私は結婚記念日を目前に旦那の浮気が発覚。
何回も旦那と話し合いをして
再構築していくということになり終着。
ちなみに私は、浮気相手の女に連絡とって
直接話したかったけどやめた。
旦那の気の迷いとはいえダブル不倫だったし
相手も家庭があったから、相手の家庭を
どうこうしたいよりも私たち夫婦仲を
1番に考えたいってのが大きかったかな。
旦那にはバツとして、ネットで調べまくって
誓約書作ってかかせた。
義両親に言うことも考えたけどやめた。
けど今はあの時言っておけばよかったなあて少し思ってる。

やり直すって決めて最初の1.2ヶ月はめちゃめちゃ
頑張った、私が。とにかくやり直したくて
仲の良かった時期に戻りたくて。
でも旦那との温度差を感じてモヤモヤして。
それについても話し合って今はうまくやれてる。
旦那の本音はわからないけど。

でも浮気された事実は消えないし
それがずーっと、まとわりついてくる。
何をするにも疑うし、不倫相手が職場の人
だったこともあって仕事行くにも多少の不安がある。
最初の1ヶ月とか虚しさと苛立ちとで
もうボロボロだったなあ、、たくさん泣いた。
それらと付き合っていく覚悟を決めないと
多分やってけない。

今は半年くらい経つけどお互い休みを合わせて
子供たちが保育園行ってていない時に
なにをするでもいいから２人の時間を過ごすようにしてる。
買い物兼ねてちょっとしたデートでもいいし
子供たちを寝かしつけた後に映画とか見るもよし
とにかく時間が解決じゃないけど、時間を重ねることかなあ。
ちなみに２人の時間を作るって言うのも話し合いの時に決めた。

個人的に大事だと思ってるのは
再構築するってきめたから
むやみやらたに掘り返さないことかな。
ネタにして笑い合えるのもありかもだけど
罪の意識薄れそうだし旦那も調子に乗りそう。

ほんと、した側はすぐ忘れるけど
された側は３６５日忘れない。
主さんも旦那さんと再構築したいって思いが
一緒なら2人で頑張るしかないよ

それでもまた浮気したなら即離婚

ネタ

しんどいね。辛いよね。
私は再構築して１０年以上経ったけど、信用はしていないよ。
家族だから楽しく暮らしてるけど、私の味方ではないと思ってる。線引きはしてる。
旦那は不倫以来めちゃくちゃ反省したらしく、私や家族とても大切に生きてきてるけど、やっぱり無理だよね。
私の中ではこの人は他人、って気持ちがやっぱりあるよ。
でも家族だし、楽しく生きなきゃ損だから楽しく仲良く生きてる。

トピ主です。
たくさんのコメントありがとうございました。
今のところ離婚の意思はお互い無いので、再構築頑張ってみようと思います。

家庭に不満がないのに遊びで浮気できる男の何を信じられるの？
私が2歳の時に両親が離婚したけど、父の記憶は全くないよ。顔も覚えていない。お子さんの記憶が残らないうちに離婚したら？
ある程度大きくなると苗字が変わったり大変だよ。

>>33再構築決めてから約6年。うまくいってます。
が、ふとした時に思い出したりしてイライラします。が、旦那にはいいません。
自分の中で過ぎた事だと気持ちをおさめます。
旦那に言ったって、お互いにいい気持ちはしないだろうから。
主さんは今まだ、辛い真っ最中だとおもいます。
時間がたっても解決はしないけど、少し気持ちが落ち着くと思います。
再構築を決めたなら頑張ってください。

>>4
不倫女がいいそうだな（笑）

私も不倫された再構築組
主さんの気持ち痛いほど分かる
数年経ってやっと不倫のことを考える時間は少なくなった
でも、忘れたわけじゃない
されたことを考える優先順位が低くなっただけ
多分、この先信頼は戻らないし一緒の墓には絶対に入らない
そんな気持ちを隠し持ってる
どうしたら楽になるか何が正解なのかはマジで分からない

アドバイスでも何でもないんだけど
信頼できる人に話を聞いてもらった
twitterや相談サイトで愚痴りまくった（傷の舐め合い）
ネットで不倫について調べまくった
弁護士に慰謝料請求について相談した
こんな感じで過ごしてきました...

この改行って

トピ主です。
コメント全て拝見しました。様々なご意見ありがとうございました。

想像以上に批判的な意見が多くて正直びっくりしてしまいました。
でも中には私に寄り添ってくれる意見もたくさんあり、今精神的に辛い状況なのでそれらのコメントは少し救いになりました。

同じような境遇で再構築を決めた方で、もし浮気のことを思い出して辛い気持ちになった時、夫にその気持ちを伝えたりしていますか？
こちらもご意見いただけると嬉しいです。

なにこの主批判
あ、もしかして浮気している側の女が書き込んでるとか？

厳しいこと言うけど、浮気発覚前に戻ることはできないよ。戻れればいいけどね。

だから新しくまた関係を築いていかないといけないわけだけど、そのためには後輩にきちんと慰謝料を請求するべきだよ。

ただの遊び、家庭に不満はなかったって言うなら後輩を庇わないでね。これからのためのけじめだから。って旦那に言いな。
信頼回復と昔のように楽しく仲良くしたいって思っているなら庇わないはず。

再構築で誰よりも頑張らないといけないのはあなたじゃなくて旦那の方だとお互いにしっかり認識して下さい。応援してるよ。

>>18
まさに今の我が家がそんな感じ。
スマホが壊れて修理に1週間掛かるって言われてどうやら当時浮気してた女と連絡取るためだけにソッコー格安スマホ契約。
私にバレて結局相手とは別れたんだけどスマホはそのまま。
解約しろって言っても今度やるって放ったらかし。私にしたらそれでまた連絡取るつもりか？とかとにかくそこにあるだけで嫌なのに『もう今は会ってないんだからいいだろ！やるって言ってるのに何度も言われて腹立つんだよ！』とブチギレ。

浮気するような人間は別れたイコールもう終わったこと、やられた方はいつまで経っても忘れることはない。
離婚しないならもうATMとでも割りきって暮らすしかない。

奥さんの魅力は関係ないと思う。
本気で愛していれば浮気はしないし本気で愛してなければ浮気する。
たったそれだけの事じゃないかな。
家族を大切にするのと妻を愛してるは別問題でしょ。
私は信用を失った夫婦に再構築は無いと思う。それでも信じたいなら再構築すればって思う。

>>22
家庭は捨てるつもりないって言ってるみたいだけど、その程度の旦那と結婚したんだよね
自業自得じゃない？

>>25離婚しないなら叱ってもらう為にも義両親には言ったとしても、自分の両親には言わない方がよくない？
その後の関係がさらに悪化するだけな気がする。

気持ちが割り切れるなら再構築を選べばいいけど、だいたいの人が再構築を選んだあとも苦痛なまま過ごしてるよね。
いつもより帰りが遅くなるだけで疑い、休日出勤の時にも疑い、ヘアカットしてきただけでも疑い、優しくされるだけでも疑い…
何から何まで疑ってしまうけど、そのことに触れられないから苦しむ。

この苦しさからは誰だって逃げ出したくなるよ。

離婚するしないにかかわらず、私なら浮気したことを義両親と自分の親にはいうな。今後のために。うまくいえないけど、今の時点でペナルティ的なものは必要だと思う。

再構築したとしても、浮気前には戻れないよ。やった側の旦那は無かったことにしてしまう、やられた側の主さんは忘れられずずっと不信感をもつ。それに旦那が「いつまで根に持つの？」って逆ギレしてくるまでが浮気のワンセットだと思ってる。
さっさと離婚が一番楽だよ。

>>21
2歳だったね。
一番手がかかる時期だよね。

>>3
父親が育児参加しないからワンオペなんじゃないの？

>>4
いやいやいやいや！
それはおかしい。

妻が魅力的だろうが不満がなかろうが浮気する奴はするんだよ。
1歳児がいて家事育児仕事に頑張ってる主にかける言葉じゃないわ。

何このトピ、クズの言うことはスルーよ
そんなもん裏切られたら信頼信用なんて一気になくなるわ
多分離婚したくなったら一気に自分で動き始めるだろうし、再構築しようと思ったらそれもまた自分で動き始めると思う
それまではATM兼同居人くらいの気持ちでとりあえずただ生活してみたら？そんなことがあって今まで通りなんてできないよ

夫婦は信頼関係の上に成り立ってるものですか？
仮に信頼があったとしても人はその時々に変わるものだから信頼してたのにと思い詰めても自分が辛くなるだけではないですか。
信頼というなら浮気相手にもある程度信頼があったから関係を持ったんじゃないですかね。

浮気発覚前のように戻るのは無理だよ。
些細な事でも疑ってしまうだろうし
旦那さんも最初は申し訳なさそうにしてても
いつの間にか忘れて
本当にあれ以来一度も浮気なんてしてないのに！！って
いつまでも引きずってる主さんを責めるような態度になるよ。

時間が経過して、表面上は仲良し夫婦に戻れたとしても
ふとした瞬間にフラッシュバックする。
その時に主さんは1人で消化しないといけないよ。

もうね、負の感情と付き合っていくか
旦那さんの事を、コイツは浮気者の女好きだから
しょーがない！！って開き直るしかないと思う。

と、経験者が語りました。長々とごめんなさい。

自分が崩壊しそうな時に気持ちを切り替えて一歩を踏み出すのはとてもとても苦しいものです。複雑な感情を抱え辛いお気持ちお察しします。今の主さんの状況は考えれば考えるほどネガティヴな発想が思い浮かんでしまうでしょう。旦那さんの悪い事を改め今後の方向を返答した主を大切に思う気持ちをできるだけ前向きに思い出しながら少しずつ少しずつ落ち着いて下さい。大丈夫ですよ。主さんは大丈夫。

つらいですね
離婚という選択肢もありだと思いますが、難しいですよね
時間が解決してくれるかもしれませんが、許すことはできないと思います

やたらワンオペに噛みついてるのいるけど
何なの？

会社の後輩はまだ働いているの？
もしまだ一緒に働いているなら水面下で繋がってると思うよ。
男はだいたい、もう別れた、遊びだった、って言い訳するけど繋がってること多いから気をつけて。学生の時からだともう家族って感じだろうし、後輩との新鮮な恋愛で楽しんでたなら中々抜け出せないかも。
ちゃんと慰謝料も請求して、転職させるなり女との距離を取らせた方がいいよ。
まだ信用できないと思う。

学生時代…って高校かな？
若いうちから長く付き合うのを否定はしないけど、そういうカップルって、浮気未遂とかもけっこう多い気がする。(周りでは、だけど)

主さんに魅力がなかったわけではなく、単に安定した幸せが当たり前にあるから、それの価値がわからずに、物足りなく感じて、一時的な刺激が欲しかっただけだと思うよ。

あと、そういう相談はここでは向かないから他のサイトをおすすめするよ。

こんなのと結婚した旦那が不憫。
被害者意識も人一倍強そうな奧さんで、自分が旦那なら気が滅入っちゃう。
12年間よく付き合いもったね。
こんなのと旦那さんよく結婚する気になったものだとあきれちゃう。
再構築しても事ある度に浮気のこと言いそうだよね笑笑

時間かな。
今後信用はできないよ。それは仕方ないし、取り戻す努力を旦那がするべきであなたがどうこうの問題じゃないかな。
でも、やり直すなら、そっぽ向かずに片膝だけでも向いていないとねーとは思う。
やり直すことに期限はないし、
この件じゃなくても性格の不一致で別れたり色んなことがあるんだし、別れることを急いで決めなくていいよ。
毎日投げ出したいなら、投げ出しな。
子と二人で宿泊したりさ。時間問わずドライブしたり。
私は子供と仕事に助けられた。
気が紛れて忘れられる時間をくれたよ。

>>9
www

批判などはできれば無しだって書いてあるのに批判しかないじゃん
こわ

>>7
本当だよね。
だから浮気されるんだよ。
ワンオペ言うなら母親みんなそうだわ

ワンオペ育児連呼しているけれど、なんかはき違えていないない？
母親なんだから育児するの当たり前。
変わった人だね、なにがワンオペ育児だよ、アホ過ぎて笑える。

ワンオペって使わないと子育てやってられないの？

我が家は似たような感じで別居からの再構築選んだ者だけど。
やられた側は一生忘れないし、やった側はすぐ忘れるよ。

私はそれを伝えて、信用したくてもできないし、そのせいで冷たい態度をとってしまうと思うって最初から伝えてた。
それでもいいか確認したし、貴方がなにもしてなくても私に疑われてっていうことを繰り返したら貴方も疲れるとは思うけどそれだけのことをしたって理解してくれるのか、とか信用させるためにどういったことをしてくれるのか、っていう話し合いを冷静にした。

色々話し合い、再構築を選んだ時点で浮気の話しは一切持ち出さないって決めたけどね。

浮気後に相手が誠実に向き合ってくれるならあとはもう信じるしかないよ。

私は再構築して今3年くらい。
今凄く幸せだけど、浮気したって事実は消えないし未だに思い出すよ。

相手に非があるときに色々決めて念書かかしといてもいいと思うけどね。

主さんに魅力があったら浮気しません！
飽きられないようにみてくれや、内面に磨きをかけなよ。

それからネチネチネチネチ
粘着質なところもどうかと。
その性格のままだと再構築試みてもうまくいかないよ。

なんでワンオペって使うの？母親なのにワンオペって何？普段はシッターさんにでも頼んでるの？
マジでなんでワンオペって使うの？産んだなら育てるのが当たり前じゃない？

批判ではないよ。再構築しても上手くいかないと
思う。
私はお子さんか小さいうちに離婚をすすめる。

なんか共感出来すぎて辛いわ。