私も怒ってる時とか似てる。けど、自分が親とは出来なかった事、抱きしめたり、手繋いで歩いたり寝ながら笑って話したり何気ないことが幸せだな

上手く育てられてないなーと思う事もしばしばあるよ
でも子供が私の事を特別な存在と思ってるのは分かる
怒られても手を伸ばして愛情を欲しがるものなんだと自分の子供を育てて初めて分かった
私はそうする事が親に出来なかったから
だから優等生のお母さんじゃないけど愛情は伝わってると信じてる

私より妹をすごい可愛がってた記憶
だからか分からないけど、子供2人いるけどとにかく平等に！っていう意識がすごい強い
そして愛情表現も激しめ
反面教師にしてるけど、怒り方や自分がイライラしてる時の態度が似てるのすごーく自己嫌悪

よく虐待の連鎖とごっちゃにして、自分がして貰えなかったことは出来ない、
とか当たり前のように語る奴いるけど、違うと思う。
やり方なんてどうでもいい、好きだと言う気持ちがあれば
ギューしてちゅうして頭なでてやればいい、いつでも。
まだ一緒に寝てるなら、寝る前にハグして頭なでてあげな。
それだけで子供はとっても幸せだよ。

絶対に親みたいになりたくないって思って、小さい時はすごーーーーく過保護なぐらい可愛がって育ててきたんだけど、今、小5になって、可愛がるって年齢じゃなくなってきたら、母親の話し方、接し方に似てきて今すごく自己嫌悪。
ほんと、仲良い親子関係になるためにどう接したらいいか分からない。

>>51
私もコレ

親を悪いお手本だと思ってる
だから感謝してるよー

愛情もらった実感ない。でもひどい事とか嫌な思い出もない。普通。子ども達にも何も考えずに普通の子育て。

解決策とかでもアドバイスでもないけどわかるわ
うちの親も毎日イライラ怒ってばかりで、すぐ手がてる。私といるとイライラするくせに過干渉。言い負かさないと駄目なタイプ。
でも私の子供への怒り方が母親と似ててぞっとするときあるよ
せめて、ぎゅっと抱きしめたりはしてあげてる

姉妹差別、無関心放置ヒステリック、罵声ひっぱたかれ貶し、で私は捻くれて育ちました。私は三姉妹真ん中です。
母は、なぜ私に対してそうだったのかをずっと考えていたらやっと答えが出た。
私のことは、キャパオーバーで私のことを育てたんだってことがわかった。
私の母はキャパオーバープラス、子育てに無関心非協力的な父からの日常的な罵声
それが私に全て渡っていたんだなぁって。
そう思うと、母の事がだんだん憎めなくなって来た
子育てに協力者がいたら母は、私に対して酷い仕打ちをしなかったんじゃないかって思う。

自分が親からしてもらいたかったことを自分の子供にしてる。
心の中の小さい私が、この子はこんなに可愛がられて羨ましいと感じてる時がある。
子供は可愛い。

>>49
わかりすぎる。
優しいときとイラッとした時の差が激しくて落ち込む。

>>47
私もそうなんだけど、その一方で余裕がない時酷い態度とってしまう。つい
後で親と同じことしてるじゃん…って猛省するんだけど瞬間的にとめられないというか

自己肯定感が低い自分みたくなってほしくないから、されて嫌だったことはしないよう心がけている。

が、本音としてはどうやって愛情をかけていいかがわからず、葛藤や試行錯誤の連続なので、気持ちよくわかる。

自分がされたかった事をしたいから簡単に愛情表現できる。

あーならないように育てようって。
めちゃくちゃ愛情深いよ

私は反動なのか、もう娘が愛しくて愛しくて、産んでから今まで一度も娘に対してイラッとした事すら無い。そこに存在してくれて、私を慕ってくれているというだけで感謝しか無い。
娘にとっては色々厳しい母親かも知れないけど、鬱陶しいくらいに愛情は伝わってると思う。

長女をどう愛していいかわからない時があります。もちろん普段は可愛い娘です。
息子は常に可愛い。可愛いの塊。

私は兄妹が多いから結構放置されてると思ってたんだけど自分が親の立場になったら実は愛されてたんだなって思ったよ。たぶん親が言葉で伝えてくれなくて愛されてないって思い込んでたからなるべく言葉で伝えるようにはしてる。
私はかわいい、大好き、愛してるって毎日言ってるんだけど(そう思った瞬間に伝えてる)日に日に想いが強くなるから主も口にしてみたらどうだろう。ふとした瞬間に愛おしいなって思う時が来ると思うよ。

褒めるのが苦手だったり面倒（笑）

反面教師にして我が子には同じことしないようにしてる。
昔の記憶ってなかなか消えないよね。

>>28
一緒だ。仲間がいてなんかほっとした(笑)

>>37まったく一緒だわ。。

子供が何よりも大切で愛おしくて堪らないよ。だから私の親はなぜあんなにあっさり育てられたのかが不思議。
離れて暮らしていてたまに実家に帰っても質問しても来ず無関心。我が子も違和感を持つくらい。

私はそこで躓いてる、うまく行かない
愛情かけてるつもりだけど、別の部分で苛立っていろいろやってあげたりする労力<怒りになってしまう

怒りが目立って仕方ない

私は、差別&放置されてました。
不安がないわけじゃない。無性に泣きたくもなるけど…夫が守ってくれるし、助けてくれるから乗り切れてます。

>>34
本当にね！
無償の愛をくれるのって親じゃなくて幼少期の子どもなんだなって思った。
毎日何回もギューってしてる。

>>33
親になる覚悟決めるのに二年かかったけど、子供がたくさんの愛情をくれるから、可愛くて可愛くて虐待しようってならなかった。

虐待は繰り返すと言われてるけど、みんながみんなそうなるわけじゃない。
愛されずに育った人も子供を愛することができる。
みんな自信を持っていいよ。

毎日お風呂に入って外着のままじゃなくパジャマで寝させる、一緒に寝る、服は困らない様に買ってあげる、家には居てなるべく寂しい想いはさせない
全部子供の頃やって貰えなかった事を過剰に気にしてるのはある

もう親の愛情がわからないから、手探り。
して欲しかった事をしてされて嫌な事はしないように気をつけた。

小さい時はいっぱいハグして大好き可愛いばっかり言ってた。
一緒にケーキ作ったりご飯作ったり公園も良く行った。

今は高校生、相談にのったり、おしゃれやメイクの話をしたり。

自分が叩いたり蹴ったりされてたからしないようなかとにかく気をつけたけど、何回か頭はたいてしまった

姉や兄のお古、ランドセル買ってもらえなくて悲しくてでも言えなかった、ギリギリで祖母に買ってもらえたけど、その時私のランドセルのはずなのに、私の意見最初から全く聞いてくれなくて、母が祖母に言って1番安いやつにされて、硬くて豚皮でザラザラで辛かったです。私に全く聞かなかった事は覚えてる。

>>21逆にあなたが追い詰めてるんだよ。
自覚ある？

>>14
靴とかどうしてた？私は靴がぎゅうぎゅうにきつくても言えなくて無理して履いてた。足の指がくっついて短くて変な形になってしまった。纏足っていうやつ？
子供の指がすらっと長いのを見て安心する。

主さんの親と同じ感じ、放置で過干渉でモラハラで人格否定な親だった。

私、子供が小児の頃まで育て方分からなくて(予防接種とかじゃなくて、心の導き方自分の育児に対する考え方)一度病院や本当に信頼できる人たちと私自身を1から育て直した時期があった。　4年かけて。

それがあったから今、子供に何かに対して努力する大事さ、愛あるからこその厳しさ、そう言う自分が経験してなかったこと。伝えられるようになった。

>>21なぜ？私も>>16のように子育てしてるよ。だから子育て楽しいし、実親にも、こんなに楽しい子育てをなぜ楽しめなかったんだろう？悲しいなって思うもん。
1人目高校生だけど、親や家族が大好きだから、子育て間違ってなかったなと思ってるよ。
私が親も家族も大嫌いだったから。
私はどんな事も自信なんて持てないけど、この家族を作った事だけは自信だよ。

>>16
私もこれ
それでもやっぱり完璧な母親にはほど遠いかもしれないけど、自分が嫌だったことはぜったい子供にしたくないってのは根底にある
それでより母親に対して嫌悪感もすごくなる

父が理不尽なことで怒る人だった。
無理矢理外に出して、玄関鍵かけたり。

子ども怒ってる時、父親と同じじゃんと思って幻滅した。

褒められたことないから、褒め方がわからない。

>>21
同じような人にどう？と聞かれていて、
聞かれたこと答えてるんだから良くない？
「私と同じような人いますか？」て質問ならこの回答は良くないと思うけどさ。

子育ては上手くいってないけど気にしてない。

>>16
あなたみたいな人が毒親に育てられて子育てに悩んでる人を追い詰めてる自覚はある？

反面教師にしなきゃと思うけど、気付いたら親と同じ言動とってることがあって自己嫌悪になる。

過干渉になってしまったよ

反面教師になってる
子供が1番

必要以上にぎゅーチューしてしまう。
でも怒るときは怒鳴って酷いこと言ってしまう。

わたしは真逆。
親にされて嫌だったことを子供にはしないし、して欲しかったことを存分にしてる。わたしなりに愛してるよ。
子どもたちが小さかった頃は親には頼れず旦那も仕事が忙しくて子供と取り残されて絶望した日も多かったけど中高生になった今は産んで良かったと心底思ってる。
優しいいい子に育ったと自負してる。

自分の親が普通じゃないことに気付いて、今自らが親になって、どうしたらいいのかわからないっていう主さんみたいな人って、一歩前に進んでるんだよ。よく気付いたじゃん。
相性の合うカウンセラーさんとか、心療内科の先生が見つかったらいいね。

服や下着をそんなに買ってもらえなくてパンツは二枚くらいしかなかった、一枚は母のお古、買ってとか恐ろしくて言えなかった。別に貧乏でもなかったし、習い事は沢山行かされてたんだけど。
子供にまだ新しいのあるよって言われるけど下着や靴下を買ってしまう、愛情で買ってあげたいとかでなく、乾かなくて明日着る分がなかったらどうしようっていう子供の頃の焦りがまだ心のどこかに残ってるんじゃないかと思う

私も反面今日なんだけど
心のどっかであの人みたいに
ならないか不安がやっぱりある。

小さい頃、仕事人間の母は私の事ぜんぜん見てくれなくて妹たちの世話を頼むだけの存在、たまに家にいても妹たちが独占してたから、寂しくてたまらなかった。
自分の子にはいつでも私に甘えられるように一人っ子にしてあげる事しか出来なかった。でもあんまり甘えて来ない。たぶん私に愛情というものが無いんだと思う。親から愛情もらえなかった人間が親としての愛情もってないのは当たり前だよね。

もう子供大きいけど
幼い頃は不安な想いをしてないか
心配で堪らなくて過保護だったかも。
愛情を常に言葉やスキンシップして
伝えていた。
そのせいか自己肯定感のある子に育った。
母から母子密着と嘲笑われたりもしたけど
自分と同じ辛さは味合わせたくなかった。