大学生の妹が妊娠…。

＜42

はい。本当に親には申し訳ないと思っています。
だけど、できてしまった以上、親が私にしてくれたように私はこの子の親で、この子に最善の道を選らんでいかなくちゃいけないと思います。

汗水たらして働いて大学や専門などに入れてくれたのにここの人達は親不幸者ばっかりだね…。

私も18の時、付き合ってすぐの旦那の子を授かりました。その時は旦那のはﾌﾘｰﾀｰ、私は専門学校に入学したばかりで、周りからは相当反対されました。妹さんと子育ての大変さ、彼氏の今後の事含め一回話し合ってみてはどうでしょ??それでも妹さんが産みたいって時は味方になってあげてくださいm(__)m私は大変な事もあるけど産んで良かったって思ってます&#x{11:F995};

出産育児一時金など使えば出産費用の足しになるんじゃないかと。
あと、日本で養子縁組などの手もあります…

アメリカでそういう制度があるかもしれないけど、妹さんは精神的に弱いみたいだから、留学とかして親元から離したら何が起こるかわかんないよ。


それにしても、まず出産費用あるのかな？
彼は保険も入ってないだろうしね。
妹さんが就職内定してたら辞退しなきゃいけないし、現実厳しい。赤ちゃん産むために妹さんが失うもの多すぎる。
反対したいけど、盛り上がってる二人は聞かないかな。
主さんは育児の大変さとか現実的な話しをして、あとは任すしかないよ、成人してる二人だからね。

33さんのを読んで、たまひよに載ってたのを思い出したので参考に…

｢ＮＰＯ環の会｣
予期しなかった妊娠や出産に悩む親の相談を受け、また、出産後の子どもの生命･人生･未来を守るための特別養子縁組制度や子どもに恵まれない夫婦の相談に応じています。
www.wa-no-kai.jp

ごめんなさい。間違えました。

＜34
＜35
です。

＜33

はい。本気です。

＜34
いえ、アメリカでは産んでから育てるかどうか最終的に決める権利が妊婦にあるそうです。
私の行ったエージェントでは、産む前は養子に出す予定で、今は日本に連れ帰っている人もいるそうです。

>>33 産んでから気持ちが変わったから渡さないってなったら、契約違反で請求されるよ。
早く渡した方がいいよ。

>>33
マジ話？

初めまして。
私は現在大学３年生で、妊娠９週目です。
相手は婚約者がおり、また私も彼との結婚は考えていなかったので、中絶するつもりでいました。
ですが、どこかやり切れない気持ちがあり、ネットで調べていたとき、ある養子縁組エ-ジェントについて知りました。
そして、貸与型の奨学金を利用して留学しながら、アメリカで出産することを決意しました。
今のところむこうで養子縁組する予定ですが、産んだら気持ちが変わって、数年海外の乳母に育ててもらい、就職したらシングルマザ-になるかもしれません。
せっかく授かった命です。
日本だと堕胎か、育てるかの選択に限られてきがちですが、視野を広げれば、母子ともに幸せになる方法はあると思います。
宜しければ、参考に↓
www.lifehopenet.com

>>31
理解なんて出来ないと思う。自分たちで厳しい現実を見ない限り理解なんて出来るわけないよ。

レス有難うございます。
やはり現実はどういうものか、本人達に話すしかなさそうですね。
せっかく授かった命なので、何とか生んであげて欲しいと思っています。
取りあえず子供を生み・育てる事の現実を理解してくれればいいのですが。

19同士で私は学生だったけど中退して子育てした。

うちは今になって(27)生活も精神的にも落ち着いて幸せだけど、20代前半は本当に苦労したから自分の子には反対しちゃうかも。

無理矢理堕胎させるってのはもうすぐ卒業みたいだし、成人なんだしちょっと親のエゴな気もする。

結婚生活がどれだけ大変か言い聞かせて、それでも生みますっていうなら見守るしかないと思う。

言い聞かせた上で堕胎するか生むか決意するのは妹さんじゃないかなー。

うまくいってる家庭もあるけど大半は離婚だわな
妹にダメな場合（てかダメになると思うけどって言って）離婚して一人で子供育てる覚悟あるか確認してみな

そんな感じだった。
お互い19でﾌﾘｰﾀｰ、付き合って4ケ月で妊娠。

そんなｽﾀｰﾄだったけど、今は旦那は最高の旦那･父親になり、家庭円満で親も安心してくれてる。

でもこれは私達の場合ね。

妹さんと彼氏がどういう人が知らないし、出来る人と出来ない人が居るから。

どれくらいの覚悟があるかだと思う。

>>14
そうだろうね。学生を妊娠させ職もない挨拶もろくに出来ない男なんだもの。

でももう卒業なんでしょ？22と26じゃ大人なんだし、本人たちの気持ちを尊重するしかないんじゃないの？

子供は一生だから、嫌になったからって放棄できないよ。
育児ノイローゼになろうが子供一番で育てられるの？最悪、彼が浮気しようが帰ってこなくなっても家事育児はこなしていける自信があるの？
離婚になったら働きながら家事育児だよ。


と、現実見せなよ。
言葉悪くなるけど、ハッキリ言ってそんな男に父親がつとまるの？職なし常識なしって最悪のろくでなし。
そんな男に依存してる妹はもっと最悪だよ。
そんな底辺な人生でいいの？って感じ。

妹はまだ学生だから…社会に出れば視野も広がるし見る目も変わるんじゃないかな？
人それぞれ幸せの感じ方は違うけど、私なら大反対します。

もう自分の好きなようにさせたらいいじゃん。そのかわり追い出して一切の援助なし。覚悟があるなら受け入れるはず。

私の場合ですが､いつか結婚したいと思っていた矢先に学生の身で妊娠。
彼氏(旦那）は社会人でしたが、親には反対と言うか『ガッカリした。お互い(私と旦那)そんな子では無いと思った』と言われました。
そんな時応援してくれたのは姉でした。
姉の応援が無ければ、親を頑張って説得する事が出来なかったかもしれません。
今では結婚10年目。旦那とはもちろん、姉ともとても仲良しです。
身の上話になってしまいましたが、両親が大反対なさっているなら、姉が陰ながら妹を支えてあげるのもいいかなと…

長文失敬。

まわりに言われて堕ろしたら生涯根に持ちそうだね。
産んだら産んだで不幸になりそうだけど。

>>20
とにかく早急に主両親・妹と彼氏親・彼氏で話し合うべき。
私も妹さんに無理やり中絶させたら、余計に精神的にきてさらに彼氏に依存すると思うよ。

皆さんレス有難うございます。
妹は産むとは言っていますが、当たり前かもしれませんが母親としての自覚はないみたいです。
挨拶に来た時、彼氏にも子供をどうするのか？と聞いたら、取りあえず産ませますよ。という言葉がありました。
家庭を築いていく・家族になる為の結婚というよりも、別れたくない・ずっと一緒にいたいから子供を産むという感じに受け取れました。
母性愛は急に生まれるものじゃないのはわかりますが、何が何でもお腹の子供を守るという必死さが私には感じられませんでした。

どうやって生活していくんだろうね。
愛はあっての結婚は当たり前、現実は厳しいよね。
身を持って知るしかないんじゃないの？
とりあえず生活費や出産にいくらかかるか算出させて｢どうにかする｣じゃなく確実な目星を付けさせる。

両親の言うように堕胎したとしたら今より病むんじゃない？で、余計に彼氏依存したりで、なにかしらまた問題が出てくると思う。ほっとくしかないんじゃない？
幸せになれるかどうかは本人だけの問題だから、主さんの気持ちもわかるけど、ほっとくしかないと思うよ。

>>8でもレスしましたが、両親がとか妹の彼氏がとかいう以前の問題で、妹さんの気持ちはどうなんですか？
誰がなんと言っても私は産みます！って感じなんですか？

彼の両親は妹さんが妊娠したこと知ってるの？

息子が常識ない＝両親も非常識っていうのママスタでもよく見るよね。

産ませるしかないんじゃない？結婚すると言うなら結婚させればいい。親の気持ちなんて、失敗しなきゃ解らないよ。私が親なら縁切る覚悟で反対する。でも遠くから見守るかな…。難しい問題だね。

レス有難うございます。
うちの両親は、今回は子供は諦めろと言っています。
条件付きは？と聞いても、両親は納得せずでした。
始めから彼氏に対しての心象がよくなかったので、尚更だと思います。
せっかく大学まで行って春から社会人だと思っていたのに、いきなり子供が出来たと言われたので、よけいに納得出来ない様です。

>>9
に問題あるのに産んで大丈夫なのかな？精神的に落ち込んだ場合、赤ちゃんの面倒は見れるのかな？最悪放置になってしまうことはないかな？
何だか心配要素ばかりのカップルですね。
彼は保険料や年金や住民税などは、きちんと払っているのかな？

･正社員の仕事を見つける
･大学は卒業する

･実家近くに住む

って。正直頼りない彼だし離婚になったとしても学歴あるのとないのでは違うから妹さんは卒業した方がいいと思う。

実家近くなら色々フォローできるし。

フリーターってプーじゃんw そんな男ダメだね 色々な事が見えてきて最後泣くのは妹じゃない おろすのは可哀想だしシングルで頑張っても…

でももう妊娠してるんだし、やっていくしかないんじゃない？

ただ常識ないのが嫌だけど、親になるんだししっかりしていくんじゃない？

レス有難うございます。
彼氏もそうなのですが、妹も幼い部分があります。
彼氏に依存してしまう部分があり、前の彼氏からは暴力や貯金を全て遊興費に遣われたりと散々な事をされていたのですが、なかなか別れる事が出来ませんでした。
盲目になってしまうと彼が全てになってしまい、冷静な判断が出来なくなってしまう所があると感じます。
あと、精神的に不安定になるとリストカットなどもしてしまいます。
彼氏に対しても不安ですが、妹にも不安を感じます。

私も妹さん状態でした。
反対を押し切って結婚したけど、当初は幸せどころか苦労の日々でした。

結婚して５年だけど、やっと旦那もまともになってきたし、親や親戚からも認められるようになりました。
それまでは、本当に本当に苦労しました。

苦労しただけに、私が姉の立場なら、産みなさいとも諦めなさいとも言えない。
ただ、どのような結果になっても妹の味方ではいたいと思う。

幸せになれるかどうかは妹さんの頑張り次第だと思う。
常識の無いような男に、いかに常識力を身につけさせれるか、苦労する日々にどれだけ耐えられるか。
最悪の場合、女手一つになってでも、子供を養っていくという覚悟があるのかどうかなど、妹さんとは話されましたか？

>>4
反対されるよね。結婚は二人だけの問題じゃないし、愛があっても現実問題お金がないと養っていけないからね。相手の親は？

彼が二十歳そこそこなら職探してと思ったけど26歳でそれじゃあね。でも決めるのは妹さんだからどっちに転がっても主が心の支えになればいいよ。

付き合った日数は関係なし。10年くらい付き合って結婚しても1年くらいで離婚する人もいるし
フリーターなら今から職探せばいい
家事も最初はできなくても毎日してればできる。

レス有難うございます。
彼氏は後日挨拶に来ました。
この先具体的にどうしていくのか聞いても、のらりくらりで話になりませんでした。
彼氏は26歳なんですが考え方が幼稚くさいというか、愛さえあれば困難だって乗り越えれるという感じでした。
挨拶も妹に言われて渋々きたそうです。
理由は私の両親に反対されるのを分かってて、わざわざ行く意味がない・結婚は２人の事だから親は関係ないと言っていたそうです。

大学何年？産むなら学費も出せないから自分達でなんとかしなさい。一切援助なしだが卒業は必ずしなさい。それができるならいいよと。

幸せになれるかどうかは誰にもわからないよ。主さんが妹さんを応援してあげたいと思うなら、主さんにできることは「両親に認めてもらえるように、誠意をもって何度でも両親に話を聞いてもらいに行きなさい」って言うことくらいじゃないかな。
家事ができないのは関係ない。彼氏は今すぐにでも必死で仕事を探すべき。

幸せになれない。相手が「礼儀正しくしっかり」というなら未だしも、主さんが常識がないというくらいだし。今は盛り上がってるけど後々苦労がきそう。妹の将来を家族で議論してみては？