってない主がおかしいんだよ。

>>278
失礼になっていたらすみません。
でも本当に感謝しています。
代理人は義妹に離婚後の家計について表にするよう言っているそうです。
両親は代理人に、本当は（義妹が）生活出来るか心配だけど説得は出来ないと言われたそうなんです。
だから本当は代理人も義妹の要求をよく思ってないのではと両親は思っています。
それとも>>274さんの言うような感じなんでしょうかね。
私からはじめて直接弟にアドバイスする機会があったので、91さんのレスそのまま伝えました。

家が汚いなどは私の父がよく思ってないみたいです。
専業主婦なんだからと。

主さんは結局どうしたいの？
全て主さん家族の言い分が通らないと気が済まないの？
他の方も言ってるけど91さんやキチントアドバイスしてくれてる方に失礼だと思えませんか？
一つ話が進みそうになるとまた振り出しに戻って結局堂々巡りになってるの解りますか？

そもそも離婚の理由が弟にあり義妹はお金ではなく住居しか望んで居ないんですよね？
ホントに孫や義妹を今迄可愛いがって来たのなら最後に主さん家族には我が儘に思える事だろうが受け入れてあげれないんですか？
今迄可愛いがってたのも見返りを期待したり世間体だけだったのではないですか？
主さん家族が根本的に考え方を変えない限り解決はしないんじゃないかと思います。
自分の身内が可愛いのは誰でも同じだけど主さん家族は口出しし過ぎだよ。
ここでキチント答えてくれてる方義妹の気持ちをもっと汲み取らないと…

超長文･乱文失礼致しました。

何で話が飛ぶの？
というか、何故話が戻る？
何度もループしてるじゃん。

落書き写真が育児放棄等の証拠にはならないよ。

どうしても義妹の非を認めさせて有利に進めたいなら調停で主張するしかない。でも、調停に持ち込めば確実に主弟が不利になる。

それがわかってるから、調停に持ち込むことなく、有利に運べる術をここで必死に聞いてるようだけど、そんな秘策なんかあるわけない。

事務的に法に則って処理するしかないんだよ。

いい加減理解して欲しい。

主さんさぁ

91さんに失礼だよ？

わかってる？

ほら。
このまま主が変わらないなら、そのうち悪口雑言だらけのトピになるよ

>>288
同意。
91さんの言葉すら、いいとこ取りだけしようとして、ちゃんと状況を理解しようとしないんだもん

聞く耳ないなら閉めな
そうじゃないなら、もっとしっかりみんなの言葉を受け入れなよね

閉めます

―――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――― 主はLDだろ

このくそばか主が。何度もトピ立てては長いことふざけやがって。おまえなんか、弟と両親ともども通り魔にでも遭ってボコボコにされてしまえ。

もうさ、いい加減にトピしめたら？

壁の落書きの写真見せられたとしたら…

「派手にやりましたね(^_^;)」

ぐらいのリアクションだな。

>>265
離婚なんて環境が変わるもの？
家を子供達にそのまま住ませてあげれば環境はさほど変わらないでしょ。

母子家庭はみんな引っ越してるから、あんたらも引っ越せって子供達に要求するわけ？
どんだけ弱いものいじめだよ。

>>279
ずっとそんな感じで考え変わらないんだったら、最初からきちんと答えてくれてる91さんに失礼だよ
91さんが不憫でならない

>>279
へぇ…壁の落書きが育児放棄となるなら私とっくに離婚されてるわ～大変。

何個もトピたててるけど、主の味方は皆無

>>279
こっちに聞くんじゃなくて、義妹の何がダメで弟や子供達がどんな被害を被ったかかもっと具体的に挙げてみてよ
義妹側からは、そこら辺すごくハッキリしてるよね

>>279
しかも本気だったんだ…

ここで何でもかんでも教えてもらおうとするんじゃなくて、せめて無料相談とかにでもいろいろ通ったりして、きちんと調停事例とか少し勉強したら？
ここのみんなの耳の痛い意見にはくだらない反論ばかりできちんと受け入れない主でも、現実が見えてくるんじゃないかな？

91さんも、主のそのなかなかぬけない極端な身内びいきに呆れてきてるの、文章でわかりますよね。
主は今現在、このトピで主の賛同者がいないことどう思ってる？

>>279
寝なさい…

ありがとうございます。
考え方おかしいと言いますが、落書きの写真はきちんと家事育児していない証拠になりませんか？
まともな例とは例えばどういう例ですか？

それは忠告にはならないんですか？→忠告にはなりません。両親の考えに関してはその考えを弟さんが頼んだならまだしも良かれと両親が勝手に言ってますよね。私から言えるのは、両親は良心のつもりが息子の面目を片っ端から潰してる行動と取れますがいかがですか？

調停になると慰謝料の話になってしまう、それは本意ではないと言う義妹の言葉は優しさだと思われますか？嫌味だと思われますか？→どちらでもありませんね。
これまで読んだ中で嫁が譲れないのはその家に住み続けること。慰謝料は二の次です。なのでどちらもノーなのです。この辺は主自身もまだまだ身内の気持ちが抜けてませんね。

家の落書きどうのこうのって、調停で通用すると本当に思ってる？
証拠云々以前に、考え方がおかしいよ？

こんなのを一番の例にだすんじゃ、金銭感覚のなさ、家事や育児もできないと言うけど、たいした内容じゃないんだろうなぁ…

もう少しまともな例を出しなよ

>>268
お金渡されもしないお金の計算なんか出来るわけないよなぁ～!!

本当に義妹のやることなすこと嫌いなんだね…

>>271
は？ 母子家庭は代理人よりいい家住むのはおかしいの？
それはただ代理人のヒガミだし、そんな下品なこと依頼人に言ったらクビ切られるだけじゃん
忠告なんかにはならないよ
それって親の妄想か聞き違いでしょ

言い訳がイタ過ぎる…

悪いけど、弁護士さんに呆れられたのがすべてでしょ。

義妹からのトピだったら、ますます義妹の味方が増えるだけだと思うよ
旦那との生活は破綻しても、一生懸命旦那と子供の関係だけは繋ぎ止めようとしたり、子供の生活しっかり考えてるからね
金でしか考えてない主側とは違うもん

もしからしてみんなの意見が全部、「ただのトピ主叩き」だと思ってる？
一部はいるけど、マジレスしてくれてるみんなは違うよ

反論ばかりじゃなくて、みんなの言葉よく噛み締めなよね
リアルじゃ、こんなこと相談したら主一家は周りで陰口だらけだよ

>>268
どこら辺が非？

>>264
両親が義妹の代理人と話した時に「母子家庭にしてはいい家に住む事になり心配だから話している」と言ってたそうなんです。
代理人よりいい家に住み続けることになるからと。
それは忠告にはならないんですか？

調停になると慰謝料の話になってしまう、それは本意ではないと言う義妹の言葉は優しさだと思われますか？嫌味だと思われますか？

いつもありがとうございます。

>>263
そんなにズレていますか…
義妹側から話を聞いたら義妹側にも問題あるってなりませんか？
両親は弟を助けようと動いています、しなくていい苦労はさせたくないという親心だと思います。
そんなに過保護ですか？
３人で弁護士相談に行った時も稀だと言われたみたいなんですが、普通は違うんですか？

>>261
すみません。
トピ文の売る方向と言うのは、義妹が実家に帰ってからすぐは両親と弟で知り合いの不動産屋に頼んで売却する方向に動いていたんです。
そのあと義妹と弟で話をして、ローンと養育費の差額を払うで住むならと了承したそうです。
両親は反対していますが、義妹が代理人を立ててしまい売却するにもできない状況になったそうです。

>>258～>>260
部屋を綺麗に片付けていなかったり、子供の落書きを放置したりと、家事や育児が疎かになっていたところ、お金の計算が出来なかったところを父が義妹の非として指摘してます。
証拠は壁の落書きです。（今は父が消したそうですが）
あと両親には話はしますがここは見せていません。
前に少し見せたら目が滑ると言っていたので。
調停が数ヶ月もかかるなら早く何とか話をつけたいでしょうね。

>>256です。主さんの両親、子離れすべきですね。
私も人の親ですので気持ちはわかりますが、第三者的な目線で物事を受け取ると言う事も大事です。嫁は他人になっても、孫は他人にはなりません。息子や孫を思うなら、お金を出してやれば良いのです。はっきり言って気持ちより形ですよ。弟さんに再婚意思がないのに、両親が再婚の事など今から考えなくても良いと思います。弟は養育費を払う。ローンは嫁が支払う。孫の習い事などは、祖父母が支払う。養育費の担保として、名義は弟のままにしておく。それで良いのでは？

>>256
母がお嫁さんとして義妹の事を可愛く思っていたのは事実だと思います。
でも父は離婚するなら嫁は他人と思っているのも事実です。
矛盾しているかもしれませんが、どっちも本当の気持ちなんだと思います。
もう離婚は前提なんだから、両親が再婚させたいと思ってもやむを得ないですよね。
弟はもう結婚しないとは言っているらしく、弟としてはまだどこかやり直したい気持ちがあると思います。
プライドが邪魔して子供達にも一生会わないと言ってますが。
両親揃ってないと可哀想ですよね。

>>255
苦しめてやりたいなんて思っていません。
近隣に住むなら（小学生いるから実家に帰るのは考えてないらしいです）養育費として現金を渡せるんだから、姪や甥も欲しいものを買えたり習い事も出来ますよね。
でも家に残るなら現金は渡せないから子供達も辛い生活になり可哀想です。
離婚なんて環境が変わるものなんだから家にこだわるのが分かりません。
周りからすれば、結局義妹がレベル落としたくないだけではないかとなりませんか？
引っ越した母子家庭の方が多い気がします。

>>251
「義妹の生活の厳しさを指摘する。」「賃貸契約で義妹が払い続けられるとは思えないと言う指摘」嫁側の代理人ですから弟さんの立場に立ったこの二点の忠告はないと思います。あり得ないです。

厚かましい以外の理由として、「金銭管理金銭感覚の甘さ」は曖昧です。具体的には？ここが大事なところですが、両親はローンを組ませたままなのが嫌だという言い訳ばかりにしか聞こえないのです。

調停したら弟が不利になるからと言う意味なんでしょうか？→長引かせたくないのでしょう。

二重生活での会社の手当てがしっかりしているのはわかりました。

調停しても、折り合いが付かない言い争いばかりでは数ヶ月かかると思います。

要は、主さんもご両親も『嫁の厚かましいワガママ』と思い込んでるのがそもそもの間違いだと思います
トピ読んでる人たちが、主さんの意見しか読んでないのに、義妹さん寄りの意見になってるのはなぜだかわかりますか？
どう考えても主さんたちの考え方が、世間とズレてるからですよ
過保護だとおっしゃってる方もいますが、私も家族愛をはき違えてると思います
ローンを背負わすなんて…ではなく、背負う弟を支えるべきなんじゃないですか？

血の繋がった幼い子供たちに安らかに眠れる家を提供してあげることが、どうして難しいのか、理解に苦しみます

ば～か主。弟・両親ともども苦しみやがれ。みんな真面目にレスするだけ無駄だよ。管理人もさっさと削除しろよ！

主は91さんが言ってることまるで理解してないんだねぇ…

お互いに非があるというならあっても弟9・義妹1くらいでしょう
弟がなにしたか理解してますか？
あなた方が考えるより世間の見方はキビシイですよ
調停に立ったら、弟は四面楚歌になること理解した方がいいです

……みんながこれだけ言ってるのに、何で理解できないのかなぁ…？
主達が法律家に相談すれば、一発で自分達の置かれてる立場わかるのに、金を渋ってるのか、現実を理解したくないのか、のらりくらりしてるし。

主も、最初のトピ文では弟と両親が家を渡したくないと言ってるような書き方したくせに、実は弟は義妹にあげてもいいといってたと言い出すし、なんかトピ自体が信用ならないよね

ローンがあったら可哀想って、私の弟や息子がそんなことしたら、義妹や嫁や子供達のために償いするのは当然だと思うし、償いのために協力するよ
主達がしようとしてるのはいかに弟を楽させようかと躍起になってるだけだよね
罪を犯したんだから償いは当然でしょ？
弟ばかり…と思うんじゃなくて、ちゃんと人として思いやりを持つべきだよ