色々ありがとうございました。
息子には、嫌味のつもりでなかったこと、不快に思わせたなら申しわけない、とメールしましたが、「いじめはいじめられたほうが、そう思ったらいじめだ」と言われ、たしかにそのとおりと思ったので、もう連絡が来るまでは忘れることにしました。
いじめられたほうが思ったら、というように、私は息子を育ててきましたし（さいわい、親が知るかぎりでは、学校時代にいじめに関わったことはありません）、お嫁さんの味方をするようにとも言い聞かせてきたので、仕方ないかなと。
自業自得と言って言えないこともないなぁ、と諦めました。
夫は、私ほど孫に執着もなく、趣味に生きてるので、見習おうと思います。
ありがとうございました。

私は産後2ヶ月の時に義母に会うたびに
そんなのあるの！楽ねぇ！楽ちん楽ちん！
と言われ続けて楽していると言われているのが
すごく辛く極力会わないようにしていました。

実母に相談したら実母は兄嫁に
どんな風に捉えられるかわからないから
何も言わないし誰かの発言に対しても
そうねぇなどの相槌はしないと言っていました。

私は産後距離はとりましたが旦那や実母、友人に
相談したりガルガル期を過ぎたりで
気持ちに余裕が出来てきてからは
避けることはなくなりました。

さすがにそれは嫁敏感すぎる

嫁に難ありだな。

めんどくせぇ嫁と思う
私ならお年玉もお祝いも渡さないし、向こうから会いに来るまで会わない

息子から来たメールには、そんなつもりなかった、ごめんなさいの返信はするけど、後はしらん
別に孫と遊べなくてもいいし
困った時にこ急にコロッと態度変えて頼ってこられても困るしね

お嫁さんが気にしすぎというか
変に受け取った気がする　
残念だけどほうっておくのがいいね

こういうの見ると
自分もそうなるのかなーってちょっと憂鬱になるね
近づかないようにしなきゃ

>>59
こんなふうに色々考えてくれるお義母さん羨ましいですけどね。お嫁さんがきっと難しい性格なんじゃないかな。。

普段ならなんてことない一言も、産後のホルモンバランスのせいで
そう受け止めてしまったんだろうね、、
私はあなたの一言が嫌味だとは思いません。
でも産後は自分でも振り返ると頭がおかしかったなと思うので仕方ないのかも、、

言い方は分からないけど嫌味には感じないけどな。写真だって孫の写真撮りたいってのは普通の事だし、きちんと撮らせてと断ってるし主が悪かったとは思わないよ。
たぶんいくら気を遣って向こうの言う通りにしてもお嫁さんは嫌なんだと思う。息子側の孫を愛でるのは諦めた方が良さそう。

色々ありがとうございます。
皆さんのお話で、写真を撮りたいと撮らせてもらったのもいけなかったんだ、と思いました。
たまに息子が送ってくれる写真が、息子が抱いてるのばかりで、孫だけのが欲しくて。ちゃんと希望を言えば、孫だけのを送ってくれたかもしれないです。
注文をつけて送ってくれなくなったら嫌だな、と思ってしまいました。
考えてみると、これがいけなかったかと思う事が次々に出てきます。
手土産というか、デパ地下で買った焼き菓子を持っていって渡したのですが、荷物になったか、嫌いだったか、控えていたかも、などなど…
言葉遣いや口調となると、もう自分では判断つきません。「便利でいいわね」というのも、字で表現するなら「いいわね〜っ！（上がり調子で明るく）」な感じで言ったのですが、受け取られかたまでは解りません。
勝手ですが、このままだとグルグル考えて私が疲れてしまうので、向こうからの連絡待ちにします。
そのほうが、お嫁さんにとっては良いんですよね、きっと。

そういえば1人目産んで数ヶ月の頃、義姉に「毎日子育て大変なのに毎日綺麗にお化粧して偉いね」って言われたのを当時の私は嫌味に捉えてやたらと一人でモヤモヤした事を思い出した
すごい美意識高くていつも綺麗にしてる義姉だからあれは嫌味じゃないと今なら思えるけど、当時の私はおかしかったんだろうなーホルモンバランスとか

主さんの書き込み見てる限りでは、私は主さん嫌味な感じしない
実際に会った事ないから分からないっちゃ分からないけどね
でも公園への散歩ついでに顔見に行ったのも写真撮ったのも何も悪くないよ

悲しいね。私には無難な会話に思えるけどね。いくらコロナ禍とは言え、近くにいて結婚式から子供が生まれた後の正月まで会ってないなんて、元から疎遠にするつもり満々なんじゃない？本当に嫌味に捉えたのか、疎遠にする言い訳にされたのかわからないよ。
こういうお嫁さんには気を使うから疎遠の方が幸せかも。

今は素敵なグッズがあるのね！いいなー！
私の時代にも欲しかったー！

とかなら嫌味じゃなかったと思われる。
普段からからの言葉チョイス、どうですか？
今回は学びの時と思い、素直な気持ちを伝えてみては？

言い方（声のトーン）によっては嫌味っぽかったのかもね？それだけで会わないは過剰反応すぎると思うけれどね。

実母が授乳室に一緒に入ってきて「今のお母さん達は良いね～なんでもあって楽できて」って言った時にはまずいと思って追い出したわ。実の娘でも思うんだから義母の発言だったら最悪だよね。

その一言なら特にイヤミとは思わないけどね。
息子もどうかと思うけど、随分と神経質な嫁なのかな。
今後何かあっても怖いから疎遠でいいんじゃない？

>>39
スマホでお孫さんの写真を撮影されたのですか？お嫁さんは嫌だったけど断れなかったのかも。
会えないのなら、せめて写真だけでも…という気持ちも分かりますが、自分で撮らずに、写真はお嫁さんか息子さんから渡してもらったり、スマホに送ってもらうまで待ってたほうが良かったかもしれませんね。

>>51

ババって書いてあるけど

ママではなくパバですの意味がわからない、自分の子供がパパってことか？

ババアだからスマホで文章が打つのが下手なの？
嫌味じゃなくて言葉が変なだけ

言い方がどんな感じか分からないけれど、単純に今はそんなのあるのいいわね、だったら嫌味ではないと思います。
生後半年ならまだガルガル期かもしれないし。
ただ子供関係なくそれ以前から色々思うところがあって、これ幸いと会わない口実つけたのかもしれない、、、
ちなみに自分の時は後者で、本人に嫌味いってる自覚がないのでほんとにしんどかった。
10年経ってようやく慣れてきましたが、根本的に考え方が合わない人と思って近距離ですが自分からは近づきません

読みづらい文章を何とかしてくれ

トピを立てるなら読み手に分かりやすくをモットーに

私は嫌味とは思わないけど、
今の若いお嫁さんは
宇宙人くらいに思ってないと
やっていけないかも。

ママスタ見てたらそう感じる。

嫁側の話を聞いてないからなんとも言えないけど、生後半年なら殺気だっていて、無駄に神経質になっているのもわかる。
言い方が嫌味じゃなくても、受け取り方が悪くなるだけの時もあるし。
単に嫌だったと言うのを何か旦那に対する不満と一緒に出て旦那に話して味方してくれるか、母親の肩もつか試すじゃないけど、そういうのもあるのかも。
主さんが嫌味じゃなかった謝罪の気持ちを伝えても会わせないって言うなら、会わなくていいしお祝いも渡さなくていいと思う。お金が少ないとか、いらないもの送ってきたとか捉えられかねないし。
相手も落ち着いて悪かったなと思えば直接の謝罪がなくとも、向こうから会ってくれませんか？ってなるかも。

お付き合いしにくいタイプのお嫁さんですね。
うちの実母と同じで姑が何を言っても悲観的に捉えていつも悲劇のヒロインですぐ泣くので、ドン引きです。3割くらいこのタイプの嫁はいるので仕方ないです。何言っても無駄です。

>>43
じゃあ嫁が神経質なんでしょうね
それはもう息子が選んだ女性なのだからしょうがない
所詮息子の子供ってのはその程度の距離と思って
仕事と趣味と友達付き合いに生きたほうが幸せ

>>42
いえ、息子家族の日課の散歩の時、顔を見に来てもいい、と息子が言ってきてくれたので行きました。
いいと言われて行ったのまで「押しかけた」と取られてたら、寂しいというか、さすがに、息子とお嫁さんの意思疎通はどうなってるんだと思ってしまいます。
写真を撮りたかったのは、多分またしばらく会う機会は作ってもらえないだろうと思ったからです。

>>39
近所の公園からのくだり、受け入れられないと思うよ
散歩のついでだから顔を見るくらいなんだからとか、
写真撮らせてとか、要は押しかけたわけでしょ
子育て慣れてない嫁はコロナ禍で警戒しているだろうに

家族をもって大黒柱として自立した息子とは
盆と正月の行事で会うくらいでちょうど良いんだよ
嫁は他人なんだから

なんか主さん可哀想

>>39
普段から嫌味を言ってる人は他人の言葉も嫌味と捉える確率高いしね。
何を言っても遅かれ早かれ何かしら嫌味と捉えられてたと思うよ。

ただムカつくのは息子よね、伝書鳩じゃあるまいし。

色々ありがとうございます。
結局、何を言っても地雷になるんだな、と…なぜ嫌われてるかを考えるのも意味ないのかも。今までの会話といっても、本当に挨拶に毛の生えた程度ですし。
何気なしの言葉でも、お嫁さんに嫌味に聞こえたなら、それが全てなんでしょうね。
息子や孫には会いたいですが、お嫁さんが嫌な思いをして、息子家族を揉めさせたりしたくないので、それくらいなら疎遠にしようと思い始めてます。
今回、近所の公園に散歩に行くから、そのついでに顔を見るくらいなら…という話で、ようやく会えると思って喜んで行ったんですが、遠慮するべきだったのか、感染の心配もあったのに思いやっていなかったのか、考えたらきりがないです。（孫には触れてません。ベビーカーに乗ってる写真を撮らせてと言ったのがいけなかった？）
悩んでも仕方ないのは解りました。皆さんのお話を聞けてよかったと思います。

嫌味のつもりで言ったんでしょ？違うの？

いいわね、と言われて
素直に「いいでしょー、こんなのもあるんですよー、見てくださいー」ってタイプと
警戒して「…え、なに？　苦労自慢？？　は？　意味わかんない」ってタイプが
いるからね

残念ながら嫁さんは後者だったんでしょ
でも後者のタイプの人に「そうじゃなくて」は通じないから諦めたほうがいいよ
「気遣いがない言葉を言ってしまい、申し訳ございませんでした」以外は聞き入れないから

お嫁さんとは距離を置いて、息子さん経由でお付き合いすればいいよ

そんなん道ゆく人から言われるのにね笑
ネガティブな思考なのは産後だからってだけならいいけど、元からメンヘラっぽかったからこれから危ないね

嫁のメンタル（笑）
こんな感じで子育て出来るんだろうか…
主は全然普通だよ
この先、面倒くさいね

多分、嫌味と取られたのはその言葉じゃ無いんじゃない？
主の感じてない会話のどこかとか

普通の会話ですね
私も自分の友人が出産して会うと、ベビー用品の進化についていけなくて(数年前のまま時が止まってる)、今こんなのあるの？！へーっ！って言ってます(笑)

>>27
息子と孫と疎遠になる必要はないでしょ。
息子があなたと会いたくないって言うなら話は違うけど。

お嫁さん、姑と疎遠になるチャンスを狙ってたんじゃない？
そんなたいしたことない発言で、よしきた！と思ってるんだよ

嫌味でもなんでもない普通のよくある会話
うちの母も義母もよく言うし、なにそれ嫌味？なんて1ミリも思ったことない
ただ、その発言をした時の状況とか日頃の主さんの態度や口調、お嫁さんとの関係性によっては嫌味と捉えられる場合もあるのかなと思う
そうじゃないならお嫁さんが神経質になりすぎ

今は何も言わない方がいいとは思う

これだけ見たら嫌味ではないけど、嫌味を自覚してない人もいるんだよね。うちの義母みたいな。

>>26
お嫁さんと、特に仲良く、とは思いませんが、会いたくもないと言われると、さすがに寂しいですね。
お嫁さんの意志を尊重するなら、息子や孫とも疎遠にならざるを得ないでしょうし。
孫は節目には会いたいと思います。七五三とか入園卒園入学、などなど…
行事に口出しする気はないです。多少のお祝いはしてあげたいです。

トピずれですが、義母が実娘と疎遠になったけれど、孫には何かしてあげたいと話していました。トピ主さんは、お嫁さんと仲良くしたいのですか？お孫さんに会ったり何か(お祝い)してあげたいのですか？どちらともですか
？

えー
面倒くさい嫁だなー。相当拗らせてるね。
いいじゃん、会わないって言ってきたのは向こうだしお祝いやお年玉とかあげなくていいんだし。

赤ん坊抱いてる嫁には近付かないのが一番。
ガルガル期だし。
何言っても悪く捉えられるばかりになるから。

ババさん、おつかれさま。
主の時代は嫁である主が姑に気を遣い、やっと自分が気を遣ってもらえる年代来た！と思っていたら時代が変わり、姑が嫁に気を遣わねばならない時代になってしまいましたね。
本当にご苦労様なことです。うちの母もよく愚痴っています、1番損する年代だー。と！笑

いいじゃん。会わないならお年玉とかお祝いとか面倒なことも何もなくて笑
ちょっとハズレな嫁もらって息子も頭悪いみたいだしこのまま疎遠でいいんじゃない？
私なら以後完全無視する。
主さん悪くないよー。失礼な発言したわけでもなし、下手に出ることないわ。

えー
数回しか会ってないんでしょ？
嫁も嫁でネット漁りしすぎてなんでもかんでも嫁いびりされてる！！って思考が拗れてるんじゃないの？
これで会わせないけど金だけ寄越せだったら腹立つね
息子に誤解だと伝えて謝罪した上でそれでも会わないって言うならお祝い事もなしで距離おくわ。私なら。

出産翌日に会ったこともない親戚(子供連れ)を引き連れて病室に見舞いにくる義母に比べたらへでもないよ。
それでももう会わないなんて言ってないよ。

色々ありがとうございます。
息子には、嫌味じゃなかったことと、不快に思わせたことを詫びてほしいということを伝えます。
あとは向こうから何か言ってくるのを待つつもりです。
お嫁さんの味方をする息子でよかったと思うのがいいんでしょうね。
娘は息子の4つ上ですが、未婚で子どももいません。
初孫になるので、こちらがグイグイ行ってるように感じられたのかもしれないです。
赤ん坊のことだけをいえば、というご意見にはハッとしました。嫌味ではないけど、話題の選びかたがまずかったのかと思いました。