役員会行きたくない…けどそろそろ行かなきゃ

今日は学校の役員の集まりがあって自己紹介や作業をした後、保護者会です。辛いです。

子供のスポ少で病みすぎてGWは心のお休みをいただきました。
ちょっと地元に帰って友達とご飯を食べに行ってきます。

久しぶりにお風呂に入れた。疲れた。

>>48336
スポ少やめるのがいいと思う。
早めにやめることをお勧めする

雨の日、生理前、とにかく疲れやすく眠い。だるい。苦しくて消えたくなる。。不安。繰り返しながら生きてる。悲しい。

今日こそお風呂入らないと、かなりのプレッシャー

辛い

物凄く怠い。心身共にずっしり重くて起きているのもしんどい。毎年春になるとますます調子が悪くなる。辛くてもなるべく起きてた方がいいのかな。

子供がスポ少に入ってから体調が良くなくて病院を変えたほうがいいのか、、よくわからない
どうしたらいいかわからない
つらい

>>48330
エビリファイ切れた時の副作用が酷いんですね。
たしかに最近すごくやる気に満ち溢れていて、それは不安症状が落ち着いてきているおかげかと思っていたのですがエビリファイの効果で気分があがってるんですかね。、
そう思うとやはり薬は怖いと思ってしまいます。。

>>48332
私も最初はレクサプロ半錠でした。
その時は効果を感じなかったのですが1錠になったらすごく気持ちが安定しました。
ですがまだ不安感はなくならずエビリファイが追加になりました。
エビリファイ太りやすいんですね。。1ヶ月で1キロ増えてしまいました。。

>>48322
私は効果は感じているんですが、薬の影響なのか体重が1キロ(1ヶ月で)増えてしまいました。
asdぽいところが落ち着いてる気もするので続けたい気持ちもあるのですが悩んでます。

>>48317レクサプロ 1錠の半分飲んでるけど最初は無感情になるみたいななんか怖い薬だなとか思ったけど半年ぐらいでそれも治まってきた、だけど、今度は効いてんだか効いてないんだかわかんない感じ？エビリファイは飲んだことないけど太りやすいってね

>>48328
ありがとう。こんな愚痴を読んでくれて。
本当に頭の中は小学生か中学生くらい。休みになったらはしゃいで「どっか行きたい！」みたいな。今回は連休前からうんざりしてて。
とにかく子供達の為に、出掛ける事だけ頑張って、後は知らんぷりしてようかな。私が心配性でついつい準備してしまうから丸投げされるのかも。そして自分の身体の為にも「しんどいから行けない」ってハッキリ断れるようにならなきゃ。

>>48317
私は合わなくて1回でやめました。
飲むとハッピーな気持ちになれてやる気がわいてくるけど
激しい胃痛と薬が切れると
すざまじい落ち込み、不安、倦怠感の副作用が出てしまって。
違うものに変えてもらいました。
合うお薬に出会えるといいですね。

解決方法はないけれど

楽しめない、計画を一人で立てたくない
という態度は貫いてもいいと思います、、、

>>48326

読んでるよ。大丈夫だよ。
読みながら これはしんどいだろうなって思ったよ。
私も元気だった時代、接客業をしていて
旅行ではしゃいで無駄遣いして支払いは奥さんに丸投げ。子供も奥さんもしらけてることに気づかず浮かれてる男性 時々見かけました。
頭の中は少年に戻って親からおこづかいもらって祭りの出店に行きたくてうずうずしてる。
あのメンタルが何度も何度も
巡ってくるのでしょうね。親に「またこんなもの買って！」「またこんなことして！」って声も耳に入ってなかったでしょうね。

自分だったら…
ひとつだけ行きたいところを決めておくかな。
絶対譲れない行きたいところ。

出歩きたくないなら
絶対に家から動かない日を作るかな。
そして絶対に聞き入れないかな。

>>48324
行きつけの内科などから紹介状もらって、行きたい病院に繋げてもらうことはできないのかな？

旦那が旅行好きで困る。しかも行先だけ決めて「ホテルとか探しといて」って丸投げ。「今は調子が悪いから遠出は出来ない」って言ってるのに翌日になったらまた旅行の話する。本当に分かってない。勝手にテンション上げて子供達にも「どこ行きたい？」って話して。パパと行っておいでって言っても「パパだけじゃ楽しくない」って言うし、子供をガッカリさせたくないから、結局私が全部準備して行くしかない。この連休なんてどこに行っても人混みなのに、想像しただけで発作起きる。毎回旅行の後は何日も寝込むの見てるのに、本当に何も分かってない。今まで何度も何度も鬱の話をしてるのに、バカなのか？って思うくらい次の日には忘れてる。子供の方が「ママ、しんどかったら無理しなくていいよ」って言ってくれる。それだけが救い。長文の愚痴ゴメンね。

ゴールデンウイークとか大嫌い！
TVつければ空港やら観光地やら…物価高円安ブツブツ文句言いながらも出かけられてるじゃん。
同じくお盆や年末も嫌い、今の自分を呪いドンと落ちる。普通の平日が平穏。

病院変えたいけど、行きたいって思った病院はずっと新患受け付けてない
空きが出たらホームページでお知らせになってるけど空かない
今行ってる病院は先生が年のせいかよくわかってない感じがする
薬恐怖症もあるから、どこかでカウンセリング受けてからきてって言われてるから行けない
病院変えても同じかな
頼るところもないから限界がくるのを待って消えるしかないのかなって思ってしまう

>>48317私も飲んでいますが効いているのかが分かりません。1年以上飲んでいるのですが特に変わったという所がなく…。薬を変えてもらおうかなと思っています。私はasdあると思います。

希死念慮がなかなか消えない。お薬変えてもらうかな。

色々調べてみたら私加害恐怖かも
車の運転が怖くて仕方ない
確認しないと気がすまないし確認してもモヤモヤが数日とれなくて不安になる
病院いったら楽になるかな

明日は親の介護も仕事も不登校気味の息子をなんとか送り出すのに神経すり減らす必要もない最高の日のはずなのに全然心が晴れない
。
時間があったって家事する気力起きないしかといって自分が好きなことやりたいことも見つからないで眠剤飲んで昼寝するだけ。
先のことなんてなんの希望も持てないし本当に今夜巨大地震で我が家だけ揺れて一瞬で何もかも終わっちゃえばいいのにって思ってる

午前中メンクリ受診、午後帰宅してから今までゴロゴロ寝たりスマホしたり
家事なんにも終わってない、もう夕方
自分クズすぎる、もう居なくなった方がいいね私

不安障害でレクサプロ飲んでて最近エビリファイも追加されました。
asdの気質があると思っていたけどエビリファイって発達障がいにも効くんですね
発達障がいの診断はされていなくてレクサプロ飲んで生活や人付き合いがうまくいくようになった人いますか？

昨日やっと家庭訪問が終わったんだけど、全く初対面の先生と15分くらい話しただけでドッと疲れた。話が途切れるのが怖くて、ついつい喋り過ぎちゃう。そして後で変な母親だと思われたかな？と後悔する。

ちょっとマシになったと思っても、
やはりドーンと落ち込む。
それの繰り返し。
いつまで続くのこの状態。
家庭が暗くなる。
何を助言されてもマイナスにしか受け取れない。
それでも働かないとならないから、
働き出してるけど、
役に立たない自分が辛い。
能力のない自分と向き合って、
情けなくなる。
これまで目立たず悪いこともせず
地道に生きてきただけなのに…
なんの修行なの。
私の人生って苦労苦痛しかないのか。
真面目に生きてきてコレなんなんだ〜
泣けるわ。
早く消えたいなぁ。

だるい ひたすらだるい。
明日 福祉の人 訪問の日なんだけど
早く終わってほしい。ホントにだるい。
銀行に入金にすら行けない。
お風呂にも入ってない。
気づくと夕方。午前も夜も眠ってばかり
薬飲んでるけど鬱状態から抜けない。躁っていつくるのかな
寛解ってどんな感じで過ごせるのかな
泣きたい

胸が苦しい

元気になりたい

パロキセチン飲んでます

前に頑張って病院に通っていた時、数回しか診てもらってない先生にすごくショックなことを言われて、行けなくなっていたんだけど
それからしばらく何を言われたのかも忘れていたのに
何故か突然思い出した。
何て答えようか時間がかかって考え込んでいたら
「人生相談じゃないから」って。
「この時間のために次の患者さんを待たせなきゃいけないのか」と。
思い出してからずっとフラッシュバック
もう死にたいな

>>48304
そこまで健忘が出てるならその薬が合わないか、強いとか量が多すぎるんだと思う。
健忘の症状出たらすぐ薬変える医者がほとんどだと思うから相談してみた方がいいかも

鬱、パニック 、更年期障害。
全部症状似てて嫌になる。いつまで苦しむ人生なんだろう

もうダメだ疲れた。涙ばかり出てくる

>>48300
落ちた後は上がるだけって言うけど、底なし沼なんだよね。這い上がれる気力もなく、藁をも掴む思いをしても、本当に藁で何の役にも立たない。ズブズブと落ちてるだけ。

眠る薬は抵抗があって不安の薬がはじまったんだけど、頭にモヤがかかってるみたいで物忘れが激しくなってトイレ流し忘れたりトイレに行ってトイレに行かないで戻ってきたり
人生ではじめてサイフ落としたり
冷蔵庫開けたの忘れて思いっきりぶつかったり眠れなくても良いから薬飲む前に戻りたい

現状やこの先を考えていると、
泣けてくる。
立ち上がりたいのに、やっぱり自分はダメなんだ、と。
いつまでこんな状態なんだろう。
光が見えない。

今日も朝から動悸と不安感で辛い
なんで消える勇気がでないんだろう
もう疲れた

パニック障害で買い物に行くのも倒れそうになるから、役員を免除してもらえないか電話で相談したのに免除にならなくて、役員になってしまった…しかも大変なやつ。決まってしまったから頑張るしかないけど、辛すぎる。ここでたまに弱音吐かせてください。

どうしようもなく気持ちが落ちてる。
どんどん落ちていく。
ここ2年、こんなメンタル続いてる。
落ちるところまで落ちたら
あとは上がるだけ。
と言うけど、全く上がってこない。
もがいてもがいて自分という存在を否定する事しか浮かばない。
なんかそんな事考えてると
情けなくて泣けてくる。
たぶん家族はここまでとは
気が付いてないだろうな…
私、なんで生まれてきたんだろう。
辛い事ばかりの人生。
シんであの世に行ってももがいていそう。

今回落ちてる期間が長い
一日中ではないけど1日調子のいい日がない
ずっと毒親の言葉が許せずにいる
毒親に悩んでる他の家の子を「可哀想。早く助けてあげればよかった」と言った一言が頭から離れない
ずっと悩んでて毒親とも自分の病気とも上手く付き合っていこうって決めたのに、その言葉を聞いた瞬間とにかく息苦しくて言葉が出なかった
病院に無理矢理ついてきて、私はこの病気を理解していると医者の前では言いながら、家では否定する
もう会いたくない
助けたいなら勝手に助けてあげればいい
そんな外面と世間体1番の親に色々してもらったから育ててもらったからと罪悪感をもってしまう自分も許せない
まともに仕事も出来ず子どもにも大変な思いをさせてしまう自分が情けない
お金持ちじゃなくても美人でなくても頭がよくなくてもいいから、とにかく普通にうまれたかった
何の役にも立たないから生きてる意味がない
消えてしまいたい

辛い
辛い
死んじゃいたい

物凄く調子悪い

怖い