この症状(かなり長文)

今年に入り調子よかったので勝手に薬、通院をやめてましたが、結局また毎日不安になり、先月行きました。
死.が怖く毎日死.にたくないと思ってたのに、ここ２週間、ずっと死.にたいと思っては、死.ねなくて涙が出ます。夜海にむかっては何もできず帰ったり。
私が死.んだ方がみんな楽になりそう､私はうざかられているはず､生きている意味がないと思うんです。でも結局死.ねない自分になさけなくて泣いてしまう。
友達に連絡するのも、不安気が進みません。付き合いが長い友達でも、どう思われるか不安で。
でも仕事は行けるんです。昼と夜かけもちしていて、昼は最近はじめ、パソコンだから覚える事がたくさんで、仕事してる間だけは他の事は考える暇がなくて楽で、昼休みはスタッフと関わるのがめんどくさいので車で過ごしてます。夜は行かないと迷惑かかる、どう思われるかわからない行かないと行かないと、気持ちで行ってます。
今までは友達に誘われ、遊ぶ気分じゃなかったり、しんどくても断れなく遊んだ後に楽しかったと思うよりドッと疲れてました。
ここ２週間は人とあんまり会いたくなくて、仕事は行けてますが、友達の誘いも断ってしまいました。
体も下腹部痛が続き、勇気を出して婦人科に行っても異常なし、癌検診しても異常なし、立ちくらみがするので、血液検査しても、貧血数値は正常範囲で立ちくらみする原因はない、血圧はもともと低いですが、異常なほど低くはなし。ここ数日はものすごい吐き気で水分とっても吐きそうな日もあったり、なかったり。
昨日心療内科を受診しようと、朝行ったものの、待ち時間が５時間ほどあって一旦帰り、何時位になるか、途中電話を入れる予定でした。少し横になって、メールがきたので返信しようと思った所から記憶がありません(寝てしまった)目が覚めたのは、夜になり旦那が仕事から帰宅し、おい子供は？と聞かれ始めは意味がわかりませんでしたが、ハッとなり保育園に迎えに行ってない事に気づきました。迎え予定時間を１時間半すぎていて、保育園から着信もあり、急いで行き旦那と謝罪をし園長の前で泣いてしまいました。食事準備もしなくなく、買う日や、作れる日があります。子供に抱っこと言われても、嫌だと思う事もあり(最低ですが)、でも抱き締めたい時もあります。
鬱なのかと思いもしますが、仕事に行けるし、ここに書き込みもできる。だから度をすぎたグータラなのでしょうか。グータラすぎる自分にうんざりし生きてる事に疲れました
長文すみません

>>3さん
ありがとうございます。
やっぱりそうですよね、なんでも病気につなげたらダメですね。卑怯ですよね。病気には逃げたくないです
病気だから～とはなりたくないんです。このグータラどうしたら直りますか…何で私はこんなにグータラなんでしょうか…