どう思いますか？意見聞きたいです！

主ｻﾝの至らなかった部分はみなさん指摘していますが、じゃあ主ｻﾝのお母様は？孫がお腹空かせるの事前に分かるんだから主ｻﾝ宅に行く前に食べさせて行くのが普通なんじゃないの？親は子供を育てるのに苦労するのは当然の事で、恩着せがましく言う母親なんて母親失格だよ。妹さんが母親らしくないのは、そんなお母様の背中を見て育ったからなのでは？主ｻﾝのお母様の事悪く言ってごめんなさい。みんな主ｻﾝだけが悪いみたいに言うもので…。

読んじゃったけど、文章ヘタすぎて疲れた。
ｺﾒﾝﾄする前に、自分で読み返してみてはいかがですか？
確かに妹が悪いし、主の気持ちもわかるけど、ﾜﾀｼなら甥にもｺﾞﾊﾝを食べさせたい。
たとえ毎日こられて、母や妹にﾑｶついても、甥にはなんの罪もないのにね。

そぅですね!!妹さんの改善が一番大事な良い方法ですね。子供の大事さにもっと気付いてほしいし、最初にｼﾝﾏﾏでもやると決めた気持ち思い出して欲しいですね。主さんも早く精神的にも落ち着いて子供に接することできるようになるといいですね♪

ﾚｽありがとうございます。母にも人間として冷たいと言われました・・ここ数ヶ月私自身が体調、精神的に疲れてまして、その事もあるのだと思いますが旦那も先ず自分の子供の事をちゃんとするのが先決だと言われました。甥は昼間は保育園夜は母がたまに食事持ってたりしてるので食べてると思いますが、たまに遊びにきてとかなら嫌にもならず喜んで美味しいのを作ってたと思います。４月にも夜保護者会があったみたいで夜預かりましたが、はりきって作り食事中妹が迎えにきた時も、旦那含めて私が少し我慢して皆で楽しく食べました。たまにならいいんですが、毎週母含めあてにして連れてくるのがストレスになっていて。はっきり言って、妹の方が余裕を持った生活しお金にも困ってません。うちは家族四人ｷﾞﾘｷﾞﾘの生活で貯金もほぼなく、車も欲しいしで節約も頑張ってます。妹は母と同じ仕事場で働き、しんどい時は休め早く帰れ保護もらいで困ってなく、保護貯金もして100万近くの通帳も見せられました。妹は話しても口だけで分かったです。食事の本もあげたし、作り方教えたりもしました。妹に面倒でやる気がないだけなんです(;_;)今回は私も冷たかったと思います・・時間はかかりそうですが、私も少し距離おいたら甥にもいつか笑顔で迎えてあげれると思います。

理解できていない部分があればすみません。私は主さんが一方的に悪いようには感じませんでした。むしろ、妹さんが一番の原因ですよね。ｼﾝﾏﾏになると決めた以上、生半可な気持ちではやっていけない、とわかっていたはずです。自分が意地でも産むと決めたのだから、周囲に助けられつつもある程度は自分でやっていかなければならないのではないでしょうか！？言い方悪いですが、読んだかぎりでは、妹さんはほぼ育児放棄に近いですよね！？ｼﾝﾏﾏはとても大変な事と思いますので、親や姉妹での助け合いはもちろん必要だとは思いますが、今主さん達がしてあげている事は、はたして妹さん･甥子さんのためになるのでしょうか！？いずれ良い方と巡り合い結婚するかもしれませんが、その間、妹さんは料理を覚えようとか努力もせずに｢親や姉がいるから…｣と甘えて過ごすのではないですか！？お母さんも、自分の子の為を考えるのであれば、時には突き放すことも必要だと思います。主さんは、妹さんが料理を一切しないという事なら、いっときは甥子さんにもついででもいいので、自分の子同様にご飯も食べさせてあげ、妹さんには一緒に料理を作って作り方を覚えさせてあげたり、料理の本をﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄしてあげたりしてみてはどうでしょうか！？なんにしても、今の状況では妹さんの為にもならないと思います。
気分を害されたら申し訳ありません。長文、失礼しました。

妹さんときちんと話合いができていないのであれば今食事等面倒を見ていれば多分これから先もずっと・・・だと思います。妹さんに母としてきちんとしてほしいのであればきちんと話し合うべきだと思います。
ただ、甥っ子サンは１才の子どもですので妹さんが食べさせないのであれば主さんが出してあげるのが思いやりだと思います。話合いをして、きちんとできないのであれば甥っ子さんのためにも児童相談所なりに相談すると妹に伝えればいいのでは？
下にも言っていた方がいましたが、妹と甥っ子サンは別に考えるべきだと思います。主サンは「妹に母としての責任をきちんとして欲しい」と思っているんだすよね？だったら話すしかないですよ。

下のお二人に同感

助け合いの心が大切だと　思うｼﾝﾏﾏになった妹の生活が安定する1年か2年は多少食費がかかっても助けてあげるべきじゃないかな？　だって実の妹なんでしょ？他人じゃないんだからさ

何度か読み返しましたが　いまいち意味が分かりません↓↓喧嘩した妹の子が（つまり主ｻﾝの甥が）主さんの家に来るのが迷惑だと？妹は皆が甘やかすから家事をしない　だから主さんがあえて甘やかさずにしているという意味ですか？　　私なら甥が、ろくな物も食べず泣いているなら、たとえ突然に来ても自分の分を食べさせてあげます
主さんのお母さんは、お腹を空かして泣いてる孫を無視して自分達だけ　ごはんを食べる姿に幻滅したんだと思いますよ一歳の子にどれだけの食費が　かかりますか？たしかに甘えてる妹さんも、母としてしっかりしなくては　いけないとは思いますが主さんは人として冷たい人間だと感じました

自分を守ってくれる意見にだけ賛成してるわけだから、思うようにすれば！？ここにかかれたって主の文は意味わからない日本語やからちゃんとつたわりませんし(@_@;)

主さんの大変だったりｲﾗｲﾗする気持ちもわかりますが、ご飯もろくに食べていない子を見て知らんぷり？それはあまりにもﾋﾄﾞｲです。虐待されてる子を見てみぬふりしてるみたぃ…。確かに主さんが面倒を見るのは違うと思うけど、面倒見る余裕がないのなら児童保護相談など積極的に話してみたらいいと思います。私が甥っこの立場だったらとか考えたら恐ろしいです(>_<)母親なら実子でなくても子供の気持ち考えてあげてみてください。

私は人間性にかけてますか？PCさんの言う通りです。親に世話になったのは感謝してますが、それと妹がちゃんとしないからと私にご飯あてにして用意しないと幻滅したと言うのもおかしくないですか？他の部分では助けあってもいいです、用事でたまに預かって等・・でも食事等は母親がちゃんとすべきであり、作らない妹に変わり私がしなければいけないのですか？母にお金の面で助けられたからといって、育児に関わる食事を私が見るべきですか？今は一歳でいいですが、これから先もっと成長し良く食べるようになるのに、今食事の用意も出来ないようじゃ先も変わらないと思います。ｼﾝﾏﾏの人でも、お金や生活の助けはしてもらっても産んだからには子供の食事等は皆ちゃんと自分で責任を持ちしてると思います。

主さんの文章分かりづらいけど､主さん自身は母に迷惑を掛けたのだから母の世話？をするならいいけど､妹には迷惑掛けてないから妹(子供)の世話をする意味が分からないって事&#x{11:F9A8};母的には､妹の生活の心配で疲れてるから主さんが母に代わって妹の世話・心配をしてくれる事で母の心労が減る→これが母への恩返しでしょ！って思ってるんじゃない&#x{11:F9A8};違うかな(･_･;)難しい&#x{11:F9AC};

主ｻﾝの気持ちわかります。私にも未婚の妹がいます。母が他界したので姉妹で暮らしてますが、いい加減で毎日ｲﾗｲﾗしますよ。甥は可愛いですけど妹の行動は許せません。その事について話をすると逆ｷﾞﾚして部屋にこもって出てこないから解決も何も出来ない状態で困ってます。横ﾚｽすみません。

でも、確かに親にお世話になったからって妹の子の食事の面倒を見るのがお返しってのも変じゃない？妹は育児をきちんとしてないって事でしょ？(￣- ￣ ) うーん、難しいね。

でも本当主さんの言いたい事がよくわかりません。なので私の解釈であってるのかどうか・・・もう少し分かりやすく書いてくれるとイイのですが・・・(;^_^A

心が狭すぎるというか人間性に欠けすぎ。自分が母には迷惑かけるだけかけといて、ｺﾝﾄﾞは自分がしてあげるがわになったら愚痴るんだ。親密になりすぎたってどこが？もっと助け合ってもいいんじゃないの？？妹が悪いみたいにいうけど、主だって同じようにまわりに助けられてきたんでしょ？いまさらなに？汚いわ。あと、ちゃんと文章かけよ。日本語ならった！？

書いてる間にﾚｽありがとうございます。私の気持ちをメールで昨日送りました。私もﾃﾞｷﾁｬｯﾀ婚で母にお金の面でも迷惑かけました(;_;)母から「妹よりお金の面で苦労させられたし、あんたらが今生活出来てるのも周りの援助があったからやろ、２年かかったんやからあの子だって２年もしたら保護貰わず一人でやってけると言われました。母が援助したらいいけど、年やし保護は私の為にもらってるものやと・・私もお金には迷惑かけましたがこれから少しずつ返していこうと思ってますし、妹の育児とはまた違うように思うのですが(∋_∈)やっぱり私が間違ってたのかな。こんなに色々な事考えたのは初めてです

ﾚｽありがとうございます！ちゃんとする事は耳が痛くなる位周りは言ってます。けど結局は妹自身なんですよね、分かってる分かってる口だけでやるのは数日だけ(-.-;)親も言っても孫ほっとけなくて結局構うんですね。私もｲﾀｽﾞﾗ盛り手のかかる年子達や家庭の事、自分の体調の事でいっぱいなのに、来たらﾜｻﾞﾜｻﾞ甥にも同じように食事にきつかったり用意し、しなければ親から幻滅したと言われ疲れました・・今まで親密になりすぎたんだと思います。姉妹や親でも自分の家庭をもった以上多少の距離は必要だと今回思いました。読んで意見も頂き皆さんありがとうございましたm(_ _)m

そこまで心配なのに、お母さんは妹さんの息子を引き取って育てないの？
都合のいい時だけ半端に世話をするから、妹さんも頼って自立しないんじゃないの？
困っている時はお互いさまだろうけど、依存されると苦痛ですよね。
親子で今後の話をなさっては如何ですか？
あと妹さんにお子さんは育てられるのですか？児童相談所の助けが必要なら相談すべきだと思います。甥子さんの将来にとって、よりよい選択をなさって下さい。

主さんﾂﾗｲのすごい分かる。あたしも主さんの立場だったら同じ気持ちになると思う。妹さんにはﾋﾞｼｯと主さんから伝える事は難しいですか？食事の事とか。妹さんと甥っ子さんの為にも言ってあげるのが一番いいですよね。主さんのお母さんもおかしいですね。きっとお母さんが甘やかしてるから、妹さんもそうなったんでしょうね。距離をおいたのはすごくいいと思いますが、きちんと妹さんとお母さんには理由を話した方がいいと思います。相手が話にならない相手でも。

姉妹なのに、ちゃんとしたもの食べさせてあげなよ！とかその程度の事を言及することもできないくらいの関係なの？お母さんにだって、妹のことで不満な事とか、きちんと育児するべきだとか話さないの？よくよく考えてみると縁を切るような問題でもないんじゃないかな？話し合えば済んだ問題じゃない？

×1の義姉の子供と生活してたので、主さんのｽﾄﾚｽはすごく分かります。私は「他人」に対するｽﾄﾚｽだけど、主さんは身内だから、家族に対する愛情とｽﾄﾚｽの葛藤でまたつらいと思います。
私は距離をおけるようになってから、今では甥たちに対して自分から「御飯食べてく？」とか言えるようになって甥たちが甘えてくることもかわいいと思えるようになりました。主さんも距離をおけば時間が解決してくれるとおもいますよ。

ﾚｽありがとうございます！甥は預かってません、病院行く為に母が仕事終わってから預かり子供達の風呂入れに連れてきました。普段ならとっくに食べ終わってる時間だけど、この日は作るの遅くなりました。母はまともな食事もらってない甥が可哀想なの分かりますが、来てｸﾞｽﾞﾙたび何かないかなと冷蔵庫あさってあげます。妹は食事に関しては、ｲﾝｽﾀﾝﾄ物ばかりでびっくりする位ｶﾚｰも作れない子です。私は他の事で頼るのはいいけど、食事面は親である妹がちゃんとするべきだと思ってます。母が頻繁に余ったやつを持ってたり、私の所来たらまともななあると連れてきたりするのも問題だと思ってます。月２回遊びにきてついでになら快くなれてたかもしれないが(T_T)働くまでは、月12日位きて私がご飯用意にお風呂したり・・こちらも予定たてて食べ物を購入したりしてるからストレスで(>_<)距離あけたので、しばらく考えてみます。

私なら甥っ子の面倒みてあげたいけどな…。
身内なら、尚更助け合わないと…と思うぞ。自分が倒れた時、頼れるのはやっぱり、母・妹だと思うし！

心狭すぎませんか？ 自分もお腹空かせてるかもしれないのに、周りが食べてるのを見ていた甥っ子さんが可愛そう(T-T)気の毒です。なんか、残酷な事してますよね？面倒見れないなら、預かる前にきちんと見てられないって言ったら良かったのに。預かったなら、例え人の子でも責任持つべきですよ。 なんか、甥っ子さんの情緒的な面が心配です(*_*)

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お母さんも主も妹も、自分のことしか考えてないっていうか、相手の事を考えてないんじゃない？目の前に甥もいるのに、自分の子供にだけご飯出すのもどうかと思うよ？「食べる？」とか一言あれば違ったんじゃない？お母さんだって、お風呂入れに来てあげれば主が助かると思ってくれてたと思うよ。妹さんもそれなりに頑張ってるところもあると思うんだけど‥ないのかな？

ﾚｽありがとうございます！母から、妹よりお金で苦労させられたのに、そんな事言えるな。さよならとメールきました・・確に母には今まで頼りぱなしで迷惑かけて申し訳なかったです。これからどうなるか分からないけど、私も自立していく一歩と考えしばらくこのまま距離を置いとこうと思います。良くしてくれた母に、さよならと言われたのに何故か気持ちが落ち着いてます(T_T)子供達からしたら、従兄弟と祖母と会えないから私が我慢したら良かったのかなとも考えてしまいますが・・複雑です。

わかる気がする。して当たり前のように言われるのは相当ｱﾀﾏにくるよね。甥はﾍﾞﾂﾓﾝってｱﾀﾏじゃわかっててもねー。てか妹も痛いけど、お母さんまでそんな感じなら私なら距離おく。

文章意味分からなくなり、すみませんm(_ _)m母は息子が産まれる少し前に子宮の病気してから産まれた息子に溺愛で、父にお風呂入れに行く事が母の唯一の楽しみだと言われたので、自分でいれるとかはあえて言ってません。甥を別で考えたらいいんですが、自分でも分からないけどイライラするんです。私も年子のﾁﾋﾞ達でいっぱいです(T_T)私にしたら、ご飯食べてないから、お風呂しばらく入ってないからとｼｬﾜー目的で来る時もあり、初めはよかったけど1年もたてば、こちらも生活ｷﾞﾘｷﾞﾘだし少しでも節約したいのでストレスになってました。昨日も、ついでにだす程ご飯もなく私が我慢して出せばあったけど・・妹が食べさすべきだと思ったから用意しませんでした。しばらく距離あけたい思ってる事全てメールに送りました。メール送る前に、母から私が性格変わった病院いって調べてもらった方がいいときました(-.-;)私も何で快く出来ないんだろと悩みます(>_<)涙がでてきてとまりません。

甥っ子には罪無いし自分の子に御飯作るならついでに食べさせてあげれはと思うな妹に食べさせる必要無いけど切り離しては考えられないもんなのかな甥っ子と妹を

ｽｯｷﾘして良かったですね。
私もｲﾏｲﾁ意味が分かりませんでした…。
お母様が子供をお風呂に入れに来てくださるみたいですが、甥っ子ｻﾝを連れてくるのが嫌とか言うなら、自分でお風呂に入れたら良い話では！？
お母様が良くしてくれるのに、生活に介入されたくないとかって言うのはﾜｶﾞﾏﾏなような気が…。
それとも、頼んでないのに勝手に来るとかですか？？
お母さんはあなただけのもの！？
妹ｻﾝだって、未婚ﾏﾏになった事で親、兄弟に後ろめたさを感じてると思います。

距離おきたいなら､そのまま妹と母親に話せばいいじゃん

文章下手すぎ！イライラする！ぐちぐち言ってないで縁きれ！縁！

親や妹に言えばいい

よく話がわかりません┐(´ー｀)┌

まだｶｼﾗ‥

昨日も妹が病院に行くからと、７時半過ぎに連れてきて私は子供達のご飯だけを作りました。甥もｸﾞｽﾞりだし母は何も言わず帰りました。なんとなく甥も食べてないのかなとも思いましたが、私も最近体調すっきりせず自分の子供をちゃんとする事でいっぱいです。母から今日、昨日の私には幻滅した、何か悲しいし情けないとメールきました。母や義理の父は、あんな妹なんだからまだ小さい甥はうちらが食べさせたり、ちゃんとしたあげな可哀想と言います。でも私は最近、何で私が甥のご飯まで用意して気を使わなくちゃいけないの？妹が意地でも産み育てると言ったのに、あんな妹でって甥を悲劇の見たいに世話しなくちゃいけないのとストレスです(T_T)私がいけないなかな・・快くした方がいいですか？最近は余り会いたくないし距離おきたいです。母ももういいから、生活に介入されず自分なりに子供達の世話したいです。長文すみませんm(_ _)m書いてすっきりしましたm(_ _)m