離婚するべきかどうか

レスありがとう
これだけじゃ何とも言えないですよね

具体的な話…
かなりゴチャゴチャいろんなことがあるんですが

肝心要な所を言うと自分は旦那とは何もかも違うっていう事です

多分旦那は
今までもこの先も自分によって満たされる事はないだろうし
自分も旦那によって満たされることはないと思ってます

そういう理由で子供から父親を奪うことは
傍目から見たらどうなのかな？と思って…

迷ってるうちは離婚しないほうがイイんですかね

今まではとにかく
何があっても離婚だけはしないと心から思ってきたし
自分の選んだ選択によって子供を傷付けるなんて最も愚かなことだと信じてきました。

でも何故か急にふと
離婚してしまおうかなと…
そう考えるような特別な切っ掛けがある訳じゃないんですが

何故か今は急に離婚してしまおうという選択肢を選んでもイイような気持ちになってるんです

しないほうがイイと思うのは
ただ離婚を考えるだけの時期はまだ
離婚するには早いっていう事ですかね…

何か色々考え過ぎて訳分かんなくなってきました

同じかも知れないです

旦那は良く言えば柔和なヤツで
悪く言えば上辺さえ見繕う事が出来ればそれでイイってヤツです

だから私がいくら旦那に対してヒステリックになってみても
ただひたすら黙ってるだけです

でもそういう私に嫌気がさしてるのは確かです

だからそういう溜まった不満を別な場所で解消するヤツです

要するに私が嫌だから
浮気をしてそこから離れて
浮気したことで得たパワーで
また私の前では
ジッと柔和な態度で笑ってるんです

他の場所で解消しないで
自分とぶつかって欲しいのにぶつかってはくれない

それでも笑ってくれるんだからマシだと
今までは呪文みたいに信じてました

でもこれってどうなんでしょうか

会話は無いです

浮気で心の隙間を埋めた汚いヤツとは話したくないし

それにどちらかと言えば
私が無口なヤツなんで
イライラしてない時でもあまり会話したいとは思わないです

ただこうやって時々あほみたいにキレる自分を考えると

本当は自分の気が向く時には会話を楽しみたいけど
その相手がいなくてイライラしてるだけかもっていう

私は相当ワガママなヤツなんだろうって思います

いくら柔和でも限界があるのは分かってるんです

でもイライラは止められないんです

悪循環なんですよね

原因は
言うならば自分にあるんです

結婚する前からずっと浮気してたヤツで

それを知ってて半ば押し付けで結婚というレールを敷いたのは自分だったんです

旦那は優しいヤツだったし
(今もそういう優しい所は変わりないです)

結婚当初は
自分もヒステリックにイライラすることはありませんでした

でも子供が出来て生まれて育児が始まり
だんだん閉塞感ばかりが募って

でも子供だけの時にはあまりイライラはしないというか
イライラはするけど我慢出来る

でも旦那が側にいるときには
子供にさえもイライラが我慢出来なくなり

ついさっきも
子供達が寝る間際に旦那が帰宅して

それからドカーンと旦那にも子供達にも
あほみたいにキレて
(本当にサイテーです)

そのままちょっと家を飛び出て
一人ゴチャゴチャ考えてたら

離婚しようかなぁって

ありがとう

何で今自分が
離婚してしまおうと考えたのか
今ピンときました

コーヒーを出すぐらいの努力
それで気付きました

本当にありがとうございます