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Pickup
数ヶ月前に流産してしまい、想像以上に精神的に参ってしまい、最近やっと人とやり取りする気になってきました。
その間、友人達と会うどころかLINE上でもグループトーク参加しなかったりと、付き合い悪くしていたので、これまでの経緯をグループの友人達にLINEで話したら、
「妊娠できただけいいじゃん。家庭円満な証拠でしょ。」と独身の子から返されました。
数分後に送信削除されてたけど、既読数からたぶんみんな読んでました。
その子はホルモンの影響で妊娠しにくい体質らしく、色々と悩んでただろうから気持ちもわからなくもないですが。
凄く傷つきました。
今回のケースって、私の方が配慮不足なんですかね？
付き合い悪かった時の誤解も解きたかったし、
何でも言い合えてた長い付き合いの友人達だったので、偽りなく話しただけなんですが。
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仕方ない
それぞれの環境がある。
ラインだけだと誤解を生む場合もあるし。
でもいつまでも悲劇のヒロインみたいにされても気を遣わせるからね。
どちらが辛いとか不幸でマウント取る必要ないし、順位をつける必要もないんじゃない。
その子がどういうつもりでそういう発言をしたのか分からないけど、マズイと思ったから消したのだろうし
何でも言い合える仲なら、素直に傷付いたと伝えてみては？
主がスルーすると、心の整理が付けられるならスルーでも良いと思うけど。
新手の独身叩きトピか
独身、既婚、不妊どれだろうと、流産して辛い思いしている子にそのLINE上で「妊娠できただけいいじゃん。家庭円満な証拠でしょ。」なんて言う人とは離れるわ。
配慮とかっていうより感覚がもう違うんだと思うよ
流産も今は辛いけれど、また妊娠する可能性はある。
独身の出来にくい方は、欲しくても妊娠しにくい可能性はあるよね。
流産も不妊も全く縁が無くて申し訳ないけど、妊娠出産関係は業務上必要な人にしか教えない。友達も臨月とか出産直後に、強めに会おう！って連絡してきた人以外には言わない。友達には「気がつくと増えてる！」ってよく言われた。
なんか、あまりに妊娠できなくて悩む人が多くて、そうすることにした。
だから、主が辛いのは分かるけど、流産報告はせいぜい旦那とか親兄弟にとどめておけば？とも、思う。
私は妊娠しにくい体質だし、流産経験もあるけどどちらも辛いよ。お互いに「自分の方が辛い」と思ってるからモヤモヤするんだと思う。
友達も書いた後にすぐ取り消ししたってことは「いくら自分の心に突き刺さる事を言ってたからって、流産して悲しんでる主にこんなことを言うのはダメだ」と冷静になったからじゃないかな。
お互いに連絡は控えて少し冷却期間を置いてみたら？
どちらも経験あるけど不妊の方は3人目不妊だからまだましかもなんだけど不妊はどうしてもイライラしたり焦ったりの気持ちもプラスされるからねぇ。
いけないと思ったのかそれともプライドがそうさせて削除したのかわからないけど両者共に共通は妊娠だからちょっと距離感を変えてみた方が良いかもしれないね。
自分以外の既読数ってわかるっけ？
どっちも比べるもんじゃないわ。
人それぞれ置かれた環境で抱える悩みも辛さも違うよ。どっちの方がなんてない。
同じ経験をしていないなら(していても)、長い付き合いの友達だとしてもわかり合えないこともある。
ただ、主が傷付いたように友達も傷付いたってこと。それくらい友達も悩んで辛い思いをしてるということよ。
>>9
そう言えばLINEって、自分が送った内容の既読数は出るけど、相手から送られた内容の既読数は分からないよね。
ということは、実は主はその言葉を送った友達の方とか？
流産でしょうね
不妊は居ないけど流産はお腹にいた赤ちゃんが死んじゃうんだから流産
妊娠しにくい子とか関係なく、流産のことなんて積極的に口外なんてするもんじゃないし、私には主の感覚がちょっとよくわからない。
それなのに、不妊の子がいるのわかった上でわざわざ伝えるのって、少し感覚ズレてる人だなって印象受ける。
グループライン内でも、主のことに違和感感じた人いるはず。
個人的には、その状況だと不妊じゃないの？
未婚ですでにわかってるなら、結婚にも影響出るじゃん。
身体の負担が大きいのは流産かな
手術前にする子宮頸管の処置が死ぬほど痛い
本音を隠す必要があるのだろうか、その友達に
傷付いた本音があるなら、その本音を直にその友達に伝えるべきだろう
と、私はそう思う
単純に元気付けようと、妊娠できることがいいことってことなんじゃない？
そりゃ、妊娠できない方からすると羨ましいと思うよ。
素直にスルーしたらいい。悪いかなと思って削除したんだろうし
何でも言い合えるからこそ、言ってると思ってあげたら？
流産の報告は要らないよ。
気を遣わせるだけ。
私も流産した事あるけど、わざわざ経緯報告なんてしなかったよ。
しかも、グループLINEでなんて。
長い付き合いって事は、学生時代の友達かな？？
環境変われば思う事もそれぞれ変わるよ。
どちらが辛いとかの話ではない。
不妊ですね。
流産は残念だけど妊娠できる。
不妊は離婚の原因になる。古い言葉だけど「子なきは3年で去れ」って言うしね。
妹が不妊治療していたけど、地獄絵図だったよ。
何回も夫婦喧嘩していたし。喧嘩の度にうちに来て
義弟が迎えに来て・・の繰り返し。
でも無事に妊娠した時は、肩の荷が降りましたよ。
比べられなくない？主が1人目の子の流産なのか2人目なのか分からないけど。流産だからって次の子が確約されているわけじゃないし。
多分お互い自分の方が辛いって思っているんだろうから、距離置いた方がいいんじゃないかな
これ釣り？偽り？人が送った内容の既読数なんて送られた側は見れないけど。
あとこのタイトル付ける時点で主の性格も相当だと思った。
そりゃ流産でしょ。
流産死産は命が失われてるんだから。
不妊なんかと比べるのがそもそもおかしい。
身体にも性格にも欠陥があるような人のことは気にしなくていいよ。
どっちも生物として欠陥！
流産の時期によると私は思う。
流産かな。
命ができて無くなってしまうワケだから。
人によっては中絶手術と変わらない処置を受けなきゃいけない、死産の届けを出して書類上にも残る。
全くできない方がマシって思ってしまう。
性行為が義務的になって冷める、夫婦仲がギクシャクする、それは妊娠以前の問題で単なる僻み。
どっちが辛いなんて比べること自体がおかしいよ
たとえ同じ経験をした同士だって辛いの重さは人それぞれだと思うよ。
そういう報告を友人にするとしたらせめて個別LINEか、直接会った時に話すでいいと思う。そして必ずしもほしい言葉をもらえるなんて思わないことだね。
>>22
主です。
友人のLINEの後に私がスタンプ付けて、いくつかの既読付いてから友人のLINE上のメッセージが削除されました。
流産は、受精卵に問題があるから流れていることが多いです。
ホルモンのせいと主は考えているかもしれないけれど、それだけじゃないかもしれない。
もし生まれても、重度障害の子だったらと思うと、流れてくれてよかったとすら思う。
何度も流産するなら、子供は諦めて別の未来を考えた方が建設的ですよ。
無理に産んでも、きっとみんな不幸になるような結果になると思う。
その立場にたった事がないと、本当の痛みは分からないから、実際に辛い体験をした方が自分にとっては辛くなると思う。
分かりあえないと辛さがますから、付き合わない方がいい。
あとこの友人含めたグループの友人達は本当に何でもかんでも話すと言うかカミングアウトし合ってて。
だから私の事も話した方が良いかなと思ったんです。
>>22
グループラインなら何人既読になってるか出るよ？
今自分のでも確認したけど、投稿した時間の上に｢既読5｣とか出る。
流産した時期による。初期も初期なら、仕方がなかったって思える。
不妊は流産どころか、妊娠だって難しい。
>>31
ちなみに主は何週目、何ヶ月での流産だったの？
友人独身って既婚歴もないんでしょ？
妊娠しにくいってだけでできないわけじゃないし、不妊経験してるわけじゃないやん。
私の友人も甲状腺悪くて諦めた方がいいぐらいだったけど、私より先に2人産んでるわ。
南明菜みたいに妊娠七ヶ月での死産、流産なら耐えがたい悲しみだと思う。3ヶ月くらいなら仕方なかったのかなって整理できるかな。でも不妊は妊娠すら難しいから友達の最大限のフォローだったのでは?また次のチャンスがあるよ。次は必ず~って言われる方が、流産した子が居なかったみたいな、否定されたと感じるかもしれないよ。友達の言葉は言い方がきついかもしれないけどね。心落ち着くまでラインは見ないって送ればいいと思う。
比べるような問題じゃないですよ
どっちも辛いですよね…
ですが、そのお友達は独身なら不妊治療もしたことないでしょうし、そんなことをおっしゃるのが理解できないですね
ん？ごめん。勘違いしてた。
友人は未婚で独身なのにそんなこと書いたの？
彼氏やパートナーはいるの？
妊娠できないことが理由で結婚できないとか？
既婚者で不妊で夫婦仲も冷めてるのかと思いきや、独身なら相手もいないってこと？
どっちも辛いことでしょ？
だけど流産しても妊娠する可能性はある
不妊は頑張ってもできない
主は知らなかったんだし気にすることないよ。
時間が解決するさ
どちらも悪くない。
無理かもしれないが
深く考えすぎず、その人の言葉を好意的に受け止める。
流産は、一度の流産はよくあることだから、次にね。
どちらも悪くないよ。
>>39
知っていたとしても
主さんは、悪くないし気にすることはない。
主さんは、知っていたのでは？
比べる意味もない
送信取消したってことは相手もマズいことしたとは分かってるでしょ
私なら特に追求はせず放っておいてしばらく距離おいて様子見かな。今後の付き合いは成り行きに任せる。許せる許せないは今までの付き合いを天秤にかけてそれでも許せないならそれはそれでいいと思う。
臨月近くの流産は、体型変わるし嫌だなー。
不妊と初期流産はほぼ同じようなもんかな。
どちらも悪くない。
そして、主さんだけでなく、流産不妊のことでは主さんもその方もどちらも深く凄く傷付いていることを
もっと理解しよう。
うーん、ちょっと病気になったとか私なら
濁すかな…
私も流産の経験があるけど、他人には話さない。
気を遣わすだけだから。
どっちが辛いってどっちも辛いと思う
ぴよぴよ
最近どうしたの？とか聞かれたなら話すけど、聞かれないのに、わざわざ自分から流産の話はしないかな。
付き合い悪くなる前に、仲良しなら正直に先に、
流産して辛いから落ち着いたら連絡するね、と言っておけば良かったかもね。
その子も削除したなら、悪いなと思っただろうから、色々掘り返さないのが優しさでは？
妊娠しない辛さもあるのは分かるでしょ？
女って同じ環境じゃないと仲良くなれない生き物だから、これをキッカケに、なんでも言い合えてた友人は少し関係変わってしまうかもしれないよ。
でもそうやって、色々な人と関わって生きてくもんだから。
主も、デリケートな話題はネットで同じ環境の子探して語り合うとかしたらいいよ。
リアルだと、体験した人にしか分からないから話すだけ無駄だよ。
精神的に参っているときに、申し訳ないが…
流産と不妊とどっちが辛いでしょうか？という質問が配慮不足かな？
どちらも悪くないよ。
相手は、悪くない。そして、主さんも悪くない。
どちらも深く傷付いているよ。
個人的には希望を持った後の喪失は落差がキツイと感じますが、辛さは人と比較するものではないです。
友達の事情を知っていたなら、そう言われても仕方ないかな。詳しく説明しなくても「気分が落ちて連絡控えてました、ごめんね」で友達も察してくれると思います。
「深くきずついた」のは友達も同じで、それに気付いてほしかったのでは？
親しき仲にも礼儀ありだし(事前にラインしばらく出来ないと伝えるなど)長い付き合いでも、悪気があったわけでなく偽りなく話をしただけでも関係にヒビが入る場合もある、ということがわかってよかったですね。
自分の正当性ではなく、自分の行動、発言で不快になった人がいる事実、を考えられれば関係は改善されると思います。
